你好，或者是你还好吗？今天莫名其妙地受到了当头一棒，原来很多东西的到来不会提前以安抚你的姿态出现，而是杀伐果断地通知你，这让人好不自在。后来我开始思考公平与正义的问题，但因为学时浅薄而毫无头绪，也许需要去认真地读一些书。不过有些事情的出现无非是告诉我这个问题你该体会一下了，别一直当个温室里的小花朵，温室的温暖是因为有壳子罩着，阳光很明媚是因为乌云还没有赶来，所以我想，我坚守的真善美是一种在条件极高的氛围下才可以展现出的现象，在理想化的社会里，善意才会是一种同符合契的选择，而在现实生活中，善意的感染力不敌恶意更具有传染性，正如有句话说：卑鄙是卑鄙者的通行证。后来我哭了，泪水会成为一场预谋，并在你毫无防备的时候盛装出席，不过能哭是一件好事情，这意味着情绪找到了宣泄的出口，极致的绝望从来都是无声的，有时候想想，我应该感恩戴德地感受这份来之不易的生活，我还有脚可以走路，还有双目可以阅读，还有时间可以纵享孤独，还可以呼吸可以感受露珠，我哪里来的痛苦？我不曾痛苦。再后来我释然了，如果生活已经足够美好，那就要誓死捍卫这份美好，选择善良之人，就不应该动摇自己的价值观，高尚可以包容丑恶，而丑恶却无法理解高尚。不过换言之，这是生存的选择，选择只有不同，没有对错，我能做的就是筛选出我最快乐的一份天地，这是我不为人知的秘密基地，只要有了这个地方，我便可以接受那些价值观割裂的瞬间，毕竟这不曾成为也不会成为我的课题。以上是我为自己的妥协所做的辩护，这份辩护让我自洽，让我不至于把污浊咽下喉咙，这套说辞就像是安置在思想里的空气净化器，即便雾霾会从四面八方奔涌而来，它也会加足马力，从不畏惧。

之后我带着降噪耳机在学校里步履匆匆，要去忙着解决心头若有若无的焦虑，可是我抬头看见了嬉笑的情侣，潺潺的小溪和皎洁的月光，我意识到，也许我走路的速度太快了，快到要惊扰这一树的寂静。然后我把自己放置在河边、放置在泥泞的小径、放置在潮湿的雾色、放置在深夜中仿佛静止的时间里，我好像感知不到了时间的流逝，一切都在这个夜晚静止了，那天我的朋友跟我说，时间是拍打着沙滩的海浪，它从来都不是线性生长的，它时常回旋、或者跌落，就像是她爱读的普鲁斯特，人们会在作者的文字中感受这种时间的折叠。我觉得十分深奥，她的话像是劈开海浪的光束，给我狭隘的思维打开了一簇神经突触，后来我一直在不知不觉中体味这些文字，今天漫步在四下无人的夜晚，我在黑夜中看不到周围的人，在雨后的世界里看不到白日的躁动，我突然感受到了那种时间的静止，我四散飘飞的思绪也静止了，恍惚间，我被镶嵌在了一段时间的缝隙里。后来回到座椅前，我写下了莫名其妙的文字，不明觉厉的情绪，和无病呻吟的伤感。我记录这脑袋里的感受，这种通感的体验是我忘乎所以的娱乐。我在想，对于任务来说，我知道我为什么选择拖延了，也许在我心中的价值排位来看，我在做我当下认为更有意义的事情，就像我厌恶程序、叛逆规则、无视条例一样，这没什么好炫耀的，但也没什么好自责的，按照地图一板一眼的行走你会抵达达早已筹划好的目标，可是如果你贪玩跑去了野花遍地的岔路，你也许会误入爱丽丝的兔子洞，邂逅一场曼妙无比的梦境，我想，选择做梦还是选择清醒，这都不会决定一个人的一生，既然每辆列车的目的地都是尘土，那为何不好好看看这路上的风景？

下面是我奇奇怪怪的胡言乱语，它不会体现出任何被逻辑修理过的痕迹，不过我想这就是它的魅力。

时间从来都不是一个表盘上的数字，你相信吗？扎加耶夫斯基在诗中写到：“我的半天过去了，有一天半个世纪也会这么过去。”

二零一三年第九个星期日的傍晚七点四十七分，在钟摆声消失后，时间就静止在你的瞳孔里，不曾流淌，人在静止中沉睡，在沉睡中藏匿，在藏匿中停止存在。又或许是从未存在。静止是一种去惊悚化的枪，没有人会质疑它的杀伤力，事实上你很清楚，它会在任何一个一个瞬间扼杀住你羸弱的身躯，却迟迟不肯开枪。你在静止中感到令人羞耻的恐惧。也许你怕的不是时间刻度的停滞，而是潮落之后与岁月的离别，当你开口说话的时候，才会意识到头顶已然是三十年后的一轮月圆。

我被黑夜吸引，路边枯萎的草是西班牙的寡妇，四下无人的夜，寂静的雨，婆娑朦胧的雾霭，替我挡住了世界的喧嚣，我从未觉得我原来如此不需要热闹。音乐会与你成为唯一的朋友，事实上，耳中是另一种狂欢--鼓点密集、情绪跌宕、人却飘飘然，物非物、人非人，大雨瓢泼后的夜可以萃取出悲伤，伸出舌头，也能品尝到黑色的快乐。黑色一直都被误解为一朵忧郁的云，可是，在你没发现的角落里，它默默地舔舐着草儿被光刺痛的双眸，在你脚步无法触达的小径，它漂浮在溪水膨胀的清冽中，躲藏在被遗弃的废旧烟盒里，黑色是一段被催眠的长镜头，一首卖弄迂回技巧的散文诗，一行欲言又止的稚气未脱的省略号。举目瞭望，我一不小心就撞见了曾经无数次在同一时空埋葬的自己，她与人貌合神离，那个同行的人，是日后渐行渐远的灵魂，他们谈论着一切，却从来都是自说自话。她是卑劣的、自惭形秽的、黯然神伤的；他是无知的、冷漠的、自以为是的。她是畏惧的、进退维谷的、情非得已的；他是迷茫的、不知所措的、自欺欺人的。她一边慢条斯理一边歇斯底里，他一边无动于衷一边错愕惊恐。他们所向往的永恒，其实剥开来看，一半是速朽。他们不懂速朽，只知道这样下去会让人枯萎，而枯萎是虚无的前奏，虚无是年少时一种过于廉价的煽情游戏。

存在是种幻象，逃离存在才是归途，风停止后，她是一根孤独的松鼠的绒毛，坠落到潮湿粘腻的土壤中，放肆地朝着灭绝狂奔而去。她醒过吗？我想从未吧，夜晚的人不会撒谎，痛苦的橡树叶不会怀疑，但凡是苏醒的意识悄然生长，她就会不由自主地感到浓郁的恨意，一种从心底酝酿然后弥散到脸庞的情绪，她也许会朝着那个迷失在泡影中的眼神大骂一句，去他妈的，谁赐予你的软弱，你又为什么拿这东西当成唯一的盾牌？原来我是那么憎恨曾经的软弱，捎带手也恨起来现在的怯懦。不勇敢的原因还是从未坚强过，不曾坚信过，没错，质疑是杯35度的酒，不够消毒，不够解忧，没办法消愁，只会让模糊的丑陋更加丑陋。我想，如果明天醒来是河边的一棵小草，就纵享风雨飘摇，不用担心大树的事情，植物的欲望就是没有欲望。如果明天醒来是一座山，就俯视这世间蝇营狗苟的人类，别质疑别人阐述的尊重，你生来就注定是高不可攀的顶峰。她以为这就是注定的生活，注定的人，以为这是百年一遇的命中注定，可笑的是，她从来都不曾考虑过自己，她试图倾诉却放弃，试图表达却哽咽，试图移开挡在灵魂里的冰山，却发现北方凌冽的寒风已经孕育出了漫天鹅毛大雪，试图奔涌出烧灼滚烫的岩浆，却发现荒山扩散的野火已经将遍地野草蹂躏殆尽，最后选择留给自己一厢情愿的知难而退，作为潦草的谢幕。也许她和他从来都不是同一束玫瑰上的尖刺，只是看起来生出了一些毫无瓜葛的菱角而已。熟睡中，她变成一株捕蝇草的时候，他是一朵郁金香。也许她应该果决一点，在转瞬即逝的美好前充满敬畏，为防止爱恋受到时间的腐蚀，在发现破绽之时，就要像厌恶泥沼一样厌恶珍珠，像吹灭蜡烛一样吹散迷雾。不过话说回来，也许当你知道它会阖然长逝后，你才毅然决然地选择了坚定。

在更晚的夜晚，我看到一首诗，诗中这样写道：