原来不止我过了这样的春节，我也是在外边，也有哥哥。 这个问题的困难还有一点在于，我们不得不承认，在子女和父母之间是存在等级链的，再加上年龄也会有影响，所以在沟通的时候，各种尺度的拿捏是很难的。比如，成年后的我、成家立业后的哥哥，作为女儿、作为儿子怎么跟出轨的父亲沟通，怎么跟被出轨的母亲沟通？怎么跳脱性别、跳脱身份？也就是在这个问题上，其实身份关系是高于道德评判的。我会觉得，一个成年的男孩要跟出轨的父亲沟通，背后是一个在父权制下长大的他，先戳破的是“父亲尊严”那张纸、然后需要对过往“父子关系”链路的解构；如果我十岁和二十二岁遇到这个事是很不一样的，话语权的大小决定了我们可选择的“置身事外”的程度。 另外，沟通的效果非常局限，即使我们是子女、我们对这个共同的家有共同的责任，可是在这个语境下，作为人来说，他们有选择权；作为父母来说，他们更有选择权。很多时候子女的崩溃其实在于，我们声嘶力竭、全力以赴，结果却不是我们可以左右的。选边站队就意味着我们选择了“结果导向”了，不选其实是因为我对结果没有期待。比如，当我选择跟出轨的父亲沟通，我支持他追求幸福，我安慰母亲，让她坦然接受，积极维权。可是这不是一个只有我一个参与对话的环境，他们互相之间也有沟通的机会，一旦他们任意一方做出妥协达成一致，你很难定义自己之前的沟通成功与否。因为作为局外人我可以冷静地帮他俩做出理性的、趋利避害的选择，可是作为局内人他们有权重蹈覆辙或者破镜重圆，稍不留神，我们就容易被归纳到“不忠不孝”的框里。这种两难的境地其实是所有熟人关系中会出现的，父母与子女之间尤为特殊，在于我们跟双方都有割不断地联结，且这种联结是因他们而生，他们对我们之间关系的决定权担任着独裁的角色。

00:03 🥹 从小就面临这样艰难的问题 还被迫学会了帮助撒谎

父母的课题，他们之间自己解决，子女不插手。经济不独立时候学费生活费记得给就行。🤔

只要不结婚 就不用扯这些乱七八糟的

这一期对我很有帮助，父母在我小学六年级离婚，父亲出轨家暴，我母亲不愿意自己和他再有任何接触，但因为经济原因却要求我时不时去找父亲，我从小就处在两难的痛苦中，尤其是后来他们又各自成家，但我仍然夹在中间，直到去年我已经27岁了，我终于决定和父亲断绝关系，这个决定在我心里至少酝酿了有十五年，但我终于做出之后，迎面而来的是两方的道德指责，我很害怕也总是再踌躇，这期节目让我明白，我的决定太晚了，它让我整个青少年时期都活在一种难以消灭的阴影和压力之中，但也还好我终于决定了，做出这个决定真的很痛苦，即使我已经不和他们在一起住了，但却还有时不时的沟通，哪怕一个月一个电话都很会让我痛苦很久，我可能还会踌躇这个决定，但是我不想再假装自己可以原谅了他们了

啊，我们国家古代根本没有出轨的概念吧，男的不是三妻四妾，女的才会受到严重惩罚吧（浸猪笼之类……

说得好像子女有选择似的。其实当事人才可以解决问题。

子女父母间关系不要过于黏腻。父母不要把自己人生价值强加子女身上，子女也别过度依赖索取父母。之间关系应该是敞开的，但不是逃离的。

如何面对出轨的伴侣呢？现代的爱情、婚姻观念要求对伴侣的忠贞。一方出轨，我几乎想象不出感情修复的可能性。亲身经历父母的出轨，会打击到自己的信念吧。

真不好处理啊……

05:53 ghosting 好多问题是可以逃避和抛弃的，于是亲密关系永远停留在浅层浮于表面，憋气很痛苦，但不这样你永远无法潜入水面之下，窥到真心。

怎么变成反转台电了，咋回事啊

害，難道是世另我在提問，簡直一模一樣，生父還有私生女。過年雞飛狗跳，我媽鬧了快兩個月，上週28歲的我還挨揍了，已經決裂。昨天早晚聽了兩遍還是無可奈何。前幾天還重看了《宛如阿修羅》，裏面為出軌男人辯護那段東亞男人相通吧⋯⋯

是否面对可以自己选择 是否解决要父母来决定 虽然是一个家庭系统 介入解决的前提是保护好自己 保护好自己不会受到创伤 否则的话还是让父母双方自行决绝

回想起我上高中的时候 我妈让我去找我爸回来 说我爸出轨跟我和他关系不亲近 他觉得家里不温暖也有关系…可能就是因为父母这一系列的神操作 我现在的性格比较独立坚强

真是个很重要，很难处理，甚至比较普遍的问题。年纪太小的孩子就真没辙，不只是有没有牺牲自己家庭完整性的气魄，甚至不太是个可选择的问题。非常巧合前段时间和一对夫妇朋友聊到，“如果对方出轨，你知道了会告诉我吗？”的问题，两人都是关系比较好的朋友，我很确定的回答他们一定会告知。换到父母，太难了。父母不是我的朋友啊。

但还是觉得如果父亲出轨劝和，其实对母亲的伤害很大（不过具体情况具体分析吧

想问作为子女要如何调整自己的心态？受到的冲击太大了，好难想通

我父亲在我高二的时候出轨并离家再也没回来过，并去法院提请诉讼。我母亲其实并没有离婚的认知，她默认我爸终究会回到她身边，这个家的成员还是我跟她跟父亲，她无法直接联系上我爸，从社会环境上来说，她也确实时常处于不被在意，无人按她设想的给她“做主”的处境。所以她开始折腾陪伴在她身边的我，并有个能通过折磨我来威胁我爸回来的臆想，这也是弱势者别无他法的自我安慰。 刚开始的时候，我以为她需要我的陪伴，我能向她证明没有我爸我们也能将生活过得很好。也确实我觉得，某些时刻，我跟她都感觉到了这种生活的安宁和快乐，很多年后她也向我承认了这点。 但同时我又知道，我面对她的不稳定和激烈 的跌宕起伏是如此无力，她在这种起伏中已经完全没有余力去看看自己周围还有什么。什么是坚定的呢，她所经历的离婚是真的吗，她默认的男人终究会回来的未来难道是假的吗？在这件事上，我注定是局外人，旁观者，她和我父亲的关系是只有他们经历的河流，有他们摆脱不了的漩涡和暗礁。 我在面对这件事的第一时刻，从内心深处的真切感受就是，我并没有她那样的立场和情绪，她是被我爸伏击了，而我从小就知道这一天一定会到来，我是有准备的，虽然没有明确设想过，但我一直在等待我看到的罅隙让花瓶彻底摔碎的一天。 我也不会有对出轨的道德指责和痛恨，因为，归根结底，一个人想要追求他想要的生活，忍受不了目前的生活，很难说错，也无法强迫对方伪装心底的感受不是这样。更无法指责我妈的那些情绪和折磨，她是毫无准备的无头苍蝇，必然惊慌失措，她也必然是个只能接受世界按她的安排来的人，任何企图向她指出要考虑现实的人，都会付出巨大的代价。虽然离婚对女性的谴责和压力/其中周围人不会为女方站队的弱势处境也是切实的问题，但我觉得，那并不是我妈如此表现的本质原因。我也从没想过要求我妈在离婚这个问题上考虑到我，这是毫无道理的事。 就算我有了这些准备，后来经历这场离婚漩涡里的一切，也是超出我的承受能力的。我终于发现，其实我母亲根本不需要我，当她落入从小到大反反复复落入的同样的困境，那些从童年积累起来的伤痕所选择的反击，她的内核是我注定没有参与，也无法追溯的过去。我企图向她证明的东西，并不能真正地安慰到她，对她来说，最熟悉最有安全的世界，就是激烈的动荡，失去一分就是生死存亡的威胁，她和世界的关系，就是被害的关系，所以要收割别人，才能不失去领地。而后来我们也没有更多时间相处，提供材料让我稍微多一些扩展一些对她的印象了。我对她的认知，也只落在我从小作为一个和她相处十几年的女儿，一名女性，本能上对她的内核和真相的一些觉知。我知道她的语言里的意图并不是她声称的那样，甚至有些要求她自己也不确定有用，在左右互搏，她是个对自我没有觉知，靠本能厮杀的人。 “出轨”更加是个无法在所有人都认为婚外情可恨的环境下有所表达，和讨论的话题。而这种道德谴责其实就我观察来看，实际生活里，无关的他人并不会对此有任何真正意义上的在意。所有人的反应只能由自己生活正在经历的问题而来。 我父亲默认我妈咒骂他的那些话也是我的意思，所以和我相处十分两难，在负罪和想摆脱这种负罪的烦躁中来回跳转，也对我在他逃跑的家庭的战场，这片废墟上遭受了什么，不去看不去想，他确实有自己正在经历的事；而我妈因为我没有跟她一起发疯而连带憎恨上我，也因为我不能让我爸回家而觉得我是个没用的孩子，没用的孩子，代替她在她这样剧烈的对现实的无能感里死去就好了。我身体里的另一半血脉，在她无法向我父亲完成她的有力复仇时（她在经历一场她从前由家庭这个权力单位、血脉亲族构建的权力秩序的幻灭，她的亲人也不会帮她豁出去惩罚他人），成了天然需要跪在她和她亲人面前代替受难的审判台。 面对第三者，我清楚地知道没有她，也会有别人，我们家庭的问题不是一朝一夕，是很多条线交织着推到今天这一步的，她是和我曾经的家无关的过路人，我怎么会有激烈的情绪呢？但面对对方的“我劝过你爸不要离婚的，我们其实那时候并没有在一起”的减轻自己罪恶感，也让我帮助完成她清白的证明的话，我还是很难不第一时间感受到屈辱和不甘，为了她这种胜利者的往下俯瞰的姿态。为了她这份游刃有余。凭什么她能这样做好人有资格来“劝”呢？ 在面对我父亲出轨这件事上，我知道一切追问都无解，我隐约看得到那些草蛇灰线的脉络所在，我也没法为我母亲提供让她满意的，安心的答案，她只要我父亲回来和他保持婚姻关系，哪怕继续在外面有第三者也可以；但我知道，对于我来说，只能承受这些无解，和自己的无能为力，无法在这间房子里任何一边站立的行差踏错，随波逐流。 但是我也清楚地感受到了我和我父母的不同，人并不会因为自己的家庭环境，而有任何理所应当对家庭设定里有的材料的熟知。我们是生活在同一个屋檐下的人，但我们在各自经历连自己都无法认识清楚的生活。我的性格就是会形成这样的感受。我能确认的就是那些感受是真实的，完全出自我个人。

如果是被动出轨怎么办，妈妈被家里恶心亲戚猥亵…妈妈也没有翻脸