EP92追寻自我还是他人期望？

我生活在一个多子女家庭，我是家里的老大，从小我父母和身边的亲戚都对我说你是家里的老大，你应该做一个好榜样，你该怎么怎么样，我的父母也都默认我的付出是应该的，慢慢的我也忽视了我自己的需求和想法，后来长大了离开家，父母也不会主动关心我，他们总是不放心弟弟妹妹做任何事情，总是要我做，很长时间里我活的很虚无麻木痛苦，我觉得没人爱我，家里的琐事总让我活的非常不开心，我找不到宣泄的窗口，直到我遇到了贝拉！现在我已经不会被这些干扰了，我已经不再是曾经痛苦的小女孩了，现在的我很坚强很勇敢很幸福，我一定会越来越好！

首先，祝贝拉夜话两周年快乐，也很开心今年在因缘际会下关注到贝拉夜话，成为互相陪伴的存在，我们要并肩走更远的路呀！其次，恭喜贝拉夜话破六万粉丝！希望贝拉夜话做大做强，能够陪伴更多云朋友，成为照亮我们成长道路上的一束光。再次，说一下听完本期播客的感受。 在四月关注贝拉时我是迷茫的，这段时间我慢慢地把目光放在自己身上，更多地向内求。这么些年，不管是考四六级 ，还是考法考等其他考试，我只是随波逐流，因为现在社会规则要求我们要有这些证书。后面考研也不是出自本心，只是当时毕业为逃避就业的一种选择，因为我从来没弄懂自己到底想要过什么样的生活，得过且过。从小到大我好像一直活在他人的目光和期许之中，这也是束缚我的一种枷锁。我身为长女，要懂事 要给妹妹做好榜样，但没有人能在我前行道路上指引我，所以让我一直处于想努力又不知方向的迷茫且内耗的状态中。之前有过一些念头，但由于对自我的忽视，我几乎从来没有进行深思和规划去将念头实现，比如初中时我跟爸妈说我想学跳舞，但是因为一句“学什么跳舞，你现在的任务是好好学习”而不了了之，后来好像就没有什么确切想要的东西。直到今年我发现完成自我满足的那一刻会无比幸福，比如我一直想买空气炸锅，但之前多次因为想着还有不到一年要离开这座城市而放弃，觉得东西买的越多搬家越困难，决定要买是因为觉得空气炸锅只是很小的一笔开支，搬家搬不走出闲置就好，想尝试一下满足一次自己的感受，直到我看着榴莲在空气炸锅里慢慢上色的那一刻我觉得“旺仔想要，旺仔得到”这句话的巨大魅力，虽然只是一件小事，但我处于好久的幸福之中。 再一次佩服不绝老师的勇气，可以在公开平台讲述这么多心里所想，我也很期待不绝老师的民宿完工营业，等我攒够钱过去看大雪景，和三位云朋友见面聊聊天！！！哪怕是后面的闲聊时间，我也可以学到很多东西，我感觉批判性思维和多思考一点我做的不好，还需要再提升。 本来有好多碎碎念，但是听到后面就忘了前面，以至于我反反复复听了四五遍这期播客，多听多悟，我感觉急需提高我的表达能力！

听完这期播客感觉很有感触，我已经大三了，今天正好也是我的21岁生日，正处在人生选择与自我定位的关键期，我经常在“寻求自我”与“他人期望”之间摇摆。追寻自我不是任性，而是对内心声音的倾听与尊重，是实现长久幸福的基础。同时，他人期望也不全都是束缚，也是一种动力，但是也不能为了满足他人期望而失去自我 。尤其在标签化盛行的环境中，我们容易被外界定义，陷入自我设限。拒绝标签，勇敢一点，建立内在价值标准，是一个重要的成长课题。

人们很容易不活在当下，觉得应该要怎么样才会幸福，有太多先决条件了，这样就容易看不到当下的幸福，抓住当下可以抓住的幸福，而不是一直抓取一些目前的条件达不到的东西，控制自己能控制的事情，不能控制的事情就不去想了，自己有什么能力就去干什么事，一个人的能力就是有限的，而且有些事情就是很宏大的，是非常无常的，不是一个渺小的人可以撼动的，所以走好当下能走的每一个小步子就好了!

最近，我一直在思考，之前我一直是一个讨好型，在面对人际关系的时候，我常常是没有“思想”那方，总是把别人放在自己的前面，自己做了很多符合别人期望的决定，但是我并不高兴，每次都很痛苦内耗，当时自己为什么不按照自己的想法去做，为什么常常损害自己的利益来迎合别人。在谈恋爱的时候也是，我觉得自己没有底线，是个很合格的“妈妈”？常常接受对方提出的一些要求，哪怕我自己内心并不愿意，但是我常常压抑自己，压抑自己的真实想法，去实现对方的想法，最后的收场是我受不了了，提出分开。之前我很少做自己，从小被教育要成为乖乖女，那样就会被大人喜欢，虽然成为了别人期待那样的乖乖女，但是我的每一天都过得很煎熬，只要我犯了一点小错误我就会内耗，这个时候很多声音都会出现在我的脑子里：别人不喜欢我了怎么办？这样会不会给他人留下不好的印象？他会不会对我失望……这些都让我崩溃。对我个人而言，活在别人的期望里真的是很糟糕的。

心里满是被理解的暖意。节目把“自我与他人期望”的纠结说透了——那些在迎合中迷失的瞬间、想坚持自我却犹豫的时刻，都被精准戳中。从《小狐狸化形记》的感悟到拒绝标签化的建议，每一句都像温柔的指引，帮我理清了心里的乱麻；职场建议也实用又贴心，让人觉得踏实。更难得的是满含诚意的抽奖互动和公益承诺，能感受到团队的用心。谢谢贝拉夜话，用真诚的分享陪我们思考、成长，期待未来更多温暖又有力量的内容。🥹🥹

1:23:07 37:07 32:17 26:50 16:55 啊，我之前也看了这个漫画，好久之前了，《小狐狸化形记》，还把她姐姐做成菜了😭，很好哭，也就是挺警示的。贝拉和不绝真的很厉害，可以讲述的这么完整，就是感觉娓娓道来的感觉，我认为我的表达力是欠缺的，就是只能把脑子里的东西讲出20%，还没有逻辑。觉得要在毕业之前赶紧给它完善优化一下自己的这个点，很头疼，但是找到了一些方法，目前也在践行。 感觉就是把别人的期待加在了自己的身上，以为是自己的目标，越来越多的期待加在身上不知道自己想要的是什么，觉得她们这个期待，我是不是也需要什么的，浑浑噩噩的，真的比如就是想找寻自我价值，然后小某书，超级多的方法，感觉每个都说的对，然后就收藏收藏，再看，然后越来越多的方法在自己身上，不知道什么方法到底是适合自己的，然后再焦虑，死循环。真的还是行动起来，去试一下总结出来哪个适合自己，要不自己本身思考的能力也会被埋没起来。 当下可以满足的，应该是年龄吧，还有固定的生活费，可以自我支配的感觉，觉得20岁做什么都不晚，但是也很迷茫的一个状态，就是从开始听贝拉夜话之后开始，就写了自己未来想过的生活，每每看到都很开心，但是像贝拉之前说的，目标和想得到什么还有激励一些自己的话，一定要经常看看，要不真的会忘了自己想得到和目标是什么，真的会被短视频和一些零碎的娱乐新闻信息给挤到后面，我记得暑假的时候干劲满满，天天听新闻，然后给自己读新闻录视频，背单词，开学了，就感觉松懈了，然后也没有像暑假每天按部就班的有事情做，开学真的忘了。脑袋空空容易被影响，从10月中旬开始慢慢又捡起来了，我觉得还是得就是给自己整几个固定项，每天都要按部就班做的，必备项。人就有掌控感，不容易太多想，反正我是这样，就是一些正反馈对自己好的事情，这样感觉每天会少一些虚空感和自我怀疑感，就是我今天起码做了对自己有益的事情，就比较心安。 仇恨自己，真的，就是不满意自己的体重，表达力，肤色，不喜欢自己这个不喜欢自己那个。但是如果自己都不爱自己，那对自己也太狠心了吧，就是还是要找到自己喜欢什么，反正人生那么长，以自己为中心，给自己找一些能量可以让自己感觉有意义开心的事情，我就是明年想减肥之后拍个写真，学游泳。一辈子跟自己共处的时间是最长的，学会自洽，有点难，一阵一阵的。 共情力强真的有点痛苦，就是心疼完这个，又心疼那个，但是很消耗自己，发现自己什么也做不了。 是哒，不绝真的很厉害，很优秀，每次讲的就是很容易让人听进去的感觉，真的听到有些故事，会看看自己身上有没有，或者自己身边有没有，然后再思考一下❤️ 贝拉也很厉害，就是感觉每次都能发现别人身上的闪光点，然后结合自己的想法总结出来，贝拉的角度就是很新颖，很会发现一些小细节。 就是真的听了这么多感觉贝拉和不绝就是想像不到的优秀，超级厉害✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 真的阴暗面都藏起来，就是有时候会跟deepseek说，哈哈哈哈哈哈，让他给我分析一下 就是把自己拆解，真的有些事情和人只想接受A面，不想去了解B面，也有可能是不想面对吧。 就是给自己下定义，之前会把intp的人格，然后小红书那些解读这个人格的话，我就会自动代入，觉得自己就是这样的人，但是后来发现也不全是，就是贝拉说的不要给自己套标签，圈在那个标签里，然后有些人给我下定义的时候，我总觉得他给我下的这个定义是方便他干什么事😈 真的，接触的人越来越多，真的能见识到物种多样性，有一些觉得很简单的东西，但是有些人就是要你一步一步的，手把手的告诉他，这样子多了，我就也说我不会。因为我就是先自己研究找方法，实在不行再求助别人，不想老麻烦别人，但是别人老麻烦我🤔 后面好干货呀，好细致，做个标记🔮 最后，非常感谢贝拉和不绝的博客，感觉听了这么多期，慢慢这么多感觉都帮到了我，有很多的角度，还有思考的方法，和看事情的角度，还有一些信息差等等，知道了很多重要的小板块，很有用，也真的很喜欢，开始就是因为贝拉进的小宇宙，我会一直听下去的，谢谢贝拉和不绝的博客❤️❤️❤️❤️❤️❤️，还有朝与黎老师每个博客都非常契合的bgm❤️❤️❤️❤️❤️，最后我选择追寻自我很重要，可以看一下他人的期望，我想不想❤️❤️❤️❤️ 不想的话就Don't care

“长期的幸福感源于基于自我选择的生活”！！！主播这句话真是一语点醒梦中人！ 我现在在读大学，感觉特别明显。大一大二还好，随着年级升高，焦虑感真是成倍增加。朋友圈、教室里，感觉每个人都在狂奔：这个暑假去了大厂实习，那个已经手握好几个offer，还有人天天泡实验室准备考研…看得我心慌意乱，好像自己原地踏步，差点就被卷没了。但主播的话让我突然想通了！那种“被落下”的恐慌，不就是因为老盯着别人的赛道，忘了自己想去哪儿吗？别人的选择是别人的剧本，我得写自己的。把精力从“别人在要什么”收回到“我想要什么”上，每个月都得有自己的选择，只有这样才能长期保持自己的幸福感！！ 感恩这期博客！

除了使自己成为外界需要那种好的形象。除了外界期待自己，还有自己期待外界。比如，我常常期望一个完美的人，一个导师来拯救自己，引领自己。这其实是一个幻想。事实上，这个人要从自己身体里面长出来。就说一个健康的人，他身体里有一个小孩，一个成年人，一个父母。三者平衡。 才算成年人。 （这里记录一下，三者平衡是怎么回事） .内在小孩（生命力本源。本能，情感与基本需求。直接强烈情绪）。内在成年人（现实核验与理性判断，情绪调节能力，决策与承担，界限与优先级）。内在父母（自我对话与自我约束机制，分成控制型与滋养型）。成熟是一套完整的心智功能。 .什么情况下内在小孩/成年人/父母应该出场：感受生活-小孩，管控边界-成年人，温柔陪伴（保护小孩，阻止外在声音）-父母。轮流上岗。 .三个内在角色的失衡：CPTSD导致内在小孩应激状态占据主导，内在成年人在创伤环境中发育不良，4F（战逃僵讨好）里只用一种方式处理人际互动，批判型父母的声音被内化后雪上加霜。 要处理好受伤情绪，让内在小孩出来享受生活，让内在成年人心智功能发育完成，把批判型父母转换成滋养型父母。核心是治愈内在小孩，拿出勇气和TA重新建立联系，尊重TA听到TA的情绪，由TA指引我们给我们信号。过程中知道哪里需要发育，补全成年人的任务。同时自然培育出滋养型父母。 .为人父母的三个维度： 肉体维度（血缘关系） 职能维度（亲职功能，保护、供给、教育、社会化，允许孩子成为自己）保护内在小孩，帮助发展成年人心智功能，准备好滋养型内在父母。是义务责任，不是权利。单边关系，孩子不对父母有任何义务。亲职功能会结束也必须结束。 关系维度（亲子关系，双边情感互动，长期投入与维护）。双边关系。 .什么才是心理上真正成年：在个性化进程中，有自我构建能力，能自己做自己的父母。 荣格的个性化进程-一个人逐渐成为独一无二的自己的心理发展过程。分四部分： 1.整合面具-扮演社会角色，整合起来成独一无二的自己 2.整合阴影-直面黑暗的，想逃避的部分。 3.我全然接纳现在的我，没有孰优孰劣 4.整合阴阳（阿尼玛与阿尼姆斯）-感受、直觉、情绪、柔软、温和、人际链接，理性、决断、行动力、自主，双边发展 内外整合-向内自省独处自我对话，向外与他人健康互动，双边发展 其次，接纳别人的多样性：认识到别人是一个多面体，不要因为某一方面的特点而否定其他方面。不接受，去控制。放在亲密关系，你试试，看谁更痛苦？

我今年二十岁，上大一，复读一年、休学一年。我的青春似乎没有什么特别“有意思”的故事，但每个阶段总有我想超过、又永远超不过的人。小时候是理科拔尖的同学，高中时是被抑郁吞噬的自己。那时我想超越痛苦，却一次次撞进它的怀抱。上了大学后，我又开始想着要帮家里缓解压力，于是发了疯地想挣钱。高中毕业后，我买课、上社群、学投资，关注那些同龄的“成功者”，渴望被接纳，被认可。可等我回过神，人家大二已经赚了两百万，而我身无分文，还在被骗的循环里。 我花了整个月的生活费加入别人的体系，后来才发现那只是以“拉人头”为核心的游戏。那种为了挣钱而消耗关系的模式让我极度不适。提出退款后，对方用人身攻击把我打进深渊，说我奇怪，不合群，只知道看书、买课。那时的我开始反思：也许我不是失败，而是一直走在不属于我的路上。 我也曾短暂被“牛人社群”的光芒照亮。世界五百强的导师、各种耀眼的同龄人，让我误以为自己终于被接纳。可那种归属感是短暂的幻觉。我拼命学习、表现，只为获得他们的注意，却从未和任何人真正深入交流，也从未问过自己一句：“你真正想要的是什么？” 休学期间我尝试做自媒体，一度获得流量爆发。那时我又被幻觉卷走，想走“那个赚200万的小D”的路，渴望通过曝光获得认可。结果是用力过猛，不懂规则，也没抓住核心。短暂的繁荣崩塌后，我比之前更空。暑假去深圳夏令营兼职，努力照顾孩子、加班、写总结，最后被穿小鞋、被开除。我终于明白，超出自己能力与心性的事，是接不住的；不属于自己的舞台，握不住。 我曾疯狂想复制别人的成功路径，幻想只要抵达他们的终点，我所有的痛苦就能被兑换成价值。但我忘了：当我在模仿时，我的痛苦正在滋生。我试图帮妈妈把自习室做起来，却被自己的结果导向拖垮：焦虑、急躁、拖延、挫败，最后全变成传递给家人的糟糕情绪。依旧一事无成，除了成就了坏情绪。 这半个月，我和妈妈聊了很多。我说我太累了，我需要停下来。庆幸的是，她理解我。于是我开始把目光放回家人。去看他们的痛苦、他们的幸福。弟弟妹妹有没有烦恼？有没有成长？梦想是什么？我才突然发现，我以为家里需要我用力承担的那些痛苦，其实很多是我臆想出来的负担。我把它们全揽在身上，没能真正看见他们。原来家里虽欠了几百万，现金流紧张，但仍在父母可控的范围之内。他们并不绝望，反而在我不发脾气时，显得非常快乐。那种平凡的快乐，比我拼命追求的所有“厉害”都真实。 我一直以为要靠钱解决家人的不安，但其实，他们早就比我更懂得自洽。我也要学会自洽。我不该为了虚构的痛苦去做自己厌恶的事情，不该为了“看起来厉害”去背离初心。我喜欢写作、写歌，喜欢研究编程、天文、哲学，生物等等等等。我想在这些领域深耕，用自己的专业壁垒去挣钱。我不擅长快钱，也不需要。拿到快钱的那一刻，若心不安，它就不属于我。我要打造自己的系统，制定自己的规则。 也许我的圈子总在谈“大学生创业”“年轻人要效率与成果”，那确实是一种向上的氛围，但那并不一定是我的方向。再强大的体系，只要它让我痛苦，就不该是我的体系。谁都没有错，只是路径不同。我前二十年都在幻想成为一只风光无限的九尾狐，光芒四射，被世界看见。可现在我明白，也许我只修出六尾、三尾，甚至不修，也能很快乐。 我更希望，我挣的每一分钱，都是切切实实帮到别人的钱 不是消耗别人的能量，不是收割焦虑，而是真正带来一点温度和力量。 我想用余下的心力去做更有意义的事，去帮助这个世界、改变这个世界，去和这个世界温柔地、坦荡地交互。这或许才是我真正想走的路。不过我还年轻，未来很长。 看到标题觉得很兴奋。一直觉得贝拉和不绝姐姐的博客让我踏实、亲切，也许是因为我们总能在同一频率上思考。她们在讲的，恰好是我这周反复咀嚼、终于下定决心去断舍离的那部分感受。（小狐狸化形记我也看了好几遍，感触很深）最后非常非常非常非常爱贝拉和不绝姐姐！每次听你们的博客都觉得在面对面和我聊天，好幸福，我爱你们🥰 always keep real