哭到不行，我爸也是肺癌，走了

09:40 在这里仿佛听到了几个月前的我。因为是毕业年级，舍友或因为求职或因为旅行，都不在宿舍，我有了随时随地可以放声大哭的空间。夜里颤抖着擦干眼泪，白天醒来继续拿着母亲的片子和病例去跑北京各大医院。不过现在这段记忆已经永远地成为过去了，我再也没有妈妈需要帮着去医院问诊了。抱抱讲述者，抱抱评论区其他有相似经历的朋友，我们加油继续好好生活。

一直到现在也无法平静的接受离别

泪流满面

07:12 我爷爷也是肺癌走的，发现的时候也已经晚期了，他一直都很帅很儒雅，我又想他了。

18:08 一早，我哭了

感同身受。爸妈分开的早，爸爸去世的时候没有妈妈陪伴，没有别的亲人陪伴，只有我一个人。

09:24 听哭了

泪目😞

02:52 爸爸得了胰腺癌，最近在化疗，其实特别特别害怕和他告别，这个时候听这一期就一直忍不住想流泪。爸爸，能不能多陪陪我再走

“想回到88年，去见一些人。” “想见谁？” “年轻 如泰山一般的父亲。”

最近这几期有些沉重啊！

唉 这个时候他知道自己的病情是好还是坏呢？ 好像中国的传统是不让得病的人知道自己的病情,怕吓到吗. 生命的最后自己可以掌握吗

女孩子的声音很好听，表达清晰，温婉。

听完这个故事也到了睡觉的时间了，躺下后我一直无法入睡，哭的不能自已，我记得大二那年外公生病去世了，如今我已经毕业两年了，但我仍然时不时想起他，有时写着写着字，会忽然想到外公总会在我写作业的时候夸我字写的好看，有他的风范，会想起小时候去他家的时候他都会很高兴，会亲我，想起来好笑得很，小时候很不喜欢他亲我，觉得他的胡子好扎人。大二那年春节的时候外公生病了，那个春节我们都沉浸在忧虑之中，后来我不得不去学校了，其实我上学之前和他见得最后一面我已经记不清楚了，只知道我走之后家里人都在家里陪他，其实我那个时候没有什么特别的感觉，总觉得不会的，会打电话回去询问情况，爸爸妈妈告诉我的总是最近很好，吃了什么什么，外公得的是食道癌，进食很困难，甚至于去世主要是因为不能吃东西而饿死的，一天下午我爸突然给我打电话说外公可能不行了让我请假回去，他电话里都哽咽了，说完就挂了电话生怕我听到他哭，其实我听见了，那是我第一次听见他哭，迅速给辅导员打了电话，不过这通电话持续了较长的时间，因为哽咽着几乎说不出来完整的话，买了下午的火车票准备回去，在我将要出发之际舅舅打来电话说暂时不用回去了，外公那口气喘过来了，当时我真的好开心，给辅导员发消息说我又不请假了，但没想到噩耗在第二天下午又传来了，我不得不又给辅导员打电话请假，现在想想，辅导员当时可能觉得我奇奇怪怪的，他们不放心我一个人晚上赶火车，所以让我跟隔壁市的表舅第二天一早再回家，其实我那时候在想会不会等下又会打来电话说没事了，是的，的确给我打了电话，但告诉我却是外公走了，哭了一夜，凌晨和表舅开了四个多小时的车回家，进村子里后就看见外公家门口好多人，灵堂什么的都布置好了，我不敢下车，坐在车子里就开始哽咽，其实到家门口了我都不愿意相信这件事，后来还是我爸来把我拉下车的，一度连路都不会走了，一进门就看见舅舅们跪在地上，不远处传来妈妈和小姨的哭声，其实我那时候应该跪下来磕头的，但我动不了，我就站在那一动不动看着眼前外公的照片哭，最后我到底有没有磕头什么的我已经不记得了，只记得我爸把我拉到一边一直跟我说话，具体说什么我也不记得了，只记得他说你不能一直哭，妈妈需要你，对，妈妈需要我，我妈妈身体一直不好，我得去安慰她，这样我才逐渐清醒，安慰妈妈，安慰小姨，安慰外婆，我不敢哭，我只能假装坚强，那天具体的情况是什么样的我都不记得了，后来就是第二天凌晨外公要去火化，冰棺要被抬走的时候，我看到的是妈妈和小姨抱着冰棺哭不让任何人碰，怎么拉也拉不开，所以抬走冰棺的时候妈妈和小姨是被拖着走的，视觉和听觉的双重刺激让我崩溃，我应该去拉开她们的，安慰她们的，但我动不了，我终于嚎啕大哭，后来去殡仪馆的路上我哭得停不下来，瞻仰遗容的时候是需要保持安静的，那时候才停止哭，我和外公的最后一面应该算是在殡仪馆吧，尽管那时他早已去了另外的世界，再也不会睁开眼睛看我了，我一直盯着他看，其实那时候因为食道癌进食困难，外公已经瘦的只剩下骨头了，看着令人有点害怕的，但我围着他走一圈的时候一直盯着他，最后一面了，再不多看看就真的没了，之后很长一段时间我做梦都是我在殡仪馆看着外公，醒来就哭，不敢告诉家里人，因为他们只会比我更悲伤，现在梦见的频率变少了很多，其实很害怕随着时间越来越长我真的会忘记他，很怕很怕，听这个故事的时候我没想到我会哭成这样，庆幸的是家里只有我自己，要不然肯定会吓坏他们，最后我想说外公我真的很爱你，很爱很爱，我很好，有在努力，努力生活，努力长大，不用担心我。晚安啦

珍惜父母健在家人安康的日子