我好像总在寻找一个合适的出口，这里可以最大限度地容纳我的敏感和脆弱，抚慰我波澜起伏的情绪，我总在告诫自己，泛滥的情感害人害己，多情的人生也应该有针对性，我总对我的闺蜜说，在我弱水三千的人海茫茫中，你是我绝无仅有的沉湎的专情，想到她马上要过生日了，其实也只是比我晚一天而已啊，我便拿起笔波涛汹涌地想她请诉衷肠，我觉得我需要她，我希望她过得好，最好是比我好，她熬夜赶作业我会非常生气，她遇到不公的待遇和人生挫折的时候我会下意识地和她一起在电话线另一端痛哭，有人说手机对人脑的辐射只有在靠近耳朵打电话时才格外显现，并且与靠近距离呈现指数型增长，那我变傻的现状全部要归功于我和她打的大大小小无数个一接通就一发不可收拾的电话了。后来，在一个草坪上的夜晚，我的朋友说我平均五个月就会喜欢上一个人，可是我觉得他保守了，我也会选择一次次爱上崭新的自己，所以这个崭新一定不是附着在不同的肉体凡胎之中的，而是一个愿意去保持热爱、保持思考、保持对新奇事物的好奇的灵魂，我大概想了想，如果有一个和我很像的人，我大概率上会爱的不可自拔，不过我又是一个体验之上的乐天派，什么都想去尝试一下，我敢肯定人生是一个过程，玩得尽兴的人最快乐，遇见喜欢的人，我最先考虑的是赶紧主动一点去表示我的喜欢，我相信缘分事在人为。想到初中坐我左面的白胖小男生，我还在读漫画party的时候他就拿出了《史蒂夫乔布斯传》甚至也拿出了隐隐的读书鄙视链的傲娇，我便信以为真为此人为不同于庸庸碌碌的凡夫俗子，若不是鹤立鸡群的有识之士，思想怎么开窍那么早呢？就因为这一个小小的点便开始喜欢人家，后来喜欢别人可能也是对方是白羊座，然后当时很流行“多热烈的白羊，多善良多惆怅”，所以我貌似一直都是喜欢那个幻想出来的美好对象，我的朋友自传了一部小说，这里面的爱人就是另一个自己，后来我们都异常惊讶地发现，两个又爱幻想又多情自被多情伤的少女，其实已经义无反顾地爱了自己很多年很多年了，再后来我也一样惊讶地发现了自己人性的弊病，心理的黑暗，以及最为深邃幽暗之处，我的自卑，我的嫉妒心，我的恶意，我渐渐明白了人为什么要审慎地对待自己，审慎地选择伴侣，过一种审慎的生活，因为真的没有谁是值得完全信任的，连自己都一次次让自己颠覆，人从来没有简单过。

不过话说回来，我很羡慕双向奔赴、终成眷属的爱情，如果有一份绝美的爱情出现在我的面前，我会依旧热烈、依旧奋不顾身，我相信爱情的美好与浪漫，我相信真挚的情感和曼妙的生活，这很理想化吧，可是让我理解一个人说的那些烦恼、纠缠、拉扯、撕心裂肺以及痛不欲生，当然我也完全可以共情，毕竟情感细腻的刘小琪还是体验过一些的，有很多人讨厌婚姻的绑定关系，讨厌生育带来的束缚，我觉得这貌似是年轻人越来越爱讨论的问题，然后如果得知谁还在墨守陈规便下意识地投来一个无可救药或者思想未开化的失落表情，但是我一直很相信美好的家庭和幸福的成长环境对人的滋养，毕竟我就是这么长大起来的，我想这也是我的幸运，以及我一直坚信某些想法的底气，有的时候觉得那首歌写出来我的全部心声：我喜欢一回家就有暖洋洋的灯光在等待，我喜欢一起床就看到大家微笑的脸庞,我喜欢一出门就为了家人和自己的理想打拼,我喜欢一家人心朝着同一个方向眺望。家庭一定是避风避浪的港湾，慰藉灵魂的栖息地，与整个世界相抗衡的勇气来源，所以我对于爱情的期盼很理化，我对婚姻的想法也非常理想化，甚至显得很单纯，不过我觉得交流到底全部都是人性的交流，或者是说人品以及所受到的教育的交流，而我对自己的很多品质十分自信，没错，我一直都认为自己是一个很好很好的人，不过有时候非常敏感和脆弱，需要一些挡风避雨的依靠，也许这个要求并不过分。

但是现实生活中其实很多爱情都是无疾而终的，也是会令人怀疑自己的，或者是一厢情愿，或者是自我感动，如果你在网上搜索pua，也许会看到一个回答：爱情比你想象的复杂。就像是我一直不断在修正自己，很多理想化的东西是不具备现实落地的土壤的，毕竟大家所要面对的是一个真实具体的人，这个人也会有人性的自私，这个人大概率上会让你的期望落空，而且也不是生来就有义务去理解你懂你并且在你最需要的时候出现在你的身边的，有时候我在逃避残酷的竞争、逃避人性的卑劣和虚伪、逃避自己的懦弱和优柔寡断、逃避山羊腹部最光滑的黑色绒毛，但是我要不得不承认，我的家庭也经历了很多的争吵，也曾摇摇欲坠，我也处理不好亲密关系里的一大堆问题，我甚至有时候觉得自己的自私会侵犯到别人的正常存在状态，即使是再有趣的两个人也不会一直保持新鲜感，当一切都恢复到寡淡如水时，才想到最为真挚的友谊其实是趋于平静的，我也不清楚为什么每次自己的期望落空时都会像个小孩子一样破罐破摔，然后又像幼稚鬼一样愤怒的喊到：哼，都是大坏蛋！王小波说：一见到你，我这张丑脸便会荡其笑容，遇见喜欢的人，都是跑着去见的，草莓的尖尖和第一口甜筒是要留给喜欢的人，所有开心的不开心都想要一股脑地告诉喜欢的人，据说遇见喜欢的人的时候要吞下一个藜麦三明治，碳水化合物会让血糖上升到亢奋水平，夹心培根的蛋白质会令人容光焕发，还有嚼一口清脆的蔬菜，可以让自己像一颗小草一样无忧无虑。梦里幽灵对崆说：我不想什么热情或者是诱惑而破坏一段漫长的友谊，崆也许从来没怀疑过这句话的正确性，但是她知道这是一种委婉的拒绝，一杯猛烈晃动的芦荟饮料看起来像石家庄春日的漫天飞絮，你也许会被这些暂时的幻象所吸引，但是随着时间的流逝，这杯饮料终会沉淀，再沉淀，恢复成你最初见到它的样子。再后来呢，我的观念发生了很大的变化，貌似一切都是要趋于平淡的，我后悔极了，因为我一气之下删除了所有那个给予我灵感最多的人的聊天记录，很多文字我都忍不住要一读再读，带给我无限的启迪与感触，哪怕只是一个和我毫无关系的灵魂，也独自绚烂着自己的美丽，这个人是被奇奇怪怪有趣的故事装满的大肚皮，是个在人世间播撒美好梦想的小精灵，我往往十分清楚自己在失落什么，是用谎言遮蔽的欲望并没有得以蔓延，也是轻而易举便发现了自己的虚伪，这令人难受极了。

那天在明媚的午后，我将自己打扮成一棵随风飘荡的小草，林语堂先生说，不懂得闲散的人不拥有智慧，散漫下，我发现了粉红色的稻田，好像儿时砍下来的向日葵脑袋，我发现了自己轻盈的漂浮，好像一个云南人吃掉一口致幻蘑菇出现的泡影，中年人骑着儿童单车与宝贝儿小棉袄赛跑，他荡漾的笑声惊醒了一整树的黄鹂，奇形怪状的树枝下有一个人在沐浴孤独，请你不要去打扰他，因为他把自己放在了一副画里。

再后来，我再静下来记录下这些奇怪的想法时，我发现自己还依旧真诚而热烈地相信爱情，渴望爱情，也依旧那么义无反顾地爱着自己，并且觉得自己是一个绝无仅有且独一无二的有趣的灵魂时，我便感到一种如释重负的轻松。我总是说的很好听，那天我的朋友失恋了，我总能稀里哗啦地说一堆让他开心，什么自由的小马驹、什么拥有过一段如此美好的曾经、什么其实你适合更好的，什么不要怀疑自己之类的语言，让正在处于巨大失落的人重新恢复一点自信，但是没有一个失去了很珍贵东西的人不处在巨大的情绪波动之中，其实有时候说什么都是无济于事，人终究还是感性的动物，爱情这杯酒，谁喝谁知道，他会很难过，也会持续难过一段时间，尤其是发现自己的女朋友已经占据了自己绝大多数甚至是全部社交时，要把投射到对方身上的需求一点点剥离掉，一定不是一件简单的事情，一个沉湎过去的人和一个绝口不提过去的人都是可怕的，要不就是杀了现在的自己，要不就是杀了曾经的自己。我想到那些降噪耳机和灰色的云朵陪我度过的那些时光，我在草坪上一遍遍地哭干身体里的所有水分，我要一遍遍地告诉自己，没可能了，结束了，快乐不会续费了，一切都会好起来的，可是情绪似洪水猛兽，在寂寥无人的夜疯狂地将我吞噬，这是我必然要遭过的劫难。后来我不会告诉一个失恋的人开心一点了，无济于事，这是一种一厢情愿的自私，一件没可能的事情，也许我应该坐下来，耐心地听她说完所有的快乐与悲伤，她不是祥林嫂，她是我很好的朋友，我愿意去当她的垃圾桶。

每次看到朋友圈又有人发：好好爱自己吧，我便能够大概猜测到她大概率上经历一次扑空的爱情，我很羡慕我超级自洽的舍友，她并没有那么多对于真实爱情的渴望，我知道她一直都在看耽美小说，她说：看小说的一个好处是你可能对现实生活的男生提不起任何兴趣，我坚信小说和现实是有壁的，但是看小说还有玩游戏沉浸在其他世界的时候，我的确没有想谈谈恋爱的欲望，就很轻松，不会失落或者强求什么的，一个人比较自洽，这一点算好，她总是告诉我：诗琪，你要改变冲动、容易上头、容易给男生加滤镜的状态，追求爱情是很美好的事情，但是也要懂得保护自己之类的话。如果有机会，我一定要专门写一篇关于她的文字，在我们的交流之间，真诚是最大的必杀技，那天她跟我说：诗琪你真的很像双鱼座，有些时候我跟你谈论话题能谈拢完全是你在迁就我，因为你真的有大智慧，装载了太多的东西，但你从来不会咄咄逼人，越无知的人反而会越自我，你每次都在鼓励、聆听他人，真的是一种最有力的表现。我瞬间觉得一股暖流荡漾在心田，她是我生命里的天使，耐心细致地聆听我的伤心与失落，也能一针见血地指出我的懦弱和脆弱，她像是亭亭玉立的水仙花，孤独地弥散着专属于自己的芬芳。貌似我总是所有人里最恋爱脑的一个，于是我也想让朋友们给我推荐几本耽美小说看看，我想这种存在广泛受众市场的东西一定有其致命的魅力的，可是走马观花了一些类似于纯爱的入门或者是殿堂级别的书，我发现我还是对此提不起兴趣，长久以来阅读习惯让我对自己喜欢的文字已经形成一种惯性，后来我发现其实真的没什么寻找替代品或者精神寄托的必要，我的需求一直都没有变过，那就是一个可以交流的出口，我好像总在寻找一个合适的出口，这个出口是防止我把什么情绪腌制入味儿的排泄口，我要把乱七八糟的思绪倒出去，一带把过往的烦恼也倒出去，留下一个清清爽爽的自己，这个出口，可以最大限度地容纳我的敏感和脆弱，抚慰我波澜起伏的情绪，这是我的秘密基地，我文学幻想的载体，一个热爱生活的出发点，一个通往幸福的必经之路，而我发现，这个东西，就是我一直在坚持做的事情，我的热爱。