24:29 我觉得社会上的这种评价是对别人的占有欲过强！！！总是越俎代庖像是为别人着想一般，借着这个机会审判别人，在把别人放低的同时，好像是把自己提高了

52:06 哈哈哈哈可爱死我了，像两个小朋友在对话。 贝拉小朋友巴拉巴拉说，不绝小朋友：我也可以打开（带有某种坚定），贝拉小朋友：我知道（宠溺）！你先听我讲完（小怒），不绝小朋友：昂（乖巧）

1:24:27 好涨知识呀，小时候我爸经常说饭前不能吃水果，那时候我就想“谁知道他从哪听的，不靠谱”哈哈哈哈哈，今天主播也说了这个，说源自哈佛文献，瞬间让我兴趣点爆炸，哈哈哈哈哈咱有文献支持的播客就是让人心情愉悦（抽象的描述），我完了也找来这篇文献康康！我最近就在清淡周，戒糖低油运动锻炼，这期的内容很有参考意义，超赞呦👍🏻

22:29 刚上大一的时候身高170体重140多，因为是小骨架所以没有胖的很明显，那个时候19岁经历完高考还没有缓过来，有近半年的时间心理有些问题喜欢自己像气球一样胖的鼓起来又瘪下去。23年元旦突然就感觉没意思了，我不想再这样了就用了两个月瘦到了105左右，说实话瘦下来后我并没有感觉到除身体状况外的便利还遭受了一些莫名其妙的敌意（我感受到的情绪是这样的），之前刻在脑子里的那些只有瘦啊好看啊才可以被爱的这种观念被我摘除了，因为瘦和化妆技术我都拥有了，可我没有“被爱”啊。因为我不爱自己，在那之后开始倾听自己的声音感受自己无法叫出名字的情绪，虽然这之后的两年我依旧表达能力有点问题，思维逻辑依旧混乱，可我感受到我在变好哎！细想一下也算是我决定减肥之后才明白自己是什么样的人自己到底喜欢什么。就说到这儿吧。我的表达能力有限打完这些字脑子空空的🤓

来了

高中初中可以跳远到一米九，那个时候有120斤，后来上大学了长胖了二十斤，连一米七都跳不到了而且一跳就摔。现在想想以前高中还天天跑操，觉得特别轻松就能跳到一米八很轻盈，上了大学也不运动还长胖了。现在在减肥中！

31:42 “你不是一个物品，不需要被谁坚定的选择，你只需要被自己坚定的选择。”🥹向内求

我觉得真的很巧 最近正在陷入肥胖减肥等困境中 然后《贝拉夜话》就讲了，我觉得《贝拉夜话》总是这样和我有很多的缘分。我最早开始减肥是因为对自己的不肯定和受到了以瘦为美的思想影响。因为我是一个非常在意个人提升和有较强年龄焦虑感的人。 在前年23年 我开始关注个人提升的一年，我知道了贝拉 开始关注她 从《贝拉夜话》第一期一直听到现在，《贝拉夜话》给了我很多的启示和动力 改变了我很多的思想，像一个导师一样带着我成长 改变了我很多。 到去年24年我意识到了我即将迎来我的人生年龄结点，可是我身上除了思想的进步，对于自身外在而言还一事无成 我找不出优点 我觉得我的还什么都没有，因此我陷入到了年龄焦虑中。但是也受到了《贝拉夜话》这种对个人提升的积极 的动力，我就决定我要开始行动 我给自己定下“我要在年龄到来时就成为我想成为的人，而不是年龄到了我才开始行动”的目标。也是在这一年我的个人提升飞快前进 我成为了一个跟从前完全不一样的人。因为我从小就受着“瘦就是美”的思想影响，导致我对我微胖的身材一直感到自卑，所以我在哪一年开始减肥 动力满满，不光是减肥还有自律等等的事情我做的都很好，我认为在哪一年里我的个人提升是持续上升的 这给了我莫大的自信和改变。 随着时间不断推进 我迎来了25年 也就是年龄到期的结点一年，因为我把年龄看得太重 又因为在这一年太多的事情累计在一起，加上上一年的积极反馈，导致我开始不断的给自己增加任务 增加期盼，我认为我可以做到 我接受不了自己在关键一年倒退，我不光抓一方面 我方方面面都抓 每天的代办项全方面的任务都有 不知道从什么时候开始 “减肥”这件事情在我心里跟“自律”画上了等号，我认为只有控制体重 控制外貌 健康饮食等等的行为才是对的 才是健康的 才是自律的。也不知道从什么时候开始 我对待审美这件事情开始变得“畸形”我开始追求骨相美（一种过度的瘦）。我会认为我什么都可以做到 我一定可以达到我的目标（不管是未来还是现在 总之我现在在路上）。我开始更加的要求自己，我的体重也达到了一个我认为是我极限的最低体重，伴随的就是我的身体出现了一些小症状，我会快到半年的月经失调 长期胃疼吃一点就难受 开始暴食 节食……我知道不能给自己随意的下定义去确诊什么 但是我好像有一些类似于“进食障碍”的症状（具体情况就不展开说明了）。可能是长期的压抑导致我对食物有很强的欲望。而减肥这件事情 使我本就忙碌的生活更加雪上加霜。每天的状态就是本就忙碌 没有时间休息 还得不到缓解 吃不了东西，加上我一边对体重的执着 一边对食物的欲望 这两者在疯狂的拉扯我。最后的结果就是我崩盘了 我经常暴饮暴食 然后开始后悔，每天的状态都是怎么办 我很焦虑，“吃”这件事情无时不刻的围绕在我的脑袋里。我也发现我一天根本就做不了那么多的任务，还有日常工作 进步的打击，真的就是一个崩了全都崩了。我接受不了这样的自己 我每天都很痛苦，我去解决 去查询相关的信息 想着要么就all in 毕竟健康重要，但又会陷入“不控制=不自律=失败”的观点中，我无法接受自己变胖 好像胖在我眼里就是一件多么有罪恶的事情，回看我真的觉得我变得很病态 我也会去观察我身边任何可以定义胖瘦的事物 动物 和人物…等等 真的就像播客里讲的那样。我非常不喜欢这样的自己 但又不知道如何解决，我想到了姐姐们讲到的你们在高中的时候也极度追求过瘦 哪到现在思想是如何转变的，可能现在你们都不是以前那样的 但你们依旧很自律哪又是怎么想的，其实我很想问一问 然后正好就出来这一期博客 正好解决了我的疑惑 说了这么多其实是想总结一下之前让我陷入焦虑的困境的状态，也算是进入下一个阶段的来时路。当然我也是一个会解决自己问题会总结会分析的人，虽然现在伴随的还是会有问题 但是我想我一定会解决的。感谢《贝拉夜话》一直以来的陪伴

被片头曲一下吸引进来了

08:27 我去年三月是从224斤瘦到去年十二月140斤 现在是145斤 有很多很多肌肉 我很喜欢 现在就是觉得 健康就好啦 🥰🥰

1:05:05 是的 断糖之后就不喜欢吃很甜的

我现在想想我自从运动之后，主要是普拉提还有跟操，运动完之后就吃玉米之类的优质碳水，蛋白之类的，那段时间对于零食奶茶完全没兴趣 ，感觉自己的状态超好，现在没有之前那样完全不吃零食，偶然吃但感觉会有罪恶感，看着自己的小腹圆润，就知道🛑自己要行动嘞

想你们想你们！

我最近真的在想我是不是要减肥了，因为每个我长时间没见过面的朋友见了我都会说我胖了，而且我有双下巴，直到我今天听到这个，我觉得健康就好

26:01 看待肥胖者进入健身房，会觉得这个人好努力啊！真的挺好的呀！但是如果是因为自己的健康出问题了，踏进了健身房，请一定要在医生和靠谱的健身教练的建议下做合适的运动，还有记得安全第一，避免受伤风险（这个很重要

1:23:07 自己很瘦很瘦了，但是却在肥胖的人面前捏着自己吃饱的肚子说“好胖呀，我好像孕妇”，这个真的是感同身受，我的舍友一个肥胖一个很瘦，这样说确实不太好，大家这时候就会安慰瘦舍友说“你不胖啊，只是吃饱了而已”，我们宿舍形成了美貌崇拜，瘦的舍友正好是符合白瘦幼的，胖的舍友是肥胖类型了，我发现我的舍友就特别喜欢去谄媚白瘦幼那个女生，对她很热情，而且每天每天都要亲昵的呼唤她，是无意义的重复的，是无聊了就撒娇的叫你一下，我太不喜欢这种情况了，大家没有自己的事情做吗？为什么总是要逮着一个美的人去说这些，然而被关注的瘦舍友虽然也嫌弃她们吵闹，但是也是享受着她们给她的情绪价值和羡慕的眼光，这种微妙的感受别人似乎都没有感受到，但会让我很焦虑（还有其他事情），后面我自己找事情做，关注自己，不在意他人，我就好了，但仍然不认同这种做法，潜意识就是想让大家夸赞，没有想过真正肥胖的人在你的旁边，她是怎样的感受，每天吵着想要S腰，想要增肥，真胖了又不乐意😅，我对待肥胖的人其实没有什么特别的感受，但是长期相处下来，体味重，呼吸声鼾声大，放屁大声排便臭，身体出现了问题，还是可以减肥让自己处在一个健康的区间，我发现她总是拿肥胖自嘲，把自己当做笑话一样和瘦的人比，不知道为什么会觉得有点可悲，其实只要健康就好了，还是这个环境，这个被美裹挟的环境，让大家下意识都觉得，“胖”不好，胖就是有罪，“你瘦下来会更好”，这种语言我之前没发现是在评价的角度去看的，可能是朋友想给你建议。因为有的人五官比例很好一看底子很好，下意识会觉得，欸你瘦下来更好看，可是又为什么一定要瘦，我也被这种思想荼毒的太久了，博主说的为什么一定要觉得那一段真的很好，我也总是用“我觉得………”可是我为什么要觉得！别人的事情与我无关，只要自己开心就好！我要一直学习下去如何说话如何思考，任何人都不需要我的评价，我只对自己重要，别人也不会真正关心我的事情，这个时候就会有“关我屁事”和“关你屁事”的心态了，有时候这种心态能避免耗费很多不必要的精力

26:31 我确实就只是健身而已

1:05:25 我是真的不太喜欢吃甜的，可以吃，但不会经常主动去买，我喜欢吃辣的

我一直觉得网络给了人们太多关于美的规训，导致我身边的人大多都特别在意自己的外貌，明明自己不胖，却还要假装焦虑的说自己很腿太胖了，只有听到别人对自己的夸赞才会罢休，一直循环这个过程，而且当别人腿不够细时，又以一种自以为很幽默的方式调侃别人，有时候真的很愤怒，但感觉跟她们讲了也是对牛弹琴，干脆放弃了也就

32:32 讲得好好哦！！这几句话好像曲家瑞老师👩🏻‍🏫

贝拉的股东群里有啥

我160 初中的时候110一直觉得自己很胖。后面高中涨到了120左右浮动，觉得自己更胖了。但今年测了一下bim，发现自己完全是健康体重，一下子就轻松了。但前不久和朋友一起去玩，发现她瘦了好多。她跟我差不多高，但她已经两位数了。自己又开始焦虑了