窗子吱呀，嗓子微哑，心雨滴答

选自：李维菁《老派约会之必要》

出于绝望，我写了一本你的书。

把你囚禁的四方形状文字堆成坟墓里，书扉一旦阖上，你就死透，对我而言盖棺且论定。

但有时候，清明柔软的早晨时分，仿佛受到神的感召，我以为我们正要开始，就要倾心。

有時。

我们罗织身世以便过活。

忧郁症、强迫症、为艺术受苦、无私大爱或者牺牲奉献。

我们虚张声势以合理善变。

仿佛因为多年前的伤害所以闪闪躲躲欲拒还拒，或者，因为多年少女已经变成身体的一部分，而且是比较好的那部分。

你的身世之网，裂了塔。

我无意中的虫居在这个破洞中，小口小口地喝水等待。

有人换到心，有人换到陪伴，有人换到怜惜，而我抓到了满手的语言。

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我们去吃晚饭，我们不要美餐厅的嘻哈曼哈顿，也不要昂贵餐厅的做排场，我们去家庭餐厅，旁边坐着爸妈带着小孩，我们傻傻地看着对方微笑式，幻想着朴素优雅的未来。

记得把你的哀凤关掉，不要在我面前简讯，也不要在我从化妆间走出来之前检查脸书打卡。你只能，专心地，看着我想着想着我。

我们要散步，我们要走很长很长的路。

约莫半个台北那样长，约莫九十三个红绿灯那样久的手牵手。

我们要不涉及核心相亲相爱，走整个城市。

只有在散步的时候我们才能进行真正的谈话，老派的谈话。

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总有一天，远到了足以被爱的距离。

但意外不规律的发生。

储存到三万英尺的距离，没料到一次酒醉后的崩溃或者唱歌暴烈的失控，距离扑满全部碎裂。

次日醒来，出自羞耻、罪恶与不安全感，便计画更大规模的距离储存计画。

才华换不到陪伴，文学赢不到拥抱。

有生之年，八万尺。

我不写被放弃者。我是被放弃者。

拿人生换小说的对价关系值不值得？ 利息是魔鬼般的常态性头痛。

整个屋子的忧郁症，病人满室议论的意见领袖，他们色盲般地爱穿混浊灰蓝、不渗透色阶或者是咸菜色的上衣。

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我其实知道突然会有地震，朋友会猝死，人会消失，我会暴毙，人自然也会不爱。

只能沉在河流底层，穿着我白绿格子相间的泳衣，头发延伸成滤网，尝试与水流较劲抵抗，双鱼螃蟹知更海草缠在泡水枯黄的发结圈套上。

走不远，跑不快，思念也不平等。

怨不成，妒不全，怨恨也成不了局。

我整个四月都想死苟活的牵连。

我整个四月都想爱怕自燃的虚无。

我整个四月的愤怒化成自放弃的委屈。

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我们端坐成为两座深郁蓊绿的大山

对坐之后，我们仍将视线错开

一左一右朝外凝视

你当然没有看到我转折流下的滂沱水面

平静的大湖，湖后喂养着着飞鱼森林与白鸟

你一定知道我稳定与你也没有平静对峙，吐纳社会

心里只是一只因假性怀孕而胀奶疼痛的母猫

疯狂地想要舔东西包摩搓包

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我戒除温柔的方式按部就班，脚踏实地

正如戒酒戒药戒忧愁

一分一分算，一秒一秒计，戒一天就是一天

今天可以自主不依赖，或者这一秒想念颤抖抽时钟，仍能坚持自己，不要伸手找你。

那天的最后一秒滑过，躺在床上轻轻抚着自己，这回我又多戒了一天。

然后一天，于是又可以一天。若有我一天失控想你找你，生吞了那么剩下的温柔存量，次日便要自己重新开始，再戒一日，或者多戒七分半钟也好。

那个戒毒的过程没有终点，人生也不可能恢复正常，只是，今天比昨天多戒了一天。又是一天不沾。

鼓励自己，多撑一小时，提醒戒掉习惯​​的温柔。

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你就是他爱的那个人吗？

我垂下眼睛，听见远方森林的鹿鸣，灰熊的吼声及狼的呼啸

我闭上眼睛，触感湿冷的月光落下的重量。

你就是他冷落我之后投奔的那个人吗？

你就是我整夜心害怕他相拥而眠的那个人吗？

你就是他对我欲言又止但对你怀着大笑的那个人吗？

你就是他牵着你的孩子看起来像宝贝一样快乐的那个人吗？

你就是他夺走了我的拥抱但又抓住了人吗？

如果我共眼该有多好。我怔怔地看着你坐在我的眼前。

你好轻松把自己的脸孔烙在我的面前，你似乎没有微笑这种尺子

张嘴就是用整排白齿的笑法

你决心将你的好恶你的脸孔，烙在我的网膜上

要我记下来，最好可以利用这个铁心。

如果这是一个测量心理学的尺子

我这一生可能从来没有能力真正爱谁。

我不是那种情所苦的人，我不是掠夺成性的人，我的家族没有遗传这种，这次我却生出了自己无法控制的、反覆念他至刻痛难耐的差错。

而你就在我面前。

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亲爱的，我知道。

孟婆最终在药柜般壮观的陶瓷中，挑出一个头上贴着你名字的碗，轻轻呼唤，重新确认，要你喝下，祝你遗忘。

在你喝下之前，我要告诉你孟婆汤的配方。

你以为每个人喝的都是一样的汁液吗？

你以为那是她煮了锅成药一样的汤，每碗都一样吗？

错了。要不然你看那碗上为什么贴了每个人的名字？

因为每个人的食谱都不同。

你的那碗汤，就是你一生流下的所有眼泪

收集起来，经过熬煮精炼，成为这一碗。

喝下去吧，你看每个人，喝下自己的眼泪后，混浊的黄灰眼珠快速变化，一边遗忘，一边恢复晶亮清明，失能的碎落的灵魂片片一时之间就像被强力胶粘结，雷射重整，裂痕抚平，长成婴儿般的健壮柔软。

沧海桑田，不过弹指。

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是的，这个男人是我偷来的。

他今天睡我身边就不再是你的人了。

我偷得一宿也算恩义，赌到一生就是我幸。

你们是豪杰，我是戏子，但我明天一醒来就成为好人了。

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这是什么词语，残暴不公。

在世人眼中我只是个悖逆常变的恶女吗？只因我的手上沾有血吗？

僵化的脑子不要再读书了，你不过要寻求更多证据佐证缺口。

没有天分的手脚不要弹琴了，你不过摆出姿势当个明星。

卖弄以后的不要再导戏了，你不驯服的弱智写写艺评就好。

我心中的正义简单明了就像小学课本的第一章，为什么你们这些挥舞正义武装的队伍要对我苦苦相逼奸诈？

死亡是一种统统狂喜与底层的工具。

十公尺思念织成的红地毯，槟榔汁吐出来的。

三丈长的缠绵是电脑合成的单向关系，当真就踩空。

你弄脏了，你弄皱了，碰坏了我不知光滑的纯真。

我充满嫉妒。当你们连凝视都成双胞胎的时候，我只能一刀一刀将我的捧在手中的温柔剁成碎烂，散得一地的东西连狗都不吃。风吹过了腥臭散了，便什么都没发生过。

杂碎就是杂碎，杂碎也只是杂碎。

天天。天天。

我不再须等待繁星之夜，不再须仰望满月之时。今夜就断了。

我疯狂的花腔颤音连鬼神都惊哭，而你无动无衷。

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我从不相信仁义道德的动机，倒在偏执疯狂中看到了分诚恳求。

我总是躲开复眼下的竞争硝烟，规避虚构的情事艳艳冉冉，却也找不到自己观看世界的方式。偶有歪斜到了简直聪明的接触，但总不成体系。

我只在意无声无息的小事，有人悄然倒下，要么空间纯真遭到劫夺，要么不合时宜的认真发起冷弄。

其实时间已经永恒，看着我们根本哈欠连连。

意识到这一点，我开始崩解瘫软，不愿廉价地制造艺术的传奇，不能将爱情进行到底竟是轰烈烈烈的口头说说

 逸乐糜烂是人之所趋，我会懒到沧海必然桑田。

然后便忘记了我的亲爱的，便忘记了曾经的人来人往。