掰头掰头

165：我们该如何道别？我爱你谢谢你我原谅你请你原谅我

113分钟 2,250 1个月前

主播

圣圣叨叨 1 档播客

掰头掰头的掰掰 1 档播客

节目简介

来源：小宇宙

关于亲人离世这件事，我们想在清明节前夕聊聊。其实想做这个选题有一段时间了，但直到今年才感觉有内容、有勇气去说说看。这不会是一期多轻松的节目，但也不会从头至尾弥漫悲伤。我们希望用这期节目来纪念，纪念每一个离我们而去的人，纪念那些或快乐悲伤或冷漠无助或坚强或无措的时刻。
希望用这期节目，对先行一步的人们说：我爱你谢谢你我原谅你请你原谅我
本期，两位主播将聊聊离别那些事，内容包括但不限于：
父母的父母去世之后，对孩子意味着什么？
对不起！冒犯了！葬礼上的状况还蛮多的
谢谢你，让温暖一直留存在我的生命里
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小宇宙热评

噼哩啪啦O_o

1个月前天津

这期听完，又忍不住想起我妈妈，还有姥姥、老舅妈、大娘。一幕幕，都是她们离开时的画面。这么多年，一次次经历至亲离别，我始终学不会真正释怀。总忍不住难过：为什么那些真心疼我、对我最好的人，总要早早离开？前段时间甚至会胡思乱想，如果我的寿命和妈妈一样，那今年就走到尽头了。其实放到自己身上，我从不觉得死亡可怕，偶尔还会觉得，或许也是一种解脱。真正难熬的，是留下来的人，要一辈子扛着这份永远见不到的离别。这件事，大概我这辈子都没法真正接受、没法看开。也正因经历过这些，只要一碰到相关的话题，心里就忍不住发酸。说了这么多，显得有些矫情了。往后，就把所有想念和怀念，都悄悄藏在心里吧。

掰头掰头的掰掰

1个月前北京

不好意思，关于剧中的台词我记错啦，原句是四句“我爱你谢谢你我原谅你请你原谅我。” 节目中我只说了三句，请各位谅解

喜欢吃牛筋丸的杰哥

1个月前广东

这期播客我是在清明节前深夜听的，本来以为会哭到睡不着，结果却意外地被治愈了。主播提到“我爱你、谢谢你、我原谅你、请你原谅我”这四句话时，我突然意识到，告别不一定要那么沉重，简简单单把心里话说出来就好。以前总觉得道别需要某个正式场合，听完才明白，它可以是一顿饭、一次无言的陪伴，甚至只是在心里默默完成。特别喜欢“用纪念来代替悲伤”这个角度——那些离开的人，只要我们还记得他们带来的温暖，就没有真正离开。最难说出口的往往不是“我爱你”，而是“我原谅你”，但说出来其实是为了放过自己。这期节目没有刻意煽情，就像两个朋友坐在床边陪你聊聊失去、遗憾和珍惜，听完后我反而觉得心里安定了不少。有些话，趁还来得及，早点说出口吧。

小肉手_

1个月前北京

听到圣圣讲到圣外婆离世时，圣妈见到他的模样，瞬间就想起了当年我姥爷走的时候，我妈妈见到我的样子。和圣圣描述的一模一样。前一秒还在有条不紊操持后事的妈妈，转过身看见我，扑进我怀里放声大哭。也是那一次，我才真正明白，“一夜白头”从不是影视剧里的夸张桥段。我的妈妈，真的就在那一夜，头发尽数白了。那一年姥爷九十一岁，妈妈五十岁，我二十岁。三代人，一场横跨了半个世纪的离别。即便过去十二年，每次想到，还是会忍不住哭出来。就在今年除夕前家里最后一位祖辈奶奶也离开了。身边人都安慰我说，九十五岁高寿，是喜丧，她走得安详，没有痛苦，奶奶只是老了。可我真正难过的，从来不止是奶奶的离去。而是我的爸爸妈妈，再也没有爸爸妈妈了。站在他们身前的人，全都不在了。

漳鱼仔

1个月前福建

睡前习惯打开，终于第一时间听到。

来根淀粉肠

1个月前陕西

这个标题吓我一跳！

嘉欣大小姐

1个月前广西

这期节目话题看似沉重但实质疗愈。以前不理解亲人的离世犹如人生的漫长潮湿，直到年龄增长体验过生死离别，留下来的其实才是最需要安慰的。离去的人或许是换了另一种活法。小时候对于隔辈的离世觉得只是去了远方，长大了亲历了身边最亲的人离世，会发现真正的离开不是一场追悼会而是生活中每一个场景都少了一个人。

窗外是佛罗伦纚

1个月前四川

这就是晚睡的福利吗，笑纳了😘😘

腻腻_lLQQ

1个月前北京

居然半夜更新了！！！！

FooooX

1个月前重庆

1:50:20 最开始更新的时候，一直不敢听。现在听完就很想喝点。印象里第一次面对死亡是我的爷爷，他走的那一天还是我在读小学二年级，我还记得我在讲台领读大家预习旧版人教语文的《小鹿的玫瑰花》，刚刚读到花骨朵儿的时候，老爸就给我接回去了。小时候不懂什么叫做死亡，也可能和老人家情感并没有多深厚也有一点关系，懵懵懂懂参加了一场葬礼后就回学校读书了。再然后就是老爸老妈再婚后的前几年，他们还在婚姻的磨合期，总是会吵架，那几年家里的生意也是起起伏伏的状态，一种很压抑的家庭氛围让自己也没有很懂得父母的情感。直到高中的某一次家长会，学校要求给父母写信留在座位，那一次我写了整整两面，我感觉我在倾倒我青春期以来所有的不满，甚至我现在想来有很多的语句都很不合适。开完会过后，老爸要赶重庆的高铁，离开前给我塞了一笔钱，然后说这辈子唯一和他有血缘关系的人就只有我了。再然后我就看着一个一米六左右的男人，慢慢消失在操场，很“别扭”地姿势三两步爬完出校门的楼梯。那一瞬间心是空的，让我想起他和妈妈刚刚再婚吵架那几年的样子。小时候每次回家如果店里关门了，我都会怀疑是不是去法院离婚了。那以后每次看见他们，有时候都会恍惚流泪，如果那一天没有他们两位我该怎么办。很抱歉，我真的没有学会怎么面对离别，就好比今年年初在西藏目睹天葬，或者是二月在医院输液的时候，明明上一秒还在笑嘻嘻和我聊天，问我生什么病的同病房奶奶，下一秒推进了手术室没有醒来一样。感觉自己在和不同人遇见，又在和不同的人道别。就像现在窗外的雨水，滑过留下短暂的痕迹。我承认现在的我面对死亡还是个懦夫，至少如果可以，我想我可以代替我爱的人先离开这个世界。