一篇日记.....

我和我的金鱼都抑郁了，我发现饥饿已经是我生活的常态了，不知道是因为脑细胞消耗的太多还是因为我只是喜欢吃东西，吃东西的信号传到肠胃让它不知饥还是饱，我想我应该是过饱和的生存状态，每天我都像饥饿的难民，寻找知识、寻找有趣的人、寻找尚待被了解的东西、品尝已经渐渐忘记味道的食物或者是把习以为常的食物浑沦吞枣地猛吞下去，就像吞掉一颗卷心菜或者是穿上一双体育高考的时候买的运动鞋，虽然没来得及清洗，但我知道它能给我最稳定的舒适。

我在地铁上睡着了，梦见了圆桌派上的马伯庸，他在地铁上看到了黑暗的空洞，顺着人潮汹涌的足迹凿下去发现掩埋着巨额金矿的土堆，唐朝装饰的人在周围打坐，霍比特人的黑暗巨龙睡眼惺忪，如果你在钱币上弄出声响，它就不会有任何理由成为那个装睡的人。我知道开小差为现实主义者所耻，天马行空被目标坚毅的人所弃，所以我尽量少的去用自己的那套和任何人交流，我以为灵魂的契合很难寻找，不知道这茫茫人海谁能完全符合我自己的脑构造，亢奋时不顾一切，开心时高度亢奋，一呼吸新鲜空气就开心。

后来我发现，灵魂的终点就是和对这个世界的执拗和偏执和解，发现独处时的静谧也是一种安逸，发现书写也是一种表达方式，发现如果不能同频那么独自幸福就好，否则当分享成为别人的负担，不进不会被理解，还容易造成不方便处理的麻烦，比如被书店职员阿姨冷落或者是因为没有竞争力的不现实的想法而悲惨退局。这个时代的人的精神是丰富的，还是贫瘠的？我只知道很少有人来读本屋，点一杯咖啡坐着看一天的书，可是在我看来这貌似是最浪漫的一种选择没有之一了，如果还能访谈，或者姑且不用这么正式的词语，而是和老板聊聊天，录下来做一期播客，我可能都要愉悦到上天了。

走路到精疲力尽还是不太想离开这个繁华的城市，不想和书店的人类伟大的知识告别，不想和移步换景时变换不同的映入眼帘的景物分别，虽然别人很劳累我很亢奋是一种我早该接受的常态，但是我还是有一丝想凭借一己之力让整个世界活跃起来的执念，好喜欢小孩子，好喜欢，喜欢童年，喜欢无所顾忌的灿烂微笑，喜欢轻而易举地表达和不带负担地社交，喜欢当个对什么事情都超级好奇的小孩子，碰一碰摸一摸看一看，世界就在我的手中，宇宙万物与我高频链接。

可是现在你像是溺水了一般，你看着自己慢慢长大了，一堆事儿，闲不下来，干的事情好不喜欢，也喜欢不起来。职业是什么，就是以此为生的主要内容吗，一生中大部分消耗时光的产地，还是一种被认可的社会身份和名片，也许就是拿来换钱的吧，换不来钱都叫副业或者不务正业，那作家岂不是世界上最理想的职业了，只需要让别人听看看自己每天都在想什么就行，你思想贫瘠，他给你传递思想，你世界空泛，他给你创造世界。雨夜，小丽还是和男友分手了，因为她说，你的生活貌似不需要小说，而我是一部没来由的小说。

我一直认为我身边的一个朋友有当作者的潜质，我不停的鼓励他暗示他，并且我想再进一步的剖析他的思想，我发现一个稍微有点自傲的人会更加有自信去阐述他的理念，一个脑子里自由放荡不羁的人，应该比一个带着金镯子的人在人群中更加耀眼。不知道是不是以前得过精神病或者是抑郁症之类的原因，我脑子里那个声音从来没有停止过与我的对谈，我甚至有的时候想给他闭麦，因为她比我醒的早睡得比我晚。

不过我越来越知道什么是迷失自己了，当那个声音离我远去或者她不对我说话的时候，我突然发现自己找不到存在的方向了，我发现我和芸芸众生变得一模一样了，我发现周围的人轻而易举就可把我同化了，那个时候他就离我远去了，那个时候我就不再是我了我自我厌恶了，所以我发现永远也离不开她了，我爱上她了，（你看，我早跟你说了，你爱自己爱的不可自拔）并且我要用尽毕生毕世去培养她，这是我发现原来人生真的如此短暂之后作出的重要抉策。

我还是神情紧绷，因为如果以这种方式生活，貌似可以吸取的进更多东西，但是很多年之后我才发现我一直都比别人更为紧绷，以至于松弛带给我的舒适感我总在意识到这件事情之后的这段时间时间前所未有的体会到，但好像我和自己和解了，并不是和紧绷和谐了，而是和自己是一个如果精神状态在线的话尽可能过一种较为紧绷的生活方式这件事情和解了。今天就在那会儿就在那个时刻我好想突然意识到，我早就该以这种自信的方式生活了，怀疑个什么劲头？反正这个世界居然有那么那么多人。在图书馆坐下了，但是我突然意识到我坐在了一个时间点，一个历史上小小不言的瞬间，我发现拿起书的一霎那地轴在转动，从这点往下延伸，折叠的另一个时空抗日战争的记者在战火纷飞的另一个书摊角落，也拿起了一本书，但我敢肯定肯定不是一本书，不然我这个痴人早晚得意识到事情太离谱，我还不想醒。

配乐：客从何处来相爱 ZaZaZsu