请客听歌。

我觉得写作的欲望真的是某种愤怒，除了强烈的悲伤、压抑、痛苦、愤怒外，还有其他迫切的情感使这件事成为一种近乎于救赎的存在吗？幸福安稳、平淡无奇、轻松寻常的生活是拿来享受和消遣的，如果不把对于人类情感的强烈感触加诸于自己的思考之中、不切身地体会那些虽距千里之外但共此凉热的相关处境、或者是真实地体会到自己水深火热的处境，那为什么或者是说从哪里感受到一种血脉喷张的蓬勃的表达欲望呢？

于我与其说情绪是一个装满水就会溢出来的水池，不如说那更像是一个即将爆破的气球，如果没有找到一个合理的排泄出口，走向自我毁灭好像是必然的结局。简单快乐、没心没肺、偶尔郁闷也迅速会被生理愉悦快速治愈是一种人生，无法不被共情能力深深牵扯精力、每天像是在过山车上参演历史大剧又是另外一种人生。后者是一种风险更大的选择，强烈的幸福感像是洪水一般把我淹没，沉郁的痛苦感又像是沼泽一般把我吞噬。我需要朋友，情绪正常的朋友，我爱你们因为你们更像是我的解药。我需要独处，一个人思考，我爱孤独更像是斯德哥尔摩症患者执拗于惊涛骇浪中的一叶扁舟。

信息的增量是一种快感，对于人类样态和情感多样性的体验也是一种快感，但不停地向世界去索取新的东西的代价就是当自己尚未形成强大的内存处理器和通达的为人处世理念时，一切思考都会像寄生虫一样啃食我的脑子，假若不是从源头切除，单纯对侵蚀本身抗衡是无济于事的，但思考已经像是戒不掉的毒，而且也是自己选择的路。

我觉得这就是我的矛盾之点，幼稚的时候像个三岁永远也长不大的婴儿，成熟的时候又像是被生活洗礼过的大人。但我享受且全心全意地在成为着任何一种样态，并在巨大的割裂感里体味着人的复杂和大脑构造的奇妙。具体奇妙在哪里我也暂时说不清楚，就像是只有关闭了一些感知世界的信号源才能更好地接受塑造自己所需的内容一样，和我在感触世界上近乎于病态的狂热不同，我在人情世故和功利世界的认知的面前永远战战兢兢、如履薄冰。

一个人内心的实际年龄有多大取决于什么?年岁的增长也许只是时间下的骗局，徒增白发感慨的多半是对成长的辜负，如果一个人愿意去学习，并且在任何事情上不断感悟出道理，那他的实际年龄一定高于普遍同龄人的均值水平。你说可悲啊他失去了简单的快乐，但没有意识到成长是一件必然的事情本身就是一种短视，而成长过后的他，可能就会在患得患失上覆盖一层潇洒释然，在幼稚懵懂上覆盖一层返璞归真，在尴尬拘谨上覆盖上一层淡定从容，在吝啬自私上覆盖上一层爱与关怀。慢慢地，那些曾经的自己在岁月的冲刷下消失殆尽，我们像龙虾一样扔掉一层过去的躯壳，迎接新的自己的诞生。

人对自己的剖析更像是一种严肃的社交，或者是理性到冷漠的审视，但我觉得自信就是建立在足够了解自己的基础之上的，对除了活着本身之外的追求的了解也要足够认识自己。但我还是没有找到方法尽可能地遏制住自己对其他人的好奇，这源于人本身的复杂性导致的浑浊样态以及一种想用别人的浑浊来洗涤自己的浑浊的渴望。而且也是深有成效的，所有访谈的人都像是马拉松跑道上陪跑一小段路的队友，也像是一所私人订制的大学，他们是一面在认识自己的路途上装有快进键的镜子