我肯定又是抱着一大堆课外书来到图书馆坐着开始像快乐小马驹一样四处飞驰了，今天约了郭大美女一起见面，刘小朋友欣喜万分，妥妥地一身青春靓丽美少女穿搭，据说铺陈夸张的绚烂颜色预设了一天的好心情，她夸我真是高产，我想了想，貌似就是把自己的想法记录了下来，没啥难道的，没有难度的事情最好坚持了。我总是没事儿自己瞎乐呵，尤其是在觉得自己做了一件特别了不起的事情时，比如说见了一个好久不见的朋友，占领了图书馆一楼的风水宝座，看见了一个顽皮可爱的小狗狗，吃到了超级酸甜美味的草莓，或者是今天的头发很柔顺光滑等等，我们相互拥抱问好，很熟悉的人许久未见也不用寒暄，她还是思考能力极强、自信到不被任何权威所压迫、对一些人事物怀有自己的偏见、坦诚面对自己的欲望、乐观开朗的同时多了许多的理性审慎，不过貌似更加温柔和善解人意了，她也很喜欢认识许多新朋友然后与他们进行一些思想的交流，愿不愿意思考只是一种生活方式，如果你是一个无忧无虑大大咧咧的乐逍遥人士，我也超级羡慕你的大心脏，我还是一如既往地喜欢郭姐自信放光芒的状态，她在一阵热情似火后总能被内心深层次的理性直觉拉回来静一静，懂得见好就收和及时止损也是一种修养，比起上次见她的我来说，很自信地说，我更自洽了，有时候你的内耗情绪会带给身边的朋友，但是把自己的生活过得很好时却更有精力和爱去选择奉献，她说了最近受教的一个观点，如果你爱一个人，你不仅要给他你拥有的，而且要生长出他所深层需求的，带给他，如果是这样，那我想要一大箱樱桃和一个散发着草莓气味的云朵，会不会有人摘一朵送给我呢？她说我还是那个典型的enfp想法，而她自己已经变成了entj，郭姐姐的理性和深度思考其实已经令我无法企及了，她如果要开个什么情感咨询心理班我一定要大张旗鼓地给她宣传一番，想了想，刘小琪过得挺快乐的，我喜欢一切，希望周围的人都幸福，也会欣赏自己很多遍，有点不切实际的傻瓜想法就这么呆着吧！

我俩都很喜欢稀奇古怪、乱七八糟、琳琅满目的商品，如果有一个面包店或者零食店或者是超市，我们不去逛一逛一定是对那个地方的辜负，比巴卜的绵绵泡泡糖会附赠一个纹身贴纸，零食柠檬干真的超级酸甜，菜市场的草莓可以免费品尝好几个，她在全家买了一小盒生巧蛋糕，并且认为一颗生巧孤零零地摆在蛋糕正中心是个很瓜的行为，我是又菜又爱玩战神，一点辣都吃不了还买了绝味辣鸭脖，最后还是用一瓶柚子味电解质水来遗憾收场，鸡公煲的鱼排居然是关东煮里的淀粉制品，我对老板的诚信问题表示失望，为了防止我上火加剧郭姐姐选择不要汤底了，我内心超级感动的！也许还是需要一点点辣味的，不然点了一堆传统蔬菜后还是吃不下了，眼大肚子小刘小琪的豪言壮语也烟消云散了，不过今天买到的最好吃MVP零食还是零食公社三块五的干瘪鱼皮，吃起来绝对比看起来令人满意！全场独家辣鱼皮，刘小朋友超满意！回去之前她还带走了两个爱达乐的巧克力泡芙，这可是过了此村就没这个味道的上好佳品，我想到有一次去阿姨家做客的时候吃了她们家一板巧克力后被爸妈批评了，从此家里也总是有巧克力了。

发现自己怎么越活越像小学生了，貌似是流水账日记七七八八乱写一通，今天阳光明媚到过分了，适合铺一张野炊毯子晒着太阳在草坪休息一下午，可是我妈妈和我一直认为我现阶段不具备闲暇的奢侈了，如果现在的时间分配能有机会让我拥有无忧无虑的晒太阳的时光的话，我便没有什么心理负担了，可是如果一刻不学习就觉得自己要变成大傻瓜了，就超级焦虑了，那也大可不必，人比人，比死人，我要好好照顾我自己。下午见到了许大朋友，他老人家在我反复游说下终于同意来和我录一期对谈播客，但是很显然这份计划还是无疾而终了，我见过他在读书会慷慨激昂发表自己观点的潇洒大方，见过他面对很多人事物的不卑不亢，见过他在夜色朦胧中若有所思的忧郁，如果让他拥有一个黑胶唱片和各种版本书籍堆满的房子，时不时还能去参加话剧演唱会等演出，他便会告诉我他过上了理想的生活，他说我还不够讨厌自己，我要更加讨厌一点自己，也许这是他进行自我批评的一种方式吧，我不晓得。我觉得实在是太晒了，恨不得只手遮天后羿射日，他说中国人都是黄皮肤，我们喜欢白皮肤是因为他们工作在室内，这意味着一种身份和阶级，而欧美人喜欢黑皮肤是因为这些人有钱去南美度假，这背后也意味着权力和金钱，以此来告诉我对自己晒黑这件事情保持坦荡，我可没有告诉他为了气色好一点我每天都往脸上抹油皮专用粉底液，不过有时候因为作息不规律和焦头烂额的事情气色还是会很差，他漠然一笑：对啊，毕竟你嬉笑怒骂都写在脸上。如果你说他是一个冷漠的人，我觉得他不会否认我，毕竟他选择了一种抽离的方式来看到自己，并且一直以此来作为更新迭代的鞭策，会忧郁，会痛苦，会为了一场音乐会怒花五百五，会认输，会厌恶，会直截了当地告诉我：不论对错我其实一直都在为自己做辩护，然后过一阵再说早就料到我会反问他，谁不为自己做辩护？

我一直假装自己处在很冷静的思考状态，貌似这样可以跟上节奏，不过当一个带尖建筑垃圾从鞋底插进我的脚底然后袜子流血时，刘三岁又开始子哇乱叫了，中午的芋泥啵啵冰糕还在胃里没有消化完并且姑且给了我一个漠不关心的嗝，这一点都不会缓解我的痛苦，以及越来越认为自己是个大蠢蛋的想法，据说在野外受伤是非常容易感染破伤风的，这个时候我可不会站在什么公共卫生保护大使的角度来规划学校的建筑废料处理办法，我还没有博爱到那个程度，我只希望我爸来替我把那个东西狠狠打三大嘴巴子！不过这可能是水面上漂浮的乌龟先生给我下的诅咒，因为我用了十片叶子和八根树枝丢向它，它依旧岿然不动的样子，大胆刁奴完颜阿骨朵居然敢叨扰老奴的闲暇午休，就给我一个大大的下马威，终究还是自作自受。有时候想到，我们没必要去说服谁、强硬去传递什么观点、担心谁、或者说去质疑、辩驳、批判，每个人都有自己的快乐，每种选择都有其自己的理由，如果你已经很自信自己的生活方式了，那又怎么会因为别人的几句话就炸毛爆表呢？更加自洽的状态便是，懒得跟别人废话那么多，也懒得说服别人了，就像我说我讨厌应试教育，他回我说那我当老师就会误人子弟。如果有两只在草原上随意奔跑的小马驹，他们一起交流的时候也快乐，它们分开奔跑也快乐，那就给它自由好了。有些朋友需要观赏距离，有些朋友需要深入交流，有些朋友一接触就马上痛苦，有些朋友即使不见面也会每天想念，那天我跟在南京的闺蜜说我可真的太为难自己了，坚持不下去还在坚持，她给我发了一个抱抱的表情和一个流泪的小脸，我好像马上就被她狠狠治愈到了，今天我的脚被刺破了，我也立马告诉了我的朋友，好像是挺直腰板跟爸妈告状的淘气包马小跳，谁还不是个需要找个地方哭诉一番并且需要安慰的小宝宝呢！慢慢地，我逐渐意识到，我们会遇到很多人，和很多不同的人进行交流，但是总会有一个朋友永远陪在你身边，因为她会让你更像你自己，你在她面前的样子像极了自己会爱上自己的样子。

每次深夜做完一期播客我的头颅都要亢奋好久，躺在床上翻来覆去后悔自己没有咽下一颗褪黑素药片来助眠，不过那款保健品的副作用是你能且只能拥有一小段时间的深度好睡眠，当你醒来的时候，天应该还没亮，别问我是怎么知道的，不试试不知道。突然想起来了我的朋友讲述的她的朋友，此人独来独往、孑然一身，精神状态长期处于痛苦挣扎和内耗的状态，接近他的人无一例外会被他忧郁的气压所误伤，这是他为了在痛苦中创作出一些艺术的事情所付出的代价，或者是说，这只是一种选择，我想到也许孤独是一个创作者献给作品最低的成本，我觉得自己奇奇怪怪的朋友还挺多的，有一个朋友天天叨叨着要削发为尼立地成佛，我说功德箱里捐献的红色毛爷爷是我对他最真挚的祝福，有一个朋友说我不眷顾自己就马上一酷二闹三上钓，我说你们地府按劳分配吗，如果马克思主义还没有蔓延到那里的话，我将给你烧点兰博基尼和汤臣一品，这也是我这个寒门子弟所做出的最大努力了。我时常在一群人中感受到凛冽寒风吹拂的孤独，这种痛苦将在我恢复清醒时在第一时间以一种叫做寂寞的心情席卷而来，然后我会意识到，我看起来很快乐，但是我很笃定：这不是我想要的生活，我为什么要假装开心呢？也许是因为可恶的讨好型人格，以及还没有培养出来的被讨厌的勇气，也许是太把自己当回事儿了，误以为带给别人快乐是朋友之间最大公约数的表现方式，不免是种自以为是的狂妄。后来我不怎么抱有幻想了，我不期盼着哪个灵魂伴侣能够解决我的孤独了，毕竟往往那些更深度的思考都是在一个人的时候发生的，热闹久了，也需要和自己的内心好好对话一番，如果有什么无法解决的困惑，也许是时候该睡一觉了，不抱幻想是我解决不切实际的期望和无可豁免的失落的观念，当此之时，半星半点的启发灵感的火花都会成为意料之外的惊喜，而自己，永远是我最好的朋友，我的女神，我唯一的挚爱。