性格陷阱——童年阴影如何塑造你的性格缺陷

核心概念：什么是性格陷阱（图式）？

性格陷阱，也称为“图式”（schema），是我们在童年时期形成的关于自我和世界的“根深蒂固的坚定信念”。这些信念是自我认知的核心，即使它们带来伤害，我们也倾向于固守不变，因为它们提供了“可预期感和确信感”，让人感到“宽慰和熟悉”。

• 起源与形成:


• “包括情感剥夺在内的11种性格缺陷起源于童年，并会伴随人的一生。”


• 它们是儿童本能地用来“保护自己、对抗原生家庭带来的伤害”的模式，因此在童年时具有“适应性价值”。


• 一旦成年，脱离了童年环境，这些模式就“不再是适应性、保护性的，反而成为自我伤害的源头。”


• 改变性格陷阱异常困难，因为它们已“是我们人格的一部分了”，人们倾向于选择“熟悉的痛苦和未知的恐惧之间”的前者。


• 性格陷阱的形成受多种因素影响，包括“气质”（天生的情绪构成和反应模式）以及“环境”的影响，如“安全、稳定的家庭环境”的缺失。


• 识别信号:


• 患者常说“我一直都这样，一直都有这问题”，觉得自己是“天生的”。


• 患者“似乎没有能力去完成治疗师所布置的任务”，有“卡住了”的感觉，既想改变又抗拒改变。


• 患者“似乎意识不到自己给其他人造成的影响”，对自我伤害行为缺乏觉察。


• 成年后，人们会“设法创造出与童年时的痛苦经历相似的情形”，性格陷阱就是重建这些行为模式的方式。


• 性格陷阱具有“顽强”的生命力，因为“它是我们所熟知的。虽然它令人痛苦，但也让人感到舒服和熟悉，因此它非常难被改变。”

主要性格陷阱类型及其表现

来源中详细介绍了多种性格陷阱，每种都源于特定的童年经历并影响着成年后的生活，尤其是在亲密关系和工作中。

1. 情感剥夺陷阱（Emotional Deprivation）

• 体验: 感到“空虚，一种情感失联的状态”，不明白爱是什么，觉得“永远也不会得到我想要的爱”。


• 起源: “由于特定母性行为的缺失而导致的”，即父母没有提供足够的“照顾、共情和保护”。


• 表现: 在亲密关系中“很容易被情感冷漠疏离、不愿付出的人所吸引，或者他自己就变成了一个冷漠疏离、不愿付出的人”。常常感到“无人理解、无人关爱”。可能“对人际关系要求很高”，感到“无论别人给予你多少，感觉好像永远不够”。


• 应对方式:


• 反击型（如杰德）: 表现为“愤怒和需索过多”，觉得“无论从一个女人那里得到多少照顾，他都觉得自己需求没有被满足”。


• 屈从型（如伊丽莎白）: 对情感冷漠高度敏感，但对自己的需求保持沉默，甚至选择“满足他人需求的工作”来弥补自己未被满足的需求。


• 与权利错觉关联: 部分情感剥夺者通过“在其他更肤浅的需求方面大幅度地提升标准”来克制被剥夺感，形成自恋。

1. 社交孤立陷阱（Social Isolation）

• 体验: 觉得“与周围格格不入”，“孤立于全世界”，童年时被排斥，成年后依然通过“逃避社交”来维护此陷阱。


• 起源:


• “由于有明显的缺陷（例如外表、身高、结巴），你觉得自己不如其他孩子，并因此被人嘲笑、排斥或羞辱。”


• “你的家庭与邻居和身边其他人有明显差异。”


• “你觉得自己和其他孩子不同，即使是在家里，也觉得自己和兄弟姐妹不同。”


• 与依赖陷阱和屈从陷阱相关，父母阻碍个性发展导致“被动感”，觉得自己“无话可说”。


• 表现: 在亲密熟悉的人面前表现自如，但在群体场合会“焦虑和疏离”。可能极易患上“各种心身问题”。


• 应对方式:


• 屈从: 扭曲认知以强化陷阱，如亚当“只看到差异而非相似之处”，自我隔离。


• 逃避: 避免社交、聚会，拒绝承认问题，以避免负面情绪。


• 反击/过度补偿: “无休止地鞭策自己实现对自己来说很高的目标”，用成就或财富来打动人，隐藏真实的自己，但这种“炫耀是装出来的”。

1. 依赖陷阱（Dependence）

• 体验: 感到“我自己做不到”，“不相信自己的判断”，害怕改变，对新情境不自信。


• 起源: 父母没有提供“安全的港湾”或“妨碍孩子独立性形成的家长”，如“过度保护”或“保护不足”。过度保护的父母通常“非常有爱，温柔亲切”，但“往往也是恐惧的、紧张的、焦虑的”。


• 表现: 倾向于让别人替自己做事，从而“无法培养自己的胜任感”，夸大无能。


• 与愤怒关联: 常常“容忍别人虐待、压抑自己或剥夺自己的权利”，导致内心积压愤怒，但不敢公开表达。部分人有“依赖权利感”，通过“生闷气、表现得暴躁易怒或明显的气愤”来惩罚不满足需求的人。


• 与焦虑关联: 极度焦虑，可能伴有“惊恐发作和公共场所恐惧症”，对生活中的变化不知所措。


• 反向依赖: 一种过度补偿，将“全部精力投入取得较高的成就和实现完全绝对的独立上”，拒绝寻求帮助，即使内心焦虑。

1. 脆弱陷阱（Vulnerability）

• 体验: 感到“灾难即将降临”，害怕疾病、失控或精神崩溃。


• 起源:


• “父母觉得脆弱，你从他们身上学着也觉得脆弱。”


• “家长的过度保护”，传递“世界是个危险的地方”的信息。


• 童年时期遭受“虐待或情感剥夺，或者抛弃”，侵犯了基本安全感。


• 表现: 对可能致病的事物“过度警觉”，“灾难式思维”是核心，会将任何内在感觉赋予“灾难式的诠释”。


• 影响: 倾向于选择“可以照顾你的人”作为伴侣，以屈从于陷阱；生活被恐惧所困，限制了社交和追求满足。

1. 自我缺陷陷阱（Self-Defectiveness）

• 体验: 觉得自己“先天有缺陷”，“别人越了解你，就越不会爱你”。


• 起源: 通常与不信任和虐待、失败陷阱等并发，儿童“总是会因为被虐待而自责”，或“挑剔的父母的想法内化”导致自我批判。


• 表现: “自尊受创会导致羞耻感”，内心充满自我贬损的想法，觉得“自己是个卑劣恶心的人”。在人际交往中“很脆弱”，容易受伤，不保护自己。


• 应对方式:


• 屈从: 艾莉森的例子，不断寻求马修的肯定，黏人，害怕独处。


• 反击/过度补偿: 艾略特的例子，表现得“自命不凡，有一种优越感”，“刀枪不入”，隐藏真实的自我以避免被批评。

1. 失败陷阱（Failure）

• 体验: 觉得“自己如此失败”，感到沮丧和羞愧。


• 起源: “被家人或朋友批判、羞辱、比较或打击”，导致“对自己的羞耻感”。


• 表现: “倾向于责备（他人）”，但内心深处是自我怀疑。可能逃避工作、学校任务、升职等，导致能力欠缺。


• 应对方式: “逃避”，认为失败是天生的，而非逃避的后果。

1. 屈从陷阱（Subjugation）

• 体验: 为了“取悦他人或满足他们的需要，而牺牲自己的需求和愿望，甚至你允许他人控制自己”。


• 起源: 童年时“身边的某个人（通常是家长）一直要求你无条件地服从”。


• 表现: 在亲密关系中“不断地跟那些强势、控制欲强的人交往，对他们俯首帖耳”，或选择需求极多却无法回应的人。长期不争取自己的愿望，导致“一个几乎不曾被满足过的人生”。


• 与愤怒关联: 积压的愤怒可能以“猛烈而突然的暴怒发作”的形式爆发，或通过“消极抵抗的方式”间接表达（如拖延、迟到）。


• 反抗者: “专制跋扈、控制欲强”，对某些人屈从，对另一些人发泄。

1. 苛刻标准陷阱（Unrelenting Standards）

• 体验: “无休止地鞭策自己实现对自己来说很高的目标”，过度在意“地位、金钱、成就、美貌、秩序、认可”。


• 起源: “从小就被要求做到最好，只要没能做到最好就等同于失败，而你认识到你做的每一件事都不够好。”


• 表现: 牺牲“幸福、快乐、健康、成就感、良好的亲密关系”，并拿自己的标准去要求和评判别人。

1. 权利错觉陷阱（Entitlement）

• 体验: 感到“自己是特别的”，“可以立马做到、说出，或者得到自己想要的任何东西”，不考虑他人感受和实际可行性。


• 起源: 父母“过分宠你，或者过度宽容”，“没有适当地管理你”，“从未学会互相回馈的原则”。也可能因父母情感冷漠、批判贬低而产生，作为一种补偿。


• 表现: “在自我约束方面存在问题”，倾向于“责备（他人）”。


• 类型:


• 娇惯型权利错觉: 父母“娇惯和宠溺的、自由放任的、宽容的环境中长大”，缺乏限制。


• 冲动型权利错觉: 父母没有教会“承受挫折的能力”和“控制冲动”。


• 反击/过度补偿型: 对其他性格陷阱（如自我缺陷、情感剥夺、社交孤立）的反击，过度害怕再次被剥夺，导致高要求、自恋和控制欲强。


• 特点: “多数有权利错觉的患者不会因为自己的行为方式而感到痛苦”，因此“绝少想要改变”，通常不阅读自助书籍或抗拒治疗。

改变的哲学与策略

来源强调改变是一个“艰难的过程”，需要“刻意的、全方位的、持续的努力”。

• 七个基本假设:

1. 每个人都有“想要快乐和成功的一面”，改变意味着“重新唤醒这一面”。


2. 存在一些基本的“需求”：与他人交往和联结、独立自主、自我感觉受欢迎/有能力/有价值/成功、表达自我需求和维护权利、拥有愉悦/乐趣/创造性、帮助他人/关心和爱。


3. 人们可以“做出根本性的改变”，即使“核心模式是极度困难的”。


4. 存在“强烈的抵制核心改变的倾向”，如果不刻意努力，基本不会改变。


5. 大多数人有“回避痛苦的强烈愿望”，这是改变的最大障碍之一。必须“愿意直面痛苦的回忆”和可怕情境。


6. “治疗师可以扮演父母的角色”，进行“有限的童年再抚育”。


7. 改变发生在“思想、情感和行为”层面。

• 改变策略:


• 给自己一个愿景: 厘清自己想要什么样的人际关系、独立自主的程度、自尊感和与世界联结的方式。


• 用意象法连接童年经历: 回忆童年影像，感受当时的情绪，让成年后的自己“带入到影像中，安慰那个恐惧的孩子”。例如，“在意象场景中，让自己停下无助的感受。回击施虐者。”


• 反驳性格陷阱的证据: 审视支持性格陷阱的信念是否真实，质疑它们是否仅符合童年时的自己。


• 停止屈从、逃避和反击行为: 意识到这些应对方式是在强化性格陷阱，并主动停止。


• 写信给施虐者或挑剔的父母: “发泄对委屈你的人的愤怒和悲伤”，“反驳回去”，即使不寄出，也是一种“清理的过程”。


• 给自己写卡片: 提醒自己克服负面思维。


• 逐步进行任务: 对于依赖陷阱和失败陷阱，设定“可执行的金字塔阶梯”，从小任务开始，逐步培养胜任感。


• 寻求专业帮助: 当症状严重、陷入困境、面临危机、有童年创伤或正在伤害他人时，应考虑专业帮助。


• 选择合适的治疗师: 找到“温和、接纳你、让你感到安全、有同理心、理解你、看起来真诚、你可以信任的”治疗师，能设置边界并挑战患者。


• 用同情的方式正视自我: 在激励改变的同时，对自己抱有“悲悯之心”，包容缺点和局限性。

改变的成果

通过努力克服性格陷阱，人们可以获得“令人满足的社交生活”、“健康的亲密关系”、“更强的自我感”，变得“更了解和注意自己的需求和情绪”，最终实现“爱、自我表达、快乐、自由、灵性、奉献他人”的人生目标。