E01 我看见。

终于等到赛群姐姐的播客了🥹也许我们都需要在心中留一方八百里的天地，容纳自己的残缺，容纳命运的沟壑，容纳生命中每一个惊鸿照影般的过客。八百里，也许不够鲲鹏的一次展翅，却足以让如我们这般微小的生命一寸一寸地自在生长。

“那些过去的就别再回头望，就让它成篇章。”

提个建议，播客这个媒介是很注重讲述感和对话感的，我相信您的内容本身很好，但读文章的感觉实在令人有些听不进去，给人一种只是用嘴把写好的东西念出来的感觉，除了语言本身实际上没有传递出任何信息以及人与人之间的真实链接。建议可以听听其他优秀的播客找找感觉，祝越来越好。

人生就是这样来来往往，欢迎所有的人来，也接受所有人的离开，同时真挚的祝福每一个人命。感谢塞群来到我的生命里

我有过和很多朋友断联的经历，我并没有去纠结去期待和解，我把这种关系归结于长大。我觉得人到了一定年纪的时候人要与自己和解，在这个和解的过程中，会认识到很多人其实并不那么适合自己，但是也并不否认那些朋友对自己的陪伴与帮助，我很感激。相对的我也知道，这种断联对于自己或者对于对方，都是一件好事，所以我不会停留在原地，我会继续前进。做人生的减法要比做加法随心，而做加法也比做减法容易。

亲爱的赛群，我已经听了一遍一遍又一遍，可能是极其类似的经历，又或许是生命本真的共鸣。18岁那年，陪伴了我18年之久的祖母过世，高中三年的挚友也在高考前夕与我决绝，而我孤独所有人的期待只上了大专，目前休学一年正在赚学费，马上我也要迎来人生的转折。“亲人的离世是一生的潮湿，挚友的别离，在我人生中至少还要下十年的大雨”她发给我的最后一段话，至今我反复咀嚼。每个深夜，打开那张截屏，我便窒息难耐。时常哭到深夜，只敢流泪不敢抽泣。听到赛群的哽咽，我早已泣不成声。赛群啊，为什么人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。为什么麻绳专挑细处断，厄运专线苦命人。我不能理解世道的沧桑与命运的轮回。是的，我从未看见过她。我只看见了我自己的苦楚。是我的冷暴力一次又一次的伤害到了她。她是那么那么的美好，就如同她的名字一样“庄周晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。”现在我19岁了，我以为我的伤口会在这一年的时间里愈合结痂，但我错了。在无数个辗转反侧的夜晚，我的獠牙将伤口撕扯，我永远无法原谅我自己，也无法理解18岁的自己。现在与18岁的我共谈，我只会说:你不该啊！夜晚我的泪水从未制止，一年了…我始终无法释怀。有朋友建议我去主动联系，但我却不知如何开口。他是那样的美好，那样的皎洁无暇，如清晨的露水，如初夏的荷花，如深冬的暖阳，如春日的细柳。但我却深深地伤害到了她一次又一次，我无法原谅18岁的自己。赛群，我真的舍不得这一位朋友，我真的不知如何是好。一年了…我内心已经纠结了一年了，但，还是不知如何开口…赛群，这是痛苦的，这是绝望的，这是煎熬的，我们一次一次消耗着耐性，揣测着对方的心意，但终究就是未能开口。如果当初是我的一句轻声挽留，她是不是就原谅我了，但我原谅不了我自己。她说我是她高中三年最大的教训。但我真的不是故意的，我想见证她人生中的每一秒，我想看她恋爱，看她三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺。在她失意时抚慰，在她得意时祝贺，在她茫然时陪伴。但我现在还是未能原谅我自己。她是我一生中唯一以挚友相称的人，仅此一人。赛群，我真的与你一同痛苦着！

没办法和解 很奇怪 怎么好朋友反而说不出那些苦 也许是她们也觉得帮不了你 也许她们也正在苦 你只能自己渡 也许一个陌生人 一个普通朋友也能开解到你 这个课题 到现在我也没有答卷

我有一个从小玩到大的朋友，从我工作以后，经常她的消息我不能及时的回复，她总觉得我工作之后不理她了，我经常疲惫无力的解释，到后来她慢慢减少了和我的聊天，在我反应过来的时候，也得不到她的回复，最终没有了联系

其实是我和她有太多错频的瞬间了，很久之后我才在想我和她相互支撑的瞬间或许可能只是吊桥效应下两个幸存者的相互取暖，我无法理解她情绪的宣泄，她也不能看见我灵魂的出口。其实现在已经很好了，我通过朋友圈能知道她过的很好，有新的朋友，这就够了。我和她不在一条路上但是都是坚持着18许下的愿望这就很好了。

03:29 听赛群姐姐说话很舒服~期待和梦岩合作的那天