道长好，既然这期谈到了读书会，那我也谈一谈我们的读书会。我是在陕西延安志丹县，道长应该知道吧，就是刘志丹的家长，原名叫保安县，算是名副其实的十八线小县城了吧。我从20多年前开始关注道长，一路从锵锵、开卷、一千零一夜、八分到八分半，也读了您不少书和文章，而网络上能找到的视频和音频应该是全看过或者听过。 2023年12月，我和朋友组织了一个“小城之春读书观影会”，一年来先后读了17本书，而您的读书节目就是我们最重要的书单来源（《乡土中国》《干校六记》《移居北方的时期》《看不见的城市》《弗兰肯斯坦》《圣诞颂歌》《我与父辈》《伽利略传》），同时还有《小王子》《小王子的领悟》（您的师兄周葆松的作品）《靖国问题》《浮生六记》《厌女》《马可瓦尔多》《那猫那人那城》《美丽新世界》《青鸟》，目前正在阅读的是一行禅师的《你可以不生气》，当然也不是所有人都能全部读完。读书会常参加活动的有十来人（其中三位是《八分半》听友，有五位也是我们跑步群的跑友），女性占绝大多数，来自十八线小城的各行各业。我们每读完一本书，我们会见面讨论分享，同时也看或听您的节目，期间偶尔也一起喝酒唱歌。 另外，还要告诉道长，我和朋友在这个小县城开了一家独立书店，对飙的是深圳旧天堂（开玩笑，是模仿致敬。但是有一点绝对是和旧天堂一样的，就是书店的招牌设计者都是广州美术学校教授、木刻家刘庆元先生，而您的朋友张晓舟也是帮过我们书店），书店里是人文社科类书籍居多，很多来自您的节目推荐，每一本书都是我自己选择。同时还有一个儿童绘本馆，世界各地的经典绘本有三四千册吧（宫泽贤治的《不畏风雨》有两本哦）。书店每周五周六会播放国内外各种电影，同时周六会有亲子读书会或者故事会，开场前会播放音乐，很多也来自您的推荐，比如我们最近搞了一期索廷的音乐故事会。由于我们很独立，还不带教辅材料，加之县城人口也就10万，而且很多都教育移民延安、西安、银川，那个经营惨淡就可想而知了。不过，还好，我们与房东合作，现在也是我自己看店（我上班，但能摸鱼），还在勉强存在。从2018年1月开业，马上就整整7年了。啰里啰嗦说了这么多，三个意思。一是，我想如果道长能看到这条留言，您应该会很高兴吧。二是，感谢道长这么多年的陪伴，我记得道长在怀念高锟校长的那期《八分》节目中说过一句话:“谢谢你，高校长，没有您就不会有我的今天。”这句话同样献给道长，没有您，就不会有我的今天。三是祝您身体健康，平安喜乐（同时，如果有机会请您代我向唐诺老师、天文和天心老师问好。我和您一样也是他们全家的读者，包括去世的朱西寜先生）。

05:05 道长：“我读书不多。”🤣

36:55 Patriotism is the last refuge of a scoundrel. （爱国主义是恶棍们最后的庇护所）by Samuel Johnson

03:29 我们听的就是破口大骂哈哈！期待播客界两大鸽王合体

19:06 虽然一句听不懂，但道长说粤语太好听了😄

38:09 感觉他们除了受过爱国教育，就没有受过其他什么自我教育了。哈哈哈哈

看到这期题目，作为一个现职社工兴匆匆点进来，想听听道长是怎样说社工的，没想到却在最后听到这样悲伤的故事，请道长节哀。道长说到大陆社工最初的历史深受香港影响，的确我的许多专业老师，就是从香港念了社工专业回来的，而我自己也曾拿到过港中大社工系硕士的offer ，可惜因为家庭原因没去成（想到差点可以做道长的校友，有点遗憾）我自己在读书时也充满理想，当时我印象最深刻的一句话就是“社工是一个价值为先的专业”，这个价值不是说这个专业多有用多赚钱，而是社工要有自己的专业价值观，即助人过程中什么是最重要的，什么是次要的。在我自己从事实际工作后，就感觉到了这句话不是答案，而是对一线工作者不断的拷问。而你所笃信的专业价值理念与社会主流价值理念差别越大，你内心所经受的拷问也就越大。鉴于社工的收入水平和工作辛苦程度，这种拷问可能不止来自工作中的抉择，还会来自于生活的方方面面。每当这时我就不得不一次次回望自己选择社工的初心。我现在已经不像以前那么纠结了，我现在的想法就是能帮一个是一个，在具体工作中获得自己的成就感，比较容易坚持下去。在刚刚开始接触社工专业时，专业老师们经常与我们讨论的问题是如何让社会工作“本土化”，现在我觉得大陆社工已经越来越本土化了，也就是越来越适应我们自己的社会体系，其中要做出让步和改变是不言而喻的，但是作为社工的初衷始终是帮助社会弱势群体，如果我们在宏观的层面难以企及，那就做好微观层面的工作，把注意力放到一个个具体的人身上，能帮一点是一点，能帮一个是一个，也就算对得起自己的专业良心了。

01:33 杨大壹活的不苦么？……

大半夜的，听哭了。这首歌我也很喜欢。道长的这位朋友以前的节目里提过，当时就让我颇为景仰，但愿他一路走好

愿邵先生安息

道长你要讲老陀，我可要在留言区写“论文”了哈哈哈哈！！

打擾大家，想來八分底下使用一下交友技能☺️本人95年女生，女性主義者，duolingo學法語ing，喜歡唱歌～從一千零一夜開始聽道長和看理想，順著回去聽了很多鏘鏘和開卷八分鐘，喜歡了解事物的底層邏輯，愛讀書/看劇/播客，不喜歡短視頻重度愛好者。希望男生善良真誠，不抽烟，邏輯尚可，不爹，具有同理心，有擔當的弟弟也🉑️。對愛情的期望是，兩個人分別自立自強，在一起可以一起往上（並非世俗學歷/經濟的往上，可以理解為智慧的增長，且我認為有足夠的智慧，學歷/經濟一定不會差）。我因為工作即將在昆明定居，交朋友也是可以的～（本人有個小播客，這兩年因為寫論文沒有更新，最近在恢復中，感興趣也可以先聽聽我的聲音。謝謝大家～）

道长您好，新年快乐！距离打下第一个字已经过去两个多月，连年号都变成了2025，我的拖延症果然非常严重。从好多年前锵锵三人行开始，到八分，又回去听开卷八分钟，每个星期我都很期待你的声音，你的声音和我家附近公园那条蜿蜒的上坡路，挺拔墨绿的雪松在总是呆在一起。八分停播之后那段时候感觉空落落的，一边重听以前的节目一边默默期待着，很开心等到了八分半。这么些年下来受到你的思维方式潜移默化的影响，受益良多。 很喜欢你的娓娓道来，绕个大圈子来讲每件事情。其实也需要如此才能去讲一些比较难的问题，我也慢慢认识到每件事情都有自己的五十灰，极少有黑白分明，完全颠覆了小时候的认知。 虽然道长不知道我，但是我单方面觉得和你已经熟悉，自说自话把你当作一个我很好的朋友。自从23年初被诊断为红斑狼疮，我一直很想给你留言，又一直很怕说不好，从小我越珍惜的东西越会藏着，一拖再拖，现在写了也不知道能不能被你看到。过去两年来的大部分时间身心都非常痛苦。最近几个月身体和心理都平静下来，可能也是个更合适的时机吧。 确诊红斑狼疮是因为全身找不到来由无法解释的疼痛，因为英国的全民医疗系统超负荷又遇上罢工，即使疼痛持续了一个月，打了好几次急救电话还是没当面看到医生。后来发展到无法自己起床上洗手间，甚至拿一个重一点的杯子或者拆开一包薯片。手，脚，膝盖都肿了一大圈，手指脚趾的每个关节也都会疼。直到有天晚上心跳加速特别厉害，朋友陪我去急救中心，等了6个小时，抽了3次血也不能确认我的情况,一周后我被确诊为红斑狼疮。前期急性发作身体上的疼痛最煎熬，我发现原来每一个简单动作牵动了那么多关节。激素治疗一开始，我的睡眠就减少到了每天两到三个小时，疲惫不堪同时又极度亢奋。那个时候我还不知道自己因为药物进入了躁狂的状态。加上压力引起的严重的胃胀气，我每天能吃的东西很少。身体和精神上的折磨相互作用，每个夜晚都很漫长，经常我都觉得无法撑到第二天天亮。三个月之后我妈独自一人搬了两个巨大的箱子从上海飞到伦敦找照顾我。躁狂状态的我精神极度敏感，情绪被放大了正常时候的几十倍。和妈妈住了没多久就两败俱伤，我被她气的精神不稳离家出走，她被我的奇异状态伤心伤神，也依然尽力去理解我。我成天因为药物几乎没有睡眠还坚持要出去玩儿，只要身体稍微好一点儿就不愿意在家呆着，不然就是。她飞越了整个大西洋，用尽全力想照顾我，但是那时候的我就像是长期磕药，一点点刺激就能引发我极大的反应，她的热脸只贴了我的冷屁股。还经常看到我惊恐发作只能卧床的场景。作为母亲，必定是很大的折磨。那个时候我并无自知，暴怒和狂喜是我的常态。和生病之前冷静的我截然不同。当时的我痛苦于妈妈对我行动的限制，对她所有行为的解释都非常负面，剧烈的怒气也加剧我身体的反应。出于对我精神状态的考量，妈妈只好带着更多的担心提前回家。 吃激素药之后一年多我的情绪都处于极度需要帮助的状态。从躁狂逐渐转到重度抑郁和焦虑，也想过离开这个世界。有半年左右我的大脑就像电影Inside out第二部里面焦虑发作的少女，每个细胞都因为害怕自己无法工作没有存在的价值而疯狂大动作。在告诉自己一文不值的同时，每天每天都用更恐怖的情绪思维影响我做出应激的反应。身体认为这能让我逃离痛苦，却只起到了反作用，我产生了剧烈的躯体化的症状，经常有惊恐反应，睡觉时会痉挛，脊柱里传来电流般的感受，连续几个月整夜整夜失眠，直到我连思考都很慢，话都说不清楚，口吃，脑子像被一团物体堵住的感觉，无法好好回答别人的问题，更别提自己找新话题。我的本能拼命想要自救，尝试了所有办法，找心理咨询师，吃一直抗拒的情绪药物，甚至在我惊恐睡不着的凌晨三点洗过洗冷水澡，但是脑子里的那些思绪让我更加偏激。整整5，6个月里，我的脑子都告诉我没法更好了，我是一个彻底的废物，不配体验任何美好。即使我是牛津研究生毕业的，也可能尤其是因为那样，极端状况下的我和曾经的自己比较只是生出更多痛苦。自小就被灌输的成绩等于有价值，值得被爱的心理被放大到极致，我看不到生而为人的价值。我曾经以为自己擅长面对痛苦，其实只是习惯了压抑情绪，没有好好处理情绪的勇气和能力。精神的折磨比身体上发作时期更熬人，我每天在家里呆着会因为自己没有工作能力，每秒钟都害怕，怕失去我累积多年的工作，住所，被迫离开我所习惯的生活而不想继续活着。身体上的虚弱让我很难起床或出门，更加重这些负面情绪。那个时期我怨恨整个宇宙，我自认不伤害他人，努力做个贴心的女儿，照顾姐姐的妹妹还有可靠的朋友，不明白为什么我必须经历这些。

大壹老师不苦，他有《文化有限》和《多多指教》

感觉道长哽咽了 音乐响起我的眼睛也噎满泪水 为那些有崇高理想的人祈祷🙏

来啦

“真正伟大的人，在世上一定有着巨大的悲伤。”致敬英雄，一路走好。

44:12 邵家臻🙏🕯️

02:40 跟波米聊《好东西》吧哈哈哈！

19:15 这辈子最想学粤语的时刻