43:22 这个故事好像莉拉和莱侬啊

29:25 哈哈哈哈哈突然开始演了

49:58 感觉胖姐说得，都要哭了

30:37 听到 co 姐否认自己是女同，我怎么，有种怅然若失的感觉😔

我喜欢的女孩 她也喜欢女孩。穿着黑色短裙很难不让人心动吧！

1:28:48 李红！好磕😍

学生时代真的太害怕没有搭子这件事了……

友友们，在评论区留下你年少友谊最难忘的故事或感受，订阅＋最高赞的友友可获得主播准备的珀莱雅早C晚A精华组合套装（正装，主播自购福利） 快来评论吧！

15:46 “男朋友在”有时候可能只是对方不想和你一起玩的借口……只是单身状态的人用不了这个借口……

如果一定要说一段印象很深刻的友谊，曾经有一个人在我的很重要的一段生命中，很特别的朋友。在我曾经很无助，性格很不好的时间里，给予了我很厚，很重的友谊，在很长的一段时间里，她是我生命中很重要的人，是在青春期那个别别扭扭的时期，我愿意大声喊出来的我最好的朋友。但是后来因为一些原因吧，我也不记得了，或者我从来就不知道是为什么，我想也许是我那个时候性格的原因吧。当时没有仔细想过，后来长大后再复盘也想不起来了。虽然后来再也没有联系了，之后的我也交到了很多，很好的朋友，遇见了很多生活中各个时期很重要的人，慢慢变成了更好的，自己更喜欢的样子，但记忆里会永远会有那么一个人，一个曾经在我的生命里，占据了很重要地位的人。也许在我生命中99.9%的时间都不会再想起这个人，但总有那么一个时刻，当有人提起一个词，一件事，或者某一句话的时候，会突然想起曾经的那么一个人。应该有十几年了吧，如果要我对这个人说一句话，那我应该会说，希望你一切都好。

我好像也有强大的对朋友的占有欲。 在我看来我最特别的朋友，想把我发生过的所有有趣的瞬间都分享给她、想每天跟她一起玩、想把身边所有朋友都介绍给她认识！ 她高中谈恋爱偷偷谈了个一年多的恋爱，我是在他们分手后才知道的。在我知道这事儿的时候，眼泪跑在了我的意识之前流了下来……我俩都被这突如其来的眼泪干懵了，从那个时候开始我感受到了对朋友原来有这么大的占有欲，占有欲让我难过她谈恋爱了更气她瞒着我。 在后来众多次的占有欲没有被满足的时候（不仅是她），慢慢习惯和明白朋友对于我的占有欲是没有配合的义务的。 “若不能避开猛烈的欢喜 那自然有悲痛的来袭 ”我慢慢调整了我的阈值。虽然现在朋友谈恋爱会小难过，但是我更加希望她们体验美满的恋爱^o^ 祝我的朋友都会有很好的恋爱。当然 我也会我也会！

真的很真实，在我以往的友情里竞争关系一直存在，好像潜意识里我就把她和自己做对比，以至于有一种在假装好朋友的感受。尤其是小学阶段，在大人的话语中让我不得不产生一种比较的情绪。 非常喜欢最后的讨论，感情这种模糊的东西不应该以清晰的界限划分，友情和爱情说到底只是人的情感，但是人的情感是非常复杂的，那种模糊的感觉无法准确区分。

40:49 经历过这种，她们俩是小学就熟识，然后我们初中一起玩。可能因为她们更早认识感觉有很多话题我插不上话，所以自己就一直内耗…有段时间想摆脱，最后随着时间过去关系自然而然就淡了。

感觉上学时候关系特别特别好天天黏在一起的朋友后来都闹掰了，反而是那种关系还好有一定距离的人多年之后成了很重要的好朋友。

听完这一期确实让我有点百感交集啊。 其实在我的视角里，那段故事是双女主的故事。 在胖姐期待 1v1 友情的时候，我其实偷偷地加入了进去🤫 但比起朋友我更像是一个旁观者又或者是路人甲😂 我一直都很羡慕她们可以一起在学校午休，一起回家（两个方向，我确实办不到） 在一起总是有很多很多话可以说。 胖姐说有很多人喜欢天才女友，但其实也是有人曾在放学的时候在班里跟胖姐大声表白过的（估计胖姐不在） 我也记得那个时候胖姐也是有狂热粉丝的😂 庆幸自己那个时候的钝感力，不然恶毒女配可能就是我了🤔

去年回家的时候有翻到过她们送我的贺卡，上面有一句话让我印象深刻，她们说不管什么时候只要我回头她们就一直都在。 我想说她们做到了！不管我什么时候回去她们都会找时间出来聚一聚🤭 所以不管什么时候只要谈论到友谊，我的脑海里直接浮现出来的就是她们🥰

阮老师下一期可以讲一讲，在他青春时期遇到惊艳他的男生🐶

是大学舍友，我心底给她的定位就是“我最理想的对象”，如果她是男孩子我一定会狠狠心动，大学一个人晚自习下雨会给我发消息，从宿舍专门来接我；返校到学校晚了一天，半夜十二点到的校门口，她骑着小电驴来学校门口帮我拎行李；军训的时候因为我身体协调不太好被教官单拎出来走正步，站在她身边的同班女生的笑声，让她四年没有对那个女生有好眼色。 我们俩都是个子不高小小的女孩子，区别是我是极致温柔的内向小女生，她是大力出奇迹和没心没肺的外向女汉子，我们一个宿舍四个女生关系都很好，但是她对我的好和我对她的好都是特别的，我会记得每次作业的细节并且顺带提醒她，因为疫情期间线上任务很多，琐碎的小事很多，我记得那个晚上我问她有没有完成一个期末任务，她果然忘了，在最后截止时间前像打仗似的慌乱，在顺利提交后她郑重的对我说“还好你在”那一刻我得到了心里的极大认可，我暗下决心以后一直做她需要的朋友。下一个学期成绩好的同学分配到了导师要参加大创比赛，我们在不同的组里，她认识一个非常优秀且吸引她的女生，她们一直在一起自习讨论项目，那时候心里感觉空落落的，虽然在一个宿舍我们待的时间更长，但是每当她提起那个朋友的时候都有点小小的占有欲，但是我也没有做过什么事情啦，我自我反思加理性思考，她的性格很好，会吸引到很多朋友，身边有种磁场让人想要结交。所以我知道并且也不介意她很多朋友，她有最好的朋友，只要她心里有我这个朋友就很好了。 我家很远，每次买的票都比舍友们提前到学校或者更晚回家，我总是那个锁门的人，我会送每一位舍友到校门口，也会在校门口接每一个朋友回宿舍，但是其他人没有记住我做的事情，那是大三的暑假前，我送她到门口，下学期就要到另一个校区进入实习生活了大学生活也将发生转折，我们都很感慨，哭着把她送到门口，她录了视频，我在火车上收到了她剪辑的视频，内容是轻快的温暖的，但我也确切的知道了我是她很重要的朋友。 到了大四实习期，我们分到了不同的医院，每天忙的和狗一样，她也在准备考研，我们俩又先后谈了对象。大三末收到的视频成了我们感情的高潮，而后就开始渐行渐远，实习结束我们又要搬回原校区（真的忍不住要吐槽学校脑子有病，搬来搬去的，我们的命也是命😭），回来之后我们就不在同一个宿舍了，看似漂远的友情却还是让我发觉了她对我的特别，毕业照那天她拉着我拍了很多照片，她专门骑着小电驴带我在校园里兜风，打麻将给我放水。 马上就要分别了，因为大四的距离而遗憾，心底也萌生着异样的情感，有些话说出来会显得矫情，离开那天她还是来帮我搬行李，在地铁门口，她说“我们一定会再见的”我说“一定会再见的”拥抱过后，我们的故事也就结束了。 和她做朋友我觉得是她真的和我性格太互补了，那时候打趣的想，要是她说男的就好了，我就找她这样的。不知道是在说“还好有你”，还是在慢慢驶过的火车上收到的那个视频，亦或是我们第一次坐在摩天轮上，在每个让我察觉到偏爱的瞬间，她已经和其他朋友不一样了。 写到这里我已经爆哭了，除去那些瞬间，我心一直是淡淡的，我期望我们的人生都能美满，认真的回想一下，看似碌碌为为与迷茫的大学生活里，因为有这样人存在，一下子亮了一盏温暖而美好的灯。

我永远在友情里下意识陷入到竞争情绪了，那时候我配得感很低，那个女孩闪着光出现，怎么会有一个女生集万千所有美好形容词于一体，我的存在好像只是衬托她的女主配角。 潜意识作祟的自卑内耗，虚荣又拧巴，小心思里的那些嫉妒与“反目”也许时至今日她都不知情。 回忆起来mp3里是她为我挑选下载的歌单，她说是当下最流行的歌曲。后来那些曲目构成了华语乐坛对我青春生涯里的时代印记，也是和她有关的独家秘密。 磅礴大雨里阴差阳错递出的一把坏伞，让我的羞愧无处叛逃，她缝补起来的针脚好像也治愈了我身体里的断裂带。 我悄悄搜过她的名字，很难重名。我窥探到了她的辛苦，她的荣耀和她的被爱。 我从来都没有讨厌过她，我知道嫉妒也只是我对她拙劣的爱意。 一晃十三年未见，我从未同她说过，从始至终，她都是我回忆里最熠熠生辉的女孩，一辈子为之骄傲的，我永远的天才女友。

01:38:13 我高中的时候有一个关系特别好的朋友，她是我高中三年里唯一的朋友，因为我本人性格比较内向，朋友特别少，能交到一个交心的朋友，是一件不容易的事。 那时候我们的关系特别好，几乎无话不谈。可以说，我的高中生涯因为有她才过得开心。而她也是一个特别好的人，因为性格原因，我不太爱说话，平时喜欢一个人待着，她会陪着我，我做什么她就会陪我做什么。有的时候我不想去人多的食堂吃饭，她也陪着我，一起在宿舍里吃点面包。所以我很感激她可以忍受我的怪脾气。 可是这么好的朋友却被我弄丢了，高三时我的状态不好，经常控制不住自己的情绪，更不爱开口说话，所以间接伤害了她。导致我们开始一年的冷战，到高三毕业了我们都没有说过一句话。 这段友谊一直是我的遗憾，哪怕现在已经毕业好几年了，我还一直记得！我也欠她一句对不起，如果不是因为我，她高中最后一年应该会过得更开心吧！而不是有一个糟糕的朋友留存在她的记忆里。 不管怎么样，希望她以后的人生可以过得更开心，交的朋友也是最好的，再也不要遇到像我这样糟糕的朋友！