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简介...
这是一个非常普遍的问题，该怎么办，肯定这期节目无法给出答案
本期内容：
-“向下螺旋”的共通感受
-一些“隔靴搔痒”的方法
-三个“本质探索”：行为认知治疗 / 依附理论 / 人本主义治疗
-重新锁定问题：必要性的丧失和脆弱
-这个问题我没有答案
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主播...
pekingcat
评价...
空空如也
小宇宙热门评论...
茶库拉
1年前
广东
0
32:12 依恋类型有很多实证研究支持的呀～ 当然如果你认为只有涉及脑成像/脑神经的研究才算实证研究，只要填问卷的，不管他的实验设计如何（控制变量的方法是否科学等）你都一律认为不靠谱…那当我没说。
colin
1年前
湖北
3
老李头儿居然没有对象，这么优秀的男子，我要是妹子的话……
况况况
1年前
重庆
3
说了些啥呀……天
晓公子
1年前
广东
3
18:27 亲密关系里面的语言习惯真的很重要！！！太赞同了，我一直在纠结伴侣喜欢说”没有”“不用”“不是”这种口头禅，听到就很火大，但明明就只是单纯的聊天没有什么事情发生，我又把自己的情绪平复下去，继续聊天，但是会不开心🙁
HD1035119y
1年前
山东
4
每次听翻电聊亲密关系都觉得很沉重，这期更是把那种为了求好而付出巨大努力牺牲的压力展示得淋漓尽致。
我很好奇，李厚辰老师怎么看待一方努力付出给另一个人带来的压力？
比如，如果我的伴侣为了维护关系去研究了所有“心理学方法”，时刻为自己的语言和行为纠错，为了克制自己不去找那“十几万人”而保持极大的克制和忍耐，那我会觉得很可怕，好像我很没用，也不是很被喜欢，他只是为了维护“必要性”非得跟我在一起。
如果有这种情况，我肯定希望他不要为了维持关系那么努力，赶紧去放松娱乐一下自己，或者把注意力放在别人身上，这并不是因为我不重视他，而是不希望他对自己那么苛刻而累垮，看到他受折磨会让我很难受。
因为我从来没有在关系中遇到这么努力，会带给我很大压力的伴侣（我只喜欢性格单纯善良很浪漫的人，不追求永远在一起，亲密关系上也没什么烦恼）。所以我冒昧揣测，是不是这些人也都喜欢和他们一样努力负责任的人，找一个这样的人本来就很难，一旦找到，他们俩又为了共同目标给对方很大的压力，所以很难享受轻松的生活？
idealism_high
1年前
安徽
4
哈哈哈哈哈价值观相同不能代表对方不出轨
柳丁汁遛钉子
1年前
湖北
5
求狗粮得狗粮🐶“有了必要性而变得需要忍受”，所以思路的方向是必要性的产生；那我提供关于忍受的另一个视角，“忍受”和幸福可能也并不冲突。https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/636cfba0b0725ebdf1e6fcd8
Cccccccc
1年前
江苏
5
之前讲社恐这一期https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/5e4ff46a418a84a046973e12 讲到良好的实践可以建立友谊，我觉得爱情也是一样的。以小李老师为例，如果翻电是个更大一点的团队（或者线下的长期活动更多一点）我觉得小李老师迟早也会有稳定的亲密关系。。
Tail_jN2A
1年前
未知
5
真的好爱那部分手的决心
袜落
1年前
北京
6
感觉小李对心理学有些轻视，把对话从你怎样变为我怎样的区别是非常大的，你应该之后跟的基本是价值判断，而我感觉之后跟的是自己的感受，价值判断让人不适就不解释了，觉察自己的感受是很难的，很多时候人都不知道自己的情绪以及情绪的来源，而关注自己的感受在亲密关系中是非常重要的
雷蒙在鼓里
1年前
北京
6
必要性➕反脆弱
鸭韵
1年前
浙江
6
42:56 因为任何时候不会拒绝是很明显的差，学会拒绝当然就只是语义上的好，根本就是一种基础素质（呼吸当然是好的，因为不呼吸就嗝屁了，但是不是能解决啥问题的那种好）只是我的个人看法啊，哈哈哈
chaney_
1年前
四川
7
这期点出了我一直以来对“亲密关系”不安全感的源头，并非是自我价值层面的迷失，也不是心理学可归类的成长依恋模式的塑造，也当然不是match就可以解决。这种“非必要性和脆弱性”，可能，很大程度是“现代性社交”的影响，关系里对“工具性”的依赖……
Elwing
1年前
上海
7
感觉这期小李老师心情很好
Lana_huhu
1年前
法国
8
在一起12年，结婚8年，以自己的经验来看，好的亲密关系是建立在相同的价值观上的，对家庭有责任，有自己的独立空间，共同成长，有共同的也有个人的目标。很少吵架，一年一两次吧，这个时候也是解决关键矛盾的好时机，有效沟通，把自己的真实想法以对方能接受的方式讲出来，不钻牛角尖，不无理取闹，理智成熟，保持开放的心态，随时修正自己。
Dr.木木
1年前
四川
9
结婚对象是高中初恋，明年是结婚10周年，现育有两子。我时常觉这段亲密关系总是能源源不断给我提供幸福感的关键在于我们之间的“距离”。所谓距离产生美，小别胜新婚。我们是高中同班同学，高中毕业在一起，大学在同一个城市不同学校，研究生异国，毕业后工作有三年在不同的城市，结婚后回到了同一座城市，但基本上是周末夫妻。因为平时我们上班地点距离较远，工作也比较忙碌，工作日见不着面，基本以电话沟通，所以周末能在一起的时间就显得格外珍贵。因此我们就会忽略那些不重要的琐事，期待每一次全家团圆的周末，一起带孩子出去玩（平时双方的父母在帮忙带娃，感谢长辈们的支持）。总之，虽然我们认识的时间快20年了，但真正生活在一起的时间却不长，聚少离多给了我们亲密关系不小的挑战，但是也保留了“新鲜感”。另外无论是什么关系，我个人觉得，想要避免“向下的螺旋”，可以制定一些需要双方能够付出一定努力就可达到的目标，如果成功自然会得到激励，如果失败两个人也能获得一起克服某项困难的经验。二者的关系就在一次次共同面对困难的时候变得越来越紧密，对对方的信任也越来越强。私以为亲密关系绝不是靠时间简单堆砌就可以建立和稳固的，而需要共同面对生活中的挑战，然后共同给出解决方案并一起执行。在这个过程中，对重要的事情达成共识，分享自己的经验，帮助对方成长，自己也一起成长，再一起陪着孩子们成长。
悦儿_
1年前
广东
18
1:00:14 马上结婚4年了，相处过程经历很多痛苦，但由于信仰的缘故，绝不会轻易离婚（这可能就是结尾说的“必要性”），必要性确实无法带来幸福
真正使夫妻感情变好，是我认知的改变（特别特别感谢翻电），“反脆弱”来了：跳出“受害者”心理，多从自己身上找原因，脚踏实地的生活，谦卑受教的耳和心，不去想“凭什么”，多想想“该怎么做”。
Veronica_QwNT
1年前
上海
24
我和我先生结婚26年了，当然也遇到过各种危机和挫折，但我们最近几年越来越好。我们没有孩子，我在职场上一直很拼，收入也不错，需要面对的家庭问题相对比较少，家务也分配得很好，我们的生活习惯、思维方式、价值观越来越一致，都很自律爱看书爱锻炼，经常安排旅行，一起去看电影听音乐会看画展，我们物欲不高，追求精神世界的丰富。我也很独立，可以一个人去外地旅居两到三周。我们每天都是很温柔地和对方讲话，互相欣赏对方。我们唯一的问题就是不能很好地融入对方的朋友圈，但我们磨合了很久，目前也尽量不强求不干涉对方，该给面子的时候给面子，永远把对方排第一，不让朋友挤占我们之间的相处时间。
鸭韵
1年前
浙江
30
59:25 是不是可以用“君子慎独”来类比，也有“亲密关系慎独”。如果一段亲密关系中只是关心两个人之间的关系，而不去试图以亲密关系为单位去和外界产生联系，这段关系是不是就会像一个离群索居，不断向内求索的个人，道德对那个人就失去了意义，他甚至可以在沙滩上裸奔，也无所谓善良，羞耻，就个人的发展来说，也就没有向上的动力了，类比到亲密关系里，一段亲密关系，没有经济上的必要性，也远离各自的父母，也独立各自的朋友圈，那压力肯定是小很多，连和别人炫耀亲密关系的必要性也小得多了，但是长期来看，两个人之间关系持续变好的那个增长点又从哪里来呢。
罗西
1年前
日本
75
很難想像現在有人不認真對待親密關係原因是「換新的關係很容易」，這和我自己以及周遭看到的幾乎可以說截然相反。別說對的人，找到一個差不多能開始的，難度都堪比登天。一方面，很多人覺得親密關係不重要/無所謂，原因並不是換新人很容易，而是他們認為一個人也可以/應該過得很好甚至更好。另一方面，那些認為親密關係很重要、也在積極努力提升自己的人，似乎除了準備和積累，幾乎沒有合適的展示機會。佔據都市人群大部分時間的工作，幾乎不給人展示個人魅力與美德的空間（打工人螺絲釘的美德真的太有限了），工作之餘，就是消費和享樂，更加與魅力/美德無關⋯⋯不是沒有開始的心，而是很難開始。