谢谢你帮我理解了我没找到或者说没表达出来的困境。我终于明白为什么自己总是在某种情境下觉得痛苦和疲累，而身边其他人却无感或症状较轻，他们不理解我对无意义规则的不满与愤怒，当时的我也不知道那种无能为力是自由灵魂所感受到的屈辱，只觉得孤独和自我怀疑。还好，我们都没被打倒，我不感激苦难，但我庆幸它们映照出了真实的自我。相信我们会越来越自由的。

“有些鸟注定是不会被关在笼子里的，因为它们的每一片羽毛上都闪耀着自由的光辉。” 姐姐聪明的整理人生拥抱自己真的很棒。往者不可谏，很高兴认识你(o^^o)

现在高一，一直很疑问我为什么突然厌学情绪到了顶峰，一直和同学关系很好。有原因是生病学习退步，每天很累很累，还有重点就是受不了学校到处的规矩，几点睡觉，几点起床，不让穿戴帽子的卫衣，老师思想有问题只能自己心里面憋着，害怕被老师针对，在这期播客得到了同感。晚上搜了关于“高中”这个词条，看到这个八分钟的播客，其实没抱太大期待，但是出乎意料的质量很高，订阅了，喜欢喜欢

03:44 哇！这句有被戳中！“人的痛苦是不能比较的”

好像听到了up的声音呢（可能听错了）

我们学校6:30要求到班，中午 12:00下课 12:25静园，强行上晚自习到晚上10:30好不容易两周放一次大假2天，还强迫有一天去学校自主学习，每个不放假的那周周六，本来是不上晚自习，结果最后还是强求（老师还说自愿的，不想来的跟她讲？我就不理解，她怎么不说 来的人跟她讲呢？）离谱，我自从高一开始进入校园就有一种进监狱的感觉，只要跨过学校的大门，我就特别难受，想逃离，最后还因为各种原因患上抑郁症和焦虑，我后来咨询心理医生，我这个人性格里极度渴望自由，学校的压迫感会使我与本性相违背，但是由于现在社会等因素，必须经过高中三年的学习，这个中国式教育（因为真的没办法对抗外界，因为中国人太多了，没有人会觉得你不在会有损失，也没有人在乎，甚至是嘲笑）而我这么长时间以来，我总是感觉我和高中同学格格不入，我感觉我会被人孤立，我和她们的兴趣爱好和对世界的看法有很多不太一样，我初中同学就说我思想成熟，有自己的思考，等等我的好多行为与年龄不符合，但是今天听了播主的话，我好想找到知己了，伯乐和钟子期的那种感觉，让我有了一点生活希望，虽然和播主未曾相见过，未曾互相了解，但是真的希望有一天可以与播主相遇，可以有灵魂的碰撞，我觉得不能认识你真的会是我的遗憾，但好在可以听到你播客，让我思想启迪，希望播主多多更新，与播主交流交流🥰🥳

高三学生，希望自己正在通往自由的彼岸…真的很讨厌那些没有意义的规则，比如跑操，比如穿校服，比如时间规定，比如机器一样的学习模式。我不停地想，高考制度以及因其而产生的校规，也许公正但一定不合理。但我找不到更好的解法，这让我无力、痛苦，因此而屈服。没有人理解我，我也没有勇气表述这些观点。老师们很敬业，他们的问题在于他们自身，他们本就是有局限的人，我没有资格和能力改变他们，他们对我的关心和期待，我只有感激接受。我和同学关系很好，但真正喜欢的只有两个。我不满意自己所处的环境，包括家庭。我讨厌每一秒钟前自己，她懦弱幼稚自以为是，但我爱惜我的棱角，它们祝我寻找自由。我知道，我的痛苦是我追寻自由的证明。

我在初二开始有那种很强烈的感觉类似的这种对学校的痛苦和厌学清醒吧。再加上有经历类似于霸凌这种情况厌学情绪到达顶峰，我感觉自己有抑郁倾向吧。后面慢慢和解。但是还是很难融入集体，现在还在经历这些，很烦不知道应该怎么平衡或者是面对。

06:24 阳光开朗大女孩_(:з」∠)_

深有同感诶，但其实我又想问，现在身为高中生的我有途径接收到这一些哲学的思想，对这些自由、存在的有一定的理解之后，又能如何呢😣还是要受制于各种规则的极限束缚，心里明白痛苦的部分根源又无法抒解的时候，依然同无知一样无比渴望快点逃离，虽然心态上确实看开了一点点TT

俺现在也有反抗的勇气了 我们虽然是大学但各方面制度都让我感觉像高中...会提前十分钟在楼门口检查迟到，然而我们都是掐点到，完全不关心谁检查。真的要意识到某些事情，然后有足够的勇气，才能无视这些看似严格实际上屁用没有的制度

在上大学之后，很多人说想回到高中，但是我完全没有这样的想法，对那片土地没有太多的留恋，或许我所回忆起来真正值得被称作回忆的是那不超过十个人的朋友和老师。高中是让我感受到极度渺小的时期（虽然可能事实就是如此渺小），是我意识到大众的方式和节奏不太适合我却无法抵抗并发展自己方式的时期，对时间利用的苛求，对干正事的“专注”，情绪是要控制的是不重要的等等，我甚至没有意识到这是个问题地带到了大学，一开始我甚至察觉不出自己是痛苦的，而三年后现在才慢慢作出改变。我不能说高中时期毫无所获，确实可能没有那段时期的黑暗挫折什么的我很难走下来，但是我确实不想再次回到高中时期，这是真实的感受。

可能是比较悲观吧，一做不好就会特别否认自己，逃避问题去看书，有时候觉得好难受根本喘不过气每天碌碌无为的哈哈哈哈哈哈哈，有时候会觉得自己考不上大学了什么的，特别的消极，但是又知道是不能这样下去，拖延会使我变得犹豫，甚至丧失信心，不管什么事，决定了就立刻去做。这本身就能使人生气勃勃，保持一种快乐的心情。对别人心存太多期待，我总是想要找到能为自己分担痛苦和悲伤 ，被数不清的人背叛，却始终学不会虚伪地维持表面关系。再遇到他们也会很苦恼，我知道这没有必要而且只是我一个人的心理负担。所以我告诉自己，去想那些真实存在过的美好和幸福，这样就没有那么恨他们了。不必原谅他们，但是放过自己。感觉还挺难知行合一的，人在很多时候都会不自然走到一些悲伤迷茫的困境中，出口往往难寻，四处碰壁，摸着爬着，雾散想明白，每一次都是自我救赎也就是成长。其实反复的话说多了就觉得自己像一头老牛，反能力强得过当了，又有一种滑稽感钻牛角尖让我很痛苦，让我在想是我哪里不够好，所以还挺想及时止损 我是一个无趣的人平时喜欢看书，摄影，电影，追星，运动，音乐剧，看展逛博物馆说话，看到一个观点就想和人分享讨论，偏文史哲类。是一个多愁善感且乐观积极的人，有时候开朗有时候发疯，闲着没事就喜欢去图书馆待着，自己有时会也会写一些文章影评。拒绝偏激，拒绝恐怖，但向往自由，有点浪漫理想主义但偏现实。虽然刚上高一，但是我已经决定要选全文了，对理科真的没什么兴趣学文科对我来说真的特别有意思，对于政治历史地理语文英语来说我自己能明显感觉到我很喜欢它们，现在一下课我就看书我觉得看书的确能使人平静高中的生活还挺有意思的，不需要和别人交流大家都在做自己的事情我是很多个我，可以是人前风光得意时肆意大笑开朗的我，可以是人后独自凭栏时偶尔忧郁伤怀的我，我的生活也不算是孤独，如果是充实的日子，每天都很开心，之前我看完一本书走出图书馆的时候下着小雨深深呼吸一口那感觉真好！我是喜欢文学的，在我看来它不是枯燥无趣的。

不是讨厌学习，只是讨厌上学，我讨厌与人交流，讨厌24小时没有私人空间，讨厌做什么事情都要与人争抢，讨厌一到放假就盯着时间倒计时的窒息

02:21 真的，我们高中班级连自习时间去上厕所，都明令禁止。我们班主任因为我自习老是去上厕所这件事找我谈话，说我学习不够静心专注。班级有一部电话，如果太长时间没有出现在座位上，班长就要给班主任打电话反应情况。班级有摄像头，平时班主任就能通过摄像头看我们的一举一动。这种规则还有很多很多，以前麻木的觉得没什么不合理，现在想想真的觉得离谱和恐怖！好痛苦的日子啊，毫无自由可谈。

02:03 感觉我的生活就是一个烂俗的青春疼痛小说，父母不在身边，在托管班被校长猥亵七年，期间还被别人校园霸凌，被带头孤立很长一段时间。高一的时候遇人不淑，我当人家是好朋友，但是人家把我当小仆人。我对事情很有自己的看法，有一次在某音发了一个评论，说我自己长这么大应该是个很标致的女生巴拉巴拉，这句话其实是王熙凤形容林黛玉的，但我用这个话形容自己与外貌真是毫无关系，对我来说，我对自己的认知是，我是一个传统意义上的乖乖女，我是被框住的教条的人，所以我对我自己的形容就是标致。是一个完美的壳子。但是就因为这个评论经历了一场小规模的网暴，还有人截了我评论的图发作品，也火了，我又被骂，被骂的都能搜出来词条了，我承受能力真的不强，连夜改名字改头像，然后上了大学呢谈了人生中的第一段恋爱，结果人家出轨，我还不知道，分手三天我没说过他一句不好，一直说是我太犟了，结果他们去看电影牵手被我室友发现了还拍了照片。我感觉我的想法别人确实很难理解，但是我觉得我自己真的很好很值得被爱，不喜欢我的人真的很没品。^_^

01:44 对我希望有自己自主规定的时间 而不是像被压迫般实行

现在高中，很讨厌我的初中生活。虽然我的成绩不错，但是我讨厌班主任说"女生的基因里就是喜欢多嘴"，讨厌因为一天要测四次八百不敢请假的自己还要被老师说“来例假真恶心”，讨厌因为运动会不会跳大绳被说小脑不发达，讨厌扇在我脸上的一个个巴掌和就算毕业以后那些恶心的同学把我的身份信息挂在网上只是因为我多愁善感喜欢关注国家大事说我圣母玛利亚。我曾经无比尊重我的班主任，进他的班甚至动用了一大笔关系，没想到带给我的伤害很大，现在都会做噩梦

高中就有抑郁症，只是不重视，觉得身体上没病就不需要去医院，即使意识到了这是种精神类疾病，也不敢去，在那时的我眼里看来，比抑郁症更可怕的是父母知道这件事。于是拖到现在诊断出重度抑郁，不开心、不感兴趣以及想s，在我的生活里已经成为了像呼吸一样正常的事。 就这样平静地绝望着，等到肉体可以死亡的那一天

十四姐姐，你好，我是一名在二线城市学习生活的高一学生，上了初三之后我的理想就越来越清晰了——我想做学精神医学，做一名精神科医生。 可是最近我好像越来越迷茫了，我不知道为什么，就是总是会想要放弃。其实经常有那么一瞬间我想要和自己做个了断。 我不是一个情绪外露的人，也从小就习惯将不开心的事情留在心里，哭的时候也会尽量避开所有人。久而久之就习惯了这样，我现在不愿意相信任何人，不愿意和别人发泄。 我呢，是个巨蟹座的女孩，从小就多愁善感，特别情绪化。我也是比较懦弱吧，初二的时候有个同学发朋友圈骂我，有好多人转发，还有好多人都找到我来骂我，我却什么都没有说就原谅了。 到现在，我好像已经习惯了为别人的一些行为找借口，哪怕这个行为伤害到我了。 我这段时间状态一直很差，心情和身体都不是很舒服，一直就是处在一个崩溃的边缘【有点语无伦次不知道该说些什么】 【我的原生家庭不是很好，从很小的时候开始父母就经常吵架，到了这两年爸爸基本上不会在妈妈在家的时间回来，我真的不知道要怎么办。我知道他们都是爱我的，我有爱他们，可是同时我也是真的讨厌甚至是恨他们，好像从我很小的时候他们就开始不停地指责我，说我哪里不好，几乎没有说过我的好。我的性格使我没有办法发泄出来，我也不敢发泄，因为我属于泪失禁体质很容易哭，以前很多时候只要一哭爸爸就会骂我骂得更狠，所以我害怕和他单独在一起，因为很容易因为一点点小事挨骂】 再说说今天怎么了吧，就好像是压死骆驼的最后一根稻草。我今天下午是有课的，我提前起来后发现自己肚子疼，就去了一趟厕所，妈妈今天不在，所以爸爸回来了，他在外面就一直催我，我说我肚子疼等一下，他就说我是不想上课而找借口开始说我，【他们总是这样从来都不会去听我解释，说我的解释就是借口，是顶嘴】我心里也很着急因为上课快迟到了，但肚子还是很痛，我就给妈妈发微信，可是妈妈也只是说让我快一点去上课，我瞬间就忍不住了，开始哭，爸爸就又来了说我就知道哭，可是这是我唯一能做的发泄方式，我没有办法了。 我很早之前就有过亲生的想法，但是顾虑太多了，不过我这个人很古怪，我的顾虑只是在于自杀会痛会丑，正相反我很想知道如果我死了我的爸爸妈妈会是什么反应。 我的心理状态应该是不健康的，甚至是反社会的，我讨厌这个世界，但我也不知道到底是不是。因为妈妈一直认为我是在学校做测试的时候故意那么填的。我现在知道很无助。 十四姐姐，我知道你们很忙，可能看不到我的这些话，但是这真的是我第一次将心里话讲出来。尽管这样我还是希望你能看到，希望有人可以开导我，谢谢[心] 最后，我也知道网上有很多人在骂姐姐，但我相信姐姐依旧可以活的快乐开心^_^，要和阿蒲哥哥好好在一起吖【来自一个学分的祝福】 谢谢