配乐：《风嘲弄她》

伴随着零碎的思绪睡去了，感知、感受、感悟、感怀都飞絮般飘落，我热爱这场飘落，好似上世纪欧洲的一位西雅图神秘的高帽绅士，在冷峻地欣赏一片盛开的烟火，他在混乱中寻找秩序。有些人是靠写作来救赎自己，我深信不疑，在他们的世界中，思绪大抵也是猛兽般狂躁。说到思绪我想问，深入的极限是什么呢？深入思考和发散思考不同的感觉是什么呢？针对同一观念的不同角度的阐发是深入还是发散呢？深入和极端又是什么关系？极端的想法是种偏执吗？还是一种自己都没发察觉的不良认知，一步步将自己的思绪带到极端之境的？极端的思绪和极端的行为是硬币的两面，既然如此，是不是要用一些中庸之道和批判性思考将之打消掉？那么这是一种深入的体现，还是一种和深入背道而驰的体现？很有意思的是，在打下这段文字是我刚好插着耳机在听歌，可是我的感官只能捕捉到这首歌的开头的熟悉的旋律与结尾的逐渐淡出，这是因为我的感官完全被此时此刻的思绪所侵占了，以至于忘记了时间的流逝，还是因为对于写出一些内容而言，我潜意识里是非常吝啬自己感知系统的工作领地的？也许这只是一个关于心流的问题，众所周知，心流是一种可以可以物我两忘、成仙成圣的精神状态，而这么简单的问题总能被我想的很复杂。

我总是想要把这些复杂的观念记下来，也许这也是我觉得生活乐趣无限的原因，我倒是想看看我还有什么奇怪的想法和奇怪的问题，这些离谱让我发现自己的与众不同。我还有一个朋友，他和我一样复杂，也和我一样被复杂和敏感所困扰，虽然不怎么说话，但我总觉得他貌似和我想的很多东西都差不多，以至于困惑和让自己自洽的话语体系差不多。那天他说我是他大学交到最好的朋友时，我愣了一下，不过我早就知道了，他也是我交到最好的朋友。这种关系和我在KTV欢乐的肆意欢歌的朋友不同，和我在东北烧烤大快朵颐的朋友不同，和我曾经耳鬓厮磨的朋友不同，也不像是在凌晨两三点仍在和我开荤段子的舍友，而是一种貌似有一个时刻，有一些想法，你只想分享给他，而你大概率也知道，他会有共鸣，他会给你你最想要的那个回应。于是我在你是我大学交到最好的朋友那句下面回复：要不等我们把老伴熬死了一起去国外淘书吧！他也旗鼓相当地认为一定得搞点禁书，有人会觉得你奇怪的念头好笑，有人会觉得你天马行空的思绪有意思，有人却和你一样，非常兴奋地告诉你：海绵宝宝，你也想去去抓天边的泡泡啊！

我觉得好的关系恰恰是我对他无欲无求，有些关系在越过一些界限就会变质，这其中不乏是人性的贪欲作祟，可是这又能剩下什么呢？一场灿烂还是一场毁灭呢？至少我绝对不想这些事情发生任何风险，保持淡如水的澄澈是我对自己苛刻的要求，我的欲望曾经燃烧到很多人的境地，而我也惊喜地发现了另一片欲望。因为懦弱于幻想的破灭，我从来没想过要靠近他，也许他并不存在，他也只是我假想出来的一个人。昨日梦中，我的欲望竟然蔓延到了小学时候给我告白的的朋友身上，人总为不可得之物而怀念一生，想来还是太愚蠢，当时竟然十分相信冥冥之中和命中注定，有时候，没有得到才显得弥足珍贵，反而是心怀鬼胎地得到后，我也对自己的理性思考投降了，短期绽放的迫切之欲埋藏着烈火般毁灭的隐患，人心禁不住推敲，生活禁不住细看，谁不是华丽的袍子上面爬满了虱子呢？谁能够自信满满地说，你来吧，我曾经是天堂，将来也是，如果有，我希望这个人对民族做出一点贡献。

我知道为什么人会在临终之时写下厚厚一篇忏悔录，也许这才是复杂的人，头顶的道德律是你不常常仰望就会失去的信仰，人要一刻不停地终其一生和自己的杂念斗争，而我自己也常常意识到那显而易见的复杂的人性，就像记者为了写一篇深入的人物报道往往要深入这个人生活的方方面面，将之一览无余，然后再将之赤裸裸地公之于众，征得别人的私密、感动、信任、依赖再毫不留情地背叛他，这是一场赤裸裸的抢劫，而我，与我的灵魂，也是这种关系，当我的灵魂寄予我最温暖的怀抱后告诉我，来吧没关系，把你的卑劣和龌蹉都向我倾诉吧，我声泪俱下地在她面前尽情祷告后，她轻轻抚摸我的头，温柔告诉我：没关系人都是复杂的，然后，不自觉地看低了我。还记得伦敦生活中那个教父吗？我曾为他痴狂。每每至此我总是怀疑，我是不是没有完全接受自己，以至于对于很多念头都不认同，还是说正是因为我有更为崇高的追求，我才要不断修正自己？困惑像蛇一样缠绕着羸弱的我，有时候我有力气挣脱了它，却发现这丛林险象丛生，而我孤立无援。

虽说一直都告诉自己要积极一些，但还是有很多悲观的想法，失去一些觉得撕心裂肺，但是失去多了也许就麻木了，痛苦一下也许挣扎不堪，但是一直痛苦也许就意识到痛苦是常态，得不到一时也许觉得坐失时机而已，但是一直得不到也就习惯了，这就是我目前对于现实的理解。目前觉得谈不谈恋爱都影响不大了，不大吧？渴望谈吐幽默风趣和博学多识的人，这本质上是渴望知识本身，情绪的起伏波动也可以自给自足，欢乐和忧伤我的感知工厂都可以按需装配，再无情地分解一下这些期待，陪伴需求有爱我的家人，分享需求有我的文字和书，沟通需求有朋友交流，不谈恋爱只有偶尔想谈恋爱这一个烦恼，而谈了恋爱则会有无数烦恼。有时候我觉得对人无欲无求恰恰是一种更为持久维系关系的准则，反而是期待这个事情会造成大大小小的失落和苛责，人会变得扭曲，实际上还是被虚无的欲望所吞噬了。我也磨合过人，也贪婪地了解过人，也兴奋到巅峰过，也悲伤到谷底过，你要说体验，我觉得很多回忆还是历历在目。可是强行地磨合本身就错了，你要是觉得维系人际关系这个事情很痛苦才能做下去，需要动用坚持这个品质了，那还是尽量放弃吧，在这种自己选择的亲密关系上，应该是相互吸引和欣赏，而不是一味付出和自我感动。

抱歉这一大段两千多字的段落没有分成多个段落，如果有共鸣，那段落是否存在并不重要，如果不太有想法，再多段落和插图都留不住一个不合适的人，这就是我目前对另一半的理解。看垫底辣妹，在没有意识到的情况下已经泪流满面，哪怕这个电影再不真实、再有漏洞，我还是无可豁免地想到了自己高考前的场景，为一件事情而坚定奋斗的回忆是至生难忘的宝藏，当时我心里种下一颗种子，用不厌其烦的勇气和重振旗鼓的耐心呵护它生根发芽，欣喜过也选择胜不骄败不馁，挫折过也选择不断坚持重头再来，有时候怀疑自己蠢，不想再一遍遍折磨脑子了，有时候又不信命，不信我只能在一个普通的班，落得一个平平的成绩，虽说现在社会的评价体系更为多元，但是对于一个考生而言，分就是一切，有分才有话语权，云南省丽江市华坪女子高中誓词中这样说到：“我生来就是高山而非溪流 ，我欲于群峰之巅俯视平庸的沟壑。我生来就是人杰而非草芥，我站在伟人之肩藐视卑微的懦夫！”，在贫困县下层的女孩子们，用学习改变命运，靠知识走出深山，拥抱自己的未来，实现自己的价值，为社会作出贡献，这是多么可歌可泣的人格啊！垫底辣妹电影中的女主角考上了她理想的大学时，我瞬间泪流满面，这兴奋和激动，我是多么地有共鸣啊！对于成绩，我们都希望这个结局是完满的，希望这些结果对得起我们的付出与努力，但是即使没有一个完全满意的结果，也相信这是最好的安排，记得高考必刷题上印有一句话：每一道做对的题都将我们带到更好的明天，每一道做错的题都是为了遇到那个对的人。应试教育教会我一个道理，只要努力就会有成果，学习不会辜负你，知识不会辜负你。

那么就干了这碗鸡汤吧，正如电影所言：“人生路上本来就少不了困难挫折，对于这些挫折，不再逃避勇敢面对才是最好的方法。我为了能成为比原来更好的人，就算再苦再累也会努力。”