有一个小七岁的妹妹一直跟着父母在城市里上学，而我一岁不满父母就外出务工、跟着爷爷奶奶长大，成年之前父母都没有回过老家几次，每年过年的时候没有他们存在，有妹妹以后，偶尔会被拿来跟妹妹比较，亲戚总是说妹妹聪明伶利又漂亮可爱，说到我的时候就只有一句老实听话，有时候表达不满说父母偏心，会被爷爷奶奶说我善妒。真的不知道要怎么去说服自己相信他们说的爱我。觉得世界上哪个地方都不能让我有归属感，所以离他们远远的，也不知道未来要做什么，也不知道自己真正喜欢什么，真的空心重症患者。

17:30 听到这我突然觉得早点放弃人生比较稳妥，好累。我感觉我长不成大树了。

最后的配乐，听得人好想落泪。

09:24 小学每年父母短暂待一段时间年后就离家，每次我都忍不住哭🥹

22:26 这一点和我感受很相似

31:20 我连和别人的事情都没法聊，因为三观完全不一致……比如我爸说什么堂哥家孩子身体不太好，他去劝堂嫂别上班多带孩子，我就要问他凭什么不去劝我堂哥，继而话题变成他觉得即便是我，作为女性，天职就是如此。

开头的歌听破防了😭

12:28抱抱echo 我小学六年级也见过一次这种烂人 下雨天 一大早 我下了公交车 在往学校走的路上 我打着蓝底白花的雨伞 一个陌生人 我的反应是完全没有反应 仿佛什么都没有发生一样 很镇定地走开了…

00:4400:43 这首歌听到就想哭

47:46 虽然家人或者社会没有给自己很大压力，但是自己的完美主义其实也会给自己带来很大压力，至少我是这样子的

全程强烈共鸣，导致中间一度听不下去了，心里太沉重了。直到现在想起自己追车和心碎都好像回到了那一刻，无数次被抛弃的感受让我在关系里非常焦虑。我开始咨询的契机是因为伴侣和工作，后来发现都可以追溯回去。深深的伤痛还伴随着我，很苦也很茫然。

后半部分的对话好温暖～

第一

51:53 刚刚被父母整的情绪崩溃了，又哭了一顿，想听一下博客疗愈下然后就看了这个话题。其实里面说的太多的话我都很有共鸣，我也是爷爷奶奶带大的，爸妈去外地工作。所以能见的次数比较少，但不是说那种一年一次基本就是一个月一次吧。然后我家都是知识分子，对学习就抓的很严格特别是爷爷，所以我从小就被关在那间门窗紧闭，热了有空调吹饿了有水果吃的小小房子里，我的童年没有玩耍没有朋友只有了无止境的学习，日记本里充斥着对爷爷的控诉，有时候朋友找上门让我出去玩被爷爷以我要学习为理由拒绝了，我在房间里是那么无力失落。是物质上没有亏待过，但是我想要的从来没有得到过，我记得我喜欢那种贴纸，我知道他们不会给我买我甚至偷钱有一次甚至下跪上他们给我买，我的童年充满着压抑和安静。可我偏偏也不争气，只成为了中等生。每次爸妈回来看我都是我最开心的时光，但是正如里面说的 远了看有根近了看他们也是烂的。这个就要回归到我近几年开始和他们生活开始，前期我的爸爸喜怒无常喜欢逃避毫无责任压根没有解决问题的能力巨婴甚至摔东西把妈妈气的晕了过去，所以我和妈妈走的越来越近，直到近几年妈妈对爱情的患得患失压在了我身上，我也有了属于自己的小秘密她开始担忧埋怨我不和她说，我很理解她但其实我只是想自己消化我想有自己的空间。包括文章里说的割裂感我是真的感同身受，爷爷虽然对我严苛但是他会每天送我上下学，会在我受伤守在我身边，他对我好是真的严也是真的，虽然爸妈没有给我足够的陪伴但是他们也是为了生存，所以我很矛盾一边是自己内心的贫瘠自己的不被看见包括爱都有前提这一点是真实存在，但是道德有告诉我应该要体谅他们，可是谁能真的理解我呢，为什么不能毫无理由的相信我支持我给我鼓励，我满分过了科三想练家里的车，然后特意让我妈选一个车少的地方然后晚上去练，我看时间差不多我就和我妈说去吧，结果她来一句现在车多去了你一会就怕了，其实能理解是为我好但是也感受到深深的不被信任的感觉，可惜她一点都不理解，我知道她什么都喜欢做最坏的打算，她对自己极度不自信，慢慢的我也受了影响，我说实话我很埋怨她。然后今天我没理我妈，可能她和我爸说了一嘴，我爸就开始作妖，在客厅特别大声说没有驾照开什么车？就不应该给她来，她生气就生气。我一听瞬间来火，第一昨天说开车的时候他就在现场他还同意开车，现在为什么要指责我，为什么喜欢在这种气氛不好的时候煽风点火，我跟愤怒，我痛恨他没有眼力见没有解决问题的能力，第二他让我深深的感受到他把工作的不满发泄到我身上了，不止一次，次次如此，家里人最遭殃。说多了，面对原生家庭我总是很矛盾，他们的思想是时代的产物怪不得怨不得，而我真真实实是收到过创伤，现在唯一能做的便是远离，好好赚钱搬出去吧。

Echo聊到的和妈妈关系焦灼的部分很有共鸣，有很多很复杂的感受

光是每个时间段的标题就足够给我很多思考，最近这几年一直在自我疗愈。

哇这个🌲的比喻很棒！

最后的配乐把我带回小时候，很孤独，但是很自由。