可能因为我年龄太小，接触到死亡的机会不多，印象最深刻的就是年幼时爷爷的去世。到现在已经十一年了，以前年纪小，接受不了爷爷的去世，每天晚上都对着天上的星星发呆，自言自语，假装和爷爷聊天，甚至一度想要自杀，这样就可以陪爷爷了。后来为此抑郁了很久很久。再后来，又一次尝试自杀，突然想起这些年对爷爷的思念，开始大哭，哭了很久。到现在，可能我已经放下了吧，也可能没有。就像阿弥说的那样，人活着就像一朵浪花的翻腾，即便我多么舍不得那朵美丽的浪花，我也应该让他回归大海。

5.16 17：20分，八分钟前我错过了和外公说话的最后一次机会，五分钟后我知道了我永远失去了和他说话的机会。他是世界上第一个让我感受到全力支持、信任和爱的人，现在他不在，而我困在上海的疫情中无法送他最后一程。但是我知道他很爱我，不会怪我。最后一次和他视频，他说我知道你一直有进步，很厉害之类的话，我当时觉得什么跟什么呀，最近没啥考试，我明明困在宿舍隔离的焦虑之中呀。但我现在觉得我要加倍珍惜自己，珍惜自己的勇气和梦想，这一定是他想看到的。天使存在于无比美丽的永恒思念之中，我永远想念他，只要我在，他就活在我的心中。晚安，阿弥和S，你们让我有了倾诉的地方。

抢阿弥沙发

bgm是什么呀

lonelily

亲爱的阿弥： 您好，我是您“两千只耳朵”中的一员。 最近，我惊觉自己似乎逐渐抗拒起看电影这件事了。一直以来，我都偏爱着那些有着俗套的大圆满结局的电影，本能地逃避那些令人意难平的BE结局。但是现在的我就连HE的故事里面的一些感人的情节，也开始选择逃避了。我开始害怕那些情节对我产生的触动，开始害怕流眼泪。因为这些情节，总会在我心中留下深刻的印记，让我久久难以忘怀。我难以改变那些人物的现实处境，就会一直有一种情绪在莫名的挤压着心脏。迫于这些情绪的驱使，我开始逃避看这些相关的电影之类的。我的朋友们总称我为有着很强共情能力的人，但是我不知道这种过强的共情是否是正常的，或许您也曾有过这样的情绪嘛？又是如何处理相关的情况的呢？ 比起看电影，我开始变得喜欢做梦。我是在B站知道您的，随后才开始慢慢收听您的电台。我是个较新的听众，现在才收听到第70期。前段时间听到您与梦境相关的节目，便一直想给您写这封私信，但是到现在才落笔。虽说睡醒后，我对梦中情节也大多记不清了，但与您不同的是，我感觉在梦境中的我好像自在又充实，就像疲惫许久的人躺上温馨柔软的小床，不必在意外界发生何事，也无需理会他人言行。但是我感觉我也不能一直沉浸在梦境之中，不能脱离了现实世界。但是好好睡一觉实在是我每天最期待的事情之一了。 谢谢您看到这里，包容我乱七八糟的语句，每次听完您的电台之后，我都会感觉温馨治愈又给我带来许多感悟，也有很多话想说，但是迫于我贫瘠的语言，实在难以表达我内心的真实感受，所以只能作罢。

5.6我没有了奶奶

我也想在大荧屏上看寄生虫

说到生死，给阿弥和S推荐一首我超级无敌喜欢的歌：三无的《他守恒》（你所爱的，所称之为爱的，都是不会消失的，他们在宇宙之中，是星辰云朵，是草木湖泊，是围绕着你的，暖风或者光。“当你的树倒下，太空就会开出一朵花，他们没有消失，别害怕别害怕。”）

刚刚看完电影，早已深夜，带着试一试的心态点开阿弥晚安。原来阿弥在等我。