知道为什么喜欢这个标题了，化用一下。“高考改变了我的命运，希望儿子不再需要高考改变命运。”

高考不重要，终生学习、阅读、价值观的形成才最重要

从来没有评论过，男生满满的凡尔赛，你的过程中的痛苦就不公平吗？又太多不如你的人了，太多人连你的平台都没有，只有你是不公平的吗？你的妻子一直在接你的话，圆你的话，你要受到什么样的资源才算公平？？

我是因为从小聪明得太明显学习太灵被周围人说一定上清北，但是上了以前和以后都觉得周围人的期待是一种压力和暴力，我又很难不用别人对我的期待和自己的标签潜移默化地要求自己，其实会有拧巴和痛苦。每每别人知道我是北大的之后我就需要刻意打破别人对我的期待，我想要某些平常一点的氛围，做一个干喜欢的事情的普通人可能会让我更不难受。

听完觉得男生对孩子的期望还是不低，从没想过孩子可能就是发展成一个普通人。

装逼男到底是谁在嫁，真的受不了

突然觉得我河南理科上北大真的有点东西哈哈哈哈（考差了一点点 没上成清华）

十句话里七句带北大，有多痛苦多深度思考是没看见的。唯独爱装我认同👍

男主的价值观和心态非常混乱和拧巴，总体表达的就是考上了北大也没那么快乐，但是没考上是无法接受的甚至会抑郁，这种优越感爆棚又强行表达出不快乐的心理状态，女主播一直在试图包容和理解，听着很累……

57:21 抱抱胡老师 很期待你去考一个云南师范大学的研究生 我也想起来当时李诞说他上了大学才知道他喜欢编剧导演这种东西居然是可以学的 这是有专业的 我高中的问题在于我高中不知道喜欢编剧导演记者是我可以选择的我会认为我太穷了这些需要很大的天赋 这些我们下一代真的会更好的 我这样相信了

1:14:02 同样有娃，同样的心路历程，就是不希望姑娘吃应试的苦把创造力啊体质啊搞没了，感觉像跟魔鬼签了什么交易，丢掉一半灵魂似的。还好创造力这个东西，岁数大了也能捡回来，我打算姑娘4岁的时候和她一起上艺术课。感恩我能拥有一个小孩重新陪我长大陪我玩。

男生能把自己心里的感受讲出来，摊开讲，并发出来，这件事还是蛮需要勇气和坦诚的。毕竟这种内容肯定会引起一些争议。

在这儿听到全嘻嘻和大喧哥的对谈了，没错，就是那个dark force。

51:00 既然主播在这里提到了我的学校，那我也斗胆分享一下我的高考故事，第一次这么完整地以文字叙述，文笔欠佳还请谅解。 我是2022级全国乙卷的考生，如果我没记错，这是乙卷存在的唯一一年，那一年，全国试卷指数级难度提升，我们省的清北录取分数直降近30分，而很不幸的是，我就像那年无数考砸的人一样，我这辈子忘不了考数学的时候我连续三道大题不会时眼前发黑差点昏倒，忘不了平时物理接近满分的我最后物理一道半大题没做，以比正常水平低将近2000名的分数进入了某中部985。 虽不至于抑郁，但我着实沉思了很久，我心中充满着愤怒和不甘，愤怒六年努力被一场近乎考试事故的高考肆意凌辱，不甘未来丧失的机会和更好的平台。我妈妈是对我有期许的，她陪我走读六年，见证我熬的夜流的泪，她是替我不甘，也最支持我复读，我爸和我姐极力反对，并要求我妈绝对不能在我面前流露出失望和指责，但我也明白，这个平台真的不够，我必须发起挑战。 我当时还是不知道长期主义的定义与行为，但成绩下来当天我就开始搜如何保研，如何过好大学生活的，为此我暑假没有出去玩，没有去任何一座城市，提前两个月开始准备四级和预习高数，提前报考英语竞赛，联系学长学姐咨询意见等等等。大学三年，从学生工作到卷绩点，再到大二开始科研现在大三写论文。今年高考期间，我回忆自己经历的起起落落，一个学期比一个学期忙，拿过国奖，也遭遇滑铁卢，甚至被人背刺，背叛，我不敢说自己过了一个多么多彩的大学生活，但我知道我变得更加自我，我变得越来越平和，高考失利的不甘和愤怒在我心中逐渐消解，我开始清楚自己想要什么，我开始知道太多事情无法强求，我开始明白坚持太累了，不如保持来得自然，我开始明白要给自己可以放弃的勇气，给自己可以重来的豁达，我开始不再内耗自己，外耗这个世界，我开始不在乎无关的人评价等等等。 说了这么多，介绍了这么多，我只想说高考对我来说，真的只是一个路口，甚至后续的路还要自己开辟，但一定要通向自己，如今我站在保研的当下，我也没那么多焦虑，我觉得我已尽人事，只能听天命，或许就会是最坏的结果，但我也明白自己要走的方向，我或许悟到了一些长期主义的真谛，我只负责努力快乐地活着，剩下就都交给狗屁命运。长乐未央，长勿相忘，共勉🍻

1:08:03 前阵子听别的播客聊《优秀的绵羊》那本书，讲到童年富裕症，比如小时候画了一幅画学校就会为你办一个画展，相信自己和同学都能改变世界，长大以后就很难接受自己只是做着重复且无意义的工作。高光时刻在得到精英教育的儿时，后面也会怅然若失。我本来听那一期的时候会觉得不靠自己的那种高开低走，才会迷茫虚无。靠自己一路向上从小镇逆袭的话就不会。可听完这期我又觉得那看来还是分人……也许每一个平行世界里的胡老师都会审视并斥责他走上的那条路！

#母父是p人是什么体验？ 我爸因为本科考上211改变了命运 ​所以从来不期待我通过高考改变命运 ​只要对社会有价值就够了[呲牙] ​我妈本来就不需要因为高考改变命运，可以选择自己喜欢的服装设计专业，也希望我自由选择自己喜欢的专业，会在机关幼儿园遇到老师校园霸凌直接退学带我全国旅游一整年，4岁的我深度参与过渔民的真实生活、企业家的真实生活和社畜的真实生活等等，所以相信能够以任何想要的姿态生活在这个世界上～

优越感溢出屏幕的一期，女生一直在努力接话和圆场，翻到评论区才知道原来这是一种“像样的亲密关系”

1:14:00 我感觉男士就是隐晦的表达 他希望她女儿成为他希望的样子 弥补其他没有完成的一些想法，一直表达我松弛我不在乎 实际上很在乎，女士反而很松弛很淡然很包容男士 哈哈哈哈

元元声音好清晰，铿锵有力。胡老师说话的时候不知道为什么感觉听不清呢，有点模糊

来个大学女儿视角：我爸妈属于那种“考上北大改变命运了，女儿不用再需要”的心态的家长，而我好像却不是这么想。爸妈从不鸡我，没有觉得我一定要考名校、成功，对我的期望就是身体健康幸福做喜欢的事情，我也从来没有过为了考试成绩而学习，我就是对这个世界本身有很大的好奇想了解这些知识才学习，我的每个升学的选择-选初中高中大学、是否走艺术特长、是否出国、选什么专业都是我自己做决定的，我也正在读我喜欢的专业和父母的行业完全无关，我好像看起来是很独立很有内驱力自主性的小孩，我本来也觉得这样很好，可是当我面对我的有点平庸的人生的时候我好像还是会不够自洽(可能是我想法不够成熟)。 我所在的高中学校的班属于历年都能有90%的人考上双一流，我虽然不是拔尖但肯定都是属于那90%，但是高二因为突然发生一些事情我的学业没有跟上成绩开始每次都往下掉，我曾以为我不在意高考成绩、考入大学，可是发现自己的成绩已经下落变成那10%后我的心态就发生了很大的改变，我其实是很在意的。就算我从小就讨厌应试教育就算我父母不给我压力，但是在那样一个环境下的小孩还是很容易把这个评价体系给我的分数排名内化，当作可以代表全部的我，好巧不巧我爸妈的同学的小孩有两个上一年高考且都考上了清北，我爸妈肯定无意给我带来这种压力但是对于年幼的我来说这种朋辈压力是巨大的、无处不在的、让我有很大心理压力的，以至于我在高三的很长一段时间内不敢面对高考。 和胡老师相反，我会觉得考上北大不重要(相应的学习能力可能重要但是分数本身不重要），读上北大（可以去一个好平台）才重要。从小学到高中我读的可以算是名校，可是直到大学去了非一线城市的非名校后，在与中学同学的大学生活的对比中，在意识到我的大学某方面给我提供的资源甚至都不如我的中学的落差中，我才意识到名校到底给我带来的是什么。我从小到大的能力只能算是中规中矩，但如果在一个好的平台可以让我获得很多东西和很多可能性，所以我是很想要一个好平台的。以及还有我的社交圈/身份认同/自我价值方面，双非和985的升学机会是差别很大的，过年回家与同学聚会聊天中，我就会不自主的自我否定“自己很差劲”“自己的人生完蛋了”，有一次吃饭回来哭着对我爸妈说“我现在才意识到读书很大程度上是读圈子，我发现你们朋友的小孩的圈子已经不带我玩了，我学校的资源又不好，我们家要阶级滑落了”之类的话。也许在我爸妈看来我资质平庸所以他们完全能接受我没有考上双一流，但是我却不想接受，会觉得我跟我的大部分同学的天赋是差不多的，我不应该本科双非的，我也应该获得一个好的平台的资源的，甚至想埋怨父母为什么不给我提前规划其他上名校的道路。 在我爸妈看来我不管怎么生活都不需要像他们当时一样面对升学择业需要考虑要快速反哺家庭考虑能不能吃上饭，我的生活再烂也不可能烂到他们那个年代的平均水平，我想这也是他们与他们身边的普遍鸡娃父母不同，一反常态地佛系的原因吧。可是我会有点不满他们的佛系，我觉得我爸妈在经济和认知上根本没有给到我他们相应阶层应该给我的教育，所以让我好像什么都没有传承到。我虽然在读我喜欢的专业，但我面对我未来的职业人生道路还是很迷茫；我之前的人生的重大决策都是我自己自由自主决定父母很尊重我的想法，但其实那个时候的我自身认知肯定是有限的，我不确定这是好还是不好？可能这是属于我自己的困境吗？