b站美食头部up主的成功，不只是大量倾注的时间、详略得当的拍摄、文采飞扬的词藻、饱和度极高的画面效果还是妙趣横生的剪辑手法，都令我叹为观止。如果我一帆风顺、万事如意，我想这一生一定得做个美食博主，生活中每天都会发生、值得被感恩但时常被忽视的事情很多，美食算一个。

如果语言无法得到释放，文字可以说是最佳的情绪出口，当我回顾自己以前留下的文字和思考，我惊叹于曾经的思维的奥妙，同样也不否认其可提升的价值。如果内心的孤独和渴望被看见的需求没有得到排解，文字也是最好的沟通方式，文字让人卸去伪装、真诚面对自己，让人丢掉防备、坦然接受内心。而且输出也是一种良好的自我审视和辅助思考的过程，在书写文字的过程中，悬而未决的思维之痛得以缓解，忧而未解的灵感瞬间得以彰显，有的作家甚至说，书写是我对自己的救赎，不是文字需要我，是我需要文字。相比起声音的介质，文字更趋近时间上的延长，人本身充满着对永恒的渴望，正如垂垂暮已的老者想通过记述回忆录和个人自传的方式回顾自己的一生，并与后世来者守望相助，人的第一次死亡是生理上器官的衰竭，第二次死亡是身体被埋葬进泥土的沉寂，而第三次也是最后一次则是被所有人所忘记，并不是说被忘记很可怕，被世界遗忘有时也是一种解脱，是一种一花一世界的释然，也是一种反抗苦难、游戏人生的荒诞，但人并非独立的质子，人是在社会映射下意识到自己的独立意识的，缺失了与社会连接的人是畸形的，不被所有人所记忆，那个体的存在与否就有待商榷，但如果文字让人有可能永恒，让人在时间的维度上更长地存在一段时间，让人深刻地体味到生的澎湃和死的虚无，那我觉得记录是稳赚不赔的选择。

但永生是最佳方案吗？瑞克和莫蒂中有一集，宇宙分支的另一个世界是主平行宇宙的时间流逝速度的n倍，当夏沫被当做人质在永生技术下历经时代变迁、看遍朝代轮回、参透永恒的课题时，她活得了超然的心境，自称为是永恒的时间之子。她不再体味到细碎的人类情感，不再领略到悲喜的人生经历，她麻木于世俗过往，虚无于宇宙瞬间。很多事情只有足够短暂才值得珍惜，只有可能失去才奋力争取，人性就是恃宠而骄的贪心鬼，也是擅长权衡利弊的生意人。如果假设我是一个一直不会死亡的人，那我还会为了小小的悸动而心花乱颤吗，我还能一次次奋不顾身地爱上一个人吗，我还因为可口的美食而感慨生的美妙吗，我还记得时而给自己的平淡找点乐子吗，我还能珍惜眼前人吗，我还时刻挂念着身边人吗，我还有兴趣去尝试最新的薯片口味，有雅致去探索地球上少有人知的角落吗，我觉得我的求知欲、好奇心、得失心和探索欲很大一部分来自于我深知自己的生命如此之短暂而宇宙万物的美好新鲜的事物又如此之无穷，换言之，局限性和无限性二者缺一不可，任何一方的缺失都会严重影响我对生活的热爱。

我想我是非常热爱生活的，我对世间万物保持高度敏感，一天仿佛过了一月，当我昨天梦见自己被车撞亡，我感到那种强烈的悲伤与痛苦，我感到与世间万物的联系被割裂撕扯的挣扎。我不想告别人世间，至少现在非常不想，还有那么多美食没有品尝、那么多朋友没有交往、那么多地方没有涉足、那么多书籍没有阅读、那么多人没有去爱、那么多明媚的阳光没有say嗨。甚至我觉得人生本没有那么痛苦，那背后的枷锁都是自己给自己的束缚。当我被功利上的码字工作整得焦头烂额、持续内耗时，我突然发现其实经历痛苦后的反思也有其意义，就是更能筛选什么是适合自己的而什么是社会规训的。当我在千篇一律且循规蹈矩的人生规划中看不到出路时，我发现理想的生活还有另外一种可能，只要有改变的渴望、有承担后果的勇气和坚定的动机，我完全可以去走那条不被世俗所完全认同的路，可如果瞻前顾后、左顾右盼又踌躇不前，那就要承担蹉跎人生和懦弱胆怯的代价了，选择少有人人走的路的人是足够了解自己的，他们知道意义感来自于个体与世界的有益连接，当环境与自己的诉求格格不入时，人是很难把意义贯彻到生活之中的，我认为人不是为了活着而活着，意义是人活着的动力，在我看来，改变自己适应环境是一种阉割，而改变环境适应自己则是一种对生命的尊重。

最近也对亲密关系有了新的观察和认识，人际关系是一种氛围和磁场，混合后统称为感觉，好的亲密关系可以带给人快乐、自信和积极向上的热情，能够慰藉你的焦虑、孤单和忧愁，而当人总是在健康的关系中所滋养时，人会发展成一个更为人格健全、心智健康的人。我认为良好的关系是以相互吸引为前提、相处舒适为凭借、共同进步为目标的，好的关系会在相处的磨合中一次次认证自己对爱情的期待；好的关系有较强的处理冲突和矛盾的能力，无理取闹、被害妄想和精神捆绑只会互相消耗落得两败俱伤，而直面问题、关注需求、探讨矛盾则会重新建构起更为良好的关系，增进彼此之间的了解，形成良性循环；好的关系甚至不会感到厌倦，因为擅于学习、乐意改变的人总在自我更新迭代，每天都和新的对方、新的自己打交道就会有种熟悉中夹杂陌生的乐此不疲。

以上是我上午写的文字，看来可笑又陌生，因为很冰冷很理性，就是没有情感。午睡过后，一股浓郁的悲伤向我袭来，很痛，却又很真实，让我意识到我的生命值得一场盛大的哭泣，让我意识到我对世界的沉湎和陶醉。我梦见你离开，我从哭泣中醒来。好像很多歌词在一瞬间都像是在唱我自己。我想到你马上就要搬走了，我们不能天天绝大多数时间都待在一起了，我们不能轻而易举地相见，我们要失去很多只属于彼此的瞬间了，我突然就悲伤的不知如何是好，并不是说我不能一个人读书、一个人跑步、一个人吃饭、一个人碎碎念，而是我很充盈，可是没有你分享了，我很多快乐瞬间，可是没有你相伴了，我甚至不知道能不能继续这么快乐，哪怕焦虑烦躁也能一起分担、彼此慰藉了，你不在身边会造成很多麻烦，会发生很多改变，我不相信自己那么快就会适应，我不觉得你我之间距离会产生什么美，我们一整天待在一起一刻不停地说话都不会感到厌倦，我不想你离我那么远。当你今天把李子从包里掏出来给我时，我突然意识到我是爱你的，倒不是因为昨天我随口说了一句我有口腔溃疡，你随口说了一句给我带点李子吃，可你却记在心里了；倒不是因为你最近总是给我门可罗雀的播客捧场，还绞尽脑汁得来点评论让我很感动；倒也不是因为我们总能默契合拍地想到一起，总能天衣无缝地搞笑斗嘴；而是我觉得跟你在一起的每一天都快乐得像是过大年，我们之间有问题也能一起齐心协力地去探讨思考并且解决；而是哪怕我们兴趣爱好不同生活习惯不同表达情感的方式不同生长环境不同对工作的理解也不太相同，但小刘同学一天和你一天能说一公斤的话，侃一个亿的大山，我感觉到我们对生活的探索是相同的，对时间的随意是根深蒂固的，对沙雕和幼稚行为的流露是如出一辙的，对人性的解读和对问题所反映的本质的思考样式是类似的，对艺术的理解和理想生活的向往是相通的；而是你不由自主的抱住我，觉得我特别特别可爱，就是你喜欢我，我全心全意地亲吻你，觉得你也可爱到不可一世，就是我也喜欢你；是我们分手时我撕心裂肺地哭泣，我感到空落落的难以踏实下来的伤痛，是我们玩耍时我快乐至极的巅峰体验，我觉得最好的生活莫过于此了。我会遇到很多很多的人，经历很多很多的事，但是现在，你是我的大宝贝啊。

我没有经历过亲人的生病或者住院，当我最好的朋友遇到类似问题时，我忍不住放声大哭，我不知道为什么我们的力量这么弱小，我没办法处理这么复杂的事情，我也接受不了这样的事情发生，但是难过痛苦之后，我立马冷静了下来，我赶紧筹划时间、查询车票、探讨解决方案还有考虑注意事项，作为朋友，我不只是她情绪安慰的出口，我要替她解决她当下面临的问题，我要帮助她更全面地分析状态和细节，我突然意识到我们是一个成年人了，我们也应该具有一定的社会经验了，哭哭啼啼是小孩子干的事情，成熟就是能坚强地一个人独当一面了。我们可以分享内心最敏感细密的想法，也可以处理最繁琐复杂的事情。我突然意识到不管怎样，父母永远在我身后支持着我，他们是我的靠山，是我从纷繁复杂的世界走过之后最想拥抱的人，不管我有时候振振有词地自说自话，他们都不屑于跟我斤斤计较，不管他们哪怕替我规划我的未来，我总因为自己的想法与他们对抗，但他们所做的一切都是为了我好，不管我过得怎么样，他们都其实只是希望我健康快乐就好。

今天下雨了，也许明天就天晴了，我不知道，但愿明天不再哭泣了。