啊，真的缺乏勇气，听了你们的播客，希望自己也可以勇敢一点，去做吧，认识一下可爱的人

33:22 期末的时候，在做文献综述的时候，搜集国内外的文献。我发现我搜索的话题在国外已经是一个研究比较成熟的研究，有人分析初期存在的合理性，有人指出现存的问题，有人提出改善，甚至还发起了一个话题，号召呼吁大家一起提供改进。但是我在知网上只找到了一篇这个话题的论文，而且就是在十二月底，在我写论文那几天刚发出来的。那时候我才意识到，可能国内的学术氛围，不会很容易地、自由地交流一些，比如发文章的时候，可能审核会比较严格。有一些可能就发不出来。所以我很感谢自己努力在学习中英西法四门语言，包括在这次文献阅读中，我也用到一篇西语国家的作者发表的论文。她前面是英语，后面是对照的西语。我觉得多学习一门语言，真的会给我多一种获取消息的渠道和理解问题的方式。

靠自己！！！才可以走出来！

50:53职场pua和教育pua如何偷走你的自信，恐吓你，让你不敢改变

51:25 这段话熟悉到令我毛骨悚然。你不要出国，为什么要学习外语。外国人不会认同你，也不会接受你啊。国外治安不好啊，很不安全啊。等等各种限制你出国看一看的话。而我一直觉得，如果说这个话的人没有在国外长期呆过，甚至没有出过国。这就很有偏见啊。就算是出过国，那也是你的个人经历和感受，人与人是不同的，别人不能代表我的感受。另外有感触的一点，拿父母的钱读一个自己不感兴趣的专业，也不知道未来的希望在哪儿。原来会是造成出国留学或是继续读书的郁闷的很大原因。之前真的没有想到这一点。果然本科之后，尤其读博士还是以个人兴趣为出发点是最好。否则不喜欢的专业，和博士学习期间的压力，会让你感觉生活又枯燥又没有意义。每天不知道自己在干嘛，也不知道未来在哪。我现在会想，至少我知道了我不喜欢什么，可以勇敢地直接放弃我不喜欢的。允许自己花更长的时间去寻找自己真正喜欢的东西。也学会了渐渐忽略别人的看法和别人的“成功”对我造成的同级压力。宇宙乘客真的让我看到了生活的更多可能性。这会让我有信心去追寻自己想要的，而又跟我实际接触环境有差别的生活方式。

总结一下前半段触动我的地方：1.多出门走走，多交朋友，自己的问题可能是别人的答案，交流的过程让人生温暖。2.杨笠的脱口秀效果一半在舞台上，一半在评论里。3.靠自己教育所得受益继续学习，为自己读书。4.不知道退出机制的时候，可以先把爱好当副业行动起来。后半段考完试接着听。

我今年21岁，对未来有很多期待也有很多迷茫，很幸运能在这个时候遇到宇宙乘客，听了很多期节目，小姨和MT就像是我的知心朋友，把我想说的话说了出来，把我迷惑的事情一点点剖析，还有对未来的启示…尽管我们在现实当中并不相识，但每次打开节目听到你们的声音就觉得自己的心灵有了可以沟通的机会。我现在很浮躁对将来有些不知所措，现实中人与人之间又很难再真诚地诉诸心事，但在听节目的过程中我可以敞开心扉，真诚地面对自己，谢谢宇宙乘客，谢谢小姨和MT，祝我们未来都顺心如意

29:2629:13 每次有人说杨笠批评“男人自信，自信怎么了”我就无语。那明显就是忽略上下语境的解读。个人的自信当然没问题，谁不喜欢自信的人，但自信到一直说教其他人就是问题。杨笠说的“那么自信那么普通”就是英文语境下的mansplaining.

54:57 说得太对了，自己去主动学习和搜索，有自己的成长问题与思考，即便现在找不到答案 心里标记下来 ，时机成熟 timing 一下子豁然开朗甚至迎刃而解。 也可能收听的部分人群比较年轻（因为收听播客的主要人群30岁以下的一二线城市的大学生），但还有一部分30岁+比如我类人群就很懂得这些话的意义。 我曾经也这样去告诉过守着等候着我的人，不能把我当成救命稻草， 是 信息，是 提供线索，也许在“我”的成长路上你也遇到同类的问题，但“我”也只是陪伴短暂的支撑，有多远走多远不敢保证，还在 还同行，可以来请教但此后， 就请努力去践行心之所向。

宇宙乘客赛高！ 今天读《末日松茸》的时候，里面也提到了自由的事情。总之你想要什么的时候，就笃定地去要。一个办法不行，就换另一种呗。 我想起我小的时候，我妈妈和我说得最多的一句话都是“都正常。”我第一次做什么不会做或者没做好的时候，她都是这么告诉我的。后来我慢慢地也能接受第一次就失败这个事儿，毕竟我也不是什么天才，第一次就可以把事情做好。 “都正常”之后，我现在再添一句我总告诉她的：“别害怕。”新鲜事物多了以后，有些时候她总是分不清信息来源和真伪，那我就帮她判别呗，就告诉她说“没事儿，别害怕，都能解决的。” 现在pdd事件搞得人心惶惶，听听宇宙乘客的声音，我们还是有其他选择的。还有张老师推荐的《末日松茸》，确实也适合现在读读，有点意思的。

我马上32岁了，一直感觉都是顺水推舟的模式在生活着。一切的经历好像就是刚好到那步就走了那条路，从来都没有真正的自己追求过自己想要的生活，甚至可能也是因为自己不清楚要什么。很小的时候来到意大利十几岁开始一边做兼职一边上学，直到上大一因为家庭原因放弃了学业。刚好这几天在思考想重新拾起学习这条路，去追求自己想要的自由生活。从最初诞生这个想法的满满复活的感觉到现在还是依然很茫然。我是一个高敏感体质多向思考者，可能这个影响了我的性格。很羡慕那些清楚自己要追求的目标。这是第一天知道这个软件，通过朋友的推荐下载了，很凑巧点开了你们这期节目。 原来有这么多优秀的人在努力的让生活多姿多彩。

被cue到了好开心！幻想着我的经历也许也能鼓励到某个人！ 听你们说宇宙乘客不会永远陪伴，不可以只依赖在这里获得力量，要成为自己的力量源泉，感受到了慈母般的关爱哈哈。 在疫情爆发前认识了一起上舞蹈班的越南姐姐，不知不觉在去年成为了很好的朋友，并在我们所在的城市连接起了expats girl group。 今年因为工作越南姐姐搬去了葡萄牙，但她把我变成了敢去连接的人，那真是无以伦比的感受。 所以想要立刻试一试在这里结交新朋友，在荷兰研究生毕业后选择了暂时留下来工作生活，在学习荷兰语，今年的愿望是想要尝试一些新运动。希望有想交流的朋友给我发邮件呀 邮箱是[email protected]

主播在节目中说会下意识觉得哪一期节目说的不好，让我想起上周刚看完的厌女，感觉女生似乎都没那么自信。我留意现实中的男同事男同学发现，男生普遍很自信，明明不懂的事情也会点评一二，相比之下包括我在内的女生们习惯性地把自己放在低姿态，对人对物更加客气谨慎。但相处久了会发现，那些自信的男生并没有比我们更有能力或才华，就是自卑心态让自己丧失了很多机会。这点真的需要改变。

05:33释放善意，真好。最近跟一个新朋友的交流不太顺利，可能聊的话题触痛到了我的神经，我的反应就特别激烈。现在想想她也是善意，但是在没有了解到我的经历的情况下，提出让我不舒服的建议…我们可能还需要磨炼跟新朋友接触的能力

38:31所有女性都应该保持愤怒，而不是保持沉默

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今天毫无心情上班，然后搜了下宇宙乘客发现更新了！这种摸鱼的时间太开心了。其实我很羡慕越走越宽的人生，但是很多自身资源和周边资源都不够的女生，要在现在这样的社会环境越走越宽真的是太难了。就我自己的个人经验来看，希望能给大家启发。我在毕业后去了一线城市，一年半后觉醒到了不能维持现状，所以脱离了一个不错的互联网平台，开启了间隔年+美国留学申请，也就开始了踏入社会后真正的反抗之旅。然后因为各种曲折，留学没去得成，也还被动的回到自己家乡的省会的互联网公司工作，所以现在在小公司太多无法接受的价值观了。其实明白不是必须需要去留学，工作也是无法再跳到好的互联网公司，我也知道答案需要自己去探索，年后会考虑再努力换份喜欢的工作。说到这里，其实我想交流的是，自己因为觉醒后对很多周边的环境一些事情都无法忍受，不知道怎么去排解自己的这种情绪，然后更加勇敢的开拓自己更宽的人生。我自己也有在研究心理学，最近在工作之余也会看书，培养自己的爱好，但是有些时候很容易对这个环境产生无力感。希望有感兴趣交流的朋友可以给我发邮件呀，[email protected]

15:50是啊说的太对了，【你不可能在22岁就知道你的人生想做什么】。可是我爸妈不懂这个道理。我在十几岁的时候想当公立学校的老师，那时候我的想法很简单，相当一个真正的好老师，把那些不合格的老师清除出去，因为我的高中班主任猥亵过我。高中的地理老师帮助了我，我想成为她那样的人。 但在读了师范专业和到高中代课一个学期之后，我不想这么做了，我对这个职业的幻想破灭了，在和高中学生相处的那么几个月里，教书育人带来的满足感远远不能抵消他们带给我的痛苦。 爸妈觉得这是我几年前的选择，我要承受选择的后果，如果我当初听他们的话学了护理专业，现在毕业了就可以直接去他们医院工作。所以在他们看来，这一切都怪我当初不听话。太讽刺了。 昨天跟他们吵架我情绪崩溃了，因为我表达过无数次我不想考招教，不想进编制，他们还是第无数次劝我考试，还准备请别人吃饭让别人劝我考招教。这太令人痛苦了，我觉得他们一点都没有尊重我的意愿，而且我还怀疑，我前几天教师资格证面试通过是不是我自己的能力，会不会是因为他们找人我才过的。 这么多年来我只想通过自己的实力去做自己想做的事，但确实是在每个人生的重要转折点，都需要他们找人托关系我才能做到，从小学到现在一直一直都是如此。我觉得我一事无成，没有他们的帮助我就是个废物，什么也做不好。我知道在外人看来有父母的帮助是很幸运的一件事，但是在我看来，我会越来越恨自己。 在昨天哭到浑身发抖的时候，在我讲出积压在我心里多年的情绪之后，在我告诉他们我有自杀倾向向他们求助之后，得到的不是他们的理解和肯定，而是他们之间的争吵和对我“偏激”想法的不理解。我不知道这样一遍遍叙述自己的经历对我有没有帮助，也许这会加重我的情绪崩溃，也许我只是想从外界得到理解和肯定，任何人的都好。 我好想离开这个环境，可是我没有钱没有工作没有房子，我不知道该怎么在陌生的城市开始新的生活，我怕我的离开会让我妈心脏病高血压发作，我怕我爸的癌症会复发，我怕爸妈会继续吵架甚至动手…我也怕我自己只撑不住情绪崩溃。可我已经崩溃了不是么，从昨晚到现在反复了很多次，也和我在不停的找人倾诉有关吧，我想一个人待着，又不想一个人待着，我又怕我的倾诉会给他人带来不适…我说了这么多，又怕给你们造成心理负担，但是我又忍不住倾诉。我很讨厌这么敏感多疑的自己。我明白要爱自己，可是要怎么爱呢？ 昨天晚上循环着金玟岐的《珊珊》和陈近南的《来自世界的恶意》睡着的，这是两首很温暖的歌，看着歌词我就想哭，感觉遥远的地方有这么两个女性可以理解情绪崩溃的痛苦，好像我就不那么孤单了。正好你们今天更新节目了，听着你们的声音我也好幸福，标题还正好是“没有什么能够阻挡你对自由的向往”，谢谢你们。我目前想到的自由，就是离开家有自由生存空间，目前我还不知道该怎么迈出第一步，但我知道我不会放弃抵抗自暴自弃

49:40谢谢你们，说得真好，跳出现在的环境才会发现，赚钱吃一口饭的方式有非常多种，我应该相信我自己，可以在没有父母的领域里可以做得非常出色。在他们不知道的时候，我做到了很多别人没有做到的事，经营了性别平等的微博账号，认识了一大群友好的有力量的女性，我和她们合作办了摄影展，我读了很多性别的书籍…啊，我真的很厉害❤

23:49 也是群里，男生发动图，电视剧截图女士被摁住抽脸（是真的不适），我正在措辞想说你把图里女士换成你女性亲人还觉得好玩吗？还没发正好另一男生说这图引起不适了，发图男说那我下次提前通知你你可以不看，我艾特说不适的男生发了个大拇指，再艾特了发图男说“下次也请提前通知一下我🤝”，后面还有个女生也站出来讲话，发图男没回复，其他人也没有讲话。罗翔老师说：男生如果想讲一个玩笑，想想能不能对你母亲和女儿讲，如果不能，就也不要对任何其他女性讲。