1:32:10 说的太好了！如果不搞懂自己，那原本的生活换个地方还会重复

两年前大厂运营苦逼得没有周末，大姨妈都要不来了。两年后是一个手作作家啦！正在办自己第一个个人小展，重建生活很难但是也一步步重新认识发现自己。没有了大厂稳定的工资和福利，但是获得了各种新技能，也有时间看一年四季不同的风景。

离岛上没有现成的生活，它需要具备相当主动性、创造力和行动力的人提出前所未有的设想，并且勇敢地将想法付诸实践，建设出属于自己的生活。库索说：“所谓移住生活，是在探索一种此前从未有人经历过的生活，它必然由开垦、重建、转向与失败构成，也必然充满了未知、不确定、无中生有和重新开始，于是必将长久地甚至是永远地活在实践之中，也许需要用一生来得出答案。从某种程度上来说，这也是生活的本质。生活没有模板，每个样本都独一无二。”世外桃源并不适合每个人。无论身在何处，你觉得好那就真的好，没统一答案。那些相信“生活在别处”的人终究发现生活只在此时此地，而且问题只会比预想得更复杂、更严峻。

待会儿考面试 考前听一集文化有限 舒服 哈哈哈

45:28 哈哈哈，强烈的“三十分钟还不聊书”的求生欲。老师你们多闲聊，爱听

🎣欢迎朋友们留言说说听这集节目的感受，或者你有什么在岛屿生活的经验、故事，我们会从评论区选出 5 位朋友送上《离岛》纸质书一本，截止到 12 月 8 日有效。 👪下周二，我们会一起聊杨云苏的《团圆记》，祝你有美好的一天！

人生怎么不是旷野呢，周遭都是牛马😭～

我在厦门岛生活3年了，生活半径就在5km范围内，走路1小时，骑车20分钟，公交20分钟，地铁15分钟，可以去往任何我想去的地点。岛上也有无可比拟的生态环境，虫鸣蛙叫鸟语花香。文娱活动、户外hiking、咖啡酒香、便利商店、购物商城、生猛海鲜，以及大老师和超哥超爱的麦当劳，应有尽有。 身在快节奏的社会，但我过着慢悠悠的生活，下班和周末几乎不看手机，就是逛逛菜市场、爬爬山、看看海，走走停停。 我感觉我已经在离岛生活了，挺习惯！

整篇播客，耗时三天的地铁通勤反复听，从看到名称就唤醒了内心的向往，听到星光和大壹说的调笑道城市牛马没有技能，又回到现实，最擅长的工作居然是“1”和“收到”。 上次留言那会儿，我还处于刚离职，一门心思想要去旷上撒野，寻找自己，有一些想法已经实现了，比如去云南自驾，回老家好好躺了一段时间，粉刷了自己的出租屋；还有一些想法没有实现的，比如学一门手艺养活自己，去上海学裁缝，去景德镇捏泥巴…最后在上个月积蓄见底的时候，决定重新入职攒钱。 “没有的东西就是没有”，但是只要在认识自己的路上，就已经是到达理想生活的第一步了! 生活没有模板，现在也不是结局，等攒够钱，我也会重新启航，去京都，把书里的居酒屋🏮都喝一圈!

32:34 听到这里突然想到了«我的阿勒泰»里面的一段描写：我们赚了点钱，就租了间好一点的房子。后来又赚了点钱，就租了更好一点的房子。再后来又赚了一点，就不租房子了，付了一半定金，买了一间不太好的便宜房子。虽然不好，但好歹是自己的。我们想到以后还会再赚一些钱，还会再给自己换一间更好一些的大房子。可是，接下来我们发现，在喀吾图，再也不会更好一些了。喀吾图没有暴发，也没有日益庞大的积累。喀吾图只是让你进入它的秩序而已，然后就面对你停止下来。它让你得到的东西，全都是些牵绊住你、让你没法离开这个地方的东西，一直到最后。 离岛是否也是这样一个自成系统的地方呢？如果长期处于现代化生活的我们突然被放到了这样一个地方，我们被固化的思维进入这样一个自然的领域，开书店，开民宿，并试图把那一套在城市里十分适用的理论运用到这座小岛上时，但 结果却并不尽如人意。无论是离岛，还是喀吾图，渺小的我们在自然规律面前，总显得那样微不足道呀。

32岁因为在工作中的情绪问题离职了，然后又因为离职的问题分手了，当时那叫个迷茫和痛苦啊，最严重的是我认为自己搞砸了一切，也没有能力再去重建任何了。 想到从二十年前就开始用攒起来的零花钱去买喜欢的杯子和碗的自己，想到使用那些器物时快乐的感受，我就来景德镇开始学做陶艺，然后迅速的在和泥土交流的过程中得到了平静和满足。 如果用一个词来描述就是“手忙心闲”。 现在做陶艺已经一年半的时间了，一年前我开始尝试用它来养活自己，所以如果在离岛的话我可能还是会做陶吧。 不方便的点应该就是把我自己做的东西寄出的过程？ 还有就是可能需要用更多的精力去学习调制可以使用的泥巴和釉料，但这些听起来都不是问题。 即使生活在城市中，我也很少点外卖和外食，不过应该也是会想念麦当劳和电影院的哈哈。

买书如山倒读书如抽丝 我都忘了书架上还有这本书😂

1:16:11 没有的东西就是没有！没有的东西就是没有！这既有可以接受没有的态度，也有已经拥有的一切重要的事务的意识，即察觉到已存在的魅力和幸福，在流逝的日常生活中，你是否意识那些你一直忽视的事情，在你沐浴在隐其风中的时候，你是否重新思考过“对我来说什么是重要的，你希望借以重置自己，并照亮未来生活的是什么？” 将你想要珍视的事情变成这张空白卡片上赠给自己的提问，然后留在这个岛上。 真是灵魂拷问，反复听了这个环节几次，忍不住记下来，借此反问自己

离岛与香港人的生活很亲近、亲切。全港划分为18区，离岛区是其中之一，且是面积最大的,占16%。周末去各个离岛(南丫岛、长洲、大澳、梅窝等)慢生活，感受另一种渔村风情是work life balance的好选择。甚至好多自由职业者会选择到离岛生活，我自己就在2021年秋天在大澳再步行半小时方可抵达的二澳农场做「见习农夫」将近半年。那个时候，对我来说似乎是一场「秋天的童话」生活在大澳，工作在二澳。骑单车或走路上下班，有时能蹭上私家货艇。大约十点开工，下午四点就准备整理收工。平时下田、除草、当值准备午餐(青菜大多直接从土地到餐桌)，支持露营，当活动小助手等 不会很累，生活充实

重塑自己 这期节目讲的太好了。 如果在当时黑暗中能看到这本书或听到这期节目，那该是很幸福的事情。 我是银屑病患者，从我7岁患病到现在，已经过了20年了。可能很多人不了解银屑病，它就像口中的牛皮癣。 它没有什么发病期，它一直存在，存在于每寸皮肤上，结成厚厚的痂，努力把所有皮肤都裹在一起。痒的时候要把它抓破才能用疼来止痒，疼的时候会严重到长满全腿，迈一步都会疼一下。 当我上初中开始有了审美以后，我不敢照镜子，无法直视白红相间的脸部，夏天不敢穿短袖短裤。害怕别人的直视。尤其是小孩子的，他们的目光总是好奇且纯真，大人们顺着小孩子目光看来时会快速把孩子们头扭过去，我明白他们不是嫌弃，他们只是担心孩子的目光会伤害到同时孩子的我。我明白的。 我一直没法和自己和解，无法喜欢自己，甚至深深地厌恶自己，在迈向亲密关系的过程中，觉得肯和我在一起的女生都是对我的施舍，也因此被狠狠伤害过。 所幸我有很好的父母和朋友，他们的支持和陪伴是我重塑的最大动力。我开始接纳它并且在其他方面完善自己，我开始重塑自己。 我要重塑自己的思想，于是我开始读书 我要重塑自己的身体，于是我开始运动，健身 我要字如其人，于是开始练字 我要保留美好，于是学习摄影（当然不是拍自己） 我要发泄做英雄，于是沉浸于游戏中。 最后三跨考上了211研究生，找到了杭州的工作，练出了自己满意的薄肌，拍摄的博物馆照片在xhs也会有人点赞…… 当我努力从各方面感受世界，感受历史和宇宙带来时间和空间的厚重和宽广时，我感受到了自己的渺小，我相信每个人遭受的苦难对于当事人来说都足以压垮他，因此苦难无法比较。但是把注意力看向历史和天空时，确实会有所慰藉。 重塑后的我内核无比稳定，生活和其他人带来的乱流仍会让我短暂的手足无措，不过最后飓风过岗,伏草惟存。 最后，分享一段话，希望每个人都找到真正喜欢的事情，那种一做就会开心的事，不论大小。 “你必须培养一些爱好，不要空洞遥远的目标而是实在甚至庸俗的吃喝拉撒。必须一觉醒来很清楚至少今天还能干什么。去楼下最辣的粉店吃早饭，去给窗台上的盆栽浇水，去追一集刚更新的新番，去找一个知心老友唠嗑。你必须积攒这种微小的期待和快乐，这样才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮。” 2024.12.6

我来啦

我不知道自己是不是过上了“重建的生活”，五年前家人离世后精神世界几近崩溃，有点刻意逃避似的离开了故乡，因为故乡回去也已经没有了。一年半前辞去了天天加班的工作，旅行，看书，或者只是发呆的过着日子。像什么东西被抽离了一般。夏天的时候去绍兴看见一个书店的小姐姐在做拼布的本子，对布艺手工忽然有了兴趣，自己也买了布各种倒腾，后来去了清迈，看老手工艺人点香做刺绣，回来带了好多布料自己做包包，胸针，各种手工。没有收入，一头扎进布堆里。做手工的日子每一天都好像是我生活的针脚，相似重复，却紧紧链接着我的生活和精神世界。我在缝纫也好像在缝自己的心。终于，这礼拜五我要带着从夏天到冬天的手工作品去摆摊了，很久以前就想“有天能带着我的作品去摆摊，和大家见面就好了。”我的兴趣爱好就是我的岛屿，它只有一方桌子那么大，但它点着橘色的灯，摆着我各处淘来的画册，彩铅，缝纫机，布料，它就是我自愈的世界。（祝我大卖，我也是挺棒的吧，老妈。）

台州温岭石塘有三个离岸的小岛，从近到远从大到小叫三蒜岛，二蒜岛，一蒜岛。去年坐着小轮渡晃晃悠悠地登上三蒜岛，岛上有几间旅游开发时建成的房子，已被海风吹的破碎，很多瓦罐沿路放着，站岗一般沉默。走到岛的尽头有一段垂直下去的楼梯，可以下到海岸边，有冲刷出的奇形怪状礁石和石砾，那里只有海浪拍打岸边的声音。岛上没有信号，也不需要手机和科技，不知道小岛已经这样安安静静地停留了多久。那是一个被时间和世界遗忘的地方啊。

超哥说的最后一段，真的醍醐灌顶，这正是处于求职期非常焦虑难耐的我最近正在反思的问题。自己的底层逻辑，价值取向，看待事情的惯性思维直接决定了我们是否生活得从容快乐，虽然外界条件和物质确实有所影响，但最根本的还是自己的心啊！我总是在求职期，申请季，考试期间就要死不活，无法安住当下，我总是说等…就好了，又会在进入的每个新人生阶段怀念过去，这样的心态，就算以后我找到了理想的工作也一定不会真正开心！因为生活、当下永远不会是完美的，只有修好自己的心，学会在一团糟的生活中抓住每个可以感受到幸福的瞬间，才能在每个人生阶段，每种境遇下都活得自在平和。这和住在哪里，赚多少钱，社会身份是什么，都毫无关系。

这一期太像我的经历了。（文化有限四年的听友，第一次留言） 我和超哥同龄，毕业后的十年一直北漂，20年正月，产假快结束时我收到了公司的解雇通知。当时在一家投资公司，虽然每天被工作中的复杂关系搞的内耗严重，但收入和前景都还可观的，对自己的职业未来也很有信心，从没想过在30岁出头的年纪会离开职场。 口罩期间，宝宝刚出生，又失业，这几个事情发生在一起，让我对生活有了重新的思索，最后经过和老公的深度沟通，我们决定离开压力山大的北京，想给孩子一个不一样的童年，也想给自己一些喘息。 做了决定后，我们很快退了北京的房子，打包家当搬到了青岛的郊区。我们都喜欢有海的城市。 一次偶然的机会，我们在崂山脚下一个村里发现了个破厂房，因为之前一直有个咖啡店的梦想，老公觉得那很适合开个咖啡店（当时我们两个连咖啡豆都不太了解），我们以很低的价格盘下了临街的一个30平米的小破房子还有一个40多平的院子，开始了我们的‘诗和远方’。 因为当时家里的收入不稳定，为了节约成本，所有的装修工作基本都是我们自己做的，老公自己去木材厂买木材回来，我们自己打磨，刷漆，钉钉子，自己做吧台，门窗和柜子，露台。找他弟弟过来帮忙砌了一个壁炉。在装修的一个多月里，我们每天起早贪黑，晚上顶着一团木屑头发回家，回到家里洗干净然后陪孩子玩，没有内耗的日子真的太幸福了。 由于我的审美还行，再加上老公的动手能力（他在国外生活过二十来年，木工电工瓦工都能比划比划）我们愣是把这个破房子装成了村口的网红打卡点。在装修期间，我也在网上研究韩国和国内的咖啡店运营视频，不停的做咖啡、拉花，到开业时候我已经可以稳定的出品一杯还不错的咖啡了；于此同时也研究出了一些其他品类的饮品，再加上之前很喜欢研究烘焙，我也慢慢的可以做出几种卖相很好，口味又得到认可的甜点。这样没有花一分学费，我们竟然把咖啡店开起来了。 因为咖啡店的位置很偏，自然客户是基本没有的，于是研究在平台宣传，慢慢的客人也开始多了起来，有很多小姐姐来打卡，还有带宝宝过来玩的，渐渐的咖啡店有了一波稳定的客源。可由于口罩以及青岛的多风季节，店里有很长时间是没有客人的。在没有客人的时候，我会研究园艺，在院子里打造一些好看的角落，用剩余的木头做花园栅栏，工具房，花园风车，花箱；还学会了花艺，会经常买来一些鲜切花，做成花束，最开始是为了兴趣，后来就开始包好多小花束去商场摆夜摊，摆夜摊的时候认识了一些客人，陆续收到预定的大花束，后来我又注册了一家鲜花店。 我们也没有额外的预算雇人，我是店里唯一的员工，除了做咖啡，洗杯子刷盘子，擦地擦玻璃，刷厕所，锄草都是日常。在开店的这些日子里，我把30年的所有琐碎的家务都做了，一双“细皮嫩肉的手”变得又黑又糙，但是内心却达到了从没有过的平和，放松。 咖啡店有一个超级大的可以看山的窗，我有时会坐在窗前看书，看山，发呆；也会带孩子来咖啡店玩；有时候兴致来了，就关门一天，带孩子去崂山的深处去打卡别的咖啡店；开店也很佛系，起晚了就中午才来，被客人的电话催着上班也是一种常态。总之这两年是我最轻松自在的两年，也做到了对孩子的亲密陪伴。 说到现实的问题，其实口罩的影响还是蛮大的，咖啡店和花店的收入勉强能持平支出。那两年我们大部分都在用之前的积蓄。“诗和远方”是要有代价的。 后来由于村里面房子的产权问题，再加上老公在海南的业务，我们决定关掉咖啡店，举家搬到了海南，开始了真正的“离岛生活”。 回到这一期的主题，开咖啡店的日子，就像是我走进了一个陌生的独立空间，那是之前从没有想过的人生。我在陌生的城市中在“住所”与“咖啡店”之间穿梭，我并没有和周遭的一切产生多么深的链接，只是在一个安静的角落听着陌生人的故事，又或者给他们讲诉我的故事。也是在那段时间，开车往返咖啡店的路上我开始听“文化有限”，那是我和外界建立联系的为数不多的途径。 直到现在，听‘文化有限’的时候，我也会不自觉的想起开咖啡店的那段日子。 最后的花絮：前几天，在社交媒体上搜索我的咖啡店，竟然发现了好几篇当年的客户发的探店文章，通过图片我还能依稀记得这些客户和她们来店里的情景，仔细的看着下面的评论最后的一个回复就在今年，“咖啡店关店了吗？”，我犹豫了一会，没有回复，然后默默的关了页面。美好的回忆就留在内心深处吧。