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来源：小宇宙
悲伤的力量
悲伤是一种对待失去的情感反应，在这本书里，特指对死亡。它是高度个人化、自相矛盾、混乱和无法预测的内心情感。因为死亡打破了人类幻想的控制，对人施以残酷的终极力量，但死亡带来的悲伤也一直在被深深误解。
我们希望今天分享的这本书能够帮助大家理解自身和他人的悲伤，确信生活可以重建。或许经历亲友的离去，我们没法办法再盲目地乐观，但围绕这种悲伤，我们有能力生长出更强韧的自己。
本期主题｜《悲伤的力量》
主播｜晴总 北冥
片头曲｜Opus by 坂本龍一
片尾曲｜Amazing Grace by Judy Collin
评价
空空如也
小宇宙热评
WY_ymdX
3年前
89
晴总珍贵，北冥也珍贵
Zuki
3年前
63
抱抱晴总！我真实感受过悲伤的力量。。在我四年军旅生涯中的第三年，我在一年之中突然失去了两位亲人和一位挚友，而我在干嘛？当时的我在接受处分，在忙着违纪，关禁*闭，忙着写检查。。所谓“自古忠孝难两全”，所谓“古来征战几人回”，是我当时用来安慰自己的话，可桌上的纸张除了检讨书就是绝笔信和报丧单，我没有多余的细胞用来悲伤和哭泣，因为所有的细胞都用来保持呼吸和理智，不让自己疯掉。。
当你犯浑的时候总有人特别优秀，且优秀而柔软，总是温柔地照亮我，告诉我军人有所为有所不为，提醒我自己是谁，在哪里，在干什么，，现在他去照亮了那些陌生人，然后熄灭自己，留给我一片黑暗。我在心里怪过他，为什么要参加抢险，为什么要冲上去，为什么没有保护好自己，那些被你救回来的人记得你吗？如果他们不及你优秀，你的牺牲有什么意义？失去你我怎么办？但我知道他是开心的，因为他做了自己想做的事，而我，我要做的事是独自面对自己的错误并承担责任，他那么勇敢，那么优秀，那么年轻，永远年轻，他什么都不怕，我也不怕！我要替他活。但是我连自己未来的路在哪里都不知道。在那种极端，封闭，特殊的环境里，零下20度的西北戈壁深处，我是一个人在战斗。
然后我开始看哲学，看历史，看诗词，看人物传记，甚至佛经，开始写日记，忙碌，身兼数职，把时间填满，白天不说话，夜里不开灯，在戈壁中寻找植物，在雪地里追赶兔子，坐在黑暗中彻夜思考，。后来我慢慢发现。我想起他的时候不会再窒息，全是美好可乐的事，全是会心地笑。
后来我认识了现在的丈夫，他也有相同的经历，他听了这段故事以后说：我觉得他没死。不是安慰你哈，就是觉得他没有死。
也许真的在安慰我，但我相信且领会，其实他感受到了在我身心之中有另外一个生命力吧。
死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。当我们想起生命中那个活得正直和纯粹的人，为什么要悲伤呢？
接纳自己，他们才不会真的离开你，对吗。
陈憨憨__
3年前
52
希望自己做一个酷老头，活得长，病得少，老得慢，死得快
雨木123123lee
3年前
27
抱抱八斗，我依稀的记得，我爷去世的那天，爸爸妈妈半夜回家，我一直在家没睡，我有预感爷爷走了，我问妈妈，妈妈说没事，在医院住下了，实际爷爷已经走了，第二天，妈妈才跟我说。我很平静，因为，我知道，我也做好了心理准备。过了10分钟，我大哭了一场。爷爷生前一直跟我们家一起住，他有好几个儿女，但选择跟我爸爸住一起，原因之一就是，我妈妈是一个很大气的女子。爷爷其实对我不是特别宠爱，也可以说，不是那种爷爷和孙女之间的爱的互动，小小的我，就知道，爷爷更喜欢姐姐，他自己女儿家的孩子，无理由的喜欢。他卧床快2年，他的儿女，每个人顶多能照顾他两天，就挺不住了，他是阿尔兹海默症，谁也不认识，还很闹腾。但现在，我都能清楚的记得，他拉在床上，家里大人去买菜，我帮他擦洗，8岁的我。后来爷爷临去世前，他清醒了，跟我说的最后一句话，小雪，好好学习，好好孝顺妈妈。那一刻，我心里别扭的怨气，烟消云散。我曾经想，你最喜欢的外孙女，不来照顾你，是你小孙女天天守着你！但就是因为这去世前的清醒，这一句话，我跟他和解了，我也放过了自己。
享受阳光的葵
3年前
22
想抱抱晴总。因为晴总说是童年的自己无法原谅，所以想给晴总推荐两个绘本。一本是《獾的礼物》。讲的是獾老了，知道自己快要死了，于是他给朋友们留下一封信，在自己温馨的家里平静地死去了。第二天朋友们发现的时候，开始是悲伤，后来大家就坐在一起说起獾在的时候，和大家交往的事情，每个人都讲一个，虽然獾不在了，但是这些事情是他留给大家的礼物。我姥爷是2020年底去世的，这个故事的开头和他太像了。他和獾一样，知道自己快去世了，但他并不害怕死本身，把身后事都交代得清清楚楚。甚至是不要寿衣，要穿自己的衣服，哪一套，哪个帽子哪双鞋。葬礼都邀请谁，结束以后在哪儿吃饭。和故事里的獾一样，他走前的那小半年里，身体都大不如前，拄着拐杖也不稳当。所以我看到故事里写的，獾的死就是走过长长的黑黑的隧道，然后突然觉得身轻如燕，所有的病痛都消失了，扔掉拐杖奔跑起来。我哭得喘不过气来。后面我们就按照我姥爷的安排，葬礼后坐在他指定的饭店里吃饭。我姥爷兄弟四人，他是最小的老四。前面三位哥哥都已经走了。所以那天来吃饭的人，是全部四位老人的子女和家人，因为我姥爷是他们最后一位长辈了。然而这些子女之间，有些人龃龉多年，甚至都不联络了。那天中午竟然都坐在了同一桌上，我舅舅安排大家发言，大家轮流从我姥爷，说到他们小时候，又说到后来的交往。后面几个人突然抱头痛哭，互相道歉和拥抱，十几年的不和竟然这样和解了。原来这就是我姥爷的礼物。
嘻嘻吼吼嘿哈
3年前
21
爸爸去世那年，我19岁，没有人管我是否悲伤，只有所有人都要求我成为妈妈的力量，成为一个家庭的力量。
yeahyeahyang
3年前
16
听到晴总讲自己故事，太难受了，想起了小时候我父母离婚，我妈再婚时，我家亲戚对我说过的最多的话是：你要叫叔叔爸爸，不要让你妈为难，你要懂事。也没人问我的感受啊
路人3点儿14159
2年前
上海
15
谢谢您的推荐。我正在经历巨大的痛苦，通过搜索“丧亲”，没想到在关注过的蜜獾找到了这里。听到结尾的Amazing grace 失声痛哭。这是妈妈生前很喜欢的歌，只是在您的节目上传时，我和妈妈都没想到会这样告别
晴总
3年前
15
老规矩，高赞前三赠书。谢谢大家～
贼不着调
3年前
14
我们并不善于和悲伤相处，通常都带着悲伤隐忍而痛苦，希望这本书可以让更多人在阅读中治愈悲伤的顽疾，更希望更多的人能从中意识到如何与悲伤的人相处，不要去评判、指责、教育指导，哪怕是一些询问都会加重他们的悲伤，多一些宽容和理解，哪怕是沉默的拥抱。我们无法对他人的悲伤感同身受，但我们至少不会使他人的悲伤雪上加霜。
lovesi27
3年前
11
07:25 他们自己不愿面对还试图抹杀孩子的情绪 可怜、可恨
温言呀
3年前
11
2014年，我一个月内失去了姥姥，舅舅和妈妈。送走舅舅后从殡仪馆去医院，医生就通知我们人拉走吧。当时人是麻木的，是傻的。送走了妈妈，我是过了好几天才明白过来，放声大哭。其实一直也在哭，只是彻底醒来那一时真的很难受。经历了离别，我似乎爱表达自己的情感了，总怕不说会来不及，不爱会错过。同时，对于那些貌合神离的朋友统统远离了，不想浪费自己的生命去刻意讨好。我曾住过肿瘤医院和多个肿瘤病人在同一病房等待手术，面对亲人的离别，面对自己未知的明天真的很无力。现在只想不打扰别人，不被打扰，用心的生活。谢谢遇到八斗，让我可以有那么多书可以读，我从和邻居斤斤计较到现在没有空理会。从看视频看的是热闹，到这个视频里有啥我不知道的好玩的事情。现在的生活很有意思。
无为的JaMEs
2年前
北京
11
32:31 哈哈哈哈哈，晴总直接忽略了北冥老师的这个诉求啊，很好奇到底是答应还是不答应😂😂😂
mikana
3年前
10
28岁确诊癌症一直担心我死后父母会不会太难受，自己能不能接受离去。在化疗期间肉体和精神都倍受折磨。这期听着忍不住一直掉眼泪，所幸在听晴总的慢慢梳理故事中感觉自己和家人慢慢会接受坚强起来。谢谢你！
肖申克的舅妈WM
3年前
9
04:46 同哽咽的晴总一起泪目了。抱抱。
Rita_lee
3年前
北京
8
08:04 亲生母亲在我4岁左右就去世了，父亲这边家人完全没有和我提，记忆里就是舅舅突然来幼儿园找我把我接走，因为父亲这边不想让我去见她，然而最后我们的联系就是一块妈妈给我的大大泡泡糖。直到8岁左右家里来了个“妈妈”奶奶让我叫她妈妈，可是妈妈对我来说就是一个称谓而已，我叫她什么对我来说无所谓。因为她对我好对我坏都不是我的妈妈。但是为了讨好她我从来没有沟通过这种状态。因为我知道说不说都没有好处。不如只让我一个人别扭。一直到我快30的这个春节，因为我“妈妈”要陪着因为疫情一定想隔离的“姥姥”，我爸才带我去了妈妈的坟前，长满了草，坟前的松树又高又密，但是还好，有那么几缕能洒在她墓前的阳光。我一滴眼泪也没有流，但是难过的说不出话。我的记忆里没有几个她的影子了。我很想她。
Caicai333
3年前
7
今天在去给妈妈扫墓回来的路上听完了这期播客，今年29的我和母亲分别也已经九年了，不知道是怀着怎样的心情听完了这期节目，悲痛？怀念？感慨？我不知道，本就是单亲家庭的我在妈妈走后经历了不计其数的至暗时刻，丧亲之痛是一辈子也无法消减的，唯一能够告慰妈妈的只有我要积极向上的，顽强的，拼尽全力的，活着
小马过河焕然一新
1年前
北京
6
32:53 北冥说麻烦你把我的骨灰撒海里的时候，我都要哭了……晴总一定也非常难受吧
S_汤汤
2年前
湖北
6
本期我搁置了很久。是我看蜜獾以来的最后看的一期，之前按顺序的时候跳过了，重复听的时候也跳过了。因为有点怕面对这种话题，我想晴总和北冥做这一期之前也有过沉重的纠结吧。但是听过后的结果是感觉又双叕成长和被治愈了，喜欢温柔强大的晴总和爱着温柔晴总的可靠安稳的北冥。希望每个人都有温柔待人的能力，也遇到很多很多温柔的人。
_ringo_
1年前
加拿大
6
04:24 抱抱。
我从小被告知妈妈去了美国，会回来的。
小区外面有一个天桥，连接到区政府大楼。
我总梦见妈妈一身白连衣裙，带着帽子/拿着伞，在夜晚那黄色的灯光下回头，说“我回来了”。
家里来一个“阿姨”，我也没有多想。
然后家里没人的时候，我在自己床底下翻出了妈妈的死亡证明。 在此之前，我翻出来的都是妈妈的字，画，还有学生给她的留言，所以我老翻。
我也一直没敢点开这期。
嘛ಠ_ಠ我现在就在哭。
后来我逐渐知道细节，
产后抑郁，疑似家暴，宗教争端，男权结构，教育体系的冷酷…宛如罗生门，大家都在讲不同的故事。
晴总，抱抱。
我继母也不喜欢我，
一直经历冷暴力 + 我爸不在时的竭尽所能的语言暴力，人格侮辱（从我小学一年级开始….我当时不理解，现在也确实越发深刻发现自己被这些经历狠狠塑造的了）
我小时候也不知道我是痛苦的。
我也不知道别人家有抱抱。
毕业后我全力逃开了。
但就业市场好难看，特朗普还全球开展关税战。
希望一切都能好起来。
不论怎样，我暂时还是决定一天天活下去，
每天啃生活一大口。
晴总，抱抱。
