从未有一期播客听得让我如此想参与。当人类将自己的经历讲述出来，它就不再属于个人，而是我们共同的智慧和经验。谢谢八七选题，谢谢明总愿意分享。 东亚母女是一个很大的课题，今日我们能觉察到并进行讨论，我一直觉得这是我们的幸运。波伏娃曾说：“母性通常是一种自恋、利他、梦想、真诚、自欺、奉献、玩世不恭的奇怪混合。” 母女关系在东亚中常现一种“共生幻想”。母亲在女儿的身上寻找自己的分身。她把自我关系的一切暧昧之处投射到女儿身上；当女儿关于“我”的自主性确立时，她感到自己被出卖。 我的贵人运真的很好。当我精神上极其痛苦的时候，有一位长辈姐姐推荐我去尝试心理咨询。咨询价格之昂贵且不说，旧有观念上认为咨询是精神上出了问题才做。但那位姐姐说，“多少钱多少时间都不重要，重要的是这些事情不再在你的未来重复。而我抓住了这个机会，就此仿佛从npc角色中觉醒，发现了意识冰山下的好多宝物，更多的是童年埋下来的、尘封多年的毒。 👩🏻妈妈想干嘛？ 今天明总分享的这件事。 明总在说，“你忙你的，猫需要我。” 明妈在说，“你为什么不需要我？你为什么不知道我需要你？” 但东亚工业社会虽然发展，情感上却攒成了家族业力：寻求自我与寻求依恋之间的矛盾可能变得更加激烈。明总有自己的想要，而妈妈其实并不愿意承认自己也需要明总，双方的沟通自然也变成了“鬼打墙”，不是妈妈不说，而是妈妈也不知道。我不确定明总的妈妈在原生家庭中是什么角色，但我的妈妈在家里是排行中间，上有哥哥下有弟弟，再有姐姐和妹妹，所以她的情感生存空间本就很小，本就不知道理解是什么，谈何表达？ 这样的争吵在我生活里也很常见，我在这份“鬼打墙”中很痛苦，我也跟大多数东亚女儿一样困惑。“为什么会一直发生这样的争吵？为什么我的妈妈不支持我？”我的咨询师给了我让我骤然感动的答复： “妈妈虽然这方面不够你觉知，但这也是因为她身上的痛苦没有全给你，也给了你一些让你意识到这部分家族课题的空间。”也许缝隙微小，但也给我透进来了光。 怎么样可以不吵？我也问了我的咨询师如何再发生这种争吵我不会应激。咨询师说，“拳头来了谁都会躲的，我们要想的是怎么样没有拳头。” 当一个门卫想要拦人，他不想被拒绝，就可能会非常凶，因为默认了对方会拒绝；当一个交通事故无责方指责过错方，其实也有一点：默认得不到想要的赔偿。我们有这些自动驾驶模式，所以明总妈妈输出的情绪，可能也是默认了明总你就是不需要她。未觉知的一切才是冰山之下。正如水姐所言，“觉知才是第一步。”当大喊“妖怪”的名字，才能将“妖怪”收服，当然课题不是妖怪，而是来修我们的。如果要说凡事发生必有利于我难以让人信服，我更愿意相信，所有反复出现的课题都是来修我的。 👧🏻我怎么办？ 明总寻求的是理解，而我寻求的是支持。在我长大之后，我恍然发现，我似乎是“亲职化小孩”。明总妈妈万事都要话事权，而我的妈妈很多事情都希望我来扛，我很小的时候就在作业本上写了满页的“责任重于泰山”。对我来说，“独生子女”的压力实在太大了。我的咨询师告诉我， “其实这也是你的存在感来源，关系总是一场共谋，如果你愿意退下责任承担者这个位置，也许你的父母才会成长。”我真的这么做了，我爸妈开始会自己买高铁票自己订酒店出去玩了，也许这个部分也可以给明总一点点的参考，这也是我改变的“做法”之一。 关于我想要的“支持”，我现在觉得这个部分可能是在机场等一艘船，我已经知道了机场没有船了，所以我也不想再因此而痛苦。咨询师说，“如果父母给了你40分，那剩下的60分你完全可以靠自己。”所以你想要的理解，也许就在这60分里，当觉察方改变，关系也会因此而改变。 当我听到水姐说，“那我就成全你。”的时候直接笑出了声，我也一样，我甚至会以死相逼（只是嘴上）。回头看青春期时的我更痛苦，现在还好了一些，总算知道了这个课题是什么，那自此以后每次遇见，都是给我练手的机会。母女关系终将走向分离，当我们拥有不同自我，渴望更大的空间，对彼此的爱意则是我们需要好好经营的风筝线。 即便啰嗦了如此长文我也依然难以尽言，因为这里面有很多我的经历和感悟，也有一些我今日能够将它分享的喜悦：原来东亚女儿的痛苦不专属我一人，而在这一问题中完成自己的迭代升级也定将会有更多人。

我的表达欲真的是一涉及到这种容易心碎的话题就开始旺盛，评论写了删删了写，自己的思绪还没理清。但是我觉得，理解妈妈，也可以只理解她的局限性，明白她的处境，性格的成因，还有那些强迫、有条件的爱。互相理解的目的是为了放过自己，如果能放过自己，不被理解也可以。

在六亲关系里我是拧巴的。 跟父亲可以说是水火不容，每次争执情绪崩溃，问题积郁在心，结节也逐渐升级。 在父母眼中无条件对我的好，在我构建的价值体系里却是沉重的道德绑架。对话模式从正面刚到转移回避，深知无法与"这座山"抗衡，也解脱不了自己。 我痛苦我改变，接受情绪不稳定的自己，不再深入探讨引起矛盾的话题。目前，止语能避免点燃导火索，宽慰自己解决不了先放放，事缓则圆。这一生的课题修到哪算哪，岂能事事如我意，存在即合理，老天爷给我的，且都接着。

11:30 听到这里真的有很强的共鸣。每个人都有表达自己的爱的方式，“控制孩子”这个模式可能让妈妈获得了一些益处，但也同样让她受了很多苦。在我和我妈妈的相处中，我也会不自觉地以立刻拒绝表达对她“控制”的不满，就像明明说到的“想要立刻逃离”，其实我俩这种旧模式都是僵硬的边界，也就让我失去了接受妈妈的爱的自由。 所以我最近开始尝试主动每周一次在下班路上给妈妈打电话，意识到自己不舒服的时候就告诉她“你可以建议，但我还是按照自己的方式生活” 最后抱抱明明🫂希望我们都可以渐渐吸收这些伤感，找到和妈妈新的相处模式。道阻且长，行则将至。

40:09 我有过一次经历，二十出头的时候一个周末朋友约我出去吃喝玩乐，我刚到约定的地方我妈给我打电话说她发烧了，我当时没觉得有什么大事就跟她说吃药睡觉给我打电话我也不是医生（哈哈哈哈哈哈抱一丝为什么突然感觉这句有点好笑），然后我妈当时也很生气就说她死了我都不知道之类的话就挂断了。后来我想，每次我姨妈痛到窒息在床上打滚儿的时候哪怕我妈在旁边也没用她还是会时不时问我“需不需要暖宝”、“要不要喝水”、“太疼了就吃药”诸如此类，而不是像我一样为了玩儿只告诉她一句吃药睡觉。妈妈也是需要情绪滋养的，她滋养了我但谁去滋养她呢，一直付出的印也会枯竭吧，毕竟妈妈曾经也是小女孩，所以我要好好爱她！

我

本来没有打算写自己的小作文，但是看到好好的内容也就忍不住多想了想自己。我没有很明确的“东亚母女”矛盾，因为我很小的时候父母就分开了，跟我有“东亚母女”连接的反而是我的姑姑。她唠叨啰嗦，我感觉在我小的时候她总是否定我，一边强势地给我做下所有决定，一边怪我没有主见，小时候一直都是忍耐，不反抗也不沟通，等到工作之后我便开始了自己的“叛逆期”，她也开始说怎么感觉我越来越不听话了。之前心情不好的时候总是会想到小时候被姑姑骂的一些瞬间，不断地复盘不断地强化那些感受，不断去咀嚼“原生家庭”的痛苦并且无法自拔，直到后来看到大家说原生家庭的叙述只给出问题却不给任何解决方式，只让人陷入无限的痛苦里，包括后面读《被讨厌的勇气》我就开始慢慢意识到，不肯放过过去的是我，让自己不断陷入痛苦循环的其实也是因为我主动去选择了那个痛苦，然后再不断地加强过去的感受，如果选择不去加强这样的感受，那我就会过得舒畅些。处在这样的关系下，让我觉得自己从来没有被坚定地选择，走到哪里都像个游客，从来不是谁得第一选择，所以失恋之后才会那么痛苦吧。但是呢失恋之后才知道，不管之前怎么样，家人才是自己最坚实的后盾。以往的我，对我的爸妈总是很冷漠（现在也不咋地其实），因为我记恨他们对不负责任，所以我试图用冷漠作为我的回应，我不主动走近他们，也不想他们走进我，但是这次回家之后能感受到，他们其实都有在主动走近我，只是我一直在推开，慢慢走近会发现，大家并没有把我拒之门外，而是我自己不愿意走进去，发现其实我的弟弟妹妹也蛮可爱的，我爸虽然没有实质上再爱我，但是好像也有点爱我。但是对于妈妈的态度依然是：你别想得到我😎（因为她很想我去她那边工作），我嘴巴上有在理解她以前可能有自己的苦衷，但是我还是很冷漠的选择不太想接近她。关于我的姑姑，其实吧也就是刚回家那段时间觉得跟她相处不了一点，最近也还好，一家人说什么苦啊痛啊，但是最终还是想要能和和美美好好相处，就像水姐跟我说过的，我们要“孝”但不一定要“顺”，嘴巴上有时候“嗯嗯好的”可能也就过去了。沟通沟通，在家庭关系里我也是默不作声生闷气的性格，然后内耗，所以小时候才会想要“以死明志”！现在想想很幼稚，但是当时真的觉得自己比窦娥还冤，那些掉进洗碗池的～融进枕头的泪水们，就是成长的痕迹啊！虽然我嘴巴上说着让自己不要再不断去咀嚼过往，但是我的实际行动上还没有完全跟上，希望慢慢地这能转换成我自己的“经验”，不再是我的概念！希望大家都能在亲子关系里找到自己的自洽点

前段时间妈妈来我的城市看我时也发生了一些争执，一直以来我都是解决问题的行事风格，这一次我发现东亚家庭的爱恨是一本烂账，你觉得你委屈她觉得她委屈（即使是她做错了），所以我也发现有时候沟通和所谓的解决问题其实没有用，只想真正把这一切恩怨放下把心摘干净了，成长就是你未参透的人生课题开始不断贴脸了。

本来我听了三遍想好好写点儿东西，但是憋半天我也词穷。 我只想说，妈妈是从生了我开始才变成了“我妈妈”，而我从生下来就是“我妈妈的孩子”，所以我的一生都和她有关，这么想想的话，我做点改变也不算啥，她也不是超人，我要保护她。

来了！！一分钟不到竟迟了这么多！！

13:49 人和人的沟通 有时候没有用🎤

听完这期，看了很多评论，我个人的一些感受是: 1.沟通的有效达成是需要双向的妥协和目标的一致的。但是播客里明总和妈妈的沟通里，就像水姐指出来的，明总想要解释清楚（因为被妈妈误解了，觉得委屈了），妈妈觉得自己没有被关注到、不受欢迎了（可能出现了多次的场景，加强了妈妈的这种感受），所以两个人渴望的点（被理解-被爱被关注）都没有办法落地，最后这次沟通就只有深沟没有流通了。 2.和亲人或者他人冲突，很多时候是因为还存有期待。明总在和水姐交谈中提到妈妈在大事上说得通，也有一些有说有笑的日常，因为有这样的体验，又因为是妈妈，所以产生了持续的被理解的期待。但现实确是最亲密的妈妈，却困在自己的或时代或命运的观念里，难以很大比例地如明总期待的那样给出反应。反过来，妈妈因为把明总当成自己很重要的精神层面的寄托（这种寄托比明总对妈妈的寄托会深重很多，因为我们有更多的分散精力的渠道），会想和你多相处，想以她所想要的方式得到明总的回应。在彼此存有期待又方向不同的情况下，不免会有所冲突。其实，无论是妈妈，还是明总（还是在评论的我），都是困在自己的观念里的，只不过妈妈是我们的将来时的过去式。 3.觉知是必要的，改变是必要的，不了了之也是必要的。听到明总说因为这事最近都没有好好吃饭，有点可怜哪，要好好吃饭哈。有些话，尤其是气头上的话，当时已经生过气了，那就让它过去吧。

06:01 俺小时候也想以死明志过🥹🥹

我

48:32 “达到我想要做的状态”其实也算是一种控制欲。我以前一直希望我妈能改变，她也希望我改变。某天我意识到我和她其实是一枚硬币的正反两面，我是她的影子，其实我也没有我想象的那么好，我的控制欲同她的控制欲一样多。意识到的一瞬间直接崩溃了，缓了好久才想通😇

打了一堆字又觉得啰嗦，全都化作一句叹息：唉，大家都挺苦的，抱抱明总；好在修行路上并不孤单，需要力量时，陷入黑暗时，可以借一借同行者的火光，希望明总能早日找到适合自己的方式去和母亲相处～

感觉有时候父母和自己争吵恰恰是因为知道自己的子女有道理。尤其是比如学历和认知一部分和时代脱节的父母需要的是更多的自我价值发现和认同。吵架有时候可能只是宣泄一种为什么自己没办法给孩子带来更多帮助甚至带来麻烦的一种情绪宣泄。只是每个父母表达方式不同。

07:49 对于妈总这个状态，我自己的体会是很有可能当时妈总在生气的时候把脑子里想的事情说了出来，当时虽然听上去有些话语的恶意，但未必是最后推导的结果。所以在这个思考阶段里基于语言表达上的截断会导致思路越来越乱，最终就熵增过载了。之所以这么想，是因为我自己就是这个样子┑(¯Д¯)┍

33:23 这里我要反驳一下，就个人而言我对女儿的爱是无条件的，我的妈妈对我的爱一直以来也是无条件的，从来没有对我要求过什么，还有和明明一样，对狗狗的爱也是无条件的

光看标题就开始代入了🤦现在还没勇气打开，先放个屁股…

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