齁甜齁咸 - Vol.09 对话回避型人格：是“无情机器人”还是“诚实笨拙者”？ - EarsOnMe

汪汪碎冰冰z

2年前北京

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21:00讨论心理疾病的定义问题，把某种心理状态定义成疾病反而可以给当事人以安慰。最近看了一篇论文，恰好也谈到了这一点：对于某些患有“不可见疾病”BII（biologically invisible illness，例如心理疾病、慢性病)的人来说，他们恰恰需要的是合法性叙事（legitimacy narratives）。由于这些疾病在医学领域的模糊或者不可见，当事人往往会受到来自医生或者他人的误解。旁人常常认为这些痛苦只是“夸张”“大惊小怪”，进而误解当事人的人格和道德（如指责其“矫情”“懒惰”）。而合法性叙事能够在叙事层面帮助当事人确立一个合法的疾病身份，进而得到合适的医疗援助和充足的社会支持。

HD401618c

2年前四川

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我不知道自己是不是回避型人格，所以以下说的是我感受。关于沿用经验。例如“体面”这个概念，小孩子是不知道对于成年人来说体面是什么意思的，也不知道对别人说自己失败的事是出丑，也不知道有些话是骂人的……这些都是发生的事，是发生的时候有人说了“别人骂你你也不气”之类的话，所以建立了一个认知——下次发生类似的事我应该是生气的。而在成长中，就是在不停干这种事，这是不道德的、这是痛苦、这是懒惰、这是拖延、这是自卑、这是冒犯……很多人就把这内化了，成为了跟很多人有相同感受的“感知力强”的人。对于一个觉得自己的存在天经地义的人来说，你说这是冒犯，好吧既然你觉得那我就记住了，虽然你这样对我我并不觉得是冒犯。你说这是痛苦/难过/悲哀/伤心/不高兴那我记住了，虽然我自己身体感受不出这些词的差别。你说三天打鱼两天晒网是懒，我就是这样的习惯但你这样说那我就是了……在自己不停和外界对照的过程中，新增了很多词和认知，但是那都是外来词，而我自己，闭上眼睛感受一下身体，没有任何区别，但交际需要那就用好了。我当然也会受这些认知的影响，但看法特别不坚定，今天A说这样做最有同理心，好像很有道理那我就跟着学，明天B说那样做更有同理心，好像更有道理那我立马换成B，那若问我自己怎么看待应该如何对人表达关怀这事，我会说，因为过去我用自己的方式，真诚地去表达过关心，然后或许是因为认知有差别，对方觉得被冒犯、刺伤，没有感受到我的心意，或者说被他人说我这是伤口撒盐，没有取得我想要的效果，我并没有觉得自己方法真的不好因为这对我自己实用，但这至少是不实用于他人的，这大概是为什么总在沿用别人的经验。当然我也不是很清楚你们说的沿用经验是不是我理解的这个意思。

蝴蝶假期

2年前上海

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感谢三位做了这么一期节目

HD208332l

2年前陕西

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我和一个回避型相处了很多年，直到前段时间才知道这样原来是回避型人格，经历过几次自己歇斯底里但对方觉得我是在闹还有我已经不开心的很明显但她压根不知道这类事，最开始会因为对方种种表现越来越没有安全感越来越怀疑自己，后来意识到自己因为她情绪越来越不稳定后给自己敲了警钟，现在在慢慢调整自己的状态，同时我也想要了解回避型到底是怎么想的，因此非常感谢三位这次的谈话。主播说的好几点我深有感触，我自己之前有意识到跟对方交流尽量不要用一些表达情绪或者情感的副词形容词，因为大概率对方根本感受不到，还会因为表达的复杂产生一些烦躁，所以尽量简单化，我总结为“简洁有效率的交流”。对方曾经也表达过自己一些与他人交往的行为是从我身上学到的，也说过自己反应不过来或者不知道要说什么类似的话。感觉回避的错位不仅体现在她自己有时没办法准确理解到别人要表达的意思，同时跟回避交流的人也很难理解他们言语背后真正的意思，双方都把对方的话按照自己的逻辑去理解，结果就造成很多误会，然后就恶性循环导致一方情绪很激动而回避更加不愿意交流。如果要跟回避保持良好的交流，其实对这个人的能力要求很高，不仅要坚持自我不被带跑还要去理解他的逻辑从而获得正确的意思，因为很显然回避不会去站在你的角度看待事情，甚至可能都意识不到。虽然大家总说遇见回避尽量跑吧，但是在现实生活中谁又能第一眼就看出对方就是回避呢，等到被伤害了之前产生的那些情感联系也不是说断就能断的😭

阿米大

2年前上海

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作为一个和回避人交往过被逼成焦虑依恋后分手的人，真的听到要ptsd了，好几次都气愤无奈到几乎要听不下去，感觉分分钟要焦虑发作了🥲

HD401618c

2年前四川

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关于真诚，连在一起的是善良，而对他人表达批评、不满这是攻击性的，跟善良友好就不沾边，并且显得自己控制欲很强，对方想谈那可以谈，但自己表达出这种攻击性是万万不可的，所以就啥也不说，行为上默默抵抗得了，自己怎么舒服怎么来，那对方如果没有表达出不满，那说明对方也是接受这样的我的，我可以继续以这种让自己舒服的方式过日子

小李说她还要点时间

2年前湖南

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感觉主播挺不专业的，首先全篇内容讲的应该是回避型依恋，而不是回避型人格。回避型依恋和回避型人格是完全不同的两码事。回避型人格是指拥有高敏感低自尊对负面评价会感觉很受伤的这种类型。主播们聊的内容是回避型依恋在生活中和感情中的行为，题目起错了，全文的名词也使用错了。

良药_

2年前江苏

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1:08:57 露露的那句“烦死”笑死了哈哈哈，捉摸不透😂

HD604187v

2年前吉林

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虽然觉着自己不是完全的回避型人格，但是好像特征也占了多半。很难和别人建立完全亲密的关系，对待父母朋友恋人也没办法做到毫无保留。还有很同意他说的没法用语言进一步沟通，觉得有一些包装欺骗的成分在。

HD372091s

2年前广西

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个人长期都不算是有人际方面的矛盾，反而一直是深陷对自己感受和情绪之间的矛盾（我是文艺工作者）。但最近几年反而交往得越深入越会被不同朋友指出：你看起来似乎总是没那么喜欢我，似乎不是我的话也可以/你似乎并不依赖我/为什么总是无法给予情绪支持...。而我个人其实从没有过建立亲密关系的经验，甚至会被家人说过于冷漠，但其实对我个人来说，很享受自己待在自己世界的感觉。我并不认为自己情感缺失，比如我对现实、艺术作品、音乐通常也会有深刻的感受，这也是我平时创作的灵感来源。但是似乎我没办法正确理解朋友们需要的，给予所谓“正常人都会这样做”的情感需求。而如果我去做我个人无法理解的情感反馈，那对我来说是一种不诚实的表现。很多时候我会询问朋友们：你是否明知我即将做违背自己感受，对你作出不诚实的表达，也希望我按照你的心意来安抚你？而以他们的回答来进行对朋友的态度的反馈调整。另外，我发现我无法区分朋友们的玩笑或者失落情绪，我只会把每一个玩笑当真（比如：以后我们可以住在一起）并且正式地交出我的立场或者态度（提出这一想法的实现难度，以及我不喜欢和别人同居）。同时我很理解“对别人的信任在不停流动”这种想法，因为知道每个人其实并没有义务随时对他们提出的承诺进行兑现，我并不要求承诺（或许只是玩笑）兑现，但同时也导致人们对我来说并不是连续不断的他自己，而是这些独立的每个片段串在一起的集合。对我来说，现在正在学习满足朋友们的情感需求，同时也确保着自己的原则（不和世界建立难以割舍的连结）不被侵犯。既不希望身边活生生的人们的感受受伤，也不希望改变自己的立场。

张海斯

2年前安徽

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1:00:16 这不是我，我超爱听歌

cc-虫虫

2年前福建

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感谢三位主播，收获挺多的，对于一个感知思考稍差的人来说，各种人格分类真是一个很好认识自我研究自我发展自我的方式，所以感谢你们对此研究分享，感谢互联网hhh

锦鲤小丸子

1年前四川

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最近对一个男孩开始有好感，但我发现他线下和大家在一起完全没有参与感，线上虽然是秒回，但几乎很少完整说一句话。昨天我非常真诚的和他聊了对他接触之后的感受，他也就随便回复了几句。本来我还在想他或许会感受到我的真诚真实。昨晚睡前，不知道咋的，我忽然想到“回避型人格”这个词，就搜相关听到这期，听完有点绝望，也就是说，我表达的他或许根本感受不到。这一期真好，我算是非常认真听完，我感觉说的很多现象都和我好感的对方很像。有点绝望了我该咋办，我从来没想过我喜欢的人会没有感受力