假如有套套 - EP55 被电影院争执触发的童年危机：“我只想你站在我这边！” - EarsOnMe

假如有套套
EP55 被电影院争执触发的童年危机：“我只想你站在我这边！”

时长：

125分钟

播放：

5,431

发布：

1个月前

主播...

罗套套

Ru茹犟

简介...

亲密关系中，总有一些微小的时刻，却让深处其中的我们体验到了巨大的失落感。到底是伴侣让我们毫无指望，还是童年未被处理的内心战栗被再度点燃？本期节目我们从主播套套在电影院和伴侣的一次争吵开始，聊聊我们未被看到的渴望和未被满足的失望。
本期故事：
-套套在电影院勇斗噪音制造者，却与伴侣H大吵一架
-假如：为爱出头的父亲让儿童时代的她充满不安
-童年的H：躲在桌下逃无可逃的小男孩
-假如的ex对冲突的终极抗拒：吵架意味着情绪不稳定
-被关在门外的小孩和离家出走的小孩：被养育者赶出家门后，孩子的心理会经历什么？
-套套：不知所措又百口莫辩的瞬间，挺身而出的前男友让她安全感爆棚
-假如：从未被“力挺”的人，不会产生被支持和保护的期待
这次的反思性对话让我们不断回溯生命中的很多个时刻。那些时刻刺痛了我们，塑造了我们，也留下了经年累月后仍在“反复感染”的伤口。在这些故事里，也许你会看到自己的无数个瞬间和身影。希望我们的分享也能帮助你厘清一些情感中的谜团。

评价...

空空如也

小宇宙热门评论...

喵喵战斗机

1个月前湖北

33:56 H遇到冲突就往后退的性格是有源头的。我也是这样的人，因为感觉发生冲突是很危险的，这个危险不是客观层面的，而是我心理感受上的。这个跟小时候面对父母生气状态的感受有关，我觉得如果我发脾气可能父母就会“不要我”，所以我只能忍受，长大了也把这种模式带到跟其他人的相处中了。而他为什么敢跟你发脾气不让你制造小的噪音，其实恰恰是他在你面前有一定的安全感，他相信对你提出这些要求你也不会轻易离开他，你们的关系不会就因此而破裂。但是对于他不了解的关系不深的其他人，他的策略还是回避，但其实他不舒服的感受还在，所以积累到最后他忍不了就要爆发出来。这里涉及一个概念，就是人在面对压力和冲突时，会有一个4F模式，战（Fight）、逃（Flight）、僵（Freeze）、讨好（Fawn。这四种模式没有哪个好哪个不好，比较理想的状态应该是根据当时的实际情况，灵活选择出最优组合。但是很多人根据个人性格经历等各种原因，面对压力的应对策略会过于单一，不能根据实际情况调整，所以就会出现各种问题。这个问题的解决首先需要自己有觉察，然后还很长时间有意识地练习，我们还需要有一个预期，就是即便有好转，很有可能还会在面对巨大压力的时候出现倒退和反复。总之需要慢慢来，不要太苛责自己。

我举个丽子

1个月前上海

和我男朋友听完。我来分享一个我男友的insight。这个insight有点东西。套套男友在电影院不作为甚至抗拒是因为：套套的举动让他否定了自己，所以他抗拒。荷兰哥他也讨厌电影院男，但是他的惯性思维里的解决方案是“接受”，他合理化这个噪音。他告诉自己只能接受，因为他根本不aware有站出来表达的这个选项。可能他甚至不是害怕冲突，是不擅长处理人际关系和表达。电影院里套套站出来表达了不满，这个举动打破了荷兰哥对自己行为合理化的narrative。并且套套的举动有成效，推翻了荷兰哥给自己“要接受”的叙事。这个场景下显得荷兰哥很无能，并且荷兰哥也意识到自己的“不作为”。人的本能还是抗拒自己的“无能”，套套的举动basically就是remind了他的“无能”。他底层说不定是嫉妒套套勇敢表达，也有对自己的“无能”感到愤怒，所以他根本没办法站出来back up套套。接受不满意的事情可能是他习惯的思维，但是打开思路知道有很多不同的选项去解决问题，让他知道人和人就是很简单的“倾听”和“表达”，应该可以改善他这个惯性思维，更好处理人际关系。

播客小子

1个月前广东

接受不了这样的男朋友

Ru茹犟

1个月前澳大利亚

这次节目其实录得我很难受。因为我认识两位当事者，我也不确定在其中一位不在场的时候分析他是否合适，毕竟他为自己解释的可能性是缺失的。他能对话的空间是私人的，但节目却是面向公众的。我不知道H究竟是因为什么心理而做出当时的反应，所以我也仅仅是从我个人出发给出所有我能想象的可能性。一段关系并非非黑即白，越是长期越是矛盾、需求和理解达成复杂共存。我在这个故事里更多思考的是，当两人需求不同时如何处理？按先来后到还是什么？对此我没有答案，因为我也当事者迷。但我不觉得需求冲突时，一个人不被满足就说明对方错了。因为很明显这个例子里两个人的需求都未能被满足。两个人都错了吗？如果一个因为不满足另一方就是错，那两个都是错的。亲密关系中出现难以调和的矛盾（非原则性错误）时是需要放下对错，通过自我觉察和理性对话才能度过的关键时刻。所以我在这期节目不想上道理和理论。大家一同体验被唤起的情绪并对此积极反思，远比在理论和道理上对人盖棺定论更有价值。

山里有火腿肠吗

1个月前北京

16:05 他享受到了别人战斗胜利的成果，却反过来指责勇敢战斗的人。

lastdayalive

1个月前陕西

我跟套套男友很像，我觉得人的本能反应是复杂且倾向保护自己的，同时有个舍身为人“阈值”。在电影院他可能因为自己更害怕，出于自我保护选择了当旁观者，但是如果到了他感觉到你的危险大于他自己的危险时，他大概率会作为保护者站出来的。有点像是“安全感”和“责任感”的天平。我会根据不同情况做出不同的自我角色判断，希望能从我自己的感觉出发给套套一点宽慰，我们回避人有时候就是这样的，并不是不爱不想保护😇

葡萄_呦

1个月前湖北

40:06 同理呀，男朋友在电影院的事情上，不仅不支持，还要指责“小题大做”真的很气人。其实，事后男朋友只需要说那个男人确实很过分，但以后遇到同样类型的情况我们或许可以商量出更好的应对方法 balabala

Summer_hgl3

1个月前美国

不能给男朋友说一下吗，他下次不能稍微改一点点吗？为啥每次女性都要反思这么多觉得他很可怜，他就不能也稍微改改吗？至少下次不要事后说风凉话这不难吧。

不是诵者

1个月前上海

38:46 H怎么这么像老中里的懦弱i人，这么像我的父母😂 先说在外面不生气这个话题，这倒有点像我的青少年时期。我成年以前也是这样的，但长大以后我把问题解决了一部分。我对上台表演，和熟人聊天并不排斥甚至擅长，可是对陌生人提出要求，找人帮我忙会非常困难。我是从便利店买东西开始，学习怎么和陌生人交流的，盯着我那比较e的朋友学，学习她是怎么催服务员的怎么提出需求的。现在讲好听一点就是社会化吧😂

金晶_936n

1个月前加拿大

13:14 跟我前男友一毛一样窝里横的男的他就觉得对于外面人隐忍礼貌对于他维护公共形象有好处在家就作威作福控制你因为对于他的公众形象没有伤害。妥妥的gaslighting

HD17168t

1个月前上海

我和套套的感受应该非常类似觉得生气的点不在于男友为什么没有“攻击”对方而在于为什么“我”做相同的行为男友会攻击“我” 但是对于外人他就可以忍受换句话说即使男友本身是这样的性格本身可以接受这样的事情不管是对“我”还是对外人都一视同仁反而可能更好一点但我更欣赏的是只要影响了自己不管对方是谁也要主动出击积极争取让自己舒适的空间而不是逃避在合理的范围内真要偏心也只能偏心自己人偏心外人不会让你的道德更高贵只会让身边人寒心让自己受气但是男友的这种行为在人群中非常常见还可以类比到对亲密关系者的好觉得理所当然或视而不见对外人的同等好意感恩戴德另外我之前是属于套男友一样的人后面可能实在太憋屈了想开了哈哈哈而且只是说一句“可以不要再捏袋子了吗有点吵” 成功的话还能造福一方这有什么难的😉

喵喵战斗机

1个月前湖北

所有遇到冲突和压力事件不知道怎么处理才更好的朋友，都推荐大家去读一下或者了解一下《不原谅也没关系》这本书和书里提到到“战逃僵讨好”4F模式，还有情绪相关的一些书，比如《你经历了什么》提到一个四层大脑模型也非常好用，可以帮助我们理解为什么强烈的情绪比如愤怒和恐惧焦虑会使人智商变低。 https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/646f387b167262824009d1c4 📝 时间轴 11:33 什么是CPTSD 31:24 CPTSD的五大症状 43:53 为什么会患上CPTSD 58:12 CPTSD是如何严重影响了成年后的生活 1:24:10 不允许全面表达情绪的有毒社会文化 1:42:15 灵性疗愈、感恩、足够好的抚育 1:50:45 身体疗愈 1:54:19 战、逃、僵、讨好的4F反应 2:12:43 评估自己的4F反应 2:15:03 CPTSD的疗愈和三道曙光 2:23:22 疗愈第一步：管理情绪闪回 2:30:19 疗愈第二步：缩减内在批判音 2:40:17 疗愈第三步：缩减外在批判音 2:46:40 疗愈第四步：情绪疗愈的四个工具 2:59:38 疗愈第五步：管理遗弃抑郁《不原谅也没关系》ISBN：9787571425517

罗套套

1个月前澳大利亚

评论请注意用语，文明的评论怎么说都可以，但涉及人身攻击词汇会被删掉。

S_f7vG

1个月前北京

从头到尾有共鸣和启发的地方还挺多的🥲

弹射一只猫

1个月前广东

1:07:38 “很冷漠的人养出来的小孩一定很古怪，一定有大问题”……哈哈哈哈哈套套在无人在意的角落偷偷吐槽了一句

哄哄_Gaea

1个月前福建

28:31 特别能理解H！我也是非常回避冲突的人，有时候沉默和爆发在外人看来都有点无法理解，但是是我自己的自我保护机制。这种机制我用来保护自身的自洽也保护对外的人际关系，这种机制运行的时候我自己的感受比一切逻辑都重要。🥲🥲

时间就像野驴跑起来就不停

1个月前浙江

07:42 哈哈，试试跟胖哥说：给我尝尝～我也想吃～胖哥不一定愿意分享，可能会把零食收起来，反而达到效果了。

元宵结

1个月前山西

先不想评论在这样的故事里大家都是什么样的人，想分享一些我处理这样事情的方法。前提1.我是一个害怕场面搞得很难堪的人，没舞到我面前的小事我比较能忍，但我不怕事，我嘴巴比较快很能说阴阳话；2.我伴侣脾气贼冲，像套套；3.这几年看到了、经历了一些“垃圾人”，所以现在比较执行幸福者退让原则，我很怕冲突时候会产生一些我不能处理和不能承受的后果。在这些前提下，我出门处理这些事情上都是两人或仨人搞一个中庸之道，有唱“白脸”有唱“黑脸”的，目的是体面的解决冲突，并且不损害我的利益。

钚186后动物感伤

1个月前广东

48:15 想到邓文迪那一巴掌

玛丽二号

1个月前云南

我也是回避型，曾经面对冲突的模式和H一样，完全能理解他的心理。本质上是1.害怕面对冲突，冲突发生的那一刻五感完全关闭以致完全忽略自己的愤怒，直到离开冲突场景后才会后知后觉的感受到自己的愤怒不满。2.不知道如何释放自己的攻击性，潜意识中隐藏着我攻击性太强了以至于会摧毁一切的想法，为了不造毁灭性的结果我选择忍耐。然而攻击性长期压抑就容易因最后一根稻草爆发。要改变这种情况得长期刻意训练，核心就是种下fight for myself的观念（这个功能从小就被卸载了），剩下的如何识别冲突如何有控制的释放攻击性有很多这类书就不展开了。能较快取得小成果的方式是，直接告知对方（像安装一个功能插件似的）程序如下:以后我开骂你无脑跟我一起骂对方就完事了，不会骂等我骂完夸我骂得好。不管他提什么反对意见或者疑问什么都不用解释，直接说我需要你这样做能让我感到安全。当他第一次运行这个程序时及时给予巨大奖励，多来几次这个程序就能自己跑起来了

HAILAOZI

1个月前陕西

事出有因，一体两面，各有前情

乙丁888

1个月前广东

28:31 听着听着发现我就是H那样的人，一直忍耐，因为怕说出来破坏关系，然后某一次大爆发切段关系

Rachel_GGBD

1个月前浙江

啊啊啊啊啊啊啊啊我也是会一直忍然后爆发的时候翻旧账的

大礁堡小丑鱼

1个月前陕西

天呢，H 的态度确实让人难过。我本人是个好战型的，平常自己一个人面对冲突时可能会懒得发作，但如果知道朋友被欺负，会瞬间触发我的好战意识。甭管对方是是谁，体力悬殊问题，都要上去干两拳为我朋友出气。像我这样的人面对遇事退缩的伴侣，估计也难不像套套这样生气😂

喵喵战斗机

1个月前湖北

虽然都有回避两个字，但是回避型人格和回避型依恋风格并不是对等的。假茹可能在感情方面有一些像回避型依恋风格，但是她其它事情上并不那么回避。而我个人有点全面的回避，不管感情工作生活，有点偏向于回避型人格了。😂😂 但是人有时就是缺啥补啥，大回避也知道自己某些方面不太行，所以会爱上更强势更有战斗力的人，而战斗力爆表的人也会需要一个平和点的人让自己的生活不要一直处于爆炸边缘。😅😅😅 最好是收放自如，相对平衡，才能保持在稳定状态。

S_f7vG

1个月前北京

我的妈，看电影看（古典音乐）演出旁边有人（很多时候是大人不管的小朋友）出声也是我的大噩梦！！！而且国内纪律这么差，现在我已经练出了不用忍，只要噪音出现超过10秒钟就第一时间大声清晰明确要求对方停止，并且怒目圆睁紧盯对方眼睛（经验是这时一般人根本不敢看我）盯到对方停止为止……不过这种情况还是太影响心情，于是为此经常工作日、台风天、或者国内旅游的时候去到没什么人看电影的小城市白天找时间去偏僻的影院看电影但求能一人包场最好😔😔😔敏感的人生存在野蛮的丛林世界里，太难了