希望小学#270-真正的目标不是KPI也不是OKR 本期小学作业划重点： 1.写日记应该是要写给自己的（小丸） 2.一个不喜欢吃晚饭的朋友（小胎记） 3.朋友妈妈给我邮了五斤腊肠（小王八蛋） 4.我有脱裤子睡觉的习惯（小盒） 5.做风雨还真是爽啊（小cue） 6.你会有学历崇拜吗?（小刘忙） 7.你只是在假装努力（小石乐） 8.目标不是KPI和OKR（小宋） 9.什么是服美役（小骡） 10.我在直播拼乐高（小姑妈） 14班 小丸 大家好！我是小丸！小的时候放假老师会留作业让每个人每天都写一篇日记，那个时候写日记是为了给老师看，堆砌各种花里胡哨的词藻，瞎掰自己的假期生活有多么多么丰富。但后来才想明白写日记应该是要写给自己的，不管是假话、真话，还是开心事，伤心事，都是平凡日子里自己有在生活的点滴证明。高中的时候，寄宿没有手机，就会找一个本子记录每天的事情，七八句零散的话，就拼凑出我枯燥无趣的高中时代。上半年六月，大家都在为高考加油，而我已经想不起我的18岁拥有怎样的故事，翻开那本差点和课本一起被卖掉的日记，才发现原来我的高中为这样的事情落泪，为那样的事情雀跃，甚至那个时候的暗恋在日记上都写得隐晦。高三时的雄心壮志也没能实现，现在的我过得普通而又仓促，也再没有那种抱着一个本子感受生活的细腻的心，而今天我把这些感受写出来，感觉自己又回到那个时候。 小胎记 大家好，我是小胎记。我有一个不喜欢吃睌饭的朋友，他的午餐总是很丰盛，但他的晚饭时有时无，有时是一个番薯，有时是一根烤肠，有时还没开始就结束了。而我的晚餐总是恨不得把想吃的都摆上桌。有点羡慕他，因为我总是忍不住吃，一集接着一集，一样接着一样。曾问过他是如何拥有这令人羡慕的自制力，他说没有原因，甚至羡慕别人对晚餐的仪式感。今天看了部电视剧，剧里有句话，“工作是为了维持生计，我们的生计是吃饭和睡觉，但我们却为了工作牺牲了吃饭和睡觉”，大致是这么个意思，忘记原话了，有被提醒到，好像不能本末倒置，毕竟我也只是为了维持生计。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。前两天朋友妈妈给我邮了五斤腊肠。我对斤数没有太准确的概念，打开时被吓了一跳。用塑料袋包裏缠着胶布的，厚重的紧实的。突然就想到我刚来广州的时候，因为抱怨猪肉不好吃，我爸从家里邮了二十斤肉。被斩成小块的，剁成肉馅的，用一个个密封袋保存着。和我一样搭乘飞机，来到三千八百公里的远方。离开家之后我很少跟家里打电话。但是就在现在，迟到了五个月的思念，就像这五斤腊肠一样，沉甸甸的压在了我的心上。 小盒 大家好，我是小盒。我有脱裤子睡觉的习惯，但是最近每晚入睡前就很怕突然闯入一群人把我二话不说就带走，再安一个莫须有的理由。本来是一种舒适的享受，但现在每天脱裤子时都十分犹豫，我觉得又奇怪又可笑。以前小伙伴找我出去玩都是直接在楼下就开始大喊我的名字，可我从来没觉得他们粗俗不礼貌，但现在听到礼貌的敲门声却总觉得准没好事，我觉得我是有被迫害妄想症，时刻紧张惊慌，但是现在世界告诉我醒醒吧别逗了，你的想象力可太有限了，真正的迫害，是更加凶猛且厉害。最后，我发现每到最后总有一种升华主旨的“金句”意味，可能是从小写作文，长大做广告的毛病，这次我的总结句是：别买罗森玉子烧，不好吃。 小cue 大家好，我是小cue。我特别讨厌下雨天，感觉整个人都蔫了吧唧的，衣服变皱，头发软榻。明明打了伞却还是会被漫无目的雨水给打湿。风和雨，简直是世界上最不讲道理的物质。它随心所欲地从四面八方袭来，甚至积成一个个水坑乘机埋伏你。你根本防不胜防。没道理可说的还有想下就下的时间，想摆烂想工作全凭它的兴致，兴致来了挥挥手就是一道闪电，躺平的时候就憋着，闷的大家都喘不过气来。我想，做风雨还真是爽啊，靠着降维打击的能力随心所欲地摆布人类。眨眨眼，就能变出乌云，遮盖住睛空。我们的自由都被他们瞬间掌控。时间久了连怨言都没有了。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。你会有学历焦虑/学历崇拜吗?最近的环境身边人都是高学历，很多硕士/名校。我是和前同事一起去的，聊到新同事某方面做的很好的时候，他们会说“当然啦，他可是**学校的”，“当然啦，他是**学校的研究生”。在我的认知里，认识人其实只是认识这个人，很少会去考虑学历之类的外在标签，不过在知道他们的学历。之后，我的确会认为他们是很聪明或者很努力的人。但我不会把他们某方面做得好归因为学历高，好像我过于不在意，也就很难对此焦虑。或许学历确实是他们的一个勋章，但那已经是过去式了吧，我们现在能做同事，不就代表学历也没有影响到我太多嘛。 小石乐 大家好，我是小石乐。我脑子里有两个小人在打架。一个在说:你这样子做只是在假装努力，你朝这个方向走，是去不到你想要去的地方，得不到你真正想要的东西的。另一个在说:可是别人都是这么做的，和别人一样，就算最后失败了，也可以把责任推到别人身上。如果你走自己的路，万一最后失败了，那么责任就全在你了。他俩在打架，我在干嘛呢?我在观察。我对一个说谢谢你，我爱你。我对另一个也说谢谢你，我爱你。 小宋 大家好，我是小宋。今天想尝试一下把目标说清楚，不是我的目标，是常常害人紧张的目标。当然我很可能也说不清楚。除了没啥目标这个答案以外，我们常常会觉得我们有数不清的目标:工作的 KPI、OKR、多交朋友、学习知识、投资理财、强健身体、谈个恋爱等等。如果这么想，那你就把目标当成了那些有待完成的任务，任务当然让人紧张，但目标好像不是这些东西，而是哪怕你说不出来当下怎么办，也知道往那个方向走准没错。我是怎么发现的呢，因为我至今也无法清楚地知道我的目标究竟是什么，但在过程中的每一步我都能感受到它的存在，它在帮我校准动作梳理价值，做出不断让我又有能量的选择和判断。别害怕目标，它不是一个待办清单，而是让你越发笃定的力量。 小骡 大家好，我是小骡。今天想说下服美役，我觉得这种说法大概还是和波伏娃有关系。她在《第二性》里讲到了客体与主体之分。打扮就是在把自己当成被凝视的客体。要把自己当“主体”，就要创造价值。不过为什么借由爱美“关注自己”“投资自己”，就是更为被动的姿态呢?我渴望有更多创造，也渴求美，就是喜欢雕琢后的事物，就是想积极主动建设美丽世界。觉得很多词语都不重要，也不要借由它们攻击或者反思什么，自己开心最重要，知道自己要什么，尊重自己最重要。 小姑妈 这几天直播拼了一个乐高花束，好开心!好久没直播了，我的粉丝们非常想念我。好像把每天的废话配额在直播里用光了，现在又得努力水一下作业。鉴于家里没有合适的花瓶，只好用厨房纸来装花，我给这束花起名:柴米油盐。没有根植于柴米油盐的浪漫，不是真浪漫。

希望小学#268-在dating app上match了一个甲方 本期小学作业划重点： 1.世界缩窄成一张床（小盒） 2.在dating app上match了一个甲方（小由） 3.想一百次不如去做一次（小林） 4.对喜剧较真就不好笑了（小雪人） 5.感恩的心，感谢有你（小酸奶） 6.如果遇到一个好男人..好女人也行（小石乐） 7.去健身房之前先补妆（小江湖） 8.艺术节被取消了（小心眼） 9.世界上要发愁的事怎么这么多（小西瓜） 10.生活不应该这样自我洗脑（小猪佩奇） 14班 小盒 大家好，我是小盒。我给自己放了一周假，裹着厚厚的被子像毛毛虫一样蜷在床上，我不用挤地铁，也不担心熬夜穿梭在豆瓣吃瓜影响第二天的工作了，不操心核酸还剩下几个小时。只是懒懒的不功利的看书，然后在本子上胡乱记笔记，被楼下的装修声吵到就把书上的字读出声来，我感觉自己在源源不断的充电。现代人哪有真休息，死了才算休息。我想要的休息是不打扮，不和任何人产生联结，让从他人身上获取能量的时间停止，我在自己设计的真空地盘，隔绝一切，消灭“附近性”，把世界缩窄成一张床，疯狂汲取即时满足给我带来的愉悦，偶尔觉得自己这样是外星人，手机只是我掌控地球上讯息的遥控器，哪天梦游，最好把解锁键也改成引爆地球的小小按钮。 小由 大家好，我是小由。想讲讲昨天在dating app上的故事，match上了一个甲方意外还挺好聊天的，也没有我很多甲方的惯有的傲慢和自大，本质也是一个被工作压榨的疲惫打工人。聊到后面他提议语音聊天，我都做好准备加微信什么的。结果对面丢来一个腾讯会议。犹豫一下点进去，听到他解释说不想加微信觉得这样就变成大家发名片的工作关系。反而是这样网络上漂泊相遇的两个人聊聊天更好。杂七杂八聊了很多，他在第一天刚认识的陌生网友面前自我暴露的程度实在是让我惊到不知道如何回应。原生家庭对他的影响，dating app 上过往经历，对亲密关系的看法，不婚丁克的打算以及这样选择的原因。讲道理是很多朋友都不见得能开口的话题。聊着聊着集体认同了起来社会对男性的规训倾轧也是一样的，情绪无法和男生朋友开口，如果没有关系近的女性，不管是伴侣还是朋友。只能变成向网上认识不会打扰到生活的陌生人去开口聊这些。这样一想男生如此寻求亲密关系可能真的是因为不像女孩子一样有很多女朋友作为情感支撑系统吧。 小林 哈喽大家晚上好，我是小林。昨天佐藤健和满岛光主演的《初恋》上线了，很可惜我还没有找到资源看到，但每次一想到我的初恋，我都觉得还好是他，而且现在也是他，他比我大四岁，我们俩都是对方的crush。前段时间他问我大概就是“凌晨三点，我说我想带你去西藏喝甜茶，陪我去看雪山，你会觉得我是疯了吗”。我的答案是：“不会，我会觉得你可能是爱我爱疯了，你太浪漫了吧。”我太喜欢张扬的爱意了。大大方方的公开，承认有多爱我。我是一个很疯的人，所以我的爱也是。所有人都在掩饰、在试探、在权衡利弊。可我偏不，我就要热烈、要坦荡、要以真心换真心。我不怕输，我怕我失去爱人的能力。想一百次不如去做一次。畏手畏脚的爱情，我不喜欢。幸福就摆在你面前，我们不是日剧，错过了就真的错过了。我会牢牢抓住现在的这个他。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天分享我轻松一天的构成。出门有些迟了，但是没有迟到。还买了热烘烘的面包。和同事一起去外拍。路上聊了公司的小八卦。拍摄任务不算重。我们抽空拍了圣诞合影。看到了同事的结婚请帖小视频。他们在舞厅里轻松的跳舞，非常复古浪漫。感觉到，世界上还有人在践行爱，延续爱。吃到了公司的感恩节下午茶。找回了前几天落在活动场地的风衣。下班后路过天目里，同事挑了好看的树枝送给我，我带回家挂上耳环、钥匙扣和灯串。变成小小的圣诞树。显然我的猫也很喜欢。吃橘子，山竹，葡萄，猕猴桃，边吃边看喜剧大赛。大家批评的节目，我觉着还挺好的。对喜剧较真，就不好笑了。现在躺在床上，我的两只猫躺在我的旁边。它们爱我。 小酸奶 大家好，我是小酸奶。每天能感恩十条是很厉害的人，难怪可以活得久。我不厉害，也不想活太老。就从今年开始感恩好了。感恩上海那俩月，让有分离焦虑的人，过了一年多终手下定决心离职。感恩离开上海，快乐阈值变高，看《蹦蹦地球游戏厅》笑点小于吵闹。感恩OH卡培训工作坊，能够自己与自己对话。感恩鸡蛋，在我离开上海前我们成了很好的朋友。感恩大理，随时随地发呆一整天，也让我明白骨子里还是闲不住的。感恩成都，蹭吃蹭住蹭工位，大家的爱让我知道了自己的存在。感恩回家后的静默，这是断舍离的好时间，在上海时我做了精神层面的，这次我还可以做物质层面的。感恩希望小学，每天一分钟原来并不是话多就可以.感恩的心，感谢有你，让我有勇气做我自己。 毕业班 小石乐 大家好，我是小石乐。作为一个危机主义者，我从小就很擅长未雨绸缪。比如在高中的时候，我就告诉我妈，我以后不会结婚。其实我并不是一定不会结婚，只是以防万一将来被催婚。我妈从一开始的拒绝接受，到后来左右摇摆，再到现在坚定地支持我的不婚主义之后，我又告诉她，如果遇到对的人，我还是会结婚的。与其让她抱著不切实际的希望，还不如一开始就让她绝望，之后再给她点希望比较好。听到我这么说我妈还是很高兴的:如果遇到一个好男人，结婚了也很好。然后我又继续未雨绸缪了:好女人也行。显然经过这么多年，我妈的接受度变高了，她这回只是愣了一下，然后回我:都行。 小江湖 大家好，我是小江湖。最近有去健身房，去之前会补个妆。同事看到说我肯定看上健身房里的谁了。其实并没有。因为健身房有很多镜子，你时常可以看到自己的样子，补妆是想在镜子裡看到自己的时候觉得开心一点。确实我会常常os我怎么这么好看!然后心花怒放一整天。但常常也会在工作间隙去洗手间看见自己像从死人堆里爬出来，觉得好可怕，吓一大跳，然后心情就变很 down。健身补妆都是为了我自己，因为觉得与其期待找一个帅哥，不如自己变美女实际一些，开心一些。 小心眼 每天一分钟，大家好，我是小心眼。好多事，其实都是一样的。04班同学参加的一个艺术节被取消了，也可以理解为国家组织的大型活动不能受到其他活动的影响，所以把其他活动取消了，要是另一个国家作为主办方的话不知道会不会有其他结果。看广告，短视频里，拍的是老师把音乐带给那些山区的小孩，还组了乐队，很感动吧，感觉咱们给他们带去了希望和梦想，回过头看看自己的路冲板、路亚竿、滑雪服，哪个跟农村孩子手里的吉他有不同之处呢?有个儿童的品牌上面印了个李白，只要稍微了解一点的人就知道，李白大概率是酗酒的，但是没有案底，跟那些个信用极差，但是只要有钱就能不给提案费骗稿的甲方有什么区别。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。每天就是两点一线，只有这段路程能看看身边有什么有趣的事，属于每天都在尽力找不同。比如今天看到一只熊猫，比如志愿者的衣服破了个洞，比如停车场里有一只猫坐在那里。脑子发懵，现在坐在电脑前20分钟也不知道写什么，只想早点睡觉，早点做梦。而且最近很容易睡着。在b站上找到的6分钟一篇的睡前故事，最近这几天一直反复听第7篇，因为从来没听到过结尾，还没听完就睡着了。有人哄着睡觉真好啊，有人讲睡前故事真幸福啊，可以被当成小孩子，短暂地拥有那些特权。但是完全不想回到那个时候，不想因为自己做了觉得。正确的事被老师批评，不想因为学不会发愁。世界上要发愁的事怎么这么多，怎么有发不完的愁。 小猪佩奇 我偶尔对平凡的苦感兴趣，没有真正的感同身受，是它们让我能像局外人一般，抱着小人窃喜的心态，随着故事剧情发展去产生自己内心的评头论足，和生活中大多数受到的对待一模一样，我们短暂的逃离了自己的故事，投入到另一段虚幻当中，无关己事，不用负责并早有结局无法更改。来源于生活却远远难受于生活的艺术加工悲剧。那些冲击，很大程度上让我觉得自己其实过得不错。我思索，如何成为这类作品中沉默接受命运之苦，并报之微笑的“大人”。后来才明白，那是演技啊!演员是在演一个这样写好的角色，而成熟，也是演一个既定好的“大人”。无喜无悲无怒无奈，毫无波澜。甚至根本不是真实的自己。真实的我，难受想哭，生气想咆哮，也想开心的笑。但“成熟”不会，“礼貌”不会，“爱”更不会。存天理，灭人欲。无非不让你做“你”。多数人不经意表现的自私，是以大义约束别人而宽恕自己。披着委屈的狼，手里还拿着猎人的枪。真正的羊，灵魂腌死在绵毛里。生活不应该这样自我洗脑，自找苦吃，自私点，去吃糖吧。

希望小学#267-周三话题：如果参加恋综，网友会怎么评价你？ 解题思路：你已经报名成功了没有退路。 本期小学作业划重点： 1.网友评价：她是恋爱脑（小盒） 2.网友评价：她扒出来有女朋友（小喵儿） 3.网友评价：这男的冷暴力（小车） 4.网友评价：她太难嗑了（小雪人） 5.网友评价：她想长生不老吧（小老太太） 6.网友评价：她像象（小划桨） 7.网友评价：她也能上恋综？（小电锯） 8.网友评价：她驼背好严重（小杰西） 9.网友评价：她罪大恶极（小王八蛋） 10.管他什么网友评价（小A） 14班 小盒 大家好，我是小盒。首先要说，我非常想参加恋综，如果有选角导演在听的话希望可以联系我。如果我参加恋综，我的下场应该不会很美妙，网友们会纷纷骂我是个有恋爱脑的刻薄女。对此我也有一些自我分析和反思，我觉得是因为我很喜欢男性，内心也对男性十分渴望，所以看到他们一直在做蠢事，血液中流淌着愚蠢自大的基因，我非常哀其不幸怒其不争。我希望他们振作，不要如此不堪。同时我在恋爱关系中是一个滴水之恩当涌泉相报的人，我能把愚蠢的人变得也很可爱，也很擅长美化爱，所以网友们应该也会说，被我喜欢的人可有福啦哈哈。 小喵儿 大家好，我是小喵儿。如果我参加了恋综，那我大概率是会被骂的。双标，做作，绿茶，情绪不问题，最后被扒出有女朋友等。见过所有嘉宾之后，就会出现最基本的两种情况，“心动”和“不心动”。不心动那就该干嘛干嘛，在旁边好好看热闹，必要时帮人凑对。心动的话，靠近目标嘉宾，制造一些个偶遇、"神的指示"，营造一下粉红泡泡的暖味氛围。（理想状态下）因为在暖昧阶段，我会把自己包装得很善解人意，试着往ta的理想型靠，说一些讨好ta的蠢话，半个假人。所以真正进入一段关系，我的“恶习"会慢慢显露出来，真正的我也会慢慢暴露。别靠近我，会带来不幸。永远暖昧永远年轻呀。 小车 大家好，我是小车。我好像是这届唯一的男学生，如果我参加恋综？我的人设应该是沉默少言、目空一切、居高临下、爱装b的。网友会说这个人看着凶巴巴的，肯定不好相处。这个人嘴好毒，难怪没人喜欢。这个人冷暴力，他是天蝎座，绝对腹黑爱记仇。但在节目的最后，我心仪的女嘉宾会对我说一句，你是个好人,然后头也不回的转身离开。没错，以上就是我从小到大，我听到的其他人对我的评价，也包括我遇到的那些女孩。我确实算是慢热的，所以从来不会一见钟情。我只相信在生活的细节中生发的感情。我时常幻想一种状态，两个人坐在一起即使什么话也不说，彼此也不会觉得尴尬。我也的确算是少言的，不太懂和陌生女孩聊天；不爱争辩，所以会被说冷暴力，以至于曾有个女孩对我说“小车，为什么我们从来没吵过架，我要和你吵架”，只是我没想到，她是真的想跟我吵架。但其实这也都不是我，我有无数的心思和渴望想要分享，我的心热烈无比。 小雪人 大家好，我是小雪人。关于我上恋综，我做了以下猜想。第一天给大家捏了气球花做见面礼物，观众评价：氛围组担当。大家一起聊天时会走神，私下碰到有趣的人可以谈天说地。收获人设：反差慢热。喜欢接梗，特别爱笑，笑声又大又爽朗。喜提标签：魔性笑声。碰到对我用恋爱套路的男嘉宾，会感到尴尬，并直接说出感受。不能留下剪辑成爆甜片段的素材。可套用话题#恋爱中技巧重要还是真诚重要＃。因为和大家认识不久还是有些距离，所以和每个男嘉宾都没有cp感。但是被节目组安排了cp。观众留言：最硬cp太难嗑了。如果真的真的，碰到了喜欢的人，希望还是能在线下多接触再恋爱吧。首先是时间太短，其次是镜头太多，人在镜头下很难展现真实的自己。最后是不想因为评价而影响到现实的生活。爱情中的很多细节是经不起大家讨论的。 小老太太 大家好，我是小老太太。我今年九十一岁了，还提爱情话题，不免有些滑稽。我在养老院有一位老交，也已经八十四岁了，和一位比她更高龄的老先生谈起了黄昏恋。到这个年龄，大家见了面都会问些实在问题：你有无子女？你退休了没？你有没有房子？你身体安康？但他们耄臺之年的两个老单身，上了一档老花朵朵开的节目，一见钟情，又是织毛巾，又是炖粉条，还一起去银行领退休金，我有点担心但毕竟一起体验的生活才叫生活。人永远是需要爱情的，不管多大年纪，爱情都会带你回到青春期，所以我们老太太之间有个秘密，不说白头到老，看是谁让我们黑头狂跑。下季我准备报名，毕竟谁不想长生不老？老夫聊发少年狂，人到迟暮心荡漾，鬓微霜，又何妨？ 毕业班 小划桨 大家好，我是几乎不看恋综的小划桨。因为我觉得真正的恋爱发生在身边在大自然里，不会在电视机里。猴子的恋爱是互相给彼此顺毛，小狗的恋爱是用尿写情书，水獭的恋爱是睡觉时牵手，如果非要参加恋综，我希望网友不是用形容词而是用动物来评价我。我希望网友认为我是大象，会因为喜欢而变得大方起来，不会讨厌触碰，不会武装自己，不会假装不在意，会大声地表达喜欢。但事实上我是乌龟，总是慢一拍接受恋爱讯号，总是在出头和缩头之间来来回回，总是没有勇气脱离自己的龟壳，我很爱交朋友，但如果在朋友之上要加个男的话那就很困难了，所以如果上了恋综，还是让大家以为我是大象好了。 小电锯 大家好，我是小电锯。我算是蛮喜欢看恋综的，是否要入坑一部恋综的唯一标准在我这里就是男女嘉宾是否长在我的审美点上。想了一下如果我去参加，第一反应是网友会评价说现在恋综的门槛变得怎么这么低呀?之前和朋友们就聊过相关的话题，虽然说是素人恋综，但筛选机制的必然性就是没有一个人是“素”的，学历高、外形优、家世好等等要素叠加在一起的一抓一大把，所以当下的恋综很显然不走纯爱路线。我们调侃说应该来一个穷人恋综，关于那种真正的大部分普通人的爱情，名字就叫贫民窟里的爱。 小杰西 大家好，我是小杰西。如果我参加恋综，网友会说：笑死女嘉宾驼背好严重!我们ENFP绝不会让话掉在地上!呜呜呜我也一样只相信一见钟情。哇塞大家一起笑的时候她总看男二，喜欢一个人也太明显了!好可爱居然会在和喜欢的男生约会前准备笑话。她给男二发"喜欢看你笑所以认真讲笑话"，完了陷进去了，但好甜。和不喜欢的男生在一起也太自在了吧人都把她当兄弟了。完了这下男二也把她当兄弟了，搞笑女没有爱情。好痴情，她居然每一期的短信都是发给男二的，但是五个女嘉宾三个都喜欢男二，她太难了。哎，男的果然还是喜欢没那么主动的，姐姐不哭，独自美丽! 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。综艺是早上拍的，黑料是中午扒的，道歉信是晚上发的，圈是凌晨退的，恋综一日体验卡，到此结束。倒不是说我过去的事情罪大恶极，只是说任何细枝末节的事情，经过聚光灯放大都会变得难以捉摸。到时候可能随便一个表情都会被网友认为不尊重或者不礼貌，随便一句话都会引起大众的评议，无数人传递理解，那么本意就会变得不可捉摸了。所以我要是有幸能上恋综，我的人设就是会说话的哑巴，能睁眼的瞎子，听得清的聋子。 小A 大家好，这是小A。如果我去参加恋综，网友们对我的评价一定会是话少拘谨暗戳戳，无聊拖延一根筋，如果不是这个评价，一定是他们看错了，希望他们重看，因为这就是我，不接受反驳，我爱我自己。对网友的正负面评价，我也可以提前做个回应，我谈得很开心，也希望你们看得开心，谢谢。今天的作业就这么简单的写完了?是的就写完了。这个在网友们的注视下谈恋爱，跟在朋友亲戚的关注下谈恋爱，对我来说好像没啥区别，原则都一样，两个人的事，管他别人怎么看。最后，我想借此机会，给看上我的嘉宾也点个赞，我是真的真的很不错。

希望小学#266-我哥哥的孩子是不是基因变异了？ 本期小学作业划重点： 1. 不保温就会失温（小猪包） 2. 不相忘，就没有消亡（小cue） 3.为什么不能拿死亡做修辞呢（小碗鱼粥） 4.下次我要专门去买它（小胎记） 5.不分享的零食是另一种意义的好吃（小麻球） 6.我哥哥的孩子是不是基因变异了？（小宋） 7.喜剧大赛二好看还是一好看？（小杰西） 8.哪天不干这行了就用积累的素材干喜剧（小小海） 9.29年没有跳槽（小刘忙） 10.因为我们是希望小学同学（小芒果） 14班 小猪包 大家好，我是小猪包。今天刷朋友圈大家都在似有似无地看球，说着一些谜语。突然看到一个好朋友的朋友圈，也许我们不算好朋友了。曾经我们学同一个语言，约好一起去留学。在参差的半球对话，熨站彼此的感受。现在她回国了，我们却好久没见面了。也许不能怪口罩君。曾经以为久别胜新友，后来发现原来人际关系不过都是热火出锅，不保温就会失温。谁都不知道汤是什么时候变淡的。 小cue 我和我80%的朋友已经有一年多没见面了。聊天频率也只会维持在几周一次。时常会感叹成年人的情谊，真的太难维系了。当我们失焦了一个共有的平台，就会丢失过往的情分。再一想学生时代好像也是如此的，毕业的暑假，永远是憧憬下一段的旅程比怀念过往的时光要多得多。人真的且只是独立于世上孤独的个体呀。有的时候我很羡慕群居的动物，动物园成群结队的小猫。相互照料的关系让我觉得很温暖。我希望自己能被人记得。被人记着，是全世界最浪漫的事情。在有限的生命里，不相忘，就没有消亡。所以在和朋友相处的过程中，从以前的被动，到现在渐渐开始主动。主动掌握一段关系，记住更多的相处时快乐的时间，真的很重要。也许等我七八十岁的时候，在看不懂这个世界的时候，就能靠这些美好的回忆，慢慢老去了吧。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。我发现自己提及与死亡有关的字眼越发频繁，并且这不是个例，常聊天的朋友和互联网上一些素未谋面的ID也是这样。比如把“死了算了”作为一种惯用口语，再比如时不时设想一下自己葬礼的细节，琢磨一下遗书和墓志铭的文案。我觉得这并不是因为大家都克服恐惧了，或是死亡教育突然进步了，而是我们在用极端的修辞对负面情绪加以纾解，毕竟生死对生物算是最大的事儿。死亡在这颗星球上存在的时间跟第一只单细胞生物诞生一样久。在人类看来，死亡跟马里亚纳海沟、一年有365天一样，是永垂不朽亘古不变的东西。那我们能拿春夏秋冬做修辞，又为什么不能拿死亡做修辞呢？ 小胎记 大家好，我是小胎记。今天是小雪，每年的气温变化都不一样，每年也都有人在预测这个冬天羽绒服的热度，今年的气温倒颇有点大器晚成的意味，到现在衣服还只是两件套。外面在下雨，这样的天气好想吃炸酱面、干拌面，也好想吃泡菜和炸鸡。上半年梅雨季一过，我的除湿机就到了，没想到我会在这个季节用上它。客厅花瓶里的尤加利叶快两周了，空空的花瓶中只剩它一枝，还挺美的。它比鲜花好养，甚至不怎么需要养，是不是热烈的就容易衰败，细水才能长流。下次我要为它搭建舞台，下次我要专门去买它。 小麻球 大家好我是小麻球。经济效益的不好也会体现在办公室零食的减少上，于是我和同事悄悄去好特卖买零食，回办公室的路上我们就开始吃了，没有要放在办公室一起吃的想法。我一直觉得不分享的零食还蛮好吃的。我从小就被教育要分享要谦让，因为我们家亲戚很多，亲戚的小孩就更多了，如果买棒棒糖，我妈一定会买一大包，但最后我只能吃到一颗，而且是大家都不要的味道。每到过年的时候。外婆还会模仿我看着一群小朋友抓走我的糖一眼睛瞪的像铜铃。我想我不是不乐意别的小朋友拿走我的糖，我只是希望我的家人可以给我额外一颗的偏爱，但这种偏爱在我需要的年纪没有等到。现在我自己可以给自己买糖了，我都会买两包，一包用来分享，一包自己独食，不分享的零食对我来说是另一种意义的好吃。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。我哥哥家没有一个成绩好的，包括他娶的老婆，而他孩子的成绩却异常优秀人还乖巧懂事。记得国庆长假回家时姑妈跟我描述她的儿子我的哥哥这一现象时自己也难以置信，一度觉得是不是基因变异了。这几天突然不断想起这个事，我在试图从那一天接触下来的回忆里理解那个小男孩:我的爸爸妈妈不像别人的爸爸妈妈，他们还住在爷爷奶奶那个住了几一年的家里，爸爸妈妈每天玩手机，爷爷每天三顿酒喝饱了就睡，奶奶每天玩的不见人，这一个二个的没一个靠得住，但我不想这样，所以只能好好学习。大胆猜测:优秀和乖巧并不是基因变异，是物种感觉受到威胁了想要变好的一种本能选择，是大脑的生存算法。 小杰西 大家好，我是小杰西。最近在看一年一度喜剧大赛第二季，很多人都说没有第一季好看，因为一喜很多创作小组都有一个贯穿全程的稳定的核心，二喜没有，也不好笑。但我觉得二喜比一喜好看多了，更好笑也更打动我。每当这时候我就会开始质疑自己的喜剧审美:是不是我太浅薄看不懂高级的作品?不过多想几次也就和解了，尊重自己的感受就好，不需要高级宙美，自己觉得好笑就行，我看喜剧也不是为了去分析作品的结构、要表达的价值观等等，我就是为了让自己高兴。现在看来，比起表达价值观，高兴才是比较难的事情。以前我也老觉得脱口秀就是得表达观点，但是这两年我总是很想念卡姆。 小小海 大家好，我是小小海。能把积累的素材说来讲单口喜剧应该是在等哪天不干这行之后吧，出于工作的原因接触过很多老师不会在公众面前展示的另一面，前后的差别也是有些巨大，但我不能公开讲，不能被客户听到，现在只能慢慢藏起来留作以后讲，有种参与了宏大历史重要时刻等到天下太平时通常也是老年时写传记的感觉，这样一说感觉自己也像个大人物，忍辱负重，身在曹营心在汉，还得要投诚，这样才能安稳退出。只是我得找一个安全的方式放素材才能老来自传，不要像之前找个中科院的云端库储放资料，想着中科院的总比公司的网盘要更能保存更长久吧，谁曾想在我不知道的时候就突然关闭，让我的诗集都无疾而终。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。今天下午去参观了公司的工厂，看了一个产品的整个生产线。感觉真是科技改变生活!从内容物制作到罐装包装、外包装都是机器完成，只有最终装箱有人工参与。带我们参观工厂的是一个活泼开朗、有点社牛的大叔，他把工作流讲解的非常生动易懂，过程中能感觉他对公司的认同感和归属感很强。返程路上他说他已经在这家公司29年(基本就是公司成立就在了)，好难想象能在一家私企待29年，也有点羡慕以前人的踏实、耐得住寂寞。我不是一个爱频繁跳槽的人，这次是时隔两年多才走，但之前一年一跳的同事也的确在薪资上和我拉开了我很难填补的差距。要完全不在意很难，只觉得总在被推着走。 小芒果 大家好，我是小芒果。上周五晚上群里不知怎么聊起地域话题，我问了一句有没有武汉的，许久不交作业不发言的 02 班的小源回复了我，我们竟然在同一个区，立马加上好友，发现我们实地距离只有1.5公里!缘分让我们相遇!我们相约次日早上六点半去东湖骑车捡树叶，第二天天色刚刚破晓。小源姐姐在我学校门口等候，我远远看着不敢确定，然后相互挥手。默契地来了个拥抱。由于一些原因，骑车时间改到了下午，于是我们一起开开心心去过早，然后在东湖骑行了30 公里，晚上又一起吃了烧烤，聊到十点才往回走。同行的学弟问她，“你们今天第一次见面，你就敢跟我们一起出来骑行啊?"我俩相视一笑，异口同声地说:“因为我们是小学同学!"这是我有生以来第一次面基网友，互联网照进现实了。加入希望小学好像产生了蝴蝶效应，我的生活更加有趣积极了起来，也变得乐于表达和记录。最近武汉静默，今天和小源姐姐一起喝了咖啡，又是开心的一天!

希望小学#265-足球允许0比0 本期小学作业划重点： 1. 总是会有一种豆角炖肉的乡愁（小盒） 2. 我朝向南方的方向撒了茶水（小番薯） 3.胶水太多就等于爱得太满（小丸） 4.写到这里应该已经被编辑打死了（小由） 5.晒晒太阳能解决大部分的精神难题（小碗鱼粥） 6.足球允许0比0（小abcdefg） 7.允许我在他的车里吃麦当劳（小山） 8.本来准备装B却很接地气（小A） 9.汪出轨，情绪化，妈宝（小江湖） 10.算了，毛不易（小老太太） 14班 小盒 大家好，我是小盒。冬天了，同为东北人的同事说他特别想吃酸菜了，我说我也是，这是不是东北人共同的冬日怪癖，除此之外，还总是会有一种豆角炖肉的乡愁。在我心里，东北是一位幽默的江湖侠客，哪怕他杀人不眨眼，但只要谈起小品台词，起了头就必须接下去，轻松幽默是刻在东北人dna里的。双雪涛说寒冷才是东北真正的集体记忆，直到我离开东北，我才觉得东北是那么好。我想念不需要放在冰箱里挂在阳台也不会融化的雪糕，想念那瓶临时放在室外，冻几个小时拿起来就能砸死人的可乐，想念哪怕不喜欢吃，但是提起来还是会流口水的酸甜冻梨，当然我最爱的还是锅包肉，一口下去咔味咔哧，和踩雪的声音一样好听。惶然录有一句话，完全适用于我的身份认同。“我可以肯定，即便整个世界被我握在手中，我也会把它统统换成一张返回东北的飞机票。” 小番薯 大家好，我是小番薯。今天在去年冬天穿过的外套口袋里发现了一张核酸检测单，上面写着“四病区 病人陪护 免费做校酸检测”还有我的签名。那是去看外公的时候做的，而现在外公已经离开了。我和外公没有很多感情，但他去世那天，我在学校宿舍封控，妈妈让我泡杯茶给外公，我站在阳台上，突然想到妈妈在看望外公的那一天和我说的话，每个人都会离开的。我和妈妈都是如此悲观的人，看到炽热火焰，也会想到它熄灭的样子。我朝向南方的方向撒了茶水，我想外公他一定尝的到。 小丸 大家好！我是小丸！今天读到一首诗：科普频道说，涂胶量越多，粘合性越小。以后我要chill一点。太多的胶水，而动摇我们，好不容易的拥抱。胶水太多就等于爱得太满，距离太近反而会拉远两个人之间的距离，很好的朋友如果朝夕相处一刻不离反而容易争吵，见不到面的朋友才会一直想念，一直记挂。因为有距离，才有相见相知时的快乐，才有遐想联翩的规划，才有对相聚的期盼。相处的时候要有边界感分寸感，和室友朝夕相处容易闹矛盾，和家人隔离在家容易争吵，保持距离，才能保持情感。 小由 大家好，我是小由。讲道理每天想一想1分钟写什么主题也是很让我花时间思考。想过写工作日常，写有趣同事，写微信乱七八糟加的奇奇怪怪的人和他们发的朋友圈，写回复甲方的话术，写总和朋友说的无意义废话，写眉毛里的痣，写膝盖后的生长纹，写正畸是牙齿感受到的微小作用力。写明明灭灭的灰心，写挣扎软弱不自洽，写拼好一个乐高兰花的步骤，写中奖了一千万要怎么花，写一幅画，写怎么样用文字才能“看”到一幅画，写孟德尔的豌豆杂交实验，写豌豆种了几百年变成公主被褥下的那一颗。写三百宇短文不限文体，写如果我是个作者写到这里应该已经被编辑打死了。写今天祝大家愉快。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。原来每天只说一分钟话也这么难，我报名来上学就是不相信自己每天没什么好说的，上了学发现可能真的没什么好说的，说起来只有不开心如数家珍。比如假如人每周都要上班，那每周有个一二三四五天不开心也是正常的；比如最近冷空气教训我像我妈骂我一样不讲道理；比如随着太阳直射点趋近南回归线，六点下班的人很久没跟日落打过照面了；比如最近觉得完成一件事好难，接受一个不那么完美的开始更难。所以我希望这周能有一个晴天，因为楼下的小猫咪告诉我沮丧的主要原因是天气，晒晒太阳能解决现代人大部分的精神难题。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天的1分钟，用来向0比0提问。昨天朋友兴致勃勃跟我介绍足球的魅力时，提出你想想还有什么运动是90分钟之后产生0比0的?好像是的，所有的运动无论从速度和计分都会给结果一个盖棺定论，而足球允许一无所获。想到这里时，加时赛和点球大战问我，那我们算是什么?允许0比0的存在，在我看来是体育竞技里的美感，但这份美感来自于我没有参与这个比赛，不知道0比0本人有没有遗憾或者悔恨，而当终场哨声吹响0比0回望90分钟，会不会一脸骄傲说，时间你在我身上丝毫掀不起波澜呀?写到这里总想着在最后把方向牵引到0比0的人生其实也不差，但太功利了么这不就，所以0比0你满意这个啥都没有的结尾吗? 小山 大家好，我是小山。最近在和一个男生约会，我体会到了浓烈的喜欢且被喜欢着的快乐。他总是会很耐心地听我讲话、总结并且继续发问;会去读我推荐给他的书然后和我讨论;会临时起意，开车接我上山看日出，还允许我在他的车里吃麦当劳;会送我一捧向日葵，因为“今天空气太差了看不到太阳”;会在我补口红的时候盯着我看，问出“你怎么知道自己现在需要补口红”这种意料之外的可爱问题。我们两个都有一种完全不想推着这段关系一定要它走去哪的感觉，只想漂在其中随波逐流。把对方当作且只是当作一个人类去喜欢，这种感觉太棒了，我还想再体会体会。 小A 大家好，这是小A。文化衫和兴趣周边服饰，分类到家居服品类绝对销量翻倍。这个洞察来自我自己，因为敲下这段话的时候我刚刚洗完澡，穿着《风骚律师》中 Saul毕业的野鸡法学院校友衫，舒服的边抠脚边写希望小学的作业。低头时猛然发觉，我所有文化衫和周边T恤的使用场景，基本上都集中在家里:穿过皇后乐队的巡演T恤刷英剧《皇冠》，用《绝命毒师》的兄弟炸鸡店的工作服配过老北京炸鸡夜宵，有次读萧红的《回忆鲁迅先生》时正好穿着《新青年》的周边……买他们时，想着这就是勾引有品位朋友的暗号啊，出门要使劲穿!可这个我以为的装B利器，却被用得如此接地气。于是恍然大悟，这不就跟学文化一样吗，咱不能为了炫耀，而是为了能更加脚踏实地。 小江湖 大家好，我是小江湖。刚刚在刷汪小菲和S一家的瓜。觉得世间的确没有是非对错。如果看问题都用对错来考卢，真的时常都会觉得很错乱的。汪出轨，情绪化，妈宝。大S看似找不到任何弱点。独立女性，忠于自我，情绪稳定，家人间关係好。但拥有著这麽完美的形象，但身边又总出现一些话题度很高的不愉快事件也会让人觉得好像妳也有惹毛人家的时候，但妳掩饰住了。相反，妳身边的人总是反覆炸毛，情绪不稳定，你也未必从未伤害过他吧。S一家确实很会利用媒体，公关，给人感觉过于精明了。以德报怨真的是件很难的事。显然这两人都没能做到。 小老太太 大家好，我是小老太太。人有多无聊，脑子就有多狂躁，摸了摸脑袋上的毛，发型到底该怎么搞?毛发再不管理，算了，毛不易。我的毛发很敏感，毛阿敏。且毛发长得笔直，在写毛笔字。好的毛发可以拧成一股绳，good毛拧。不太好的毛发会皱成叫花子，俗称毛周角化。有些毛在听朋克，毛燥。有些毛发烧了，毛病。有些毛在家里吵架，毛里求斯。一根毛说，我家叫毛房。另一根毛震惊地盯着他看，铆钉;而后回应，你好厉害，牦牛。哈哈毛真好笑，毛豆。谢谢你们帮我写作业，送你们一顶毛帽渡过寒冬;毛说，新衣我领了，毛领。

希望小学#264-全家出动帮我点了一百多个赞 本期小学作业划重点： 1. 拥有表达抽象的能力很难（小哭包） 2. 高跟鞋就像伊甸园的毒蛇（小cue） 3. 当我没有睡好一切都是坍塌的（小胎记） 4. 整个世界就是一个偌大的娃娃机（小盒） 5. 你也曾不想做一个好强的人（小音） 6. 给大家介绍一下油画（小骡） 7. 全家出动帮我点了一百多个赞（小孔丞相） 8. 表姐夫打电话找我借钱（小刘忙） 9. 上次想到要去澳门还是上个月（小刘亦菲） 10. 我要和沙姜鸡好好待在一起（小石乐） 14班 小哭包 大家好，我是小哭包！我发现拥有表达抽象的能力是一件比较难的事，比如一个研究课题最极端的情况可能是可以被抽象为一个数学公式或一段机器语言的描述。一个物件是否有设计感，一定程度也是能否被透过物质构成和外在表象看到其所表达的抽象理念，这种抽象在建筑上体现为极简和留白，这种风格好像往往更容易让人对这个"物"本身产生超出它自身特质的想象。语言也同理，有些人的语言像是营造了一个文字构筑的虛拟场景，听或读他们的文字时，仿佛会获得片刻精神超脱肉体的感觉，沉浸在他们所表达的语境中。不知道这种理解是否正确，总之，感觉拥有这个能力的人，总是能带来很多惊喜。 小cue 大家好，我是小cue。今天我想说说高跟鞋，我觉得它足够代表人生对美的不同憧憬。还在穿搭扣娃娃鞋的年纪，就非常憧憬于各种五颜六色的高跟鞋。无论是幼儿园的老师，还是我妈，总是哒哒哒的穿着高跟鞋，大张旗鼓地主宰着世界布我只敢偷偷地在家里试穿妈妈的鞋子，扶着墙兴奋又小心的来回走着。这是一种小女孩对成熟世界的向往。但这样的兴奋一直到叛逆期就结束了。在我还没有穿过一次高跟鞋的年纪，就到了羞耻穿它学生时代，在挫折教育下，向往美成了一种错误，高跟鞋就像伊甸园的毒蛇，是一个不应该存在的邪恶反派。也许是我错过了认知它的最好年纪，直到现在都没能尝试。每次看到商店展柜里各色鞋子，都会下意识地看看自己一成不变的卫衣和牛仔裤。明明已经成为小朋友口中的“阿姨”很多年了，但却对它有着年纪的认知上的偏差。但我知道我缺的不是一双高跟鞋而是一个尽情美的青春。 小胎记 大家好，我是小胎记。计划被电话打乱，周末被工作吞噬。当对方开始阐述活动意义，活动内容和理想中的效果时，我不再被轻易吸引,因为每一个听起来不错的活动方案背后都标好了对应的工作量，现在我只关心工作量。想起了小学时去春游，春游结束后老师便提醒我们不要忘记写日记。小时候是春游后的日记，长大后是活动开展后的文稿。原来一切都没变。想着好歹也是从娃娃抓起，但还是畏惧。极度缺觉后发现，睡觉是养人的，当你睡好后，你会发现脸上的凹陷不见了，头变圆了，头发变顺滑了，精神变饱满了，人是立体的。当我没有睡好，一切都是坍塌的。 小盒 大家好，我是小盒。昨天上班的时候走在我前面的爷爷突然弯下腰捡了个什么东西，一瞬间立刻想起我爸了，我爸就特别喜欢捡垃圾，比如地上有什么钥匙串掉下来的挂件，或者稀奇古怪的金属之类，他就会捡起来然后开手电筒仔细端详，这些东西根本没有用，它们的命运就是被捡起来满足一下好奇心然后又重新丢掉。有其父必有其女，在我爸的耳濡目染下，我也养成了一些捡垃圾的习惯，上学的时候经常看到地上的烟盒就踢两脚。长大之后开始金盆洗手，在人前学会了克制，但还是会低着头走路，会观察路上随意铺满的梧桐叶，替垃圾桶的鲜花或者是看起来并没有必要丟掉的娃娃惋惜，看见外卖尸体就会想是哪个小哥今天经历了倒霉事不小心撞酒了外卖。整个世界对我们父女来说就是一个偌大的娃娃机，我爸在路上不停开盲盒，而我刚好是那个隐藏款。 小音 大家好，我是小音。以为只是，交换了彼此，拥有的东西。其实，被抖落的部分却变得更加闪闪发光。一个自卑的人渴望着勇敢，一个迷失的人渴望着坚定。是不是，只要是对的人，可让两个人变得完整。从此，马路上消失了两个破碎的孩子。世人喜欢将人分组天使和魔鬼。但你没有过失。没有魔鬼需要被抓救，更没有天使等待膜拜。你也曾不想做一个好强的人，我也分不清我是怎样一个人。到底是喜欢淡洎还是名利。我喜欢你又回到你认真工作的状态，仿佛忘记我们一起走过三点半飘着雨的凌晨。我们都还记着彼此心中忘记不了的人，直到这个城市将他们忘记。 毕业班 小骡 大家好，我是小骡。今天能画的部分都画完了，剩下的就靠老师改吧，在过程中有很多情绪波动，可以给大家描述下这部分。油画又名逼死细节控，线稿后就会开始铺色，根据分区选择一个中间色，保留一定的色彩倾向即可。不要在意你喜欢的某个枝蔓，不重要，盯着细节画就画不了了，重要的是大的色彩倾向和明暗对比。另外油画是可以覆盖的，修改性很强。不用担心真正的失误，都是可以改掉的，不会留下什么痕迹，不会像水粉一样脏了就救不回来。和水粉还有区别就是在意肌理感和笔刷。我画石头就是异形，没有体积感，就多练吧，也没有其它方式。画油画的快乐在于它对我来说一点用也没有，这就是它最大的用处啦! 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。前几天看到一篇公众号的文章，结尾互动是评论区点赞前5名可以获得一个IP玩偶，我觉得那个玩偶还挺好看的，就留了言，早晨看的时候点赞是第六名。随口跟妈妈说了一句，结果晚上一看，凭借一百多个赞冲到第一名了。我直觉就是有水分，觉得很尴尬毕竟不是什么正经奖项，文章也不是我写的，就有点怪妈妈小题大做。我妈说，她只找了几个同事帮我点赞，然后和我姥姥视频的时候，她也是随口说了一句，结果没想到，我姥姥把那篇推文转到了一整个家族群里，出现了人传人现象，我姥姥转发的时候说，我外孙女想要那个娃娃，大家帮忙点个赞。今天公众号小编联系我写邮寄地址，我想，我收到的哪里是一个玩偶，是一百多份笨拙的爱。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。如果兄弟姐妹的另一半找你借钱，并让你先隐瞒，那这个钱该不该借呢?如果借了，要不要告诉兄弟姐妹这件事呢?前段时间我表姐夫打电话找我借钱，理由很不合逻辑但是听起来很吓人，说他酒驾被抓了需要1.5w。我打电话给表哥咨询这个情况，表哥说可能是因为疫情没有收入，需要资金周转，并说前不久也被借钱，说这次就先不告诉家里人。我最终借了5k给姐夫。结果最近表姐找我，说被身边很多人告知，姐夫近半年一直在问所有人借钱。不止是亲戚，甚至还问我姐的同事借了1w。我就觉得，当时帮忙隐瞒好像是不应该的，不然起码可以让我姐早点警觉。如果下次再有类似的情况，我决定不借并且要告知!不再幻想短暂隐瞒可以解决问题了。 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。不知不觉，又到了周五，开始收拾周末去崇明的行李。上次想到要收行李还是周一的事情。一会儿准备出门取澳门签注，然后定下周的机票。上次想到要去澳门还是上个月的事情。时间过的真快。昨天陪身边的男孩去拍了美签的照片，他买好了下个月的机票准备出去环游世界。上次听他聊起这个决定的时候还是在半年前。感觉我是一个躺在时间长河中摆烂的人，每天的进步都是在被顺水推舟。这样也好，只要定了方向，时间会给你带到大致要去的地方。想想有时候做一个放风筝的人也好，没有执念，风吹到哪算哪。因为我相信，是你的早晚都会到，不是你的，就会被大风吹掉。 小石乐 大家好，我是刚吃完午餐的小石乐。我总是喜欢用视频下饭，再不济也要听点播客，于是吃饭的时候干点什么成了比吃什么还要重要的问题。刚刚我一如往常的摆好饭菜，却没有想看的视频也没有想听的播客。我对著手机纠结了5分钟，终于还是说了句算了，是到了该好好吃饭的时候了。中午吃的是我妈做的瓦煲沙姜鸡。没有了声音和视频分神，我刚开始有点手足无措，只能静静的和这只被做成菜的鸡待在一起，感受我的口腔和它的接触，感受它被我吞咽下去，经过我的食道进入我的身体。这时候我意识到，这和我每天晚上冥想的感觉一模一样，祇不过我冥想的时候是在和自己待着，吃饭的时候是和这只鸡待著。能好好的和自己待着，也就能好好的和这只鸡待着，这时候鸡和我没有差别。

希望小学#263-我去寺庙做了5天4晚义工 本期小学作业划重点： 1. 感觉冬天并不欢迎我（小丸） 2. 我的恋爱脑里冬天也在开花（小淼屁） 3. 我一点也不喜欢物哀美学（小cue） 4. 扶不起的烂泥也可以堆出一个月亮（小喵儿） 5. 每一个三分糖都是对奶茶的不尊重（小雪人） 6. 我去寺庙做了5天4晚义工（小刘忙） 7. 她说了三年相声（小宝贝） 8. 还是不相信综艺有剧本（小宋） 9. 我差点要一个人做手术（小嘉宾） 10. 消失的这段时间在努力放假（小jué） 14班 小丸 大家好，我是小丸！我很讨厌冬天，北方的冬天总是干冷，衰败，枯菱，把自己包的严严实实出门也总是挡不佳冷风，厚厚的衣服臃肿笨拙。冬天起床也更困难，过敏却很容易，感冒也是，患有鼻炎的我对这个的感触更深，一不留神就会鼻子扁桃体嗓子一起发炎，街上卖的火热的炒栗子，烤红薯，糖葫芦我都不喜欢吃，冬天的衣服也更难清洗，又厚又重，每次都要把衣架压变形了。冬天出门还很容易摔倒，还总是起静电，脱个衣服噼里啪啦感觉快把自己打倒了。总之，感觉冬天并不欢迎我。 小淼屁 大家好，我是小淼屁。这两天我在景德镇做玻璃。玻璃用火焰枪烧热了以后像麦芽糖一样焦黄色的流动着，然后你卷啊卷啊就成型了，出来一个亮晶晶的颜色透亮的小东西。脑海里没有固定想做的东西，像我日常的思绪一样总是飘忽想什么做什么。最后做出一堆被老师评价为抽象的戒指。可我觉得是好看的！我很宝贝它们的不规整。但偷偷告诉你们，我有认认真真做一个，是咨询了老师常规男生指围是多少后才动手的。不管最后能不能带到喜欢的男孩子手上，点火的那一瞬问我的这颗恋爱脑里冬天也在开花，开玻璃花。 小cue 大家好，我是小cue。我很喜欢边牧，但从来没有实际的养过任何宠物，只能热衷于在网上云养宠物。我特别害怕，宠物去世。我问过养过三条狗狗的朋友，是如何一次次接受宠物的离世，又愿意再一次次地收养狗狗。“你会伤心吗，她去世的话？”在她狗狗10岁的时候，我终于忍不住发问了。她说会。上一个斗牛去世的时候，伤心到一周都没能去上班。然后呢？然后，不能因为失去的那一刻磨灭一切美好的存在啊。朋友说，生命为什么要有尽头？一切美好的东西，都在一个时限里调零，这也太残忍了。我一点也不喜欢物哀美学，更不喜欢be的结局，我到现在都如孩童般希望任何事都能天长地久的美满呀。可是如果生命没有尽头，那么就没有办法好好珍惜。所有的美好都被挥霍了，看起来很珍贵的感情，都变得天天都有。稀有的才珍贵。所以，好好珍惜今天吧，毕竟今天是疯狂星期四。 小喵儿 大家好，我是小喵儿。从早上一个陌生小女孩走到跟前歪着头，叫了我一声姐姐？开始，我的一天都是被疗愈的。这两天做月亮做得好开心，接着也收到好多好消息，可能是因为一直在涂墙抹墙没看手机，离开了手上那个小方块世界，会变开心好多，不用焦虑那些有的没的，只需要抓一把桶里的泥，扔在墙上，糊来糊去，扶不起的烂泥也可以堆出一个月亮。我还发现工人师傅真的很厉害，三下两下把架子就给安装好了，拌水泥的时候，可以直接现场自制一个加长版的搅拌杆，装在电动螺丝刀上，真的省力好多。我喜欢拿着搅拌机一直盯着水泥的漩涡看，真的很像史菜姆。怪不得我说这么解压呢。 小雪人 大家好，我是小雪人。以前在小酒馆，大家都点了酒，有啤酒有清酒有鸡尾酒。我点了果汁，因为我不喝酒。其他人就会和我说，就喝一点点，不会醉的。酒精度数很低，很好喝的。微醺的感觉你要体验一下。我就要找理由回绝。不过什么理由在他们看来都不成立。仿佛在酒面前，什么规则都可以放下。第二天大家一起点奶茶，我平常喜欢喝汽水，奶茶也喜欢七分糖或者标准糖。他们又和我说，你喝这么甜对身体不好。成年人要有自制力，要学会控糖。给你点少糖。我实在是不太理解，为什么总有人喜欢管别人的事。下次再让我碰到，我就要说，喝酒不健康。伤肝。成年人要控制自己对于喝醉的欲望。心里话清醒着也能说。我还要宣传，没有喝过全糖奶茶的人生不完整。每一个三分糖都是对奶茶的不尊重。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近去寺庙做了义工，5天4晚，包吃包住，吃斋饭，住宿舍。我被分到了客房部，工作内容等同于酒店的保洁。其实我没有信仰，之前听到播客讲去武当山做义工的经历，觉得好有意思，碰巧有假期就想去体验一下。每天的工作时间基本是早8晚5，都是体力活，很累，但我还挺喜欢。遇到的人很喜欢，收到了好多善意和投喂。早起很喜欢，因为早上空气很好，第一天还看到了好多星星。晚上很喜欢，5.30-6.00吃完晚饭休息一会，就一大堆人去爬山拜塔。路上一起看树木自然长出的奇妙形状，就像一个一个观光景点。爬到山顶后炫技比武，有一种回到小学去春游的感觉。是回到宿舍后，不需要熬夜就可以直接睡觉的充实。 小宝贝 我参加了一个很喜欢的社团，这个社团的社长是我特别喜欢特别敬佩的人，她教会了我很多事情，从如何建立并发展一个新的社团，到如何选择自己人生的道路。她在大学毕业后毅然决然地放弃了原来的专业，在所有人不理解的目光中，去做了三年的相声演员。在相声界默默耕耘，但最终还只是路人甲乙过客丙丁，随着年龄的增长，这一个行业对女性的限制愈加清晰可见，她又顶着被所有人说「我早就知道，果然如此」的压力放弃了曾经很喜欢但现在却没有了热爱的相声，考研跨考到了现在的学校。我敬佩发现自己喜欢什么就义无反顾去追寻去努力的她，更敬佩发现不爱了就勇敢离开的她，而不是为了曾经的付出和身边人的议论指点而“坚持”，因为有时候放弃比坚持需要更大的勇气。 小宋 大家好，我是小宋。实不相瞒，看了那么多综艺我还是不相信有剧本，这个不相信里有一部分是不愿相信，还有一部分是想来想去觉得实在没必要。为什么，因为人就是故事。我是从写故事的角度来思考的:我们通常不是先有故事的，先出现在脑子里的应该是一个可被描述的人，人的角色特征确定了，故事走向也会逐渐清晰。哪怕没有故事，光是一个有特点的人，就不愁没有故事。所以同理，感觉对于一个综艺来说，应该有一大半的编剧工作会花在选角上，也就是说你选了一个什么样的人，就在很大程度上奠定了故事的走向。当然，如果还想加大对人物的控制力度，设置任务就可以辅助达成。真的不需要剧本。 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。这几天走路有点不太舒服，所以早上请假去了医院检查，没想到和我在网上查的症状一样，需要做个小手术，和远在几千公里外的爸妈说完之后，他们让我不要担心，交完费出来后我看着这个陌生的城市第一次产生了想逃离的想法。因为我感觉太孤独了。我在等待门诊的时候和一个大哥聊了起来，他和我是一样的症状，简单给我科普了手术的流程后，他旁边的女伴问我“你自己一个人吗?那自己换药可要很麻烦的"听到这儿我愣了一下。大脑思考了一下，一时不知道要找谁好，毕竟我从心底里不太喜欢麻烦别人。好在后来找到了一个同事，周天做手术时可以陪我，他当时答应的时候我心里只有一个念头，有朋友真好。 小jué 大家好，我是小jué。好久不见，消失的日子里，我在放假。为这个假期做了很多努力，首先，是面试。一家正职一家兼职。正职是转行做儿童教育的尝试，兼职是接稿，幸运的是，都很顺利，甚至意外地被兼职公司加薪挖人。确认了转行不会吃不上饭之后，第二件事，是离职。从毕业就职五年的公司离开，相当于把一段记忆封箱，我忐忑地完成了。第三件事，是去玩!给自己放了半个月去大理玩，久违的自在轻盈。离职一个月了，终于想再上班了，这也意味着我的假期要结束啦!北京拜拜，上海你好呀。

希望小学#262-周三话题：我最害怕和什么样的人同桌 解题思路：同桌指一同上学的人或者一同上班的人。 本期小学作业划重点： 1. 最怕和对我太好的人同桌（小番薯） 2. 最怕和偷东西的人同桌（小衣服） 3. 最怕和笑点不一致的人同桌（小盒） 4. 最怕和相似的人同桌（小嘎咪） 5. 最怕和只洗脚不创新的人同桌（小音） 6. 最怕和喜欢的人同桌（小A） 7. 最怕和男生同桌（小不点儿） 8. 最怕和活在自己世界的人同桌（小山） 9. 最怕和坐不住的人同桌（小狗） 10. 最怕和老师同桌（小海） 11. 最怕和虫同桌（小红帽） 12. 没什么可怕的（小宋） 14班 小番薯 大家好，我是小番薯。我最害怕和对我太好的人同桌，高中的时候因为艺考的关系，我坐在教室最后面，没有同桌，自己一个人坐，其实说实话还是蛮爽的。但在高考冲刺的最后三个月，老师给我安排了同桌，坐到了最前面，她的成绩很好，大家在那个阶段已经开始查漏补缺了，而对我来说是女娲补天，甚至是盘古开天地。面对永远做不出的数学题和惨不忍睹的分数，我常常偷偷落泪，也变得不爱讲话。我想如果是我，在面对一个需要安慰的同桌时我一定会手足无措。但是她在我的电子词典的便签本上画了很多鼓励我的可爱插图，我是一只黄色小熊，我一直没有和她说我内心的感动以及我到现在都会拿出来反复观看。 小衣服 大家好，我是小衣服。我最害怕和没有钱的人同桌。和他同桌的时候，我的东西总是莫名其妙消失，后来才发现都是他偷走的。邀请他来家里玩的时候，他还要把我的红包钱全部偷了。有时候我尝试圣母地宽恕他，毕竟他只是偷了一支笔、一本笔记本。但我终究是个伪君子，每天还是和他礼貌当同桌。同时，我也小气地记住了我找不到的所有东西，并且记到了现在。要说到底害怕他什么，可能本质是害怕那个假惺惺的自己，伪君子一直没有揭穿另一位伪君子，局面无法得到改善的时候最让人们害怕。 小盒 我最害怕和笑点不一样的人做同桌，我觉得笑点是检验soulmate的唯一标准。每当我张牙舞爪的讲个笑话的时候最怕冷场，明明都已经不顾形象的去搞笑了，对方要是完全get不到简直又尴尬又丢脸，更怕的是对方让我解释笑话。偷笑，大笑，回眸一笑，无论哪种总得笑一笑啊！不明白笑点在哪算个什么意思！对笑不到一起去的人已经没有更多的期待了。笑不到一起去的人肯定也吃不到一起去，骂不到一起去，笑点不一致根本没办法共存。记得上学最快乐的时候就是和同桌憋笑一起憋到发抖了，抖一抖，十年少。 小嘎咪 大家好，我是小嘎咪。作为一条蛇，我最害怕的是和另一条蛇当同桌。首先，因为我是蛇，独处才是理所应当的。同桌、或者是同居，对我来说原本就是一件很恐怖的事。而且，我是一条王蛇，饿的时候可能会把同桌吃了。然后，如果是和另一条蛇当同桌，其他人肯定会忍不住比较我们。谁有更漂亮的花纹，谁有更纯正的血统，恨不得我们为此讨厌对方、大动干戈。这也是我不理解人类的地方。相似的生物能够相遇是一件很难得的事情，但他们就是忍不住竞争。男的坐在一起要比个子，女的坐在一起要比漂亮，小孩儿坐在一起要比谁的成绩更好。离谱，最好谁都不要和谁坐同桌。不是同桌，我们就都只是简简单单的一个我。 小音 大家好，我是小音。我在洗脚城工作。我害怕同不太喜欢创新的人共事。现在洗脚城的竞争那么大，城外有城，总有洗脚城比我们有资源，有实力，我们不创新是很难活下去的。客人的心事不在脚上，在他们的脸上和心上。客户来洗脚，其实是来求一种放松的。创新的开关不是按摩的技法，而是倾听。我最近也在加紧上心理咨询课，有认知行为疗法，也有NLP的心理学疗法，只因为了给我的客人提供别处没有的服务。第二种烦恼的就是不太认真的共事者。服务是我们两个人一起合作达成的。Jenny每次递来的洗脚水不是太热就是太冷。其实很多广告行业的人躲在我们这里来找灵感。他们在意脚上和盆底之间的温度，和蒸汽里细腻的质感。这个行业的人很敏感，如果不打磨，是留不住这群人的。最最害怕的，其实是不愿意彼此鼓励和帮助的同事。我入行的时候，像个煞笔，连英文名都不知道要取。可是老东家的人从来没有笑话我，而是不断鼓励我。这些年我的体会就是，就算天赋异禀。所有的东西还是有一个学习的过程的。 毕业班 小A 大家好，这是小A。我最怕跟我喜欢的人做同桌。这将极大的增加我蹲在学校的时长，因此大大压缩了我超享受的独处时间。除了时间以外，我还会倾情奉献我拥有的所有好吃、好玩的，五年级时从书桌膛里给同桌偷偷递砂糖橘的画面，酸里带着甜。长大后，越喜欢越害怕的“童年病”还是一直潜伏着，让我有点担心。起初，为了克服它，我绝对不跟喜欢的人走得很近，但这也太难了，要在脑子里给ta编些“宇宙通缉犯”的无端罪名，很快我的故事就不够用了。然后我又试过整天整天的和 ta混在一起，可这让我把喜欢的心动和害怕的心悸也混为了一谈，开始患得患失。现在我步入了第三阶段，回归本质，分析病因:或者因为我怕失去自我，或者我怕失去ta，或者因为我更喜欢我，也许我更喜欢ta……在多重解释里翻箱倒柜。希望有一天，书桌另一边的人会拍拍我，说一句“这题我会，你看看这么解可以吗?” 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我现在最害怕和男生做同桌。早就已经忘记了高中时候如何与男生勾肩搭背称兄道弟了。大学以后，文科专业加上不爱社交，喜欢瘫在宿舍的属性，连跟男生说话都费劲。久而久之，突然有一天惊奇发现一个世纪难题:如果有一天跟男生聊天开场不叫姐妹叫什么?骂男的那么久可是我还是爱他们(插句题外话，我是真心能够理解杨笠爱男人的。)我想谈恋爱，如果现在让我和男生做同桌，我会紧张，会无心学习，会脑补他也喜欢我，会用力过猛，会欲拒还迎，会没办法在希望小学顺利毕业。可是，要不我还是吃一吃这害怕的苦吧! 小山 大家好，我是小山。上小学时，班里有一个完全活在自己世界里的男生。他从不说话，数学永远满分，总是喜欢鼓捣一些只有他自己才看得懂的小手工。因为那时我也很沉默，所以老师曾短暂地让我和他做过几周同桌。记得有一天，我用手掏书包侧兜时发现那里完全湿透了，回头一看，原来是他正把头埋在我们两个的书包之间吐口水。当然也不是单纯地吐口水，而是把吸管剪成几段，再用胶带粘合成一个环，往里面输送口水。我猜想他是希望液体可以通过吸管环循环回来，可惜胶带没缠紧，口水全都从底部漏了出来。我一把把他推了起来，拽着他的手摸了摸我的书包。之后他就一直盯着我看，虽然依旧不说话，但不知道是不是我臆想的，我觉得他在跟我道歉。于是纠结过后我选择不告诉老师，只是和他换了书包直到放学。我不喜欢和活在自己世界里的人做同桌，因为他们永远可以我行我素，而身边人却因此频频陷入两难。 小狗 大家好，我是小狗。我有主动找老师换过一次座位，在高一刚开学的时候。当时我妈说我视力不好，让老师安排我坐靠前的座位，但我看见后排有个同学很美，就跟老师提说我能看得见，可不可以跟那位同学一起坐。后来那位同学成了我高中最好的朋友，而我完全不记得换座位之前我的同桌是谁了。所以，我最害怕跟一心想和别人做同桌的人坐同桌，对方根本不会记得我。他已经有下一个想去的地方，他想要跟别人讲的也只是离开我之后的故事，他在我身边是坐不住的，坐不住的人是靠不住的。 小海 大家好，我是小海!我最害怕和老师坐同桌。不知道大家有没有遭遇过被特意安排在讲台边的位置。我从小学一直到高中，班里总是会放一张桌子在讲台边，然后把那个格外调皮捣蛋的同学拎出来，坐在他们眼皮子底下。那里呼吸不到一丝自由的空气，是全世界最可怕、最孤独的地方。虽然和你同桌的老师每节课会变，但是压力只增不减。你的同桌们有时候会带着审视、玩笑的眼光盯着你和你的错题，以及那些光秃秃的课本。有时候漫不经心地绕过去，然后再也不怎么理你，留下你一个人手足无措地应对所有同桌讨论、交换作业的环节。他们能和你分享的零食只有粉笔灰，和你讲的小话只有上去把黑板擦一下，你完全不要想在课桌里藏烟、小纸条和织毛衣，他们不会和你分享秘密，但他会在你睡觉的时候很及时地叫醒你:-( 小红帽 大家好，我是小红帽。我最害怕和什么样的人同桌?人嘛，能可怕到哪里去，只要他静静的不发作。会飞虫才是最可怕的，如果一只虫出现在我附近，也就是同桌的距离，那准是有我没他，有他没我的状态。人是可以沟通的，或者可以和他保持距离，虫它听不懂，你叫他往东，它有的是绝不会往东的执行力，前脚想要离它远点，它又紧忙追了上来想看看它的同桌为什么走那么远那么急，好想有什么热闹，它一定要来看看。如果连这种无法沟通的同桌我都不害怕，那就无敌了。 小宋 大家好，我是小宋。害怕和谁同桌?我没有害怕这项选择，因为别人害怕的都会被安排到我的旁边。从小学开始，我就有一些奇怪的同桌:成绩很好但从不跟任何人一起放学回家的班长、传染了几个人变结巴的结巴、听力不好导致稍微一讲话全班都能听到的泼水员、一被老师点名问作业在哪就扭头冲我笑的看似智力有缺陷每天被大家嘲笑的大高个、还有因为打架留了几次级于是做起题来像答案书一样的小混混…这些都是被别的家长投诉过说不要跟我的孩子同座的人，于是成了我的同桌。当无数次接手过别人的害怕后，我觉得没什么可怕的了。

希望小学#261- 本期小学作业划重点： 1. 我好像总是晚于节气（小碗鱼粥） 2. 黑夜让我像个原始的野兽 （小cue） 3. 六便士就在做完月亮之后给我（小喵儿） 4. 我对一个人的喜欢只能持续两周（小武大） 5. 谢谢你，也谢谢我（小雪人） 6. 配镜师让我做斗鸡眼训练（小刘忙） 7. 落叶像爬行动物（小公主） 8. 妹妹的对象是学汽修的（小马路） 9. 想学习一个无用的乐器（小小鱼） 10. 小当家的bgm响起（小心眼） 14班 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。按说这两天感冒好了小病初愈，但我嗓子还在哑着，今天早上坐进办公室后咳嗷了半天才突然反应过来，这是因为早上通勤路上凉风灌进嗓子里了，手是终于意识到冬天到了。我好像总是晚于节气，在某个时刻后知后觉季节的实感。在被过敏性鼻炎折磨得涕泗横流时才意识到春天到了 （这是一些鼻炎患者的春江水暖鸭先知），在听见蝉鸣像阵雷的傍晚才意识到正值盛夏，在好几阵秋雨后闻到桂花香才发觉夏秋交替，现在又需要冷风给我的喉咙一个下马威才开始翻冬装。这么看来我的身体是挺迟钝的，每次都要季节敲门敲到脸上来才知道人家到了。 小cue 大家好，我是小cue。你在午夜的城市里闲逛过吗？由于工作加班的原因，我时常与黑夜共行，看着熟悉的路牌和马路，却觉得自己身处在一个陌生的乌托邦里。我跳跃地穿梭在宽阔的马路中央，然后拥抱过每一颗长得茂盛的梧桐树，用力地将头埋在它过粗旷的树桩里。我发现自己根本环不住它，只能用尽全力将脸贴在粗旷的树皮里。那里有着自由狂野的味道。黑夜让我像个原始的野兽，卸下了做人的“面子”。这样的感觉直到我坐上了出租车才消失。明晃晃的大路灯，照灭了我见不得人的影子，南北高架还是内环高架，有一段高架紧紧贴着路边的写字高楼。从远处看，他们就像一把把冰冷的钢板，插在我前行的路上。今天也加了班，但没有走那条夜路，心情好了些。 小喵儿 大家好，我是小喵儿。我今天不开心。面试官迟到了两分钟。聊了三十分钟之后，好像没戏。最后问我有什么想问她的吗？我抓住最后被夸的机会，你最喜欢我作品集的哪个项目呢？不为别的，就单纯喜欢人家夸我。最后还算满意地离开。家里刚知道我离职的消息，但是不知道的是我已经瞒他们三个月了，为什么要工作啊，能不能不工作，我去捡垃圾好了，捡垃圾能赚到钱吗？朋友说明天跟她一起去墙上做个月亮，六便士就在做完月亮之后给我。我终于开心了一下。 小武大 大家好，我是小武大。我发现自己对一个人的喜欢，只能持续两周。怎么得出这个结论的呢，我为自己做了一个曲线图。曲线图的单位是我的主动程度，满星是五颗星。我会从自己喜欢这个人那天开始，根据自己每天的表现进行评分。这就得我自己来评，我肯定不会对自己撒谎，不会给自己提供错误数据。经过几次恋爱的曲线图来看，平均下来，我确实只有2周的高浓度，再到后来不管是对方喜欢不喜欢我，我的感情都会降下来。朋友说我是喜新厌旧，我否认，因为感情这个事情很复杂，造成这样的结果，并非只是我一个人的问题呀，对方肯定有一部分责任的。他的交谈方式，他的三观，他的等等，都是会影响到我的主动性。当然你可以说，我喜欢一个人怎么那么费劲，怎么那么不痛快。可这不是正说明，他们根本不是对的人么，不然，我肯定会坚持自己的感情的。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天是11月15号。我想和大家分享发生在我身上的小小的蝴蝶效应。去年的今天，我的朋友过生日。他临时约我们晚上一起聊聊天。当时我在办公室，没有准备什么礼物，就拿一次性勺子、吸管还有咖啡的包装做了一个小玩具。我自己感觉就是比较粗糙简单的手工，结果朋友们都夸我做得好。纷纷预约要和我交换圣诞礼物。后来我就用生活垃圾，做了越来越多的小东西。今年的时候在朋友的帮助下办了几个小小的展。还登上了杂志。这一切都顺利得有些不真实。我太幸运了。这所有奇妙经历，都来自那个勺子小人。生日快乐。我的朋友。谢谢你，也谢谢我。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。周六去了一个德式双眼验光的眼镜店，结果被告知我是间歇性外斜视，外貌上看不出太大的区别，所以过往二十多年都没被发现。外斜视的表现大概是，不能一直紧盯着一个东西，看久了眼睛的焦点会变，对物体距离的感知是错误的，所以我永远接不住羽毛球。我还有一个问题，平时只用右眼看东西，左眼没在工作，甚至是在做负工。如果有类似的情况，大家也可以自测一下。教大家自测方法，找一个朋友，你盯着ta的鼻子，ta用一张纸挡住你的一只眼睛一会儿之后拿开，正常人的眼球是不会移动的，但我的眼球会向左移动一下。解决的方案是在眼镜里加上三棱镜，试戴了之后，我真的能感觉到我的左眼开始工作啦!配镜师还让我做斗鸡眼训练，就是眼睛盯着一支笔，笔放在鼻子中间向前向后移动。现在我总算知道，为什么别人的斗鸡眼拿掉手可以维持，但我不行了。 小公主 大家好，我是小公主。秋天的风是可以注入生命的风，她能恰好控制力度，让落叶变活。家楼下200米的路口总是会碰到在地上遛弯的树叶，在地上的树叶更有生物的感觉，秋风推着它慢慢地爬行。有的会因为太干了弓起背，路过我时发出沉重的摩擦地面的声音，有的就还是扁平的样子跑一会飞一会，还有的会在遛弯途中被车轮碾得咔咔响，它们不是被大风刮得不能自己的那种树叶，也不是被限制在树上的长期无法移动的树叶，而是真的，在游走，在探索，刚被秋风赋予生命的摇摇晃晃的新生儿。 小马路 大家好，我是小马路。前些天我姑姑发现我读高中的妹妹恋爱了，在她眼里那个男生爱撒谎，学识不高，是在职高学汽修的，说出去就能吓倒一片青春期女生家长。在我妹妹眼里那个男生有趣，跟别人不一样，在精神上给了她很大力量。当下我就想到《傲骨贤妻》里面女主说“这是她的错，让她犯吧”。可是马上就感到羞愧，我凭什么根据寥寥数句话就给她的恋爱判定是错的呢?不过我还是把台词截图发给了姑姑。我刚好正处在这两代人中间的位置，两边的纠结和尴尬我都能体会，就自动成为了天平中间那根杆子的角色。不过，看到我妹妹现在的qq个性签名，我还是想说，这是她的错，让她犯吧。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。我向往打架子鼓这件事很多年了，向往打鼓时全身心投入节奏、享受音乐的状态。每当听到音乐里的鼓声都忍不住用脚跟着踩节奏，看乐队演出也会关注鼓手位。但因为自认没有音乐细胞、又过了学习兴趣特长最好的年纪(后来被告知成年人是更容易学会架子鼓的)，于是这件事被搁置了很多年。直到上个月我开始了第一节课，上课前，我反复和老师表达，我没有乐理知识、唱歌跑调、可能很难被教会，试图主动露怯以降低老师的期待。我们的鼓房是可以随时使用的，但我会暗地里先用库乐队记熟鼓的位置，甚至“空气练鼓”，闭着眼睛想象自己坐在鼓前，模拟打鼓，然后再去鼓房打真鼓。我期待在架子鼓老师眼里，我是聪明的学生，偷偷藏起自己努力练习的样子，企图每次上课都让人觉得进步飞快。学生思维从我的学生时代延续到了工作中，现在甚至影响到我作为成年人，想要学习一个“无用”的乐器的纯粹的热情。我觉得自己是虚伪的成年人。 小心眼 大家好，我是小心眼。平时喜欢做饭，所谓人菜瘾大，双十一买了个高压锅，对于厨师来说，就像忽然换了台最新的mac，周末马上就炖了一个猪蹄，结果就像变魔术一样，平时要炖2个小时的猪蹄，15分钟就出锅了，大大提升了效率，让以前用铁锅炖的我像一个原始人，开锅的瞬间，我看到了科技的光芒，猪蹄一定是坐了时光机来到我的面前，小当家的bgm也同时响起，抓着把手轻轻一晃，猪皮跟着我的节奏晃动，仿佛是在跟我热舞，情不自禁的把它放到嘴里，闭上眼，忽然一丝凉意，想起高压锅这个名字，高压锅，寓意在高压下，才增加了效率，原来我的猪蹄大了早点来到我的面前，经受了这么大的压力，不禁热泪盈眶。

希望小学#260-工作永远没办法浪漫 本期小学作业划重点： 1. 第一天进小学隔着屏幕我都不知所措（小盒） 2. 制度之下我是薛定谔的新人（小麻球） 3. 我妈取名字时根本没想太多（小音） 4. 也不知道这个钱我什么时候能拿到（小衣服） 5. 工作永远没办法浪漫（小雪人） 6. 今天的1分钟向爱情提问（小abcdefg） 7. 最近在看《再见爱人2》（小杰西） 8. 最近对一个男生疯狂心动（小宝贝） 9. 得到了cursh的一个体面拒绝（小神仙） 10. 聊女朋友带给他的好运（小小海） 14班 小盒 大家好我是小盒，是“房子再好只是临时住所，小盒才是你永久的家”的那个小盒。第一天进入希望小学之后，一如进入一个陌生的环境，局外人的感觉格外强烈，隔着屏幕我都感受到自己有多不知所措。这种不能简简单单用“社恐”来概括的性格缺陷，已经困扰我很久了。即使我非常想和别人成为好朋友，我也很难与人亲近。但其实想想交朋友根本没那么困难，是可以用好多顿饭和聊天记录就换来的。但我还是连“一起出去玩吗？”都没有勇气说出口，离开了以往那种必须绑在一起相处的集体生活之后，感觉我已经彻底失去了交朋友这个技能。经常像小狗一样追着自己的尾巴转圈一样，只剩下不停在原地打转的自己。 小麻球 大家好，我是小麻球。又是美丽的周一，周一又要开周会，开周会意味着又要听老板画饼，如果元宇宙也需要厨子的话，那我老板应该成为元宇宙版大众点评黑珍珠第一名了吧。今天他郑重宣布以后公司都会有mentor制度，也就是每个新人都有一个资深前辈来带，恭喜我在入职一年零七个月之后终于被老板意识到了我是个新人。但制度归制度，执行是执行，执行就是一刀刀去切乙方比稿时做起来的蛋糕，最后发现70%的成分是泡沫的过程。制度之下，我是薛定谔的新人。需要的时候我要挑战自己，独自承包一整个项目，不需要的时候我会被安排在各种奇怪的组里领悟其他职位的奥义，体验一些很好的学习机会。职场真有趣，在点开老板发来的新brief之前你永远不知道，这一次你要做新人还是老鸟。祝大家永远年轻，但不一定永远在“学习”。 小音 大家好，我是小音。第一天上学，想为大家分享一下我为什么叫小音。其实我的真名就包含小音两个字，所以要取名字的时候，我就有点太方便了。为什么是小音？别人帮我想了些理由。小音是妈妈为我取的名宇，她希望我像观音娘娘一样善良，但是做人又不能太善良，所以是小音。而小音在闽南语中的谐音是【小应】，她觉得女儿一旦嫁出去，回应就少了。所以我叫小音，她觉得是符合大规律的一种解读。其实偶尔我觉得她取名字时根本没想太多。臭男生也对我的名字进行过反推，说什么【大音希声，大象无形】，但我们是平凡俗子，当然要有迹可循，不要搞太多有的没的，要一步一步走路，所以我叫小音再好不过。他说的很不错，但是最后我没有上他的当（他不是谈认真恋爱的那种）。这就是我今天的作业分享。晚安。 小衣服 大家好，我叫小衣服。我是一个设计师。因为想要赚钱，接了一个私活儿，为一个高端的月子中心做周年庆活动。他们愿意斥巨资买5种字体放在自己的海报上，却没有办法拍摄一张风景照片。他们总是能在10个option里挑到最丑的那一张进行细化。越细化越丑。他们喜欢手写体，宋体，却不喜欢我做的任何字体。喜欢洛杉矶日落，伦敦眼夜景，却不喜欢黄浦江的睛天。我劝他们早点睡觉，他们拉我起来周末赶稿。最后海报终于做出来了，我朋友评论：好像那种看了海报就不会去看的电影的电影海报。也不知道这个钱我什么时候能拿到。 小雪人 大家好，我是小雪人。我大学专业是摄影，现在是摄影师。每次向人介绍我的职业，都会收到相似的回应，好有趣，好羡慕你，你一定去过很多地方。听到摄影师，他们的脑海中会自动浮现出一个背着包拿着相机在旷野中行走的背影。大家会觉着摄影师，孤独，自由又浪漫。但不会觉着海马体摄影师浪漫，也不觉着证件照摄影师浪漫，在活动中拍摄满头大汗看起来也不浪漫，好像一个职业具体化之后就失去了想象空间。工作需要人熟练、专业，日复一日地做同样的事情，这永远没办法浪漫。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天的1分钟，用来向爱情提问，沉迷于星座塔罗MBTI恋爱分析对爱情有没有帮助?向在一段幸福感情里的朋友求助如何维系关系对爱情有没有帮助?多剖析自己反思自己对爱情有没有帮助?还是你说，爱情究竟需不需要帮助?有一个人的爱情吗?有一个人的爱情吗?有没有人的爱情吗?爱情对于人数的严格要求是来自于爱情只有两个字吗?想念是某种脑电波物质还是心灵溢出所有关于对方胡思乱想没有去总结的总结?第十次爱一个人和第一次爱一个人哪一种更珍贵?没有答案的问题和没有回应的爱情是不是依然有存在的必要?发现很难用问句结尾但为什么每一段结束的感情总是留下很多问题? 小杰西 大家好，我是小杰西。最近在看《再见爱人2》，不禁感慨：这真是一个好看、但是又无法一口气看完一整期的节目，其中情感的浓度和流动的迅猛程度都强到我需要在观看过程中时不时暂停下来、深呼吸、缓一缓，才能继续看下去。也让我不禁对婚姻产生疑问，究竟是越浪漫破碎得越凶猛，还是说不管当时多浪漫最后的结果大多都是破碎呢?有人说这里面的烦恼痛苦都太纯粹了，纯纯是感情问题，那我只能说能把爱摔到这个地步，也都是非常狠的人。再看看观察室里的嘉宾，孙怡离婚了，郭采洁没结婚、千喆单身、胡彦斌和爽子谈过，是不是只有沈奕斐这种社会学博士夫妻还有黄执中这种辩手级别的表达能力才能处理好亲密关系啊! 小宝贝 大家好，我是小宝贝。最近对一个男生疯狂心动，我对爱情开窍特别晚，目前还处于不知道该如何去主动接近对方的状态。我也会在某一个瞬间想鼓起勇气，可转瞬又会陷入自我怀疑，会因为目前在戴牙套而对外貌不自信，会因为对方过于优秀而胆怯，但心里又清楚这不过是我给他加的滤镜，心动往往只是一念而起，喜欢则是从对一个人瞎琢磨开始的。我是一个心里一有点事就吃不下饭睡不好觉的人，最近夜里常常辗转反侧难以入睡。真的好羡慕喜欢就大大方方去追求的人，哪怕失败了回忆起来也坦坦荡荡。其实不想开学第一天就讲情情爱爱的，无聊又小家子气，可这确实是我最近每天都在思考的问题。 小神仙 大家好，我是失神的小神仙。今天跟cursh表达了自己的心意，得到了一个体面的拒绝。之前为了让自己别上头，我选择了一键删除，来一刀切断所有。但是两个月过去，我发现问题依然存在，又不得不把人加回来，试图让两个人之间微妙的关系苟延残喘。继续联系之后，我依然是动作变形，做了很多令人无语的事儿。于是我决定还是要把事情摊开讲，无论前路走向哪里，我都要勇敢的面对。表达一番之后，对方也真诚地回应了我。我一边流泪，一边回复消息。我很难过，但也感到开心。我终于能够大方地面对自己的感情，表达自己的心意，接受拒绝，接受别人给予的一切反应。我依然伤心，但我不再害怕了。 小小海 大家好，我是小小海。死去的回忆突然攻击我是在早上醒来后看到六年前的朋友给我发他去南京出差在蛋吧遇见逼的照片，和逼一起喝酒聊天，和我一起回想起六年前，一起在在厕所门口堵马頔，听好妹妹暖歌迷，给崔健洗酒杯，这场音乐节志愿者活动结束后我们又去7看现场，在上一层的松社书店厕所门口偶遇阿敬，吐槽歌词「就让我走向你的床」这是什么虎狼之词，那时候阿敬还没有火，还能一起坐着聊聊天。而周五的晚上他就去看了阿敬的现场，把每一首歌都录了视频发过来。而周日他又在音乐节看木玛、雷子，把每一首歌都录了视频发过来。我真的好开心好羡慕，当你在坐牢时要把牢底坐穿时，有个人给你发你喜欢的音乐现场这是一种什么样的喜悦啊。于是我们继续聊音乐，聊他女朋友带给他的好运，聊以后也许会没有音乐，但是他有她。

希望小学#259-其实我还蛮害怕这种依依惜别的场合 本期小学作业划重点： 1. 我第一次意识到一分钟也是不容易（小不点儿） 2. 跟每一位姓小的朋友说说话（小蒂文） 3. 缺的或许是听众，或许是真心（小沉默） 4. 其实我还蛮害怕这种大家依依惜别的场合（小石乐） 5. 看似碎片化也给了我很多力量（小黄） 6. 深夜躲在朋友家卫生间说悄悄话（小公主） 7. 呻吟就是还不够痛（小宋） 8. 如何稳稳地接收来自父母的爱（小小鱼） 9. 像是排比句的第三句（小bái） 10. 好好说再见（小abdcefg） 13班 小不点儿 大家好，我是小不点儿。这是最后一次写一分钟了。记得报名希望小学我在公园转转悠悠录了半个多小时，那是我第一次意识到，一分钟也是不容易的。一天有1440分钟，而每次听到大家的1440分之1，却又显得那么珍贵和可爱。在这里，我听到了人生不后阶段朋友的一分钟，有奇思妙想的洗脸巾故事，有可爱的标签，有沮丧时大家的拍拍，有入选时大家的喝彩。而更多的一分钟，是每一位朋友一天中的小事。这好像就是生活的常态，曾经我以为做了某件事，生活就会好起来，身心会得到舒展与解放。原来，得到某件东西之后并不会改变人生，快乐是短暂的，启迪和灵感也是短暂的。很多时候，琐碎的小事，上班和上学是生活的主旋律。不过主旋律之外的小插曲，让一天变得可爱。一个月结束了，给我们希望小学的朋友们十月温暖的抱抱。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。今天的一分钟我想跟每一位姓“小”的朋友说说话。我们是一群极其不同的小学生，但因为希望聚到了一起，多奇妙。我们跨过网线越过距离，互相分享自己的冒险，大笑，白日梦以及一切真实体验的滋味。一分钟是一个很重要的时间维度。我可以在一分钟里写下三十五个字，或者背诵两句考试的知识点，又或者吃一大块糖醋里脊。但在希望小学的每一分钟，我只想听一听大家的声音，抚摸一下来自远方的情绪。在十三班里，每一个人都很独特，有的人爱思考，有的人打字没有标点符号，有的人会用可爱的便签，还有的人很会写排比句。虽然我们生活在不同的区间里，但希望小学能让所有人一起站在起跑线上往前走。最后想送点祝福的话给大家，祝大家一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季发财，五谷丰登，六根清静，七七八八，希望永存。 小沉默 大家好，我是小沉默。我想大家都会喜欢我因为沉默是金。现在我正捆着一个护腰坐在电脑前，因为国庆里面开车开太久，腰伤了。啊，我是说真的开车，平时总在外面出差，现在过节了，理所当然要陪陪家里人把平时欠的补上。所以和许多亲戚们一起，带着家人长三角自驾跑了一圈，你看，这就是平衡。用装13的话来说，君子执两用中，不偏不倚。用人话来说，出来混，欠的总是要还。就像我们这个班，大家在这里所说的话，也许，正是在补每个人生命里的缺。缺的或是表达，或是勇气，或是听众，或是真心。所以你知道，我日常一直平静稳定，因为我知道，少了的，总有地方会补回来;多了的，也总有地方要丢出去。每一次的沉默是金，或许是社恐，又或许，正是貔貅的本能?伴随着沉默，肚子一天天的大了起来，是怀了崭新的生命，还是撑了宰相的船，抑或是肠子又肥了些，谁知道呢……罢了有聚来，自然有散去，就到这里，各位珍重。 小石乐 大家好，我是小石乐。一眨眼一个月就这么过去了，也到了要从希望小学毕业的时候了。谈到毕业，我好像从小就对学校没有什么留恋，两年前的大学毕业也因为疫情草草收场，别说毕业典礼了，连学校也没能回去。不过常时的我倒是松了一口气，其实我还蛮害怕这种大家依依惜别合影留念的场合，毕竟我和绝大部分人都不太熟。不过现在我倒觉得当初要是能回去一趟也挺好，毕竟谁说一定要融入到这个氛围里去呢，毕业那天只是和小姐妹牵著手在学校裡瞎逛一整天也很好，把学校附近爱吃的店都吃上一轮也很好。 小黄 大家好，我是小黄。今天是希望小学13班的最后一天，有点不舍地来写最后一篇作业。今年的九月实在太忙了。感觉是把整年的工作量都压缩在了这一个月。但每天都能通过写作业来总结，梳理自己的思想生活，这一分钟的自我对话帮我瞬间从现实中隔离开来。舒缓了很多 重新从自身获得能量再继续活下去。这个月还很神奇，在夹缝中又认识了很多新的朋友。包括希望小学的同学们，每天看大家的作业会很开心，很多有趣的思想。还认识了好几个不在我生活圈的朋友，一起散步说很长时间的话。微博上互关了喜欢很久的说脱口秀的女孩，在九月的最后一天看到她这个月的总结，一点点去摸索和找到更适合自己的健康生活方式，由衷地为她开心。在半夜忽然醒来还有及时回复互相打气的工作伙伴和会发给我猫照片让我云吸一下猫的远方朋友。这一切看似碎片化的社交也给了我很多很多力量。谢谢九月，再见九月!再见希望小学13班! 毕业班 小公主 大家好，我是小公主。刚进毕业班的时候，我完全不知道接下来的一个月会发生什么。先是楼有秘接，被封2天;接着楼下说我家卫生间漏水，房东重新装修，要我另寻他所半个月;紧接着是国庆节去了人好多的小镇景德镇;回来后楼里又有密接说要封2天，我又借宿朋友家。整整一月一天家也没回去。工作加班到很晚才回去很打扰朋友，录希望小学作业就是深夜躲在朋友家卫生间说悄悄话。好离谱，真的很感谢我可靠的朋友，我的避雨棚。生活好像一只狗子，带出去溜时刻想脱缰，我还得准备好纸巾收拾残局，也不知道它懂不懂，反正也会偶尔冲过来示好。 小宋 大家好，我是小宋。国庆回了趟老家，我回家的前一天我妈刚从医院回家，因肚子间歇性疼痛做了个全身检查最后结果是没什么事但要放宽心多休息。然后我在家的几天，她看着我就是哪哪不舒服，不是找茬就是在集体出游时唉声叹气。想解开她的心结问她哪不舒服，她只说身体不舒服，好来气。真的身体不舒服的是送到朋友家的小狗，法斗是出了名的不能走路，但第一天就被过度热情的朋友的爸爸操练了一个10km长途走到后退发抖，后来水也不喝尿也不尿，直到现在回家了还没缓过来。逐步按压它的身体问它哪里疼它也没反应还装可爱，好可怜。所以别理呻吟，呻吟就是还不够痛。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。国庆假期我回老家了，第一天睁眼就是11点的早餐，餐桌上是爸妈吃完给我留了几盘菜，一条完全没人动过的鱼，一整盘的炸紫菜，和半盘的青椒乌贼，都是在家里常吃的菜。相比之前我会抱怨爸妈自己不舍得吃，什么都留给我，和他们聊要好好爱自己，对自己好点。现在我更坦然地接受了他们对我的付出和对自己的“不舍得”，起码在这短暂相聚的时刻里。工作的这一年回家的次数不是很多，所以每次回去都能感受到爸爸妈妈积攒了一段时间的爱，可能是卤几斤我爱吃的鸭腱、牛肉然后留给我一个人吃，也可能是平时自己舍不得买的食物在我回家的那几天买个够，而我也只需要在这些时刻扮演好“女儿”的角色，稳稳地接收来自他们的爱。 小bái 大家好，我是小bái。底，是一个无论在哪里都很需要的东西。最高频听到这个词的场合是相声和脱口秀的本子，演员常说底真好，我大概能懂那个意思，也能理解到每一段文本的结尾收住又能收的漂亮是不简单的，像是作文的结尾，排比句的第三句，或者像女排的最后一局比赛。但最近发现不是这样的，这个底可以组词，可以放进任何语境，不变的是都很重要。比如底线底牌，这些词顾名思义的厉害，扎马步的底盘也得稳固，聊天时的底气也要够扎实。底像是一个圆心，衍生出一张很大很宽阔很平坦的盘子，有了它事会靠谱一点，人会踏实很多，生活被不同的事情串联起来，不同大小的底堆叠不断加固圆心，就是一路以来丰富的经历让人有底气，掌控自己层峦叠嶂的大盘。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天是国庆节的最后一天，也是希望小学这学期的结束，国庆假期里的某一天，也清楚感知到了一些事情的结束。所以今天，想要来写一下结束语。如果说得奖感言的真谛是好好说感谢，那么结束语的关键，大概就是好好说再见，而好好说再见的第一步，我想……还是先说感谢感谢。今天吃到了挺好吃的晚餐，感谢天气开始转凉让秋装有机会可以上班感谢美好的快乐的睡得很饱的时刻，感谢糟心的伤心的不够睡的时刻，让我觉得上述那些更值得感谢也想感谢你，虽然你不会听见也想感谢她，虽然她还没有来，写到这里的时候，突然觉得这已经是好好说再见了，那么，下学期再见吧。

希望小学#258-当你不喜欢一个人又必须和他交流的时候 本期小学作业划重点： 1. 好喜欢青岛啊（小小姐） 2. 体育局来学校选苗子（小旺仔） 3. 你以为的fate可能是个fake（小麻瓜） 4. “好嘞”（小孔丞相） 5. 没想到自己能坚持到现在（小懒） 6. 才开始看《奇葩说》（小莫方） 7. 又开始看《荒野求生》（小西瓜） 8. 人生中的第三幅牙齿（小甜包） 9. 问不喜欢的人意见（小杰西） 10.女的贤惠男的顾家（小山） 13班 小小姐 大家好，我是小小姐。我提前请假出来旅游了，所以分享我今天在青岛的游客经历。怎么说呢，我是那种坚定的大海党，所以从机场出来的那个瞬间就觉得很舒服，因为闻到了大海的味道。好喜欢青岛那些上上下下的路和随处可见的海岸线，城市的构造很像我在欧洲最喜欢的城市巴塞罗那。但是街道却又生活化，2车道的马路很拥挤，但是路上每个人的状态却一点也不拥挤。好喜欢青岛啊，恭喜青岛成为了仅此成都以外、我在全国范围内最喜欢的城市。 小旺仔 大家好，我是小旺仔。今天体育局来学校挑选射击运动员的苗子，班里一个女孩子入选了，大家都围上去特别羡慕，因为那教练也是冠军杨倩的老师。我们还没为她高兴一会儿，教务处就告诉我们，如果定下来，她即将转去体校离开我们。事情来得太过突然，今天之前谁都没有想过离别。本来以为我和学生的关系平淡如水，偶尔嫌他们懒惰，偶尔觉得他们吵闹。可是人和人之间就是这么奇怪，平日里这根透明的线两端系着彼此，或紧或松，我们从未觉察。可当有一天，有人赤裸地向你展露它的存在，并准备拿起剪刀时，我才意识到原来我们无时无刻不被牵引。课本上告诉我，人是一切社会关系的总和。从出生开始，我们亲手织出一根一根的线，并将一头挂在别人身上，也因为要走到更远的地方，又一根一根的将线崩断。时间让一切回到原点，仿佛我们从未相识。 小麻瓜 大家好，我是小麻瓜。我会因为和素不相识的人突然有了某个共同点，而想要多靠近一点。要是碰到可以一起分享的人，会提前准备好一万种欢迎词。但想传达出去的时候却卡了bug开不了口，好像等待被点开的文件夹，习惯被动接受别人对一段关系的审判。更悲伤的是，有时候你以为的fate可能是个 fake，因为缘分遇见的人，戏谑似地和你短暂交换了下感情，而后又不留痕迹地跑开了…这种心情有点像开冰箱门，看着摆满的饮料很踏实，但每打开一次里面就在变少。所以大概最好的关系是有个人会比你早发现快要空了的冰箱，偷偷为你填满，让你不会为空的冰箱难过。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。有人说难过的时候，要去拉面馆吃一碗面，因为在点单之后老板会爽快地说一声“好嘞”，仿佛一切都没什么大不了的，也许我就是为了这一句“好嘞’去吃面。有天傍晚打车回家，路上很安静，路灯很柔和。快到家的时候，司机师傅停止接单，平台愉快地说“停止接单啦”，这句话的AI语音好像也比其他词条更柔和一些，希望这是他心满意足的一天。有天早晨点了麦当劳的早餐去公司，送到的时候我还在路上，外卖小哥放在外卖架上之后，还不断嘱咐着，你记着快点来拿嗷，凉了就不好吃啦。我走在路上的脚步也轻快了一些。Survival in the cracks between to-do-list，在待办清单的夹缝中求生活，可人间的点滴温暖都值得我向前。 小懒 大家好，我是小懒。倒数第二天了，没想到自己能坚持到现在。我一直都有一个很不好的习惯，每次参加活动都有一个固定流程，最开始充满活力，过了几天就到了疲倦期，每天倒数时间，期待活动结束，但等活动要结束的前几天，我会想要延长活动时间，甚至从现在就开始怀念。傍晚和舍友去看了学生自己弄的无人售卖，摆的东西越来越多了，这好像是封校期间唯一的乐趣了。 毕业班 小莫方 大家好，我是小莫方。这两天晚上开始看前些年很火热但我当时并没有看的综艺《奇葩说》，想从节目既定的赛制选手们在规定短时间的观点输出中，去尝试学习逻辑、立场的迅速建立和表达。但看下去之后却被奇葩说的策划人马东吸引，他在敲响每一场比赛或每一个环节开始和结束的木钟时，像是东道主在主持某种盛会，台下环座着四面八方的奇葩来客们享受着自己表达的快乐与苦辣。又或像旅程的列车长，在恰当的时间点上，与上下场的新老奇葩们重逢或告别。几季下来，这种激励表达的场所氛围形成后，不论是参与者还是观众，都是可以被打动的。这样想来，希望小学的氛围好像也是这样的存在，大家的表达练习总是可爱，每一场作业也值得小小期待。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近吃晚饭的时候喜欢看贝尔格里尔斯的《荒野求生》，觉得和《塞尔达传说》很像，尤其是贝尔站在山顶上喊的时候，弥补了林克想喊却喊不出来的遗憾，就像是同一个主题的真人版和游戏版。但我最喜欢看的还是他吃虫子，尤其是他在枯树干下面找到虫子的时刻。那个画面总让我想起《狮子王》里面彭彭和丁满找到虫子，抓起来，入口之后的爽脆多汁。动画和声音效果的搭配太棒了，色彩缤纷，让我记到现在，昨天还拿出来重温了一下。小时候想象那个是奶油味的，还带点肉的咸鲜味，到了现在还是没能把它和现实中的任何一种食物联系起来。因为没找到代替品，就越看越想看，越看越想吃。好吧，有点饿了。 小甜包 大家好，我是小甜包。今天想聊一聊假牙幻想。上次吃饭，爷爷坐在旁边嚼着菜，我听见他假牙嘎吱嘎吱的和牙床碰撞发出的声音，觉得好奇妙呀，忍不住笑了一下。于是开始幻想自己没了牙齿会是什么样子。从牙齿一颗一颗掉落，再到去把没掉落的牙齿拔掉，最后配上一排整整齐齐的新牙齿，至此，人生中的第三幅牙齿来到了。第一幅是乳牙。第二幅是陪伴最久的牙齿，第三幅好像就是假牙啦。把假牙一整排的拿出来，放在手上，用牙刷替它刷牙一定很酷吧，我会认真把假牙刷的锃亮。期待带上假牙的那天到来! 小杰西 大家好，我是小杰西。部门新来了一个北京的老大哥，爹味真的很重，重到我快对北京人有刻板印象了。就连我说男朋友生日准备给他送一个PS5他都要说:PS5没什么游戏还不如买PS4呢，你送xbox啊!那个小，方便携带游戏也多。我说真的吗好的我再研究下，买的时候还是果断下单PS5。突然觉得当你不喜欢一个人又迫干社交要求必须和他交流的时候，可以说一个自己的问题，问他的意见，然后不听他的还是按照自己的来。首先，由于性格差异大，大概率他说的和你想的是不一样的，其次你让他帮你分析也不用听他说自己的事情(这更烦)，不按照他的来又能体会到一种类似干叛逆的爽感。是不是听完觉得社交压力都小了。 小山 大家好，我是小山。刚刚被一位男性朋友评价为“贤惠”，我的本能反应是抗拒，不想接受这个词语。于是我反问他:“诶，你觉得在描述男性的语境里，有没有和贤惠相对应的词语?"朋友眉头紧皱，大概是觉得自己夸人怎么还夸出问题了，最后从眉间挤出了两个字:“顾家?"我虽然表面上接受，但内心里其实白眼翻上了天，拜托，顾家和贤惠差着十万八千里呢好嘛!顾家可能只是一句“我今天不去了，早点回家”，但贤惠却意味着时间精力的80%以上的投入。由此我又想到了自己之前认为的，性行为中与男性视角“插入”相对应的女性视角的词语是“吞没”，今天我可能要否定自己了，“吞没”也是不准确的，因为“没”意味着没有，而事实上“它”还在。所以，以一种苛刻或者说矫情的角度来讲，女性视角的性行为也缺少了一个动词描述。所以，抱歉了朋友，你的夸奖对我来说真的不如不夸。