希望小学#088（来自20-05班） 小小白 大家好，我是小小白。我今天想来和大家讨论一下什么样的人可以称得上酒鬼。按道理讲我没有喝太多酒，对酒类的认知也很不足够，但我仍然认为我是个十足的酒鬼。我的理由是我在摄入酒精的时候快乐的程度实在是太高了。我有个观察，我的很多朋友开始喝醉后的表现都是崩溃或冲动，而我则完全不会有类似的负面情绪，我一喝酒整个人就散发出一种福至心灵的幸福感。高姐之前说，我喝酒这么快乐是因为感情生活空白，生活平稳和谐，但我不这么觉得，我觉得这是因为我的脑子决定和酒精携手进入快乐殿堂，它不喜欢在最幸福的酒后时光处理愁绪。越喝越沮丧怎么能算酒鬼，我提议，衡量一个人是不是酒鬼，就要看酒让他多快乐。 小船 大家好，我是小船。前几天看十三邀，看到最新的一期是专访徐皓峰老师。看了一遍之后自己记笔记，脑子里挥之不去的一个词是“分别心”。徐老师举了李小龙的例子，说李小龙在《截拳道》里解释到“截”并不是“截断对方的攻击”，而是“截断自己的分别心”，当我们不带分别心去看世界的时候，世界是不同的。截断分别心的方法有很多，李小龙说他是通过练武来达成的，练武就是他的天命。这几天在B站看《强风吹拂》，一个讲田径的运动番，主角藏原走和清濑灰二的对话也给我这样的感觉。藏原走一直在问清濑灰二，跑步的意义是什么?难道不是“快”吗?灰二每次都回答说他自己也在找。可是啊难道跑得不快的人，不专业的人，就不能跑吗?我想这也是一种放下“分别心”的过程吧。希望我也能放下“分别心”对我来说是抽象的口号，但是我向往没有分别心的视角和世界，希望我可以在那个世界里，做一件想做的事。 小礼拜六 大家好，我是小礼拜六。你今天有看到医院电梯间里一对男女接吻的监控视频吗?就在宣布上海新增5例确诊病例的新闻后。多年前的优衣库、艳照门，还有不久前成都女孩的换场行动地图，人们一边践踏着别人的隐私，一边万人空巷进行道德狂欢的样子，想想真是胆战。如果有一天我们意外成为了道德低劣事件的主角，没有任何方式能保护自己。成为社会情绪的出口，和大屠杀一样，会不会被选中、能不能幸存都是完全随机的事件。SNL做过一期meme主人公回访的sketch，故事的笑点是：当主人公们在控诉网络霸凌时，意外做出了和meme中完全相同的表现，被观众更夸张地嘲笑了。sketch很好笑，但回头想想有一种熟悉的窒息感漫上心头。小时候和哥哥打闹，被枕头捂住喘不上气，跑去和大人哭诉时，被大笑着不当一回事时的窒息感希望有一天这些视频的主人公能站出来对着镜头说：更可鄙的人是你。 小点点 大家好，我是小点点。孕妇效应真的是一件很有意思的事情。我的小狗生病了，接二连三发现周围很多朋友的小宠物也生了很严重的病。前几天小狗咬人了，去医院急诊打狂犬疫苗，竟然发现前面还有三个人也是被狗咬伤的。最近发生了好多难过又难以启齿的事，但是我每天又很开心。胡思乱想的时间，担心我要做心脏病手术的话，会不会滴水筹没人给我捐钱，连续问了几个朋友：再三保证之后我放心了。我刚刚在吃烧烤，赶回家，发现时间还是过了零点，现在在路边写作业，如果听到脚步声一定是我的狗在走路。 小晶 大家好，我是小晶。最近在看一本书是关于阿德勒心理学的，书上说我们对待生活中的事务分为原因论和目的论。如果任何事物都用原因做解释，实际上都是为自己找的借口。例如，我说我是因为性格内向，不会与人沟通，所以平时很少讲话，这就是原因论。而实际情况可能是，我不想与人沟通，或者惧怕与人沟通，或者是怕被拒绝所带来的伤害，所以给自己找了一个内向的理由，待在自己不主动去沟通的舒适圈里，这是目的论。回想起来，确实有几分道理呢!刚加入希望小学的第一天，因为听到大家的作业都太厉害了，心生怯意，所以连续旷课了两天，躲回自己的舒适圈里。在此谢谢小狗老师和小区老师对我的鼓励和关心，让我鼓起勇气重返课堂。
希望小学#087b（来自毕业班） 本周三命题作文：对不起，我错了。因为我们昨天剪辑音频的时间出现了失误，想跟大家说声抱歉，所以干脆就用这个做命题吧。 小锅边 大家好，我是小锅边。前年的秋天，有一只小狗跟着我回家。“怎么办？我敢养狗了吗？” 这个问题在脑袋里完全找不到落脚点。我故意不和它对视，装作没看到它，做着手头的事。但我没忍住，从冰箱里拿出一盒酸奶撕开盖子放在地上，又拿出一颗鸡蛋开始煮。我假装这些都不是为它准备的，但它一点点放下戒备，甚至趴到书桌边上，开始晒窗台下的阳光。我用余光看它，它这个小地包天一边啃脚一边晒太阳，好像这是我们的家一样。后来我还是和它一起出门了。我进了一家小店吃饭，它在门囗遛了一圈进来找我。老板娘要把它赶走，问”这是谁的狗？“。我低着头没有应声，它就被挥手赶走了。没好好和它表示，我还没做好和一只小动物一起生活的心理准备，不能养它，还让它受到驱赶。对不起，我错了。 小狗 大家好，我是小狗。今天的命题是对不起我错了。对不起，我看错成“对不起我借了”。我常常把公司的书借回家忘记还，还借过一个朋友的一本很贵的杂志，作为交换借给了对方我的电子宠物玩，最后她还我了宠物，我没还她书。还借过一个朋友的短裤，因为那条短裤太贴身了，我觉得我穿过之后就是我的贴身衣物了，也不好意思还了。才看出来是“对不起我错了”想到这句话会想到外卖。我点外卖的时候一定会看评价，一定会看差评，如果每一个差评商家都逐一回复一段意思相当于“对不起我错了”的话，我一定不会点这家，相反如果商家据理力争，我会倾向于相信它很多时候道歉的人并不是真的退一步的人，而是想走捷径赶快结束这件事情的人，是“对不起，我错了，行了吧”。所以，不要轻易道歉，会让人觉得你一开始就不知道自己做得对不对，我是一开始就看错的。 小黑 大家好，我是小黑。刚学会说“对不起”的时候，默认要带上“我错了”，哪怕不“我错了”说出囗，心里也要默念一遍。没成想“对不起”叛了变，“对不起，本店只收现金”，“对不起，我是警察”，没有“我错了”，是“你错了”，甚至没想说“对不起”，就客气一下。好在不用太纠结，怀着真诚歉意的“对不起”有表情，眉眼低垂面露怯色，讲话还卡顿。不是好演员就别强行表演了，拙劣的演技万一被看破，再补一万个“我错了”也是白费功夫。怕就怕真诚的道歉后遇上一句，“哦？错啦？错在哪了？” 那只好借用佟湘玉的话来描绘完整的犯错链条“我错了，我真的错了，我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君也不会死，如果我的夫君不死，我也不会沦落到这么一个伤心的地方…” 小姑娘 大家好，我是小姑娘。我经历过一次恶意欺骗事件，高三我抱着走捷径就能通过艺考的侥幸心理，被一个同学乘机骗了学费，进了一间没人管的三无画室。导致自己无法面对艺考失利最终选择暴力手段出了心中恶气。那时一心怪罪骗我的人，完全没意识到自己的问题，还认为自己是做了替天行道的出头鸟。直到工作后，真正意识到学习的重要性，我才回过神，原来自己搞错了重点。少年时代我写过挺多检讨书的，因为早恋穿喇叭裤，考试，被逮住了就挨顿打，然后驾轻就熟的写个检讨书。而面对高考那次产生严重后果的错误时，我却经过很久都不敢说一句我错了。时间早就给了我答案，我想跟18岁的自己说一句，对不起，我错了。不是年少时那些轻描淡写的检讨书，而是真诚的为这份成长伤痛画一个迟来的句号。 小艾芙 大家好，我是小艾芙。对不起我错了这是我对我自己说过最多的话。每一次想到曾经做过的丢脸的尴尬的事情，不管在干什么，我都会停下手中在做的事情，拍打自己的脑门，自己跟自己道歉并忏悔，对不起我错了，我真蠢真不懂事。好多年以来，身边的人见怪不怪了，想要在心理学里找到答案的念头也在忙碌的日常中被束之高阁，逐渐习惯和它共存。我记得电影非常勿扰里一场挺有意思的戏，葛优扮演的秦奋在北海道的小教堂里忏悔，从幼丿L园讲到中学，插队，工作，谈恋爱，整整一下午也没有要停的迹象，逼得神父不得不说，你是虔诚的，但你的罪恶太多了，我的小教堂已经装不下了，附近还有大教堂，麻烦你去那儿忏悔吧。最后他被朋友抬出门的场景可太好笑了。想到我就庆幸，幸亏我自己就是自己的牧师，时常在向自己忏悔，不然世界上又会有一间教堂要被罪恶装满爆炸。
希望小学#087（来自20-05班） 本周三命题作文：对不起，我错了。因为我们昨天剪辑音频的时间出现了失误，想跟大家说声抱歉，所以干脆就用这个做命题吧。 小大人 大家好，我是小大人。「我错了」真的是一句让人心塞的话。小时候写检讨书，就是以它开头。认错，比犯错还要痛苦一这叫杀人诛心。小时候有一种典型的批评叫：不要在别人身上找问题。其实这是家长在推脱责任，但它非常普遍，以至于我们很多人长大后面对的问题是，既然不被允许从别人、尤其是强势的一方身上找问题，只能不断在自己身上找问题。雪上加霜的是，这种不公平还在被强势一方利用。比如老板不再辞退，你要先承认绩效差，再在观察期尽力，来证明自己不好；老板说996是福报，如果没有感受到工作的快乐，是你有问题。这就是职场PUA。所以我最近想清楚了一件事：人不必追求在别人的评价体系里的评价。如果某种评价带来了负面压力，不要再加一份来自自己的压力一因为这很有可能是评价标准的问题。而且越多人鼓吹、喊的声音越响的标准，越有问题。我们不要写检讨书了，我们还要给自己小红花。 小菜一碟 大家好，我是小菜一碟。今天1分钟的主题是：对不起，我错了。有的时候还挺怀念小时候做了错事会被罚写检讨的，写了一遍没找到问题关键，重写，写了一遍态度不诚恳，重写，又写了一遍没认识到被罚写检讨的意义，再重写。写的时候是真烦，现在想来才知道改那么多遍是因为，终究还是不知道为什么错了。我们的文化里终究还是缺乏忏悔意识的，我们对所有人都缺乏认错的习惯，也包括我们自己。我们习惯默认主动说话就是道歉，习惯默认“吃饭了"就是和好了，打死不直接说对不起是我的错，打死也不愿意去敞开聊聊“刚刚发生了什么"，总觉得一切可以就那么过去。没是会过去，但关系更好的可能性呢？ 小小白 大家好，我是小小白。我是一个常常说对不起的人，对不起被我用的有点儿像个语气助词。比如有人跟我说“你这个鞋不太好看"，我也会说“对！不！起！''。我说到“对不起，我错了"这个句子本身的时候多半没有真的感到抱歉。我真正歉意浓度最高的时候是和我妈打电话时。有点不好意思，我是个十足的妈宝女，二十多岁了还会经常跟我妈打快一个小时的电话，我习惯从点点滴滴说起，对着我妈忏悔生活中的方方面面，有点儿像基督徒躲个小屋里对神父忏悔，性质也很像，我没有希望我妈给我什么反馈，我只是忏悔，然后自己梳理。这个意义上我妈像教堂一样给我提供了一个类似于信仰的寄托。我有时候想，把我和我妈长对话的录音转成文字，就是一本当代女青年忏悔录，挺有意思的。那不说对不起了，就说个谢谢我妈吧。 小岛 大家好，我是小岛，今天的主题是：你说的对。一开始脑里出现“对不起，我错了"这样的话就感见到一股烦躁，好像是我被两个壮汉拗着胳膊，硬要我跪下来认罪。不是说我不觉得自己总是对的，恰恰相反我是个很容易被人说服的人，经常觉得别人说的有道理。有的时候和人争论不同的观点，会最后被对方说服，没有硬要坚持自己的观点，还会说一句：我觉得你说的对。也许给予肯定比给予否定要更容易说出囗，我也不需要否定了我自己来肯定别人，只是单纯的觉得他说的也有道理，我自己的想法是变成了前期的思考过程，对方带我到了一个新的观点。这么说也挺不要脸的，就是不肯承认自己错了。所以说不要轻易说对不起，是要真觉得自己错了，说才显得真诚。这可能就是为什么在哄人的时候说“对对对"“好好好"都是比不过“对不起"有用吧。 小确幸 大家好，我是小确幸。对不起，我错了。假如我小时候在课堂上发言积极一些，我就不会在职场里害怕被leader@到时不知所言了。假如我早点把家里的那本《社会心理学》读完，我就不会每天为起不出来标题而苦恼了。假如我晚饭不挑食多吃一点，我现在就不用加餐做作业了。假如我小时候没有许愿当语文老师，长大就做不用做文稿的校对工作。假如我小时候没有许愿想从事文学，长大就不会去做新媒体。假如我没有做新媒体，我就不会看到希望小学的微博报名入学。假如我没有报名入学，我就不会今天在群里和同学们一起催小狗老师尽快公布本周的命题作文。假如我没有催小狗老师，她就不会出这么难的题目了。当事人现在就是有点后悔。
希望小学#086b（来自毕业班） 小气 大家好，我是小气。昨天是状态不对，到避难所去了，临走没有拿着手机交上作业。每个人有每个人的避难所，就像心灵奇旅中每个灵魂娃娃会找到自己的spark—样，spark是想要生活的那一个瞬间，是披萨是十子是天空。那我们来到地球之后，避难所是我们遇到紧急状况后，遇到来之前没有学习过的紧急状况后，可以继续想要好好生活的那再一个瞬间，是可以找到新能量供给的宝藏山洞。它可能是随身携带的kindle，是我之前毛姆导师的又一句哕嗦，可能是通勤路上的耳机，是我在一切殿堂从来没感兴趣过的爵士乐，可能是胖就胖吧的麦当劳，也是我在生之来处想象不到的感动昧觉。和spark—样，避难所也可能是一切，一样都要自己去找到。 小呼呼 大家好，我是小呼呼。为什么一天只有24个小时，而不是48小时。时常疑问我的时间都去哪儿了？今天的搜索栏从某户外的品牌到国家地理再到美国顶峰电影公司。每天也会问很多个为什么，为什么楼下树的颜色一面是黄一面是绿？为什么人不会飞？为什么要捅手机的扬声器孔？为什么别人洗头比自己洗舒服？“··“为什么，为什么，聊天问出的为什么能排进前三看着搜索栏里一堆奇怪不相关的问题，我的时间都花在了无穷无尽的好奇上，更要命的是啥都感兴趣。面对自己无可救药的好奇，只能祈求改变计算时间的方式。想想还是去做梦吧，睡觉的时间也不能放过，继续在梦里用好奇探索未知。 小眼睛 大家好，我是小眼睛。刚坐在床上看了《姜子牙》，特效不错，但故事不清晰，中间我不知不觉地眯了一小会。回想起来我和《姜子牙》有过两次未达到的缘分。去年春节前《姜子牙》在蒙牛微博宣传，我中了两张影票兑换券，后来因为疫情搁置了，再后来票送人了。国庆前《姜子牙》联合999感冒灵营销，手机号或身份证号有9的可以到指定影院领票免费观看，9越多能领到的票越多。我的信息里9还蛮多的，加上另一个舍友，基本可以请整个宿舍去看免费的电影。然而现实给了我们一记耳光，晚上打车到影院后被告知每天只有五十早上就被领光了。顿时感觉自己是被骗的小丑，一气之下我们决定走回学校，散散心。路上在好奇心促使下我们逛了一个貌似恐怖的公园，接着遇到一场锣鼓喧天的民俗表演。那晚的经历有些失之东隅收之桑榆的感觉。 小米 大家好，我是小米。我喜欢看综艺，但不是那种综艺，当然不是说那种综艺不好，那种综艺带来的开心有点粗糙，笑完就忘，我不太满意。我看的综艺对我来说是个透视镜，还是双向的，透过综艺看看创作人的心思，再透过综艺看看我的心思。我记得罗PD在某个节目里说过，导演，制作人有一个很大的职业魅力就是拥有给别人讲故事的机会，一个影响大众的机会。综艺的本质也是讲故事，讲给社会的故事，所以社会形态和综艺是分不开的。好的综艺是社会的衍生品；好的综艺就是生活；好的综艺和人情世故一样，说到这，我觉得所有搞创作的人都应该是这样，拿真心换真情。希望有点才华的人都多搞创作，人类需要真正的好东西，当然矫情的小情绪不算，那种东西被理智打磨后都支撑不住。 小组长 大家好，我是小组长。今天北京又下雪了，是那种一觉醒来还在下的雪，第一次踩着、淋着雪上班，很神奇。淋雪的路上听姜思达的播客，讲他从小接触过的小动物，和引发的家庭回忆。我很羡慕他这样的敏感和记忆力，他的叙事像4k分辨率的电影，不断放大还能看见丝丝分明的童年细节，比如姥姥拿大剪子给狗剪像拖布一样打结的毛，姥爷打开喂鸽子的粮食，会有很香的灰尘味道。而我总记不住事，对童年、动物、爷爷奶奶的回忆模模糊糊，像一片白茫茫的雪地，事物留下的印记好像都会很快的被时间带走。但就在我尝试记录这种遗憾时，一些画面突然跑了出来，背着我去幼儿园的爷爷的背，奶奶叫我起床时喊小名的语调，养鹦鹉喂的小米好像也有灰尘的昧道，还有第一次偷偷捡回家的小狗，半夜挠阳台门的咔咔声。就像一把扫帚，轻轻扫开一层层积雪，发现那些用力踩下的脚印已经结成了冰。
希望小学#086（来自20-05班） 小区 每天一分钟，大家好我是小区。每次打开淋浴洗澡，每次把狗扶起来让它两只脚站立行走；每次去海鲜酒家选鱼；每次喝到比微醺再多一点；每次看《瑞克和莫蒂》；每次感觉这个事情一定发生过；每次猜对了电视剧后面的剧情；每次做gif；每次在海里游泳；每次看人犯错，心里觉得自己绝对不会犯同样的错误；每次喝醉之后复活；每次和我家狗对话；每次咬苹果；每次暂停电视；每次坐飞机；每次被静电电到；每次觉得别人要害我；每次双击啲时候；每次感到孤独；每次聊星座；每次通宵看到日出；每次把文件考进硬盘；每次看到果摊上卖人参果；每次看天气预报；每次听央金玛；每次下雨天点外卖；每次别人说，你看上去不像80后；每次把胡子剃得很干净；每次进到山里；每次坐电梯或者滑滑板；每次觉得自己也蛮娘的时候，就会觉得自己是神（但是会被人以为是神经病）。 小菜一碟 大家好，我是小菜一碟。今天1分钟的主题是：啥？刚才看《上阳赋》，有一个前插广告，佟丽娅出演的，囗播是这样的：拍出好戏，从拍一拍肌肤开始。广告念得很快，但这句完全摸不着头脑的话还是被我听到了。不知道是不是做广告的职业反应，我听到后的第一反应居然是怕别人听到，就像这广告是我们做的一样。怕别人听到这样的话看到这样的文字画面接收到这样的审美，是不是最值得怕的事，或许不是，或许更怕的是没有人在意像那句像前插广告那样一闪而过的存在。因为一闪而过，所以不指望贡献也丢了底线。说到底这是良知问题。良知从何而来？从每天每时每刻的每个决定中来。这是人生的闭环，我们都是自己的裁判，为了自由。 小船 大家好，我是小船。昨天我学生给我发消息问我有没有吃瓜，我说没有，我没空吃。昨天确实事情有点多，我也确实不爰吃瓜。但是朋友群里面都在聊这件事，我就去看了一眼，翻了翻评论。有一句话我觉得挺感触的。是这样的：“我觉得这件事只要是双方都同意那应该没问题吧"，类似发言让我不得不想到以“你情我愿就好”为代表的“自由主义”观点。认为每个人都是自由的成年人只要对自己的选择负责就好了，这是一种虚假的政治正确，也是任何情况下都可以套用的“万能发言"，说了等于没说。说话的人为自己的开明和滴水不漏沾沾自喜以为终于发出了自己的声音，实际上是另一种意义上的思考的惰政治正确和赞誉没有任何用处，而“万能模板”正是因为“万能”所以毫无用处。希望新的一年少一些“万能”的陷阱，多一些真正的思考。 小工作 大家好，我是小工作。最近我又沉迷游戏了，在这里我想以局外人的角度反思一下当我在玩儿游戏时，我到底在玩儿什么。首先，我爱玩儿的游戏有一个共同特点，他们都规则简单，容易上手。比如我最近沉迷于其中的消消乐，我之前玩儿得很厉害的连连看和扫雷。第二我对于这种小游戏不觉得厌烦，玩儿多少遍都津津有味，喜欢不断刷新记录。第三，我玩儿的停不下来的时候通常是比较顺手，过关斩将的时候。从上面三点进一步可以总结出一点我的思维特性，第一点告诉我，我是一个不能处理大量复杂信息，没有耐心的人。第二点告诉我，我其实也挺喜欢挑战自我的，在掌握了游戏规则后，愿意花时间不断精益求精。第三点就是我喜欢正向激励和反馈。总结出了这三点，我想什么类型的工作适合我，这个问题的答案清晰一点了。 小酱油 大家好，我是小酱油。今天意外地有了假期，一整天什么事情也没有干，和朋友去郊野公园晒了很久的太阳。人躺下来和坐着看的风景真的不一样，整个视角颠倒90度，所有平常闯入眼中的房子、车子、人和商品都消失了，剩下的就是我们常常忘记的东西，蓝色的天，白色的云，摇动的叶子和树枝。躺在草地上的感觉，也跟躺在床上和地板上的感觉不一样。草地没有那么平整，小草还有点扎人，而你想要享受这蓝天白云就不得不迁就它的粗旷起伏，接受它给的不舒服，这是绿草地给的晒太阳小考验。阳光照在身上，整个身体开始变得暖烘烘的，被充分晒过的身体和心情也都变得蓬松了起来，像是被烤箱烤过的小饼干变得甜甜的香香的。希望大家在冬日里都有心情，去晒晒太阳，晒成一块幸福的小饼干。
希望小学#085b（来自毕业班） 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。从健身房走回家，5分钟的路程里会经过罗森，正新鸡排，香酥鸡柳，湖南炒粉肉松小贝，武汉热干面，上海面馆，老鸭粉丝汤，生煎锅贴，东北饺子馆，羊肉汤。对，我内心的煎熬就和一囗气读完这串店名一样艰难，而且它们的招牌在22点的夜里闪闪放光，它们的香味在6度的冷空气里飘散温暖，它们是我此刻渴望不可及的IDOL。每家店门口在等着拿走食物的人和外卖小哥，都是我心中的模范榜样。他们勇敢，他们真实，他们活出了自己，而我只能披上大衣匆匆穿过这不属于我的热闹，如果我来设计智能眼镜，我希望有一键减肥功能，在深夜帮我屏蔽那些发光发热的IDOL们，直到我打开房门在床上躺下，蜷缩成一团孤单又忧郁的胖子。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。偶然发现一个直击痛点的年终总结方式，在年末把朋友们邀请到家里做客，不是那种一起讨论去哪家吃好吃的AA制聚餐，是自己决定菜单，决定聚会节目的盛情邀请，我已经翻了两次台了，很累，但是收获很值得。是看电影《绿皮书》学的，想要不寂寞，就主动点。这里的寂寞主要指，交流的欲望。第一天的朋友是并非很熟但很欣赏的同行，聊聊学习方式和困境。第二天是在摸索前进方向的途中遇到状态差不多的朋友，聊聊缺钱和向往。明天来的是老朋友，可以彻底放松的那种，讲家乡话，吐槽家长里短什么的。经历了小小胆怯，志同道合，原始灵魂。全方位验收了自己2020年的阴晴圆缺。 小屁眼 大家好，我是小屁眼。不知道什么时候开始有了喜欢送人礼物的癖好，但是最近这个事情愈演愈烈到自己都觉得有点夸张。之前的我只是今天知道朋友的生日快要到了，然后马上紧锣密鼓地开始全网铺天盖地地搜寻到底什么礼物才适合送朋友；现在是逛街看到一个还不错的东西，就会在脑海里浮现特定的场景，比如：这个等有人结婚了可以送，这个当生日礼物蛮好的，这个适合送女孩子，这个适合当乔迁礼物“··“所以我的房间现在像仓库一样堆了一个小山头的礼物，每天的任务除了工作就是四处搜寻送礼物的目标人选与契机。虽然看起来挺无聊的，但也挺有趣的。其实这个事情特别像以前参加主题比赛，拿现成的作品去迎合主题，会比为了配合主题而产生作品要容易拿奖得多。我想我们在这里每天上课交作业大概也是这个道理。 小羊 大家好，我是小羊。今天想和自己讨论一个问题：做一个纯粹的艺术家究竟是遥不可及的理想还是最后的底线？和朋友吃饭聊天，说起了疫情最难的时候，我给搭档了4年的陈玲宝宝打电话，有些生气又有些丧地说：“我们就回去做纯粹的艺术家吧，能吃饱饭就行。”她很安静地说：“我都可以的。当最终我们还是和社会的毒打妥协拉扯，依旧痛并快乐。开心的时候我和陈玲宝宝描绘的蓝图是：“等我们把景区做好了，就去当驻地艺术家，好好搞创作！”只是回想起来，做艺术家竟然是我和陈玲一起默认的退路、我们的安全感、我们只要想想我还能做点什么就能开心的那个心愿。是什么力量给了我们这样的勇气呢？在我们的人生里，它竟然既是理想又是底线，也真的是很开心了。 小动物园 大家好，我是小动物园。朋友找到我，让我推荐一些有亲密感的照片，就是那种男摄影师拍女朋友之类的照片。她特别嘱咐，不要推荐荒木经惟，要开心平静的，我说好。我找了桑岛智辉给安达佑实拍的，找了森荣喜给自己男朋友拍的，还给她看了国内的《朱凤娟》很多很多。后来我发现，我们漏了最重要的一个人：川岛小鸟。虽然他没有拍过自己的男朋友，但他拍的人全都有对象感。对象感，是我刚刚编出来的，就真感觉他和照片里的人搞对象。是搞对象，不是发生性关系，不是拍私房，而是真的在谈恋爱，我也想和我镜头下的人搞对象。
希望小学#085（来自20-05班） 小晶 大家好，我是小晶。希望大家周一过的都不错！这周想给自己订一个小目标，就是按时交作业，不花一块钱。看到小小白的作业是关于睡觉的，想到自己也有睡眠的问题。我是一个365天天天都做梦的人。因为常年做梦，脑子里库存有限，所以也经常会做重复的梦，而梦里也会知道自己曾经做过这个梦。以及很复杂的梦中梦中梦，跟盗梦空间一模一样。最开心的梦是关于旅游的梦，白天上班，晚上还可以"出去浪"。有时候感觉自己特别幸运，比别人多活了一倍时间。但有的梦特别刺激，追逐的、鬼怪的、被砍头的、梦里给客户提方案带落地执行的，睡个觉别提养精蓄锐，睡醒就已经精疲力尽了。曾经想过把每天的梦记录下来，但总是没坚持下来。也许之后做个每天1分钟的记录也不错！ 小岛 大家好，我是小岛。今天去了多抓鱼的二手商城，二楼卖书，三楼卖服装，一楼纯粹就是卖相。进门的地方写着“真正的好东西值得买两次"，这句话好在它道出了二手交易的浪漫之处，因为二手的大多是实惠的，环保的，但它曾也是一件崭新的好物，只要本体还完好，自然值得被第二个，第三个人好好对待。我希望有更多的人尊重自己买回来的物件，好好使用它，不浪费不随意丢弃。无论是什么，既然选择了带回家，心里应该对它说“谢谢你跟我回家"，用尽的时候也要由衷的感谢它。我不能苛求所有人都这样子背负着责任去生活，但如果人都可以对物品做到这样子爱护与尊重，那就不会存在有人把孩子当作物品一样丢弃这样的行为了，或者能那样做的可能不算是人类吧。 小工作 大家好，这里是小工作。今天是18号，我很期待18号的到来，因为在这一天中国会公布2020年的经济和人囗数据。即使大家都了然于心中国的GDP会表现很不错，但是看到2.3％的数据还是很开心的。要知道在2月初，疫情最严重的时候，世界的经济专家都预测中国的经济增长可能只有1％，没想到最后中国经济实现了漂亮的v型，而其他大的经济体只有股币呈现了v型，经济还深陷泥潭。令我有点失望的是，本次并没有公布人囗数据，具体的出生率和死亡率会随着第六次人囗普查的数据一起在4月份公布。我对人囗数据好奇的原因是现在众多社会议题如是否延迟退休，中国是否会未富先进入中等收入陷阱等都与人囗问题有关系，可惜只有等4月份了。总之，无论今天微博上有多么精彩的瓜，这个才是我心中的今日头条。 小笑草 大家好，我是小笑草。寒假开始体验了一把子实习生活，下班时间刚好在日落前后，于是，在进入泯灭人性的地铁前，我总是会站在湖边望着落日放空五分钟。以前没什么挤地铁的概念。记得19年去北京读书，带着箱子硬是在地铁站等了三趟，都没觉得是可以进去的程度。直到第四趟排我后面的大叔一句“还能挤！"把我连人带箱送进了车厢，我才对挤地铁有所领悟。最近把乘地铁听的播客换成了听大家每天的作业，特别好！大家的声音都可可爱爱、温温柔柔的，算是消解了挤地铁的痛苦吧！ 小确幸 大家好，我是小确幸，我马上要没地方哭了。我们公司里有一间封闭的、少有人会进来的小书房，面积不大，但却是我和很多同事的秘密基地。如果房间也有灵魂的话，那它一定是知道我们最多秘密的人。每次压力大、情绪失控的时候，就会躲到里面哭一哭。有时候写不出来文，把自己关在里面几小时就会下笔如有神。偶尔还会和同事们围在里面讲讲小八卦。它就是公司里最安全的角落。很快这个小房间就要和隔壁的会议室打通了，最近每天都有人在开会讨论它的拆建方案，在它的门口比比画画，密谋着这里要拆掉，那里要怎么打通。我的工位就在旁边，这种感觉就像你知道一个人即将被判刑后，还要眼看着它是如何被处刑的，实在是太残忍了。以后我只剩下洗手间可以哭了，洗手间即将成为当代职场社畜最后的精神支柱。
希望小学#084b（来自毕业班） 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。周末花了点时间来拼乐高，因此产生了些疑问。比如为什么，分装那些小零件的袋子，不是按照颜色来分配的，也不是按照能拼出同一个东西来分配的，看起来就是随意按大小，看心情分装出来的。如果乐高是一个APP的话，那它的产品经理会获得增加用户停留时间奖因为我需要额外花更多时间在寻找零件上，第二个疑问是，有一些颜色和部件，在层层拼搭之后，其实并看不见，也就是你给我一块稍大一些代表外表结构的，最终也能拼出来此处又需要给产品经理再次颁发增加用户停留时间奖，不过有件事还是肯定的，玩健身的很爱说如果世界上有一件事，付出就会有回报，那就是健身。不是的，还有拼乐高，我现在正心满意足看着我的回报。 小艾芙 大家好，我是艾芙。在香水店试香，店员用一些天花乱坠毫无关联的关键词构建出一个场所一种情景展示这种香昧的独一无二之处，在我看来着实是一种对人类多样性的考察。比如她说这一款你会觉得自己身处无人的松树林中听得见雪从松针上缓缓滑落的声音，刚才的那一款会让你觉得自己是洛杉矶景观豪宅里躺着的一个名媛，更有意思的是这个故事，这支香叫做沙漠狂野玫瑰。调香师在沙漠里和同伴决裂同伴对他开了一枪之后把他留在了沙漠，然后看到一支玫瑰，觉得自己很孤独和玫瑰感同身受。回家后第一件事就是创作了一支香水闻起来像沙漠里唯一的一支玫瑰的味道。我关心的其实并不是这支玫瑰是什么昧道，而是调香师回家之后真的不需要先上医院吗？ 小锅边 大家好，我是小锅边。在选择今天要吃什么的时候，比起食物本身，我更多是在选今天想被怎么对待。如果心情不好，不太想讲话，我会去麦当劳，在小程序上点好餐，坐在偏角落的位置吃。以前在工作上遇到一些麻烦事的时候，下班后我会去一家东北夫妻开的卖饺子和面食的店。店里有六张一格格摆好的桌子，每次去店里，他们基本都在最靠近厨房的桌上包饺子或者聊天。看到有客人进来，就站起身拍掉手里的面粉。我进门，选好想吃的面，老板娘会重复一遍我说的，然后利落地说一声”好嘞！”她好像是在说”都是小事，根本不费劲，你稍微等一下，马上就好啦，都会好的啦。”我吃的那碗面主要就是为了老板娘的那一句“好嘞！” 小狗 大家好，我是小狗。昨晚喝醉了，丢了不少人，也拥抱了很多朋友。每次抱别人的时候，我都很投入地去抱，不把别人当外人，那些只需要礼貌性拥抱的场合除外。因为我觉得拥抱本身就是一个敞开心扉的动作，如果不进行充分接触地拥抱，两个身体就只是两只体型更大的手而已。就因为每次都是张开双臂去抱，所以，我以为每次给出的都是一个很大的拥抱，直到昨晚抱了一个最近不太开心的朋友。才发现一个很大的拥抱，是一个时间足够长的拥抱，我们的脑子里应该都有闪过要说的话，但什么也没说，这个拥抱所需要对话的时长就是它的大小，才足够装下期待被理解的情绪。 小米 大家好，我是小米。我一直害怕和能干的人交往，因为一些问题不知不觉会在人际交往中显现，我想体验hr那种运筹帷幄的感觉，却真的疲于给错综的人际关系打杂。比如这几年我发现自己与“名人”相处时，会被他强大的能量场打倒，包括自己成为对话中的主角时，整个人会变得极不舒服。但我左思右想发现从很小的时候包括现在，都是在和身边最有见识的人，最有能力的人交往。不是势利眼，不是虚荣心，而是，我的精神绳索仿佛因为有了他们的存在而一直挂在一个相对高的维度，他们的能量让我的精神不会躺下。他们的闪光点润物细无声，潜移默化也把我影响了。人和人体内的能量可真是大不一样，能量不由自主地和向阳花一样，拽着你往好的方向走。别躺着了，腰椎会不好，青春也易老。
希望小学#084（来自20-05班） 小小白 大家好，我是小小白。今天我在看伍迪艾伦的访谈录，他说现在也会读很多书，但从来都没有很享受过，读书是因为知道阅读很重要，时不时会读到一些有趣的东西，但阅读对他来说始终是一种负担。项飙也说过差不多的话，大意说读书偶尔会感觉到快乐，但那种时候很少。我在他们的坦白里得到了一些慰藉，类似：我最喜欢的人们读书都不能发自内心快乐，那我读书艰难有什么可耻的！但话说回来，阅读确实很重要，不读书我甚至不能知道，厉害的人也读不进去书。 小礼拜六 大家好，我是小礼拜六。最近可能患上了阶段性的暴食症。10个小时内吃完了附有8种小菜的牛肉乌冬定食1盒花米线1大碗自制腊肠杂蔬蒸饭1个芝士蛋糕2个橙子1袋黄飞鸿花生和7块脆脆鲨后身体还在说饿，睡觉睡到1半起来冲了热巧克力吃了2片烤吐司叫了桥头排骨和小土豆的外卖，早上7点自然饿醒喝了1杯牛奶吃了1碗雪菜肉丝面1个煎蛋和1个肉粽，走路到公司的路上买了2块酱香饼，12点又开始吃长沙米线，下午点了芝士蛋糕和巧克力核桃饼干。明明天气没有前两天那么冷了，身体却一直在要求碳水、巧克力和油炸食口口。甚至有时候明明嘴里在吃东西，肚子还是非常饿，有点被自己吓到了，难道怀孕了吗？无论什么人都偶尔会变成怪物，所谓××结构也好，xx主义也好，××派，××集团，都是由一个个可能会变成怪物的人集合起来的，每个人都有控制不住想要再多吃点、再多吃点的时候，希望这些怪物能够花自己的钱去买食物，而不是直接吃人。 小菜一碟 大家好，我是小菜一碟。今天1分钟的主题是：这款奶茶还可以。是茉沏家的，要这么点：巧克力一少冰一1分糖一选配冰淇淋。刚刚拿到手喝下第一囗，有点惊艳来做个推荐。今年以前我是不喝奶茶的，因为一个毫无缘由的感受：喜欢喝奶茶的人在我心里约等于绿茶。我知道事实肯定不是这样的，但人有的时候就是会给自己设置很多这样奇怪的限制，然后说“这个世界我看不懂了"。其实每次听到有人说这个世界我看不懂了，听到的更多的并不是无力感，而是看似高傲实则胆小的拒绝和疏离。那，所以我是因为勇敢而喝的奶茶还是因为胆小而喝的奶茶呢。 小岛 大家好，我是小岛。刚刚看完奇葩说，这一期的辩题是成年人的崩溃要不要藏。不要说崩溃了，我连日常情绪都是很难藏住的，也容易因为各种各样的原因流泪。但我还是会想要藏起崩溃的，原因是我不希望在与任何人的交往中留下我崩渍过的印象，一旦留下这个印象，我怕日后对方与我相处时都会变的小心为了防止我再次崩渍。疫情的时候得知了外公进了icu，我记得那时在房间里崩溃了，不巧老师正好打电话来听到了我语无伦次的哭诉。事后我很后悔，因为他确实对我产生了怜悯之心，不再以以前的要求来评判我的作业，这让我到很愧疚。那段时间真的常常哭，但后来再有朋友打来电话要来安慰我时，我都会让他们等一等，等到我情绪平复了以后再回复他们。今年在家人面前也不愿意哭了，有一次回家路上，我给自己定了kpi，走回家的15分钟里要哭完。其实也没有那么委屈，这样子的崩溃让我没有负罪感，因为没有影响到别人的运行，我哭一哭也就好了。 小酱油 大家好，我是小酱油。现在是周日的晚上11点多了，感觉再也不能拖了，再不交作业，就要面对5倍的罚款了。随着热胀冷缩，在冬天里变得小气的我决定还是要写一写。看到小狗老师写的拥抱，得很温暖，为她能敞开心扉地拥抱很多朋友感到开心。她说如果不进行充分接触地拥抱，两个身体就只是两只体型更大的手而已。这个比喻，让我想到，常远导演的话，也是关于拥抱和手的，他说你只有不被拥抱的时候，你才能看到别人拥抱别人的那支手，如果你被拥抱，你是看不到那支手的。看来，大家在拥抱的时候，都希望彼此能热切的、投入的、充分地拥抱，不管是别人的手，还是自己的手，还是比喻的手，都是看不见的。常远拍了一部电影《温暖的抱抱》，虽然故事一般般，但是冲着名字也推荐大家去看一看，因为单单是怀着会在电影中会看到温暖的拥抱这样的希望，也蛮不错的。
希望小学#083b（来自毕业班） 小白菜 大家好，我是小白菜。每天一分钟，快乐你和我。今天白菜电台请到的是相亲专家中白菜。在疫情下，北京城中心有一个大爷大妈们接头的风水宝地，那就是故宫边上的中山公园。在已经冻上了的故宫护城河边，阿姨叔叔们各显神通，将自家孩子孩子的优点排兵布阵在一句简单的接头暗号里：”哎，您家是男孩儿女孩儿？"在这里，北京户囗最不稀缺，年薪百万更不是噱头，绿卡富豪比比皆是，让人不禁感叹，这么优秀的人，怎么就找不到另一半呢？一位每周都过来的阿姨这样评价道：年轻人，等你到我这个年纪就理解啦，找爱人，难呀。 小狗 大家好，我是小狗。今天是朋友的生日，她要求大家都穿短袖出席。我不行。我会冷，我会生病的。于是，我打印了“短袖”两个字，贴在我外套的外面。因为一张a4纸能打的字有很多，所以还顺便打了一个“短裤"贴裤子上，一个“短发"贴头上，还备了一个“短路"，如果戴帽子的话，头上就贴这个。因为太多短字了，额外准备了一句“长命百岁"送给朋友。要求穿短袖是朋友的命题，目的肯定不是看大家的身材，就是生日有个氛围，所以，穿这样的“短袖"是我从自身出发给的解决办法。大多数情况下，都没有谁要逼死谁，睢一能逼死你的只有你自己。不过生日说死是不是也不太好？ 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。最近感觉内心不平静，找个时间去了一趟我们这边的寺庙，看看从佛像的悲悯中能不能窥得一丝天机。我是个无神论者，但不纯粹。小时候我奶奶领我去做礼拜，我姥姥领我去逛庙会，一来二去就有点串了。但无论哪一种信仰里面都会有“神爱世人普度众生”这种想法。有时我害怕鬼神但又有时又觉得不值一提，具体表现为“如果这世界上没有鬼那就不用怕要是有鬼谁还能没个鬼亲戚”。秉持着这种理念，我经常勇闯鬼屋，甚至还曾经对里面的工作人员上了一记勾拳。都说人上岁数之后都会开始对宗教感兴趣，我看了看正在播放的愿做菩萨那朵莲，我沉默了。 小淘气 大家好，我是小淘气。今天在地铁上看到一顶魔法师的帽子，很可爱。我开始想象，一位立志要成为高阶魔法师的年轻人，跟随师父在森林里修行。年轻的魔法师成长的很快，现在他需要收集很多魔法素材，用来学习高阶魔法。相比于一个人在森林里收集，大城市里活跃的市场可以提供更多更好的素材。年轻的魔法师决定到大城市来闯一闯。不同于森林里的生活，大城市里任何东西都需要用钱来交换。年轻的魔法师可没有钱，幸运的是凭借学习魔法的经验，他对自然科学很了解。很快就找到了一个博物馆讲解员的工作，慢慢的他融入了大城市的生活。刚开始他喜欢骑着扫把上下班，但后来发现还是地铁更省时省钱，毕竟大城市的飞行管控很严格。随着外卖行业的发展，他也对隔空取物这个高阶魔法丧失了兴趣。可是他还在努力的存钱，瞬间移动是他想学的第一个高阶魔法，毕竟这是他算来算去之后唯一一个投入产出比为正的魔法了。 小金钱豹 大家好，我是小金钱豹。淘宝不知道第几次，提醒我有888个淘金币可领取。第一个想出虚拟货币叫金币的人，是不是还会有些童年读物的感怀。金币好像是阿里巴巴和四十大盗山洞里取之不尽的东西。之前在公司和大家聊天，一些美好的产品体验总会让人回想从前。但再往做大做强想，就变成了各式各样的漂流瓶和tinder。不管是什么产品，我都厌恨积分这个东西。匆匆浏览就会解锁第一级，试图用成就把我拽住，拖着我去留言点赞关注，给我发一个第二级，最后告诉我坚持五天就可以到第三级领取精美小礼物。礼物的入囗一定藏得比海更深，搞得去找的用户也不好意思，退出领取页面，感觉满天飘着空头支票。
希望小学#083（来自20-05班） 小小鱼 大家好，我是小小鱼。我是个有点抗拒新事物的人，每次淘宝付款提醒我开通免密支付的时候，我都会选择“跳过"。街上的友宝机，因为我迟迟不愿开通刷脸支付，所以从来没用过。时常觉得如果我及时跟上技术更迭的节奏，那我的生活就是被时间推着走，失去了主动权，像生产线上的产品，拥有科技的人只要摁下速度键，就能控制我人生的速度。而选择以相对过时甚至落伍的方式生活，才是主宰了自己的时间。以这种方式判断自己对生活的掌控程度，是很幼稚的。但我还是愿思慢慢接受新的支付方式，不然钱包会空得太快。 小酱油 大家好，我是小酱油。今天看到一则昆虫新闻，专家说昆虫正在以惊人的速度消失，冬天前，人们可以懒散一点，不要把树叶扫到一起，这对昆虫有利。看到专家劝人类懒散一点，我笑了，大概环卫工人内卷起来，大自然也快受不了。如果这个世界松弛起来，会是什么样？老板对环卫工人说，你对工作懒散一点，叶子随意铺在路面上也是很好的美景，不要随意破坏它。律师对法官说，你对开庭时间懒散一点，懒散到大家都可以忘掉这件烦心事，然后就没有必要打官司，吵来吵去了。爸爸对妈妈说，你对家务懒散一点，乱乱的家庭生活，幸福指数会更高呢。老师对学生说，你对功课懒散一点，多出去玩耍，这样才能有更好的前途呀。以上这些当然都是我在胡说八道，但是我总觉得，冬日里，大家都懒散一点，一起松弛起来，没什么事情是大不了的，这对世界和平更有利呢。 小燕麦 大家好，我是小燕麦。妈妈对太阳的喜欢表现在晒家中的万物，最近上海的温度有些回暖了，阳光灿烂．我妈把家里的被子、枕头、棉拖鞋，各种该洗的，能洗的都放进了洗衣机，然后排队接受太阳的洗礼，最后再以拍一拍结束。好怪啊，人类本能上会期待温暖的阳光，喜欢热可可、喜欢温暖的被子、喜欢阳光明媚懒洋洋的午后，可能大家的身体里都流淌着夸父的基因。山海经里，夸父为造福族人与太阳竞跑，一直追赶到太阳落下的地方，结果半路上渴死了，夸父临死的时候，心里充满遗憾，他还牵挂着自己的族人，于是将自己手中的木杖扔出去，木杖落地的地方，顿时生出大片郁郁葱葱的桃林。飞蛾扑火、夸父追日，我们大家可能都继承了夸父的基因，在人世间追寻我们自己的太阳。 小梨 大家好，我是小梨。每次逛公园发呆时我都会产生一些臆想，比如：自己是飘在湖面上的船。如果要具体一点形容的话，大概是那种面部朝上，发尾和后背略微有些湿润的感受。每次无人机飞过发出轰鸣声时，我都想大喊：你真的好吵！打扰到我航行了。令我非常不好意思的是，今天在我发出这句感叹后，无人机竟然掉到水里去了，但我还是必须解释一下：这真的不是我干的，我发誓。大概是想象可以起到治愈作用吧，每次逛过公园后，我的疲惫都可以得到缓解。如果你觉得累，忘记自己说不定是很好的办法。累如果没有主体，那就是没有人觉得累了吧。 小船 大家好，我是小船。昨天哥出去吃饭很晚了还没回来，但我听到我爸打电话了，应该是快回来了，我洗漱完悄悄给他开了玄关的灯，又给他烧了一壶可以喝的水，等水开的时候我蹲在那儿看着，有点紧张怕做好事得抓了现行，做好事就得不留名嘛。一壶水烧开可得太长时间了，我盯着水，看着透明的玻璃壶里面的水先只是冒小泡泡，看得我闹心怎么这么慢！结果突然发现水沸腾是一瞬间的事，就好像本来是冲在海滩上的潮汐带着白沫，没想到一瞬间就成了冲浪爱好者追逐的翻滚浪花了。我有点诧异，这个事儿让我延伸又是一锅鸡汤了，什么不积跬步无以至千里，不拘小节无以成大事，不学无术无以耍无赖，后面是我编的不好意思。话说回来水可算是开了，我给我哥倒了一杯在他的杯子里，抓紧时间进屋了。
希望小学#082b（来自毕业班） 命题作文：粉红色 小气 大家好，我是小气。准备好一起陷进粉红色的回忆里吗，那里干净，有月亮的味道，那里柔软，有云朵最中央的那一勺，那里潮湿，有春水的眼波。这一类两个不直接相关的词偶然拼接在一起，为这个宇宙的描述提供了更多的可能性，一种更值得想象的美好画面。而粉红色这个词，从公布命题开始，我随意试用下来的感觉都非常好。下班后，风粉粉的吹着，雪后旧沪沪的地面倒映着霓虹灯，是路人囗袋掉出来的粉色硬糖化开了，今晚这家日料店，明明不是樱花季，却弥漫着一种若有似无的粉红雾气，不知道是不是临桌那对情侣烤肉飘来的香气，哦，她迎面走来了，我的女孩，粉红色的女孩，不说了，要专心看她今天闪着粉红星芒的眼睛。 小米 大家好，我是小米。我有男朋友，一个像朋友的男朋友。我们的关系很平淡，也很稳。稳到即使住在一起也是他过他的，我不干扰，我过我的，他也不插一脚。看起来就像是找了个合租对象，不过我仍旧过得如鱼得水。我珍惜现在这个平稳，毕竟也经历过一些不稳，当时的我要照顾学业，要照顾自己，要打工赚礼物钱还得抽空为隔着太平洋的爱情掉点眼泪。我能想到最浪漫的事，大概不是两个人互相成为爱情培养皿为另一个人不断输送葡萄糖，而是在这个什么都在变的躁动年代一起找到不变的表达式。如果用粉红色这个有粘连感的颜色来形容亲密关系，那我们的亲密关系是雾霾蓝色，不太浪漫，也有点慢。 小羊 大家好，我今天是手工艺人小羊，我说的是关于纯天然植物染里的粉红色。其实植物染是没办法直接染出来粉红色的，所以，要么就用红色染的浅一些使它看起来是粉色，然而布在湿的时候和干的时候颜色是不一样的，所以等待晾干之后那个完美的粉色需要试验很多遍，而且因为染的浅，所以固色的效果并不好，会很容易褪的很灰。要么就是染好红色，然后利用日晒、清洗等等手段让它慢慢褪成粉色，可褪色是不会停下来的，它还会继续褪，继续褪。所以无论用哪种办法，粉红色就是一个很短暂的瞬间。很短。 小z 大家好，我是小z。我总是用一种拟人的方式来认知世界，这导致我总有很多莫名其妙的喜恶。比如在我看来树木是脑筋死板但是作风正直的老好人，不好相处但值得依靠。花草则是树木的反面，善于提供情绪价值，但代价是生命力孱弱，需要依附他者才能存活。金属冷酷，杀伐果断，在淬炼之后会变得更强。而颜色也具有某种人格，比如粉红色，它是那种社会属性很强的性格，你来我往之中都透露着客气的体面，还有一些不露声色的讨好。它是被稀释的红色，底层中仍保留了红色野心勃勃的攻击性，但同时又因为不愿把野心坦诚在台前而丧失了红色那种野性的魅力。其实东拉西扯这么长时间，我就是想说，我真的很讨厌粉红色。 小黑 大家好，我是小黑。关于粉红色，我想到了粉红豹、乌姆里奇、平克弗洛伊德、樱桃昧可囗可乐以及BIackpink下面分别讲一讲印象。1 .粉红豹，没看过，只听过主题曲。但很奇怪，明明听着粉红豹的曲子，脑子里都是名侦探柯南；2.乌姆里奇，aka”粉红色癞蛤蟆"。听说这个角色的扮演者艾美达斯丹顿要在《王冠》第五季饰演女皇。我没看过前四季，想试试第五季；3.平克弗洛伊德，原本以为这五个英国大哥是因为仰慕心理学家弗洛伊德才命名了自己的乐队。后来发现这是个误会，只不过他们喜欢的歌手恰巧也叫弗洛伊律4.樱桃昧可囗可乐，太难喝了好吧，止咳糖浆昧的，根本不像樱桃；5.BIackpink,我完全不了解K-pop，只有一个疑问：当一个组合的名字直译为”黑粉"的时候，它的黑粉该叫什么？
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