2024年11月4日，我对我现在的女朋友写了1000多字的“微信豆腐块”，发起了炽烈的表白。在此之前我们已经一直保持联系超过三年了，And，我们还是初中同学。现在我们认识已经3070天了。今天是我们开始恋爱22天，我幸福感爆棚，我们俩对未来都充满信心。 写一下我打造亲密关系的三个秘诀： ——重视承诺。这应该是维系任何一段长期关系的秘诀，属于那种看起来很简单，实际上非常非常难做到的秘诀。承诺=行动，之所以难，就是因为你得持续向时间浇灌行动，你得定期投入注意力、精力、时间、金钱，去完成你口头说出的诺言。 斯腾伯格有提出过一个爱情三元理论，他说爱情由三个要素组成，激情、亲密、承诺。以前我一度以为激情是最重要的，要看颜值，要看感觉，要看身材。后来谈过几段昙花一现的恋爱我终于明白，原来承诺对我来说才是最最最重要的。 对于我亲爱的Power女士，我会笃定地完成对她每一个承诺的。我们约定的三个最基础承诺如下： 1、终身晚安制。从初中有点暧昧的问候发展到现在，我现在决定只对她一人说晚安，并且要说一辈子。记得那天晚上电话聊天，我支支吾吾了半天，终于鼓起勇气告诉她：我每一次充满温柔地对你说的晚安，其实都是“我爱你”的意思。 2、我们未来要一起养狗狗，一起养一只金毛，再养一只边牧。我答应她了，我会努力学习所有的相关知识。非常向往两个人欢欢喜喜去遛狗的场景～ 3、我们要一起进步，要一起成长。我们要一直一直保持学习，愿景是：在各自的职业领域，做到对别人、对社会有价值，做到专业。 ——公平交易原则。每天问自己，和这么美好可爱的女生谈恋爱，我应该付出什么？为什么我值得和她谈？我凭什么配的上？ 我综合了和菜头菜头叔的“检验自己是不是一个好伴侣”的原则。每天定期审视，希望自己成为一个“让她觉得和我相处很舒服”的好伴侣。检视清单如下： 1、情绪稳定：行动是否可预期？是否会合理安放与释放自己的情绪？是否能讲道理沟通？是否可以不把情绪放在我们两个的问题前面？ 2、自我尺寸的大小：会不会过于依赖对方？会不会让她觉得过于有负担？自己的事情是不是自己能完成？会不会出现过于自我的现象，有没有认真倾听她的需求？是否保持尊重？是否重视她珍视的东西？是否做到“已所不欲勿施于人”？是否做到“已欲达而达人”？ 3、乐观：是否会抱怨？每天是不是可以很开心地和她打招呼？我看见我们两个美好的未来是什么样的？遇到问题是把它当做挑战还是困境？能不能用积极的视角解读任何东西？能不能接纳和包容对方？自己有没有进步、有没有发展？是不是每天都觉得当下是最美好的一天？ ——要有“我们”这样的深度关系共同体的视角。以后做任何事情都不只考虑我一个人，而是时刻想象对方就在我身边。比如，如果我要给异性朋友送礼节性的礼物，我就会想：这是我和我对象咱俩一起送给这个异性朋友的礼物（到时我们两个会和初中很久没见面的，同班的女同学一起玩）。比如，我们未来肯定会经历异地，因为她保研去四川了，那我就会把“她保研去四川，我们两个将要异地三年”这件事写进我的计划中。我就会和她一起提前做好异地的准备，每天一起给彼此做心理建设：我会给她安全感，她会给我情感上的回应，我们会一起大笑，会一起觉得自己在当下都好开心好开心。 某天晚上我在电话里对她说：“亲爱的，我们两个一起手牵着手，没有任何困难是迈不过去的。这里最关键的不是我或者你多有能力，而是我们两个一起面对这个挑战。有你在，我不会害怕；有我在，你不会担忧，我们两个只要在一起，我们就会很踏实。” “我们会一起走很远很远，一起走很久很久，一起走一辈子。”

关于关系的经营，我的理解是“真诚”，唯有真诚可持续，其他的法、术、器都是加分项，唯有真心真诚方能持续的交往🫱🏻‍🫲🏼 哈希老师真的太高产了，忙碌的周末行程后，马上又上新了一集🎖值得一枚勋章

《再见爱人》即使没有看过，前段时间也被黄圣依和杨子的新闻满屏轰炸，想不知道一点都难。 亲密关系中虽然很难做到双方对等，但也还是要肯定对方的价值和闪光点。虽然情绪价值这个词这两年被人提烂了，但该给的还是得给。 在经营关系当中除了甜蜜之外肯定会发生冲突，有冲突不怕，但是要正视它，面对它。如果将它转化为长时期的冷战，就是对这种正常关系的破坏。都说夫妻没有隔夜仇，不是在原则性问题上，男人还是要主动点打破冷关系，女盆友或老婆还是要哄得！

有启发

29:48 中被种草了一本好书，开心，哈哈哈哈

嘿嘿一直必听哈希每期的读书介绍，继续留言，求抽中

一直很喜欢一句话，“极度的坦诚就是无坚不摧”，我们对待深度关系的方式就是我们与世界相处的方式。之前我会刻意掩盖自己的脆弱，但这样其实会很容易内耗，并且在关系中小心翼翼，后来就会坦诚说出来，真诚且坦诚的交流自己的脆弱，会收获意想不到的正反馈，有效减少内耗，更加直面勇敢的拥抱自己，拥抱世界~

678 这个深度关系是不是也包括朋友的结交，想去隐瞒自己的弱点，给自己的压力好大，总担心不好的地方被发现，反而畏惧去交流。今天得到这个观点，令人兴奋，缺点的暴漏更容易展开深度交往。

沟通才是关键，我更喜欢写信

听完了，怎么说呢……我觉得这些方法都太“小心翼翼”，有种很不自信的感觉，透露一点、看看人的反应，再考虑下一步……这些“知识点”不仅很难记忆，而且太谨慎了，我不是说一见人就要大开大放，但是即使是试探也可以强势一点，我做过销售，当时学到的一招就是一开始就往高了报价，这样后续才有空间让步，最后成交在双方满意的价格…总之，关系是个很神奇的东西，我感觉两人刚开始一定是一个相互试探边界的过程，如果很不自信，很小心，其实反而容易让对方进一步扩展他的边界，也就压缩你的边界…

👋👋👋

来了

678👍👍👍

好喜欢

35:13 每周都在追「再见爱人」，李行亮和麦琳当初也是因为相爱在一起的，也一起过了10多年的日子，然后两个人居然互相不了解对方，或者说只是比较浅的了解对方的表面，过程中也不愿意进入对方的世界去了解…几次疑问是否是演的，因为在我的认知里，喜欢一个人就会自动的想要多了解和进入对方的世界。不懂他们这样的状况是因为认知的关系？模式的关系？年纪上来了，渴望拥有深度关系，感觉拥有深度关系需要认知，勇气和运气

24:17 说起自我暴露，我想起《好东西》里面的渣男胡医生，他就是在关系早期就说离异有娃，难以进入深度关系……就是把丑话说在前面，能接受的就继续，不行就算，加上广撒网，虽然很自私，但是不得不说效率很高啊……有时候真得向渣男学习学习，只要我们没有害人之心，方法上可以借用一下…

10:43 这本书感兴趣

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