🙋关注贝拉夜话好几天啦吭哧吭哧也听完啦✌️贝拉夜话是我关注的女本位播客中个人比较喜欢的播客嘻嘻 可不可以有一期讨论服美役啊

女儿： 最近气候变化很激烈，请注意养生保暖。 再过几日就是新的一年，时间飞快，想起当年你刚落地，我在得知你是女的时候，失望充满整个大脑。硬着头皮摸了摸你，转身就跑回工作的地方，没日没夜的工作。到你上学之时，开始有意识的培养以后运动员的事情。无休止的体能锻炼，压制住你小小年纪玩的念头。直到你初三的时候非常认真的说不想跑步，想画画。对不起我真的气到不可控制，那一巴掌也重重的打在我心上，但是我还是拒绝了画画的事。后面才得知高一的时候你省吃俭用的买画画用品，很后悔没有支持你的志向。大学你最终向我妥协了，接受了我给你的意见。一直到现在，看到了你对生活对现实的各种妥协。我是第一次当爸爸，只能拿自己小时候接受到的方式来爱你。 前段时间问了你现在要不要考虑考虑结婚的事情，你并没有直接的回答我。爸爸没有说任何你什么年纪该做什么事情这种话，爸爸知道了要尊重你的思想，只是害怕以后没人照顾你。 希望你以后和我说话不用那么拘谨，冬安。 父

写一封父亲给我的信 亲爱的女儿，在多少个临行的夜晚，我都想要多抱抱你，我多舍不得离开你，你那样的可爱，灵性，鞭策你学习而导致你的痛苦不是我的本意，我多希望你能拼尽全力的去做好这件事，五年级的暑假，我恼火你背好久的英语课文背不起来，我罚你站在太阳底下不停的读书，我看到你脸上满是泪水我也没有心软，只想让你记得被站在烈阳下的苦，你反抗站在阳光下不愿意继续背，我又让你站在阳光下割草，我心里气的厉害又很心疼，只知道不一鼓作气你永远不知道什么叫努力学习，让你一个人在河边我也十分的担心，你的爷爷奶奶妈妈都责骂我，我也想用我的方式让你能够觉醒，我固执的认为那是一条正确的路，也是最没有办法的路，我就想着如果这样也不能让你认真学习，那么我们就认命了，我知道你回来后的几天一直仇视我，甚至连爸爸也不愿意喊，但是我看着你对学习越来越开窍，我渐渐的不后悔当时的决定，但是还是想对你说对不起，让你那么小的时候就体验这种无助的绝望，是我的固执导致了你久久不能忘怀。 对不起宝贝，我总是将学习看的很重，进步退步完全是两幅面孔，连带着爷爷奶奶也将成绩看重的超过了你本身，爸爸也因为没吃下学习的苦吃了社会的苦，所以无论怎么样我也不能让你走我的老路，因为体验过，所以就想逼着你走我认为对的路，可能你不理解学习的苦和社会的苦，做不了比较，所以我总在替你选择，接受着我们全家的期待，你辛苦了。 我有的时候太注重自己的威严，将你的感受置之不顾，这是我的不对，但是总在表现过后后悔，我又不知道怎么去改变。有一次你不小心将门的声音弄大了，因为想要兴高采烈和我分享你高兴的事情，但是奶奶在睡觉，我就劈头盖脸说了你，说完之后我就后悔了，因为你什么都不知道，我明显的看出你不高兴，我想哄你但是不知道怎么说，我就在你面前一个劲的反问自己怎么今天这个样子，这也是我向你求和的一种方式，希望你可以原谅我。还有一件小事，发生在大年初三那一天，我们全家要出门，大家都在抓紧吃早餐，微波炉中有道菜，时间长了还没关，我怕油溅出来弄脏微波炉不好清洗，让你赶紧去关掉，你还在吃着，说吃完这口就去，但是我是希望你立马就去的，语气很不好，整桌的人都听到了，我不太好下台哄你，只能挺着一口气继续指责你，你火速关了之后就含着泪吃饭了，后面我知道你偷偷去房间哭了，是我不对，总顾着自己的威严面子，你已经很听话很好了，是我总会控制不好自己的情绪，对不起宝贝。 还有一次暑假我让你试着烧一道荤菜，因为你说不会想让我教，但是那天我忙着别的事，只能让你自己去烧，你不会做，力不从心，我当时不知道，你烧了一半后说不要做了，我没有听你多解释，就和你吵了起来，一句不让一句，我因为你说的那句以后就不回家了气昏了头，差点想要打你，我们争得面红耳赤，我知道你每次和我吵架都很容易哭，但是这一次即使颤抖着声音也不让眼泪掉下来，我就知道，你长大了，有了自己的想法，做饭只是小事，你的在意面子和不认输体现的更加明显，其实挺感谢这次争吵的，因为让我对你了解更多，但是还是要为我差点打你这个举动而向你道歉，对不起宝贝。 我也是第一次做爸爸，我想将我觉得好的带给你，在你不能做决定的时候我来引导你，而如今你成长的非常好，我一直很放心你，你以后也会很有出息，活得精彩。 对于父权的探讨，我自己体会到的一点就是，鼓励女性为爱奉献，过分鼓吹女性伟大而刻意无视母职惩罚。 在我体会到的最直观的男权主义是在过年的时候，我每年特别渴望过年，因为过年了所有的亲戚都会在，一个都不会缺席，而我们的伙伴也都热热闹闹的在一起玩，但是在前年，过年前十天左右我妈妈就抱怨了句，不想过年，不想回老家，我大感不理解，我说过年多热闹啊，大家都在，热热闹闹的，她说热热闹闹回的也是你爸家，你个小屁孩朋友都在当然开心，你爸回去打牌喝酒，也玩的开心。但是刚听到，我也没当回事，但是真正过年那会我仔细的观察了，我发现家里来亲戚，女性是忙的站不住脚的，妈妈平时不怎么烧饭的人，天天待在厨房出不来，奶奶就更别说了，烧菜外还要张罗客人，男人呢，打牌的已经成了一桌，还在张罗麻将桌呢，除此之外，我们这里上桌不强求，但是人多的时候桌上是没有女人的，人吃的差不多了，女人可以上去，因为都想我多吃点好的，她们会一个劲推我上桌，但是一桌男人一块吃饭，我自己都不自在，等到了第二天，又来一批新的亲戚，奶奶小心翼翼和妈妈说，明天要继续烧饭，而且看样子大部分需要妈妈出力，妈妈为难又无奈的表情我记得很清楚，最终就是带所有人出门吃饭，就这样还要被说亲戚都不能聚一块玩乐了。而后面几天没客人来了，爸爸前天晚上说好了在家里做做活计，修修补补，朋友一喊，下午晚上都没影子了，随之而来的就是他们更加大男子主义，好像新年来了，一年的忍气吞声终于在父权主义之下站起来了，什么事必须等过完年再说，现在的他们就是权利的高峰，所有的事任他们调遣，你是女人，你得闭嘴。

Hello呀，我最近呢，有一个疑惑特别想问问，就是提前把一年前的愿望和计划都弄好以后，怎么在365天内实现它呢？

55:28 啊啊啊我刚看完《不原谅也没关系》这个我要发言，我考完试来写🥺

刚有朋友说片头曲感觉像左右耳💩在蹦迪💃

17:16 哈哈哈哈胖鸟又出现了🤣

终于更新了，你知道我这几天是怎么过的吗？😭😭😭😭😭😭😭

亲爱的孙女， 很抱歉在你刚出生的时候想把你换成男孩，因为你父亲只有两个女儿，替你父亲担心，我真是个坏人。看见你母亲亲手要拿菜刀要砍我的时候，我四处逃窜，我知道我不应该在她还在坐月子的时候要把你换了。我手里一旦有好吃的，就绝对会给你叔叔家的男孩，也很抱歉在你父母在躲计划生育的时候虐待你的姐姐，在寒冷的冬天不管你姐姐，每次到学校那里也只会去接你表哥，我骑着三轮车，你姐姐看到了想搭三轮车，我很抱歉去叫你表哥拍打你姐姐的双手，那时候你姐姐的双手早已长了冻疮，打你姐姐生疼。很难过在生前给你带来很不好的印象，咽气之前还骂了你的妈妈，死了之后，我的二儿子还逼你的父亲借给他钱，导致了爱你的三舅在医院被活活气死，让你父母在亲朋好友面前丢尽了脸，现在离借钱早已到了十年，期间我的女儿还撒谎，好让你父亲对你母亲拳眼相加，使你从对父亲欢声笑语变成了十分厌恶，从而你的生活十分煎熬，很抱歉我没有教好子女，让他们可以为了钱可以翻脸不认人。我不期待能够得到你的原谅，只希望你可以摆脱痛苦，去拥抱自己的人生。

写给另一个时空的自己，我长话短说，在你很小的时候，会被父亲说是个废物，你活着干什么（后来对你不错）在后来小学你会被霸凌（好在后来你们成为了好朋友）再是小学你遇到了经常被打、辱骂的老师（好在后来走出那个阴影了出来），在初中你发生了两次无法说的事情（好在这个事情只有你知道），你渐渐的非常不爱说说话，被同学说是自闭症（好在一直有个人保护你），再后来你越来越不相信自己，什么都做不好（好在你会在网络上遇到能改变你的人），如果你的人生是这样你能原谅我吗？

57:26 最后贝拉和不绝老师提到了允许别人伤害自己也是一种恶，这个说法我在最近我也体会到了，因为我发现大多数人受到一些对待是她们自己默认的，允许的，因为你明明知道允许它这样做自己会受到伤害你还是接受，这是你对你自己行的恶，我坚信人具有主观能动性，我现在可以直接说，因为我懂得了很多的道理，我的精神永远屹立，所以眼下我遇到任何的困难我都可以站起来，最差最差的结果我也都接受，我坚信我可以自救，在遇到不好事情的初期，你选择扼不扼杀断定了结果的走向，在你感觉到不好时，制止住它，省去了八十的苦恼。 每个人都是不同的，理解事物与思考事物更是随着经历不同而不同，你的精神有多富足取决于你自己，贝拉和不绝是带领我们探索精神世界的老师，听贝拉和不绝老师的播客我可以学到很多东西，学会思考就是其中最关键的，很感谢贝拉不绝的出现，带动着我思考，灵魂得到共振。

因为 家里是二胎 我身为一个姐姐 我可以说我现在的一些性格是在当时的一些事情中提取出来的 那段时间爷爷奶奶爸爸妈妈都在告诉我 我要让着妹妹 他还小 所以的东西必须她先挑 挑剩下的是我的 那个时候我我真的不理解 再加上那个时候在初中 青春期 我也很委屈 这种情况持续了很久很久久到我已经麻木了 我也不得不承认 在很多时候我也从中学到了一些道理 我也没有怪他们没有一碗水端平 因为我知道 这个世界上没有绝对的 而他们也在进步 没有像之前那样 而我现在已经成年了 我可以把我自己从新在养一遍 我也可以用我现在的能力去处理我和妹妹之间的事情 让我的委屈降到自己 回过头来我妈妈也说 还好那时候你心态好 没有抑郁 所以到今天这一步我全靠的我自己 ！！！（我表达能力不是很好 博主见谅🥹🥹）

男权社会把女性分为“圣女”和“娼妓”两个大类。“圣女” 用来繁衍后代，“娼妓” 则用来发泄性欲，满足男性对于女性的性幻想与性渴望。前者被婚姻约束，为妻为母却做不了自己。后者脱离婚姻的约束，男性从她们身上只找寻快乐与放纵。男性为了分类机制的稳定，长久驯化女性的思想，男权社会调教出来的圣女“本能”地与娼妓割席，自觉地教育、甚至教训“不听话”的娼妓。由此便有了所谓女性“厌女”的现象。

亲爱的女儿，如今你刚满20，正是花样的年纪，妈妈说句心里话，以前总盼着你长大，现在看着你长大又隐隐不舍。 你总心疼妈妈我看错人了，你经常说你的爸爸是个好父亲，但不是一个好丈夫。可你知道吗？当初我和你爸爸相识的时候是我人生中很幸福很美妙的一段经历：在那个青涩的年代里，你爸爸不仅长得帅也可会哄人开心，我们在棠梨树下立誓和拥抱，他不仅会给我做许多美味的佳肴，他带我去看世界等等等等......他满足了我对爱情的所有幻想，于是乎，我也就爱上你爸爸了，这一爱就是25年。 你外公在我很小的时候就已经离世，我和你外婆相依为命。你爸爸是我唯一信任过的男人。我把终身托付于你爸爸，可无奈世事变化无常，他虽未曾抛弃我这个糟糠之妻，婚后却也未曾善待于我，与其说面对爱情的失败给我带来的不甘我才选择坚持这个婚姻，不如说，我有了你和妹妹，我的人生才重新开始，当然，也有另外的原因：我自己从小就没有得到父亲的关爱，我更不想让你们这么小也失去爸爸的关爱。 我和你爸爸25岁结婚，因为妈妈的体质差，所以婚后3年都久久未生下小宝宝。在那个动荡又重男轻女的年代，没有生育价值的女性总会遭到周遭人各种各样的歧视和排挤；恰逢你爸爸生意做的顺风顺水，他想要孩子的心情也达到了顶峰。我在承受巨大生活压力的同时，也面临着爱情的危机。就这样，我一个人跑了很多家医院，喝了不知道多少中药，不知道给自己多了几麻袋的针，才把身体调养好，有了你的诞生。 你说，因为生你剖腹产，我在鬼门关走了一遭，差点丢掉性命，所以你时常觉得愧疚。可是，我的宝贝，千万别那么想，如果重来一次，我还是会这么做的。 而对你，我才时常感觉愧疚。你是头胎，家里都非常重视，那时候可谓是吃了各种滋补身体的山珍海味，可是不知道为什么，你还是有先天性的疾病，这对我来说一直是我的心头痛。 小时候因为迫不得已的原因，爸爸妈妈都要去外省工作，你一岁后就变成了留守儿童，等我再回家时，你已经是15岁的大姑娘了，很懂事，爷爷奶奶也把你照顾的很好，但我们也因为时间和距离的原因产生了很多隔阂。那时你经常惹我生气，跟我各种拌嘴，你总用最伤人的话刺痛妈妈，甚至还离家出走。我很痛心，也很自责，也许在你眼中我并不是一个合格的妈妈吧。我不求你能理解妈妈，我只希望你每天平平安安，健健康康，无病无灾已是最好。 你15岁时，因为先天性髌骨脱位导致短时内无法行走，看着你痛苦的样子，我多希望这份痛苦我能替你承担啊！！！那是你第一次休学，我知道你在以往的学校并不开心，于是带你转学了，你也很棒，考上了重点高中。可你的病保守治疗后不久，噩梦又出现了。再后面我和你爸爸带着你四处奔波，低声下气得求人办事，希望找到靠谱的医生治好你的病，你跟着我们折腾坏了吧？我们三开着小车穿梭在各个城市，去了各个有名的医院，拜访了种种医生，花了大额的费用，我和你爸只能睡在医院的走廊里，尽管付出那么多，可我们也无怨无悔。那时候别的都不求，只希望能治好你的病，我当时看着你爸这么一个大男人再次得知你的病无法医治时泪眼婆娑的样子，我也想哭，可我不能在你面前展示我的脆弱，我怕你看不到希望会更伤心。 功夫不负有心人！经过两年时间，终于在你17岁的时候去北京做了手术，你的病情终于好转！可是你也付出了惨痛的代价，我知道你最爱舞蹈了，可以后你都与它无缘了，我心疼我的宝贝女儿，可我也无能为力。妈妈始终觉得对不起你。 我的宝贝女儿，还有太多太多的话无法对你倾诉，写到这，我已然是泪流满面。 你今年刚上大一，正是青春活力的时期，妈妈希望你天天开心，健健康康的。你刚去学校那会，我可伤心呢，你那么小一个姑娘，在离家2000多公里的地方上学，也不知道你能不能适应北方的生活。奶奶前几个月去世后，家里那么大一栋房子就剩下妈妈一个人，每天上下班后回来看到空荡荡的房子，心总是空落落的，饭也没心思吃。可未曾想，你又生病了，现在请长假回家休养，哎呦，我的祖宗哦，我这心里心疼的啊，好看看完病吃了这么些天的药算是好的差不多了，妈妈每天都给你做各种好吃的，一定给你养的白白胖胖的！吃的好，身体才会好得快！ 宝贝女儿，就先说到这吧！妈妈不善言辞，但妈妈永远爱你！ （ps：写这篇的时候，刚好和妈妈两个人在家里煮火锅。刚好和妈妈来了一次谈心的对话，里边很多的一些细节都是妈妈亲口说的，有些是我结合妈妈说的话和她的心理写出来的，我的妈妈非常的爱我。我也很爱我的妈妈，她真的是世界上最伟大、最美好、最善良、最美丽、最疼爱我的妈妈！ 由于篇幅原因以及部分隐私原因，剩下增加的一些细节，我打算写在我的私人日记里，看到这里的小伙伴，很谢谢大家的耐心观看！希望大家都能拥有一个无病无灾、幸福美好的人生！）

真好 你们更新真的好厉害！感觉几天不见又见了！

01:16 朋友们今天什么节我不管！但我希望大家都平安！❤️这一期节目我们一样送耳机！不过抽三名朋友一位耳机🎧两位2024新年日历！（参与方式仔细听👂播客）上一期中奖的朋友鱼香rose997看到请私我😘这一期朋友们也踊跃参与哦！接下来贝拉和不绝把时间交给大家！

从妈妈的角度写给自己。如下： 今天平安夜，妈妈先祝你圣诞节快乐！虽然我知道，你现在可能不快乐。毕竟昨晚，你爸又催你找对象了。而我看到你的回复后，也整晚没睡着：“结婚？结婚对我有什么好处？”“跟妈一样找个你这样的男人，受苦一辈子吗？”“把孩子留在老家，做个没人瞧得起的留守儿童吗？” 你的话让我回忆起了从前。是的，你成长得很不容易。你那不上进的爸爸，年轻时赌博，欠下了很多债。我和你爸为了还债，只好出远门打工，一年回一次家。那时的你只有7岁，你弟2岁。你们小小年纪，就过着寄人篱下、看人眼色的生活。 小小的你，不仅承担起了照顾年幼弟弟的责任，还要忍受同学的欺负、亲戚的嘲笑。关于这些，都是你长大后我从邻居口中听说的。 我记得有一次，你哭着给我们打电话说：“我好想好想爸爸妈妈，我胸口好疼！”可当时的我们，却觉得这并不是什么大不了的事：“一个小孩子有什么好疼的？”当时的你该多么无助和绝望。 我终于理解，为什么从那时候起，你再也没和妈妈说过心事。如果能回到过去，我一定会温柔地安慰你开解你，回家抱抱你。 最后，我想说：孩子，我们不是合格的父母。让你成为留守儿童，我很抱歉，让你的童年充满悲伤，我很抱歉，让你缺乏安全感，我很抱歉。希望这些创伤，不会伴随你的一生。 希望你仍然可以有勇气，爱自己、爱这个世界。

女儿，三年前，当我听到你在学校被同学孤立的事情时，我很难过。我试图安慰你时，你却只有一句话：“为什么不早点关心我？” 这让我感到很羞愧，我开始了反思。   我承认，我们作为你的父母，有不可推卸的责任。一直以来，我们都只会向你提出高要求，却从未问过你需要什么。 从小我们就觉得你是女孩，要懂事、体贴，要品学兼优，主动承担家务。上学时就本分听课，和同学好好相处。 我和你妈都陷在了观念里。我们没想到，因为我们愚昧的想法和做法，会给你造成这么大的伤害。   你曾把头像换成灰色，我们责怪你小小年纪不积极阳光。 我们不知道，原来这是你极度缺乏安全感和抑郁的表现。 正因为我们一直以来对你不重视，要求你只是好好学习，导致你自卑，习惯隐忍，不懂得反抗和求助。 这一切都是因为你身后，没有一个值得依靠的家庭，只有冷漠忙碌的父母。 我们不祈求你的原谅，因为心理上的伤害已经造成了。但我们不希望你带着这个伤痛过一辈子。你上了不错的学校，人生才刚刚起步，希望你以后的生活平安无忧，我们会是你永远的后盾。

主题是父权，但是博主一直在说金主爸爸真的不适，可不可以改成金主妈妈呢

写一封妈妈给自己的信吧。 大宝，今天考试感觉怎么样，我们不打去电话，一是怕打扰到你考试的复习，二是确实帮不上什么。 大宝，大二休学刚回家那段时间，我们很少看到你笑。那时的你，仿佛对生活失去了动力，虽然朋友圈里的生活那样漂亮光鲜，但每次回家你忧心忡忡的样子都让我们心疼不已。我很想帮你，却不知道从何帮起，因为我们知道自己就是那个加害者。 我们一直自以为，从小到大从来不亏欠你什么，你到哪里读书我们就搬到哪里陪读，学习上有什么需要的，我们都尽量满足。你好像也一直也是同龄人里面最优秀、最爱笑的女孩。 但我们自己未曾察觉的是，从小到大，我们对你的要求都很严格，我们不允许你出去玩、不允许你考试退步，我们认为你必须优秀。 但凡你有一件事没有达到我的要求，我就对你进行批评教育，大骂你不够努力用心。 在这样的环境下，你如我们所愿考上了一所一流大学，也念了我们希望你读的专业。但是大二开学，你突然很反常，每天打电话回家哭诉学习压力大，我们不知所措，只能让你放松心情，不要给自己太重负担。直到那天你和辅导员一起打电话给我们，直到我们因你抑郁带你回家。 我并不了解抑郁症，也不知道你为什么会得这个病。反思后，我们很后悔，后悔一直以来对你这么严苛，我以为自己是为你好，没想到却让你这么痛苦。我无法想象，你经历过什么样的情绪低谷，我对你造成的伤害又有多深。 然而，一切的一切，都无法改变。就算你怪我们，也没关系。我只希望你可以勇敢地摆脱过去的阴影，试着去治愈自己。 上次你告诉我们你想要跨考这个专业，也逐渐有了未来的方向，我们真的好开心。你依旧是那个优秀阳光的女孩，只是这次，你会是你自己最想长成的样子。 写完已是泪流满面，早就痊愈，对父母更多的是感激。