第四夜 要有被讨厌的勇气

阿德勒心理学告诉我们：

• 追求他人认可自己，是自我中心的表现 我们因为不想被他人认为我们不好，所以在意他人的视线，这种在意他人的情况并不是对他人的关心而是对自己的执着。执着于“我”的人是以自我为中心。


• “不想被别人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题 即使有人不喜欢你，那也并不是我们的课题。所以“我已经这么努力了还不喜欢我太奇怪了”这种干涉对方课题的回报式思维也不对。别人是否讨厌我们不是我们能左右的，因为那是别人的课题。


• 课题分离：别人怎样对你是别人的事情，你能做的只有找到自己的课题 比如，你爹揍你。你爹揍你的理由有千万种，无论是哪种造成的结果就是你爹揍了你。究竟是你做错了你爹揍你还是你爹心情不好所以揍你，这都跟你无关，因为揍你的你爹地手在你爹身上。但是你再被揍后采取地一系列反应，这是你的事情。你是选择跟你爹唠唠，还是选择离家出走，这是你的课题


• 拼命寻求许可是因为以自我为中心 我们正是因为不想被他人认为自己不好，所以才会在意别人的视线，这不是对他人的关心而是对自己的执着。


• 我们不是世界的中心，我们和所有人一起是分属不同的共同体，一个共同体外可能还有另一个共同体也可能是包含着另一个共同体，我们每个人都在一个又一个共同体下，我们之间的关系是在这种共同体下的横向关系


• 不要批评也不用表扬 因为批评和表扬都是在上位立场上。这是在建立纵向关系而不是横向。


• 要去鼓励，有鼓励才有勇气 横向关系下给与的应该是鼓励。也可以表达自己的谢意或者是自己的心情，总之不该是批评或者表扬。


• 他们合不合作与我们无关，这个开端由我们开始即可，不必考虑他人是否合作。课题分离也好共同体也好，不必考虑他人是否合作。因为那是他的课题。

我的感受

• 为什么我会有想要他人认可我的想法呢？因为小时候父母的批评和表扬

仔细想一下这个问题让我觉得很有意思。回顾自己的成长过程，小时候很想得到家长的认同和表扬，后来是想得到老师的夸奖和表扬，再往后是想得到同龄人或者上级……无论是哪种都是和我处于上下位的人。也就是我一直默认我的努力也好我的工作也好之所以有价值，就是为了得到比我上位的“TA”的一句“你真棒”式的表扬。

这给我带来的苦恼是：得不到他人表扬的时候我就会失去动力或者有挫败感；总是把自己的动力寄托于他人身上（主动权交了出去）；有时候觉得自己很“舔狗”，比如之前甚至会说我就是想得到你的一句肯定才会熬夜做这个啊，你看完却什么都没有说……

怎么办：拿回主动权，我不需要许可，当然除非我就是想要这种许可感的时候除外，但我现在明白要不要许可感是我的事情，给不给我许可感是对方的权力。

• 课题分离和共同体的概念

最开始，我是不理解的。不是说要课题分离：我的是我的，你的是你的。怎么又要共同体了？看到后面突然发现，之所以会不理解是因为我把课题分离理解成了：自私、只需要有自我感受即可。但其实并不是这样，课题分离是为了让我们远离人际关系烦恼，共同体是为了让我们建立正向的人际关系。可以说前者是把我从现在的困惑中先解救出去的特效药，后者是为了之后能后良性成长的补养品。

总结整理

• 共同体弥补了课题分离会带来的极端情况：冷漠。课题分离的目的是为了让我们不为了不必要的烦恼而纠结，让我们重新掌握主动权，目的论和无需他人许可也是支撑的这个观点。而如果把课题分离使用到极端的话就变成了：除我之外的人的一切都与我无关。这样的话人与人之间的关系就会成为没有情感的机器人关系。而其实一般情况下并不会这样。共同体这个理论就是为了避免或者说为了这种极端情况的出现。


• 共同体下，人和人是横向关系。我和你之间是没有等级、没有上下级、没有批评和表扬的关系。我帮你做这件事只是因为我们是共同体，为了共同利益而努力，而不是因为你是我的上司或父母。你关心我也是因为我们是共同体，所以我只需要跟你说一声：谢谢。就够了。