在看了6集后突然有这想法，写下以下内容，分享！ 《不善良的我们，不得已的我们》 我想，应该不少人，是喜欢被人赞美、肯定的、正向评价的。 而如果有人说你，不够善良，你会怎样想？ 最近正在看一部正在热播的台湾电视剧《不够善良的我们》，是由林依晨、许玮甯、 贺军翔等主演，总共8集，已经看完了6集。 故事是围绕两个主角---简庆芬（林依晨扮演）和Rebecca（许玮甯扮演）开展的。她们早年在同一个公司，她们同月同日出生，简庆芬比她大2岁，穿衣服会撞衫，后来都先后爱上公司里同一个男人何瑞之（贺军翔扮演）。 经过各种跌宕起伏的情节，简庆芬似乎赢了，和何瑞之结了婚，有了共同孩子，共同的家。但若干年后，40岁的她，生活一切很好，但她感到很平淡、很无聊、很琐碎，她想激活自己，重拾一些新的生命力，她想起了旧日的情敌---Rebecca，终于在社交网站找到了她的动态，Rebecca的每条动态都给她不同程度的触动，有嫉妒、有恨、也有羡慕，这成了她某种燃起生命力与斗志的支撑与依赖，最终打破了她几年如一日的平淡、无聊、琐碎的日复一日，由此开展了这部电视剧8集的故事。 “你原是我 凝视许久的阴暗 却相互依赖” ---电视剧片尾曲蔡健雅演唱的《善良的我们》歌词 在简庆芬凝视的社交网络的“彼岸”，那个被她感知到是成功、快乐的、储蓄富有的、独立的单身女性Rebecca，当电视剧在第二集切换到她的视角时候，展现的却是另外的面孔。 此刻，年近40的Rebecca看起来是很优秀的，是一个自由职业者，做策展策划创意类工作，穿梭在各个客户现场和联合办公空间，从早忙到晚，被客户们求着干活，是一个很厉害的超级个体。但有好些片段，很触动我： 比如当她的助手，名叫四维的人离职时候，四维和她通话说到，在工作与男友之间取舍，她还是选择挽留与男友这段感情。她在电话里对Rebecca这种独立能干女性气质非常认可，但话语一转，她又觉得Rebecca很可怜，孤身一人整天在忙，连吃饭都可能找不到一个人陪她吃，四维转述她身边的人担心未来成为像Rebecca那样例子。 看到Rebecca的失落，某种活出自己，却成为了别人眼里的失败案例。 后来，Rebecca发现了简庆芬关注了她的社交账号，她也开始关注社交网络彼岸的简庆芬、以及何瑞之，让她从来没忘记的一切再次强烈地一个接一个记忆活跃起来，后来她有一个梦，梦见何瑞之是自己丈夫，何瑞之与简庆芬共同孩子在梦里却是她的孩子。Rebecca下班回到，老公何瑞之抱怨她饭菜明天不要老吃这些，她答应了，非常家庭的对话情景，这个梦结束了。 当简庆芬羡慕想象的Rebecca的时候，Rebecca何尝不会羡慕想象中有家有娃的简庆芬呢，自己还在租房，随时被赶走，吃饭只能去单人桌，好好吃顿饭都找不到人陪，家里坏了东西自己修理，害怕彷徨时候没有一个叫作伴侣的陪在身边。 “有什么差别 恨或是爱 都有不愿承认的孤单” ---电视剧片尾曲蔡健雅演唱的《善良的我们》歌词 剧中在回忆她们往事与当下生活过程，似乎让我们看到许多第一眼觉得不善良的情景。 比如简庆芬在凝视Rebecca时候闪现各种不善的念头与心理活动、比如保住接触社会与工作而非常抗拒因此辞职照顾意外跌倒瘫痪的婆婆、比如她的出轨与别的男人上床、比如她在照顾瘫痪的婆婆吃喝拉撒过程她说到恨不得掐死她以及抱怨她怎么还不死等等。 而换在Rebecca角度，她也成了之前公司的总经理的情人，也就是俗称的“小三”。 电视剧在呈现她们的所谓世俗意义的不够善良时候，我看到的是不得已的她们。 电视剧里，我印象深刻的简庆芬有一段独白： “我每天要做别人的 老婆 妈妈 女儿 媳妇 员工 一个爱地球的好人 我真的是已经累倒。” 电视剧里，我印象深刻的Rebecca也有一段话： “为什么我总是要委屈自己 和别人并桌（注：那个餐厅规定单身不能单独一桌） 或者躲在餐厅的角落 以最快速的方式填饱肚子啊 到底为什么 我要为了自己只是一个人 而觉得自卑 觉得抱歉啊 我这么努力 我单枪匹马的 连一个问我今天好不好的人都没有 我又不投机不取巧 靠自己实力忙到没有朋友 刚刚才知道我的人生 竟然是负面教材（下属四维离职时候对她说的话）” 是不够善良的我们，还是不得已不善良的我们？ “活得太天真 应该悔改 但哪个人又甘心变坏 我遗失的善良 终究还存在” ---电视剧片尾曲蔡健雅演唱的《善良的我们》歌词 回到自己过去的经历，我早年工作经历里，做一个项目的主管，而另一个项目主管始终对我是不友好的，在沟通、会议会对我发起一些故意挑战，我还听到其他同事私下告诉我在某次联合行动后，还在上司背后说我坏话。 （未完）

（接上） 这些种种，让我一开始非常讨厌她、甚至想反击回去，觉得那就是个坏人啊，讨厌的人啊。 但某天下班，我在路上远远遇到她，我在她背后，她看不到我。我看到她蹲下来，在喂东西给一只流浪猫吃，脸上挂着温柔的笑容，远远站在后边的我，心里头是感动不已，眼睛有点湿润。 多年后，我在服务一些客户时候、对一些朋友给建议时候，比如在建议做什么事要签订合同，把合同各种内容好好把关时候，我已经很少是基于防范坏人的角度出发，我觉得没那么多不善良的人，当然的确有一些十恶不赦的人，但大部分人，我觉得，有时候变坏了、不够善良，是不得已吧。 我不是假定其他人是坏人而去防范别人，而是许多人也可能会因为各种不得已出问题，好好处理合同条款，是为了好好保护自己。 “生而为人 禁得起几次毁坏 修整太难 才学会就地耍赖” ---电视剧片尾曲蔡健雅演唱的《善良的我们》歌词 大学毕业至今已经12年了，也经历好些人和事，从全职到自由职业，从助理到做过团队管理，经历过一些刻骨铭心的爱恋，也有难忘的友谊。 过程里经历过许多阴暗的处境，被骗过、侮辱过、伤害过、玩弄过、PUA过、操纵过、利用过、嫉妒过、攻击过、诽谤过、冒犯过。 年少时候面对这些，我是恐惧、逃避； 后来长大一些，20多岁，我会义愤填膺、反击、辩护； 现在年过35岁阶段，当然面对各种不合理，我会尽量合理应对，但同时已经渐渐学会多一个角度，那就是共情，对方是不是有不得已。 而对一些人的所谓的恶，如果能够有一些归因、追本溯源的理解后，我现在更多不是讨厌、鄙视，而是一种哀，这或许不是对方问题，是这个社会，某些处境，扭曲了人。 有时候，我们受到了许多伤害与挫折，感受到社会某些恶意后，想起类似的话，比如“善良要带点锋芒”。 但我感到，人最难是学以致用、以及掌握平衡。这大概为何听了许多道理、主义、实践方法后，依然过不好人生的一个可能原因吧。 “善良要带点锋芒”结果，可能我们从此对人对事无意中却偏向了“锋芒”了。 这个世界可能真的如许多网络上评价，怕是个彻头彻尾的“草台班子”、“无可救药的组合”等等，那我们要怎么与之相处，以及我们如何处于其中呢？ 我想到一个90多岁的历史学者许倬云的话---“往里走，安顿自己”。 我自己答案，我自己理解的“往里走”，我便是还要坚持以“真善美”来完善自己。 因为我觉得，真诚是会让自己充满能量；善良是首先可以温暖自己；美也是从成为赏心悦目自己开始。 这些不断填充内在，我觉得便是安顿好自己，有充足的涵养去感知、去吸收、去内化、去转化、甚至去超越世间给我的一切波动。 安顿好自己，内在的富足，我觉得才会有真切的爱。 因为我觉得，一个空洞的个体，会容易把爱变成某种技术面，也就是各种技巧和套路，但爱，我觉得是基本面，以一个人的内而发的。 我喜欢漫步街巷，喜欢观察路人，当一对恋人紧紧牵着手路过，如果那是真的爱，我会被感知到、感染到的。年轻的时候是羡慕妒忌恨地看着，而现在，我会赶紧心理默默念叨：希望这对恋人一直好呀，一直呀！ 李彬 写于上海的房间 2024年4月27日

这么好怎么没有人评论

这剧让我难受的是最后简仅仅因为R遗书里写的何最后还是选择了“我很爱我的老婆”，就带着满满的负罪感回去找何，发现简单的问候是那么踏实…可是…婚姻并不是忠诚就够了呀，并不是说男女双方没有任何层面的出轨，就过得下去了啊？“我很爱我的老婆”更应该体现在行动上吧？能让对方感受到你热烈的爱才对吧？简自始至终在我看来都不是不够善良，只是足够的傻而已，傻傻的以为何妈妈会喜欢自己，傻傻的听信何妈妈的话没有名分的住进何家，让公司的同事风言风语，傻傻的以为对何足够好，何就会爱她…

最近在看了很多《不够善良的我们》对何瑞之等男性看法后，我也写下一篇自己对“好男人”思考，分享如下： 我觉得在评价或判断亲密关系里那个男人是不是好的，从古到今，似乎至少经历以下阶段： 第一个阶段觉得是社会角度评价的“好男人”：比如古代那种对他“士”的气质的家庭责任，其实也就是要求他是个君子，通过与妻子举案齐眉那般端庄爱情和其他亲情管理，达到修身齐家，进而成为承担社会治国平天下等期待，这种好不是纯粹顾家，是一种社会目的，他对另一半爱是这种士要求或君子作风一部分。 第二个阶段可以称之为小家庭角度“好男人”：随着近代和现代工业化与社会专业分工演化、大家族走向一个个小家庭、几波女性主义浪潮带动女性地位不断提高等背景下，大家也重新审视家和亲密关系对个人意义，“一个顾家男人”至少成了这个阶段好男人定义的高度概括，也就是工作之外，不忘记对老婆好、孩子们好，但这些不一定非常走心的贴心，只是作为男人觉得的好男人很多仪式和事会做到了，比如庆祝结婚纪念日、下班回来来得及会讲故事哄孩子睡觉、有空和家人一起旅游或度过家庭日，会在性生活注意妻子需要等等。 但我感觉，透过近年诸如《不够善良的我们》、《坠落的审判》等各种作品涌现、上野千鹤子热等现象，我觉得如今在亲密关系里，对好男人定义其实是要进入第三个阶段，联想到波伏瓦在《第二性》以及其他人创作她的传记《成为波伏瓦》里所揭露女性困境和男女关系问题，我觉得第三个阶段是基于女性视角来定义“好男人”的： 即“好男人”他是会保持努力学习、共情女性视角的，这个学问似乎不是学习怎么成为好丈夫，而是怎么胜任成为他妻子伴侣，且无论是恋爱、婚姻、性爱、生育养育、衰老、生死别离等节点，都把他伴侣女性问题不再是视为她自己在独自面对或者作为门外汉去回应，而是能充分把他伴侣女性问题作为共同问题——“我们的问题”去一起解决，她的问题不是她的问题，也不是剥夺或代她解决她的问题“父权主义或夫权专制”，而是男人在女性主义通过学习、倾听、共情、一起携手试验解决中，一起面对女性困境。 李彬 写于住处附近咖啡馆 2024年5月5日

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18:03 受不了了，这个男嘉宾还是男主持，什么叫这是给谁看的，给家庭主妇看的？换床单就是很麻烦啊，所以她看到别人做甚至脑子里想的都是换床单很麻烦，这不可悲吗？都被家庭琐事填满了，你不觉得可悲可怜还觉得气？真的就是不干家务的男的的想法...完全共情不了一点女人...是不是天天在家里当大爷啊......