你是否读完《被讨厌的勇气》，却依然不知道怎么 “课题分离”？是否觉得 “被讨厌 = 自由” 的说法太绝对，反而更迷茫？本期播客，从专业视角拆解书中核心概念的误区，结合亲子、职场、自我成长的真实案例，带你看懂这本书的 “有用” 与 “慎用”。 🔴先明确：这本书为什么在东亚这么火？ 《被讨厌的勇气》畅销十年，核心原因藏在东亚人的生活困境里： * 我们习惯 “为别人而活”，被家庭捆绑、被他人期待裹挟，比如 “父母为我牺牲，我必须考名校”“同事都结婚了，我不能单身”； * 书中 “课题分离”“不寻求认可” 的观点，像一道 “解脱口”，戳中了 “怕被讨厌、怕冲突” 的集体焦虑； * 但嘉宾提醒：这本书在美国并非畅销书 —— 西方文化中 “自我边界” 本就更清晰，而我们若盲目套用，很容易 “走火入魔”。 🔴警惕！书里最容易误读的 2 个核心概念 很多人把书中观点当 “万能公式”，却忽略了现实中的复杂性。嘉宾结合案例，拆解了最容易踩坑的两个概念： 1. 目的论 vs 因果论：别把 “过去” 全盘否定 * 书中观点：绝对强调 “目的论”—— 你现在的行为（比如不敢出门、发脾气），不是因为过去的创伤（因果论），而是你 “有目的”（比如 “不想出门，所以制造不安”“想控制别人，所以发脾气”）。嘉宾批判：完全否定因果论太极端。比如戒毒者若理解 “吸毒行为和过去创伤有关”，不是 “认命”，而是 “理解自己后更有动力改变”；过去与未来是 “推拉关系”：过去的经历（如童年被忽视）是 “推力”，未来的目标（如想建立亲密关系）是 “拉力”，两者平衡才是健康状态； 实用建议：用 “奇迹问句” 找平衡 ——“如果没有过去的创伤，我想过什么样的生活？” 先明确目标，再回头看 “过去能为现在提供什么经验”，而非全盘割裂。 2. 课题分离：不是 “断关系”，而是 “分责任” * 书中观点：学习是孩子的课题、他人的评价是他人的课题，分清后就能自由。嘉宾提醒：这些误用要避开：把 “课题分离” 变成 “物理分离”：比如年轻人 “断亲”“社恐回避”，以为 “不联系就没烦恼”，其实是逃避 —— 课题分离的前提是 “有连接”，再分清责任（如孩子学习不好，家长的课题是 “接纳他的不完美”，不是 “替他写作业”）；把 “课题分离” 变成 “甩锅”：比如职场中 “我工作没做好，你不满意是你的课题”，忽略了 “员工的课题是提供合格成果，上司的课题是管理”，责任不能丢； 真实案例：丽文曾对儿子说 “作业是你的事，我不管了”，儿子却生气：“你这不是不管，是不关心！”—— 课题分离后，还要有 “连接感”，比如 “我相信你能处理，需要帮忙可以找我”。 🔴从 “被讨厌” 到 “共同体”：书里没说透的 3 个关键步骤 书中说 “自由 = 被讨厌”，但嘉宾认为，这只是起点，最终要走向 “共同体感觉”（把他人当伙伴，找到自己的价值）。而这需要 3 个落地步骤，不是书里的 “空洞概念”： 1. 自我接纳：不是 “我很好”，是 “我能做事” * 书里说 “自我接纳是接受不完美”，但嘉宾强调：没有行为支撑的自我接纳是自欺欺人。 * 比如立文学心理学 20 年，从 “在意权威认可” 到 “坦然接受‘我不如别人’”，不是靠口号，是靠 “能做咨询、能帮到孩子” 的小成就积累； * 对年轻人来说：先做到 “自立”（比如自己赚钱、自己规划时间），才有底气说 “我不够好也没关系”。 2. 他者信赖：不是 “盲目信”，是 “平等信” * 书里说 “要无条件信赖别人”，但嘉宾提醒：信赖不是 “我信你不会伤害我”，而是 “我信我们能平等解决冲突”。 * 比如老师让 “原生家庭不好的女生” 负责班级卫生，女生做得好被表扬后大转变 —— 这份信赖的核心是 “老师把她当‘能贡献的伙伴’，不是‘需要可怜的人’”； * 对家长来说：信赖孩子 “能处理作业”，不是 “不管不问”，而是 “你可以自己安排，遇到困难我们一起想办法”。 3. 他者贡献：不是 “证明价值”，是 “主动付出” * 书里说 “贡献能找到价值感”，但嘉宾指出：为了 “被认可” 的贡献不是真贡献，比如 “我帮你是为了让你说我好”； * 真正的贡献是 “我想做，因为这对我有意义”：比如胡庆做心理咨询，不是为了 “证明自己有用”，是 “看到来访者变好，我觉得值”； * 对孩子来说：让他 “摆碗筷”“整理玩具”，不是 “帮家长干活”，是让他感受到 “我能为家庭做贡献”，这才是共同体的起点。 🔴读这本书的 3 个避坑指南 嘉宾结合自身经历，给出了 “不被书带偏” 的实用建议： * 别把 “被讨厌” 当 “拒绝改变” 的借口：书里说 “有被讨厌的勇气”，不是 “我就这样，你讨厌也没关系”，而是 “我知道我的目标，不怕别人不理解”—— 比如你想辞职追梦，不是 “我不管家人反对”，而是 “我能承担后果，也会和家人沟通”； * 别用 “课题分离” 逃避 “连接”：比如和父母有矛盾，不是 “这是他们的课题，我不管”，而是 “我可以不认同他们，但会好好说‘我想这样选’”； * 别期待 “读完就改变”：书里的观点需要时间落地，比如 “中年危机时才开始思考人生意义” 很正常 —— 年轻人先专注 “把当下的事做好”（比如学好技能、养好关系），比纠结 “我要自由” 更实际； 1. 延伸阅读推荐：想真正理解阿德勒，建议读《自卑与超越》—— 这本书有更多案例（比如孩子的教育、职场的合作），能帮你看懂 “课题分离”“共同体” 的真实背景，避免断章取义。 本期播客让我们明白：《被讨厌的勇气》的价值，不在于 “照做就能幸福”，而在于它帮我们 “敢想‘我要什么’”。但最终，无论是 “课题分离” 还是 “自我接纳”，都需要落地到 “好好说话、认真做事、保持连接”—— 毕竟，没人能靠 “被讨厌” 活成自己想要的样子，能活好的，永远是 “敢选择、敢承担、敢爱” 的人。

你是否见过孩子输了游戏就哭闹、遇到难题就放弃？是否曾夸孩子 “你真聪明”，却发现他越来越怕犯错？本期播客，结合自身育儿与成长经历，拆解“成长型思维”的核心逻辑，从“怎么说”“怎么做”到 “家长先调整”，给你可落地的方法，帮孩子从 “怕失败” 变成 “敢尝试”。 🟩先搞懂：为什么有的孩子 “输不起”？—— 固定型 vs 成长型思维的差异 很多家长以为 “孩子胆小、不自信” 是性格问题，其实背后藏着两种完全不同的思维模式，这两种模式直接影响孩子面对挑战的态度： 🟩警惕！家长最容易踩的 3 个成长型思维误区 很多家长想培养孩子的成长型思维，却因为方法不当，反而强化了固定型思维，这 3 个误区一定要避开： 1️⃣ 只表扬 “结果”，不表扬 “过程” * 误区表现：孩子考 100 分就夸 “你真聪明”，考 80 分就批评 “你怎么这么粗心”，却忽略孩子 “考前整理错题”“考试时检查了 3 遍” 的努力。 * 为什么错：表扬 “聪明” 会让孩子觉得 “成功靠天赋”，一旦遇到难的题目，就会怕 “证明自己不聪明”；而表扬过程（“你这次历史考得好，因为你把重点都梳理成了表格”），会让孩子知道 “努力和方法能带来进步”。 2️⃣提前学、找捷径，让孩子 “一直赢” * 误区表现：为了让孩子 “学得轻松”，提前上幼小衔接班、报超前学的辅导班，让孩子在课堂上觉得 “什么都会”，养成不认真听讲的习惯。 * 为什么错：小学阶段的 “轻松赢” 会让孩子误以为 “学习就该很简单”，到了初中难度提升时，一旦遇到不会的内容，就会崩溃 “我怎么学不会了”。就像文档里说的：“小学应该练的是‘输得起、会调整’，不是练‘一直赢’。” 3️⃣对孩子 “高期待”，对自己 “双标” * 误区表现：要求孩子 “遇到困难别放弃”，自己却在学新东西（比如用手机软件）时说 “我老了，学不会”；期待孩子 “能改变”，却觉得老人、伴侣 “改不了，不用沟通”。 * 为什么错：孩子会模仿家长的思维模式 —— 你说 “我学不会”，孩子就会觉得 “我也可以学不会”；你觉得 “别人改不了”，孩子也会用固定型思维看待身边的人，不愿意合作。 🟩落地方法：3 步培养孩子的成长型思维，家长也能同步成长 成长型思维不是 “喊口号”，而是要融入日常沟通、行动和家庭氛围，这 3 个方法简单易操作，从今天就能开始用： ☝️改变 “说话方式”：把 “固定型语言” 换成 “成长型语言” 很多时候，一句话的差别，就能悄悄影响孩子的思维。比如： * 孩子说 “我学不会骑自行车”→ 别否定 “怎么会学不会”，换成 “你现在还没学会，多练几次平衡感就找到了”（用 “yet” 原则，强调 “暂时没做到”）； * 孩子输了游戏哭→ 别安慰 “没关系，下次让着你”，换成 “这次你发现‘一直往前冲容易被抓’，下次可以试试躲一躲”（引导从失败中找经验）； * 孩子说 “我比别人笨”→ 别反驳 “你不笨”，换成 “大脑像肌肉，你现在练得少，多练几道题，大脑就会越来越灵活”（用大脑可塑性解释 “努力有用”）。 ✌️教孩子 “闭环思维”：目标 - 计划 - 复盘，从行动中练思维 成长型思维需要 “行动载体”，教孩子做 “小目标闭环”，能让他在实践中理解 “努力→调整→进步” 的逻辑： * 定小目标：别定 “期末考 90 分”，要定 “每天整理 3 道数学错题”（具体、可落地，跳一跳能做到）； * 做计划 + 监控：比如孩子定 “每天背 10 个单词”，可以和他约定 “晚上一起看一下背了多少，没背完也没关系，明天调整一下时间”（不批评，只监控）； 👌家长先 “觉察调整”：从 “情绪” 入手，改变自己的固定型思维 培养孩子的成长型思维，家长要先 “打破自己的固定型思维”，可以从 “情绪觉察” 开始： * 第一步：抓情绪信号：当你因为孩子没做好发火时（比如 “你怎么又没按计划写作业”），停下来问自己：“我是不是觉得‘他就是懒、改不了’？”（这就是固定型思维）； * 第二步：换成长型对话：把 “他就是懒” 换成 “他这次没执行，可能是计划太满了，一起调整一下”； * 第三步：记录进步：比如你原来要 1 小时才能从 “发火” 转到 “冷静沟通”，慢慢变成 10 分钟，记录这个变化，给自己正反馈。 本期播客让我们明白：成长型思维不是 “让孩子变成学霸”，而是帮他拥有 “不怕错、敢尝试” 的勇气 —— 这种勇气，会比分数更能支撑他面对未来的挑战。无论是孩子学走路、学乐器，还是我们家长学新技能、处理育儿矛盾，“愿意试、慢慢改” 的过程，本身就是最好的成长。 | 相关资料： * 本期书籍：《家长的思维模式：儿童成长型思维模式的培养策略》.【美】玛丽·凯·马尔乔内·里奇, 玛格丽特·李. 华东师范大学出版社, 2023. 《终身成长》.【美】卡罗尔·德韦克. 江西人民出版社, 2017. 《成长型思维训练》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2018. 《成长型思维训练2》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2020.

你是否也纠结“孩子多学一小时，成绩就多一分保障”？深圳家长为高三恢复单休而投诉的事件，戳中了无数家庭的升学焦虑 —— 怕竞争不公平、怕孩子在家玩手机、怕学习时长不够。本期播客，试图拆解事件背后的核心矛盾，告诉你：教育的关键从不是“堆时长”，而是“养能力”。 事件背景：一场关于“单休/双休”的投诉，暴露教育焦虑的核心 深圳高三家长投诉要求教育局恢复单休，理由很直接： * 广东省其他城市（广州、东莞等）高三仍单休，深圳双休会让孩子少300+小时在校学习时间，违背“教育公平”； * 双休会让孩子奔波于培训机构，加重中层、底层家庭经济负担； * 担心孩子在家缺乏管控，沉迷手机，不如在学校由老师监管学习。 但教育局以“保障孩子身心发展”为由拒绝，这引发了两派家长激烈争论：支持单休的家长认为“高考公平比休息重要”，支持双休的家长则坚持“孩子需要调整，效率比时长关键”。 拆解家长的 3 大焦虑误区：你怕的不是 “双休”，是失控 家长请愿的背后，是 3 个未被正视的核心焦虑，而这些焦虑往往陷入了认知误区： 1. 误区一：学习时长 = 成绩保障 * 小学、初中低年级的基础知识点，可能靠堆时长能见效，但高三学的是复杂问题解决和综合应用，缺乏休息的 “疲劳战” 只会让大脑停滞。就像嘉宾提到的，很多孩子高三睡眠不足，做题靠 “肌肉记忆” 而非思考，高考后容易出现情绪崩溃； * 真实案例：三年级孩子每天 6 点半起床学习，周末排满课程，却成为全班请假最多的孩子 —— 压力下的身体反应，远比成绩更值得警惕。 2. 误区二：双休 = 孩子玩手机，浪费时间 * 孩子依赖手机缓解压力，根源是“其他解压方式不可行”—— 没有同伴玩耍、没有自由探索的空间，手机成了最易获取的出口； * 关键反思：与其禁止双休，不如教孩子管理时间。比如“给孩子 9 点前完成作业的底线，中间时间自主安排”，让孩子在试错中学会平衡玩与学。 3. 误区三：“别人单休我双休”= 不公平 * 教育公平的核心不是 “统一时长”，而是 “统一成长机会”。其他城市单休堆出来的时长，可能只是低效重复；深圳孩子若能利用双休培养自主学习能力，反而更具长期竞争力； * 学生视角：网上有学生调侃 “建议家长也单休，不然对深圳经济不公平”，戳破了 “只要求孩子牺牲” 的双重标准。 科学真相：大脑需要休息，学习效率比时长更重要 学习不是 “注满一桶水”，而是 “点燃一把火”，而大脑的 “火” 需要休息来维持： 1. 大脑的 “加工规律”：输入后需要留白 * 专注模式与发散模式需要交替，孩子学完知识后，需要散步、睡觉等 “放空时间”，让大脑整合信息、建立神经连接。长期高强度学习，只会让知识变成 “堆在脑子里的碎片”，考试时无法调用； * 残酷现实：临高考前放弃生命、情绪崩溃的孩子，很多是长期缺乏休息的 “疲劳战” 受害者。 2. 高三的 “有效学习”：找对方法比堆时间管用 * 成绩好的孩子，往往不是学习时间最长的，而是懂得 “复盘错题”“调整策略” 的。比如有的孩子看似坐在书桌前，一半时间在放空，低效时长再长也没用； * 关键区分：基础薄弱的孩子，短期堆时长补漏洞可能有效，但高三阶段，更多孩子的问题是 “方法不对”“内耗太多”（比如讨厌老师而抵触学习），而非 “时间不够”。 家长该怎么做？4 个方法，比纠结单双休更有用 无论学校是单休还是双休，家长的核心任务是帮孩子建立 “自主学习能力”，而非盯着时长： 1. 小学阶段：培养自主习惯，比考 100 分重要 * 核心动作：让孩子自己定计划（比如 “每天晚上 7-8 点写作业”），家长只做 “引导者”—— 没完成时一起分析原因（是预估时间不准？还是分心了？），而非批评； * 关键提醒：一二三年级是容错率最高的阶段，孩子定计划完不成、预估失误都是正常的，这些试错会让他慢慢认清自己的效率，比家长盯着学更管用。 2. 初高中阶段：给 “底线”，放 “自由” * 实操建议：设定明确底线（如 “9 点前完成作业”“周末至少学 4 小时”），中间时间让孩子自主安排。比如孩子想先玩 10 分钟再写作业，只要不突破底线，就可以允许； * 避免踩坑：不要坐在孩子对面 “监督学习”，这种压迫感会让孩子觉得 “学习是家长的事”，一旦没人盯就放弃。 3. 缓解焦虑：信任孩子，而非控制孩子 * 嘉宾观点：家长请愿的本质，是 “不信任孩子能管好自己”。但长期被管控的孩子，只会失去自主能力 —— 就像播客中说的，家长把自己当成 “代练”，帮孩子刷分，却没教会他 “自己打怪升级”； * 小技巧：如果担心孩子玩手机，可约定 “学习时手机放客厅”“周末玩 1 小时”，用规则代替管控，培养孩子的契约精神。 4. 拓展视野：让孩子接触真实社会 * 案例参考：带孩子参与公益活动（如探访孤寡老人、书城志愿者），让他看到 “学习之外的价值”—— 不是为了考试，而是为了能帮助别人、融入社会； * 避坑提醒：避免 “城市孩子去农村结对” 这类活动，容易滋生优越感，反而违背育人初衷。 教育的本质：回归 “育人”，而非 “应试” 家长纠结单休还是双休，本质是把 “教育” 等同于 “升学”，把 “学习” 等同于 “堆时长”。但真正的教育，是让孩子成为 “自主、有韧性、有价值感” 的人： * 短期来看，单休可能让孩子多刷几套题； * 长期来看，双休培养的自主规划能力、抗压能力，才是孩子未来走进大学、步入社会的核心竞争力。 “教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。” 让孩子有时间休息、有机会探索，才能让这把火一直燃烧。

| 特别关注 这一期关于青春期问题的探讨，会告诉我们解决青春期问题的关键在于培养孩子的自我管理/控制能力。针对这个问题，同时也是结合了我们之前的读书内容，我们会在3月份推出一个精读营，阅读的书籍就是17期介绍过的《自驱型成长》（详情请见：《精读招募｜深度共读《自驱型成长》，让家庭教育成为孩子自驱的沃土》）。感兴趣的朋友可以点击【《自驱型成长》精读营】下单购买，或添加客服微信：I_MYueGe咨询更多详情。 青春期是家长们很熟悉却又很头疼的一个词，在许多家长眼中，青春期几乎就是叛逆和难搞的代名词。 那么，这个让人望而生畏的青春期究竟是个什么东东呢？究竟孩子的青春期啥时候开始，又要到啥时候才能结束呢？ 青春期变长了 说到青春期，就不得不提另一个“青”字打头的词——青少年。一般啊，当孩子进入了青春期，我们就会觉得他不再是个儿童了，他已经成长为一位青少年，直到他成为一名成熟的成年人，我们才会觉得他的青春期结束了。 但事实上，青春期和青少年是两个不同领域的概念。青春期是一个生理概念，一般说的是从第二性征开始出现到个体性成熟的过程，这个过程通常持续4-6年。青少年则是一个心理发展阶段，它的结束一般有三个指标，分别是大脑发育成熟——意味着自我控制能力的成熟；自我身份认同——心理上认可自己已经是一个成熟的大人了；独立责任能力——他人及社会期待且本人有能力独立承担社会及家庭责任。在上世纪中叶，青春期这个概念被广泛讨论和认可的时代，孩子们性成熟的年龄大概在十二三岁到十七八岁，而当时的社会环境中，十七八岁的年轻人在心理上也基本成长为一位成年人。在那个时候，生理上的青春期和心理发展阶段中的青少年是重叠的，所以大家在讨论“青春期”这个概念的时候，会同时考虑生理和心理的发展与变化，至今仍是如此。 我为什么唠唠叨叨讲这么一段？那是因为，时代发展到今天，有些东西不一样了。孩子们生理成熟的年龄在不断提前，2015年的调查数据显示，中国女性青春期的平均年龄是9.7岁，男性则为11.3岁。十年之后的今天，这个数字又往前提了大概0.5岁。但与之相反的是孩子们的心理成熟年龄在不断地延迟，还是在2015年的一个调查，结果显示，18-25岁的受访者中，认为自己是“大人”的不足40%；到26岁以上，才有70%的受访者认为自己是个“大人”，这是自我身份认同这个指标上的数据。至于独立责任能力，试问如今会有多少家庭、社区期待一个大学都还未毕业的学生独立承担社会及家庭责任呢？一面在不断提前，一面在不断延迟，结果就是：青春期变得越来越长了。如今，在学术界定上，普遍认为青春期的年龄应该在10-25岁，整整有15年的时间。 青春期变长了，又意味着什么呢？作为家长的你，也许会说：意味着遭罪的日子更长了呗……的确是，但也不全是。要回答好这个问题，我们得先了解在青春期这段时间里，孩子在发生怎样的变化。 失衡的青春期 青春期的孩子会有各种突出的表现，他们冲动、敏感、追求冒险和刺激、张扬个性、桀骜叛逆、不知天高地厚……这些表现的背后，其实都有一个共同的成因——失衡。 首先是身脑发育的失衡，十来岁的男孩女孩，肌肉骨骼和体内的各种脏器都已经发育得跟成年人差不多了，他们灵活、有力，成年人能做的动作他们基本都能做到，但他们的大脑却仍在发育中，远远没有到成熟的时候。这就像是一台崭新的跑车，一切准备就绪，但控制系统还是个半成品，结果车子倒是能跑，就是难以控制，所以时不时它就失控。而青春期的增长，则更是加剧了这个失衡。 而这个还在发育中的大脑，也处于失衡的状态，它的失衡体现为情理不同步。简单地理解，就是控制情绪的系统和控制理智的系统发育不同步。管控情绪的脑区，比如杏仁核、边缘系统在我们十几岁的年纪，早就已经发育成熟了；但管控理性思维的脑区——主要是前额叶皮层，则要到25岁左右才能发育成熟。如果我们每个人是一台跑车，那么情绪系统就像是车子的油门，理性系统则是刹车，现在油门性能非常好，刹车是个半成品，结果就是脑子一热，车子一脚油门就飞出去了，根本刹不住。这就是为什么青春期的孩子情绪大起大落，经常由着情绪冲动行事的原因。 发达的情绪系统带来的另一个问题是，孩子对压力特别敏感，它带来的直接后果是：青春期患上心理疾病的可能性远高于儿童时期或成年期。可以这么说，一个生理机能健康的人在10岁以前，如果不遭受什么重大创伤，基本不太会有心理问题；如果他25岁之前没有什么心理问题的话，25岁之后大概率也不会有什么严重的心理问题。10-25岁之间，是心理疾病高发的年龄。 而尚未成熟的理性系统带来的问题则是：认知的极端化。非黑即白、非此即彼，是这个阶段的孩子思维认知上一个很大的特点。他们已经具备了良好的推理能力，能非常好地进行线性的逻辑推理，但在理解相关性的问题、处理复杂的、需要协调平衡的问题上，能力还不足。对于一些“灰色地带”的问题，一些因地制宜的妥协，他们是不能理解的，所以他们经常会觉得大人们嘴上说一套、做的时候又不是那样做了，很虚伪；会认为你只要不认同他，就是反对他；会觉得一个人不想和他做朋友，那他就是敌人。 脑部发育的不平衡还表现在，以多巴胺受体为核心的奖赏系统在这个阶段特别的活跃和敏感，这就促使青少年会不顾一切地追求多巴胺的分泌，去做那些刺激多巴胺分泌的活动。各种挑战、冒险甚至作死的行为，赌博（大到赌桌上赌钱，小到朋友之间玩笑式的打赌，都算）、电子游戏、药物、酒精、社交媒体、短视频、各种高糖高油高刺激性食品，以及外界的认可、肯定、赞扬都是能刺激多巴胺分泌的活动。所以，我们就能见到青春期的孩子各种冲动作死的行为，我们常常会发现青少年特别容易对某些事物成瘾，常常会觉得青春期的这群家伙总是想着偷懒享乐。尤其值得一提的是，对青春期的孩子来说，同龄人的认可、肯定带来的多巴胺分泌和愉悦感，远远高于来自家长、老师的认可与肯定。这也是为什么孩子那么容易会受身边同学朋友的影响，为什么孩子宁愿跟家人老师对着干，也要和身边的朋友保持一致。 问题 or 机会 在很多家长看来，青春期的孩子身上有一堆亟待解决的问题。其实不止是家长，老师、学校乃至整个社会，都默默地持有这样的看法。所以我们才会看到，青少年发展的相关工作，重点都会放在预防和矫正上。我们花很多时间精力去告诉青少年们：你们不能做这个不能做那个，不能这样不能那样；你们这样做会带来很恶劣的结果，你们那样做会害人害己……我们在学业教育上如此，在安全教育、健康教育、性教育上也是如此。可很多时候，结果却事与愿违，我们越是提醒他们别这么干，他们偏要这么去干。这群青少年们，似乎就铁了心跟大人们对着干，这被称为“叛逆”。 不可否认，青春期的孩子的确有不少的问题行为，这些行为可能影响学业、影响他们的人际关系、影响他们的人格发展，甚至会给他或他身边的人带来身体或心理上的伤害。有问题，我们当然要解决、要预警。 可是，青春期里并不只有问题，还有机会。身脑发育不平衡，大脑的情理发育不平衡，带来了不少问题，但同时还说明，这个阶段的大脑，具备高度可塑性。而可塑性，正正是学习的基础。这就意味着，青春期的大脑，是学习效率最高的大脑，与成年后的学习相比，这个阶段的学习简直是事半功倍，而且还是好几十倍。当然，这个学习可能是学好，也可能是学坏。 所以啊，与其把所有精力都集中在可能发生的问题上，对各种问题围追堵截，生怕他学坏；不如换个思路，直接去教他该如何学“好”。与其跟他说一堆“不能”“不许”“不要”，不如引导他知道“应该”“想要”做什么。 那么，具体该怎么做呢？ 平衡：学会放手与及时支持 孩子在失衡中，家长就得找到平衡。这个阶段的孩子，不能管，也不能不管。他们需要自主的感觉，想要自己做主、自己说了算，他们需要除了家庭以外的个人空间，要去交新的朋友，发展新的关系，想要去证明自己能行……这些，都需要家长学会放手，让他自己去做。 但这毕竟是一台刹车不完整的车，不能完全放手。你得给他划定好边界和底线，得时刻关注他的行车路线，必要的时候还得帮他扶一把方向盘。 问题是，放手应该放到什么程度，帮扶又该帮到什么程度呢？ 这个问题的答案，《不是青春惹得祸：青春期大脑决定孩子的人生》这本书里有答案。这本书的作者劳伦斯・斯坦伯格是青少年研究领域的大咖，他凭借 40 年对数十万青少年的研究经验，结合脑科学、心理学、社会学等多学科知识，为我们全方位剖析青少年的成长难题。那些关于青春期的疑问，我们一起到书里去找。 | 相关资料 * 本期书籍：《不是青春惹得祸：青春期大脑决定孩子的人生》. 【美】劳伦斯・斯坦伯格. 中国青年出版社，2017. * 节目中提到的有关儿童正念练习的课程：【儿童正念入门基础课——有效提升专注力和情绪管理能力】 * 节目中提到关于WOOP思维的内容参见第五期：Vol.05 反惰性 | 为什么你立的flag总是会倒？ * 节目中提到关于内在动机与外部奖励的关系，相关内容参见第一期：Vol.01 内在动机 | 关于奖励为何会伤人，以及追求自主的意义 * 节目中提到关于刻意练习相关内容参见第四期：Vol.04 刻意练习 |天道酬勤，但勤需有道 | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

学习，可以说是育儿过程中家长最关心的问题，没有之一。为什么孩子不爱学习？为什么孩子花的时间比别人多，学的效果却不如别人好？为什么花在孩子学习上的钱和时间好像都打了水漂？为什么辅导孩子做个作业能把家长气个半死？为什么学习这件事情会让孩子和家长都那么累、那么烦躁，还引发那么多矛盾？怎么能让自家孩子爱学习、学习好、考高分？ 要回答这些问题，首先得了解什么是学习，以及学习时我们的大脑究竟在干些什么。 按理说，在大众都如此关注学习的当下，这个问题的答案应该早就被大家了解、讨论和熟知了。可惜的是，我们虽然一直在学习、一直关心学习这件事，却从来没有好好了解过“学习”本身，没有了解过大脑的学习机制——而这却是学习能够有效进行的基础。于是，我们在进行学习活动时，都是凭着一腔热血和一股子直觉，就去做了。结果却往往事倍功半甚至无功而返。 学习这件事，说它复杂的确很复杂，但说简单，它也很简单。一个孩子，看到妈妈把手放在门上一个圆圆的把手上，就能把门推开，于是他开始模仿，他把手放在圆圆的把手上，门没有被推开，他很不解，然后开始费力地摆弄把手，忽然发现把手能被转动，他费力地转动把手，门被推开了。他知道了一点，那就是转动门上圆圆的把手可以开门。第二次，他再去转动把手，门没有开，他又不解，再经历一番摆弄，他发现，要往远离门框的那个方向转才可以开门；从此，他每次开门都往那个方向转动把手，每次都能把门打开，渐渐地，开门这个动作就成为了一个自然而然的、不假思索的熟练动作。这个过程，就是学习。 它包含了四个主要功能：注意、积极参与、错误反馈、巩固。 孩子看到了妈妈开门的动作，这就是一种注意。之后，他不断地尝试开门，是一种积极参与。他把手放在把手上，门没打开；他向错误的方向转动把手，门没打开；这些都是错误反馈。最后，他每次向正确的方向转动把手，都能顺利开门，这是巩固。 这四个主要功能，被著名的认知神经科学家斯坦尼斯拉斯·迪昂称为学习的四大核心支柱。可以这么说，只要你能把这四点做好、做到位，你的学习效果想差都很难。 这听起来似乎并不难，谁不知道要把学习搞好就得集中注意力、要主动、要不断巩固呢？问题是，道理谁都懂，可你真的知道该怎么做吗？ 比如，你知道孩子的注意力该怎么培养吗？你知道哪些类型的学习能提高孩子的注意力吗？你知道你与孩子之间哪些互动方式会影响他的注意力发展吗？你知道让孩子通过音频、视频、小度小度、天猫精灵去学习语言不仅学习效果不佳，还会削弱他的注意力发展吗？ 比如，你知道什么才算真正的积极参与吗？你知道积极参与的基础是孩子的好奇心吗？你知道好奇心是生来就有的，却在孩子的学习成长过程中因为我们大人们这样那样的“骚操作”而不断被消磨，以致于几近殆尽了吗？你知道太难或太简单、太熟悉或太新奇的内容都会让孩子丧失好奇心吗？你知道让孩子不断重复他认为自己已经掌握的内容，和让孩子不断超前学习超出自己掌握范畴的内容，都会挫伤孩子的好奇心，甚至会让他讨厌学习吗？而学校里那种要求全班同学保持同一学习节奏和进度的操作，更是损害好奇心的最大杀手。 再比如，你知道该怎样向孩子反馈他的“错误”吗？你知道好的反馈是需要遵循一定的频率节奏的吗？你知道测评是最有效的一种反馈，但测评分数对反馈来说一文不值吗？你知道错误反馈不等于惩罚，恰恰相反应该远离惩罚吗？ 最后，你知道巩固所学知识的过程在大脑里是怎么发生的吗？你知道要把知识巩固下来，达到学过就记住、学完就会的效果，需要哪些基础要素吗？你知道睡眠在其中的重要作用吗？知道缺乏足够的睡眠，学习效果的提升难以见效吗？ 这许许多多的“你知道吗”，你也许有答案，也许没有，但我们这个月要读的书中，能给你所有的答案。 这个月，我们要读一本名为《精准学习》学习的书，书的英文名是《How We Learn》，可以说，这书名翻译得一点都不精准。 这本书作者是就是前面提到的那位著名的认知神经科学家斯坦尼斯拉斯•迪昂，他是一个法国人，是全世界具影响力的认知神经科学家之一，拥有美国国家科学院、法国科学院、英国科学院、欧洲科学院等6个科学院院士，2014年与其他两位科学家共同获得有“神经科学界诺贝尔奖”之称的“脑奖”；是欧洲脑科学研究领域的领头人，世界脑科学领域大师级的人物。 他撰写的这本书，顾名思义，是一本关于学习的书，它为我们详细阐述了学习的底层逻辑，向我们展示了人脑以及人工智能分别是如何完成学习任务的，从而论证了无论当下人工智能被宣扬得多么高能和强大，人脑的学习能力依旧远超人工智能，起码在现阶段以及不远的将来仍是如此。 更重要的，它向我们指出了学习的四个核心支柱：注意、积极参与、错误反馈和巩固，并且就每一个支柱都给出了具体的“怎么做”的指导。 读懂这本书，能够让我们了解该怎样辅导孩子的学习，该怎样帮助孩子提高学习效率；除此以外，许多家长担心的，“未来我的孩子该如何与AI竞争”“孩子的未来会被AI取代吗”“AI时代孩子该如何学习和适应”等问题，也能从这本书中找到一部分答案。 | 相关资料 《精准学习》. 【法】斯坦尼斯拉斯·迪昂. 浙江教育出版社，2023. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

这样的场景，你熟悉吗： 孩子做事拖拉磨蹭，早上三催四请都不肯起床，起床了也磨蹭半天都不去洗漱吃早餐，总是快迟到了才匆匆忙忙收拾书包，随便塞两口早餐就冲出门，经常落下东西在家里，经常迟到被老师批评。 孩子放学回家，书包一扔就看电视、玩iPad，或者逗猫遛狗、和兄弟姐妹打闹，反正就是不做作业不学习。好不容易把他按到桌前做作业，他对着作业本东摸摸西碰碰，一会儿铅笔钝了，一会儿橡皮脏了，一会儿说渴了，一会儿要上厕所，一会儿听到外面有消防车的警笛又要去看看是不是哪里着火了。 好不容易专心下来做作业，对着一道题不到十秒，就跟你说他不会，让你教他。不教还好，一教吧，血压就绷不住地往上涨，这题目你明明昨天才教过他，可他就像脑子忽然关闭了一样，怎么教都教不会，最后随随便便填上个答案就想交差。 一到放假，孩子就过上了颠三倒四的生活。只要你不喊他，他每天睡到中午才起，熬到天亮才睡，假期作业抛诸脑后，运动计划也不了了之，天天不是玩游戏刷手机，就是看电视睡懒觉。 …… 这样的场景，在许多有孩子的家庭里几乎每天上演，让很多家长感到头疼。每当谈起孩子的这些表现，家长们常常会用到一个词“自律”：“我家的孩子自律性真的差”“这孩子一点自律能力都没有”“真羡慕你家的孩子那么小就那么自律，自动自觉就会自己起床、上学、做作业，一点都不用家长操心”…… 你是不是也羡慕别人家“自律”的孩子？是不是也想要一个自动自觉的“自律”宝宝？ 可是，什么是自律呢？ 在大部分的家庭教育话语体系中，自律常常是跟另外几个词相提并论的：“听话”“懂事”“守规矩”。所有被认为“自律”的行为，都指向那些家长认为正确、老师认为合适、孩子能从中获得“进步”的行为，比如到点了就要按时起床去上学、上课专心听讲、回家好好完成作业、每天练琴一小时……当孩子自觉地做出了这样的行为，我们会说这个孩子“真听话”“真懂事”“有规矩”。一个自律的孩子，应该是一个懂事地能自己管理好自己的日常学习和生活、知道自己什么时候该干什么事情并乖乖去干的孩子。 那么，如果一个孩子立志成为专业的电竞选手，为此还自己给自己制定了训练计划，一天练习4个小时，而且为了保证自己有充足的体力，还给自己制定了健身计划；更重要的是，他严格遵循计划执行了。但是，他对学校的学习不屑一顾，上学也好、作业也好都是随便应付。这样一个孩子，你觉得他是个自律的孩子吗？ 也许你会说，他就是找个理由玩游戏，那么我们换一下，如果他立志成为篮球运动员天天练球，或者想成为戏曲家天天学习戏曲知识在家吊嗓子，或者想做一个特技演员每天很辛苦地习武呢？ 我想，大多数家长都不会认可这样一种“不务正业”，把时间“浪费”在“没用”的事情上的“自律”。而且还会很苦恼，以致于常常会说出这样一句话“他要是能把花到那些事情上的精力花到学习上，就好了”。 这就是培养孩子的“自律”过程中的第一个问题。 问题一：听话 vs 自律 在我看来，无论是想做一个专业电竞选手、篮球运动员、戏曲家还是特技演员，一旦孩子能为此制定专门的计划还能不辞辛苦地严格执行，他就是一个具备自律能力的孩子，而且还是一个自律能力很强的孩子。只不过，他期待的发展方向没有符合家长的预期而已。 也许你会说“可是孩子当下最重要的任务是学习啊，怎么能放任他这么不务正业荒废学习呢？这显然是不对的啊！”也许吧。可是，比起所谓的对与错，我更关心的是“有没有用”。如果家长期待的自律，是无视孩子的想法，要求他按照家长规划的“有前途”的方向自动自觉地努力，那么无论家长规划的那个方向在客观上、在成人的世界中有多么的“正确”，无论家长在培养“自律”上花了多少时间精力，结果都注定只会是一场空。 道理很简单，没有人会自动自觉地去做自己不愿意做的事情。如果你是一位因工作身心俱疲、上班如上坟的打工人，应该很能理解这一点：无论领导再怎么强调项目的重要性、强调业绩做好了对你的发展有多大价值，也改变不了你每天早上不想起床上班，上班想方设法摸鱼，工作随便应付交差的心态和做风吧。换位思考一下，孩子也是这样想的。 所以，想要培养出孩子的自律，首先得我们做家长的放下对“听话”的执念。 这对于家长来说很难，我知道。毕竟如今的竞争那么激烈，幼升小、小升初、初升高、考大学、考研求职、升职加薪、嫁娶生育，每一步都是头破血流的厮杀，如果我不逼着孩子紧跟队伍，他哪怕落下了一步，以后的人生可能就毁了。家长们对世界的这种认知，则带来了培养孩子“自律”的第二个问题。 问题二：控制 VS 压力 当我们看到的未来只有这么一条路，而且还是那么一条环环相扣的、有标准化“赛制”的一条路，就意味着我们不可避免地会去试图控制好这条路上的每一个环节，想方设法地把每一步做到最好，让每一个动作都发挥出它最大的价值。所以我们有越来越细分的专业培训，语文、数学、英语、体育，甚至于语文中还分出作文、阅读、写字；所以每一位孩子都要上各种各样的课外班，都要学乐器、学画画、学演讲口才、学编程、都要参加夏令营、都要出国游学，而这每一项活动的选择，优先考虑的都不是孩子的兴趣，而是它能为升学带来什么价值；所以孩子的每一分钟都要抓紧，少学一分钟，可能就会被抓住了这一分钟的竞争对手超越；所以对孩子的培养越来越超前，高中学大学的课、初中学高中的课、小学学初中的课，甚至于四五岁还在读幼儿园的孩子就已经能熟练掌握200多个汉字的书写，为的是“我哪怕做不到抢跑，也不能让孩子输在起跑线上”。问题是，起跑线是为赛道而设的，我们的人生真的是一条赛道吗？如果是的话，这条赛道的终点是哪儿呢？大学吗？出来工作吗？结婚生子吗？还是生命的尽头？一条终点是死亡的赛道，又有什么值得大家争先恐后地抢跑呢？我们的人生当然不是一条竞速的赛道。 可当大家都被这条赛道硬控，都在蒙眼狂奔时，家长们就会不由自主地、出于好心地想要去替孩子安排好一切、规划好一切、控制好一切，试图为他们扫除前路上的一切障碍，让他们啥都不用管，只需要一个劲往前跑就行。在很多老一辈人眼里，现在的孩子很幸福，吃穿不愁，家里爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆六个大人轮番呵护，要啥有啥，可是这些无微不至的保护，对孩子来说，其实是一种压力。 人类压力研究中心总结了能为人类带来压力的事，简单地分为了四类：之前没经历过的、预想不到却发生了的、对自我造成威胁的以及自己无法驾驭的。这四类事件，无一例外地都指向了一个特征：控制感的缺失。而家长们安排好一切、控制住一切的无微不至的保护，恰恰剥夺了孩子的控制感。 现在的孩子，人生目标是被安排好的——好好学习考好大学找好工作，日常生活是被安排好的——几点起床几点上学几点吃饭几点回家几点做作业几点睡觉，学习内容是被安排好的——学校里考试考什么就学什么、学校外什么有助于考个好大学就报什么课外班，以致于上学穿什么衣服、午餐吃什么饭菜、放学了怎么回家都是被安排好的。可以说，在孩子成长过程中，基本没有什么真正意义上“自己说了算”的机会。一个连自己的日常生活都控制不了的人，一个从来没有机会真正体验过、使用过自己的控制能力的人，又怎么可能发展出自律的能力来？自律，归根到底不就是一种控制力啊！ 然而，对于长期缺失控制感的孩子来说，培养不出自律能力并不是最可怕的。最可怕的是，这种控制感的缺少无形中把孩子长期放置于压力环境下，它会影响孩子的身心健康，甚至导致不可挽回的后果。 当我们抑制了孩子在“能做什么”上的主动性和控制感，他们自然就会在“不该做什么”上发挥他们的能力。所以近几年来，孩子表达负面情绪，舒缓个人压力的表现，越来越多样化和极端化——抑郁症高发、网络欺凌、校园霸凌、物质和药物滥用、虐待动物、不安全的性行为、自残自杀，层出不穷。道理也很简单：当一个人对自己想做的事情丧失控制，过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明“我还能掌控我的生活”。 所以，无论是为了孩子的身心健康，还是为了培养孩子的自律，我们都需要学会放手，把控制的权力还给孩子。 那么，问题又来了，放手了之后，孩子会不会从此放飞、走上歪路呢？ 事实上，放手并不代表你从此就不管孩子，放任他为所欲为；放手是一种需要学习的能力。我们要学习的不仅仅是克制自己控制一切的欲念，更重要的是要教会孩子怎么掌控自己的生活。就像是企业里从来没有当过领导的新管理者，刚开始管理团队时，得学会怎么去设定合理的目标、怎么去规划和安排每个阶段的工作、怎么去评估工作的结果、工作出现问题了怎么调整、与其他团队发生冲突了怎么解决、士气低落了怎么提升等等……对于刚刚拿到生活控制权的孩子来说，这也是他们需要学会的。而作为家长的我们，需要学习的是怎么样帮助孩子学会这些。试想一下，如果你的孩子掌握了这些，你还会担心他放飞自我、走上歪路吗？ 所以，作为家长，我们是时候学习如何有效地放手了。 这次我们一起共读的这本《自驱型成长》，恰好能够回答我们这个问题。这本书的两位作者，一位是美国资深的临床神经心理学家、美国国家儿童医疗中心成员，一位是全美首屈一指的家庭辅导企业PreMatters的创始人，在儿童发展和家庭教育方面有着丰富的临床经验和理论基础，他们从脑科学、神经科学、发展心理学等领域，通过系统性的阐述让我们能帮助孩子找到属于他自己的内部动机；同时也帮助父母一步步靠近平和，不再传播自身的焦虑，书中不仅有深入浅出的理论讲解，还有许多来自临床经验总结的普适性建议；并且在每章的结尾，都会有切实可行且快速生效具体的行动步骤，来告诉你你立马可以去做哪些事情。 可以说，这是一本兼具理论和应用的好书，而且，孩子成长过程中让你烦恼的心理和行为问题，几乎都能从这里找到答案。现在，让我们一起来读书吧。 | 相关资料 《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》. 【美】威廉·斯蒂克斯鲁德, 奈德·约翰逊. 机械工业出版社，2020. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

早上，你要先送孩子去幼儿园，自己再赶去上班。眼看着就要来不及了，孩子却还在那儿磨磨蹭蹭地，一会儿说“牛奶太烫，得慢慢喝”，一会儿说“这双鞋子穿着脚痛，要换一双”，反正就是千方百计地不想去幼儿园。最后眼看着实在没有借口了，干脆一屁股做到地上耍赖，哭着嚷着说“不要去幼儿园，不想去幼儿园……” 傍晚，下班前接到大儿子班主任的消息，说孩子在走廊里跟同学打闹，碎了班里两块窗玻璃，需要家长到学校去处理一下。你匆匆赶到学校听了老师一顿说教、赔了两块玻璃的钱，把孩子接回了家，忍不住就要责怪孩子。孩子反驳说，这事儿不是他干的，是同学干了冤枉他。气头上的你根本听不进孩子的解释，认为“就是因为你最近老跟那群成绩不好的同学混在一起，才会出这样的事情，而且成绩还下降了”“从今天起，在你成绩没有起色之前，不许你再跟他们一起玩。”孩子很生气，一言不发冲回房间，狠狠地摔上了门。 周末，你们夫妻俩很无奈地都要回公司加班，只好把孩子的小姨请过来帮忙照看孩子。正打算出门，孩子抱着你就哭，嚷嚷着说“你们天天都上班，都不理我……我不要小姨，我就想要你……” 类似的情景，你是不是也遇到过，甚至经常会遇到？在养育孩子的过程中，我们很不愿意却又难免地会遇到这样一些让我们头疼的情景：孩子发脾气、闹情绪的时候，该如何应对和处理？ 在日常生活中，我们常常能见到三种处理的模式，就以周末加班、孩子哭闹的场景为例。 有的家长会觉得孩子没必要或者没有理由因为这么一件小事情闹情绪，他们会跟孩子说“不要哭，不至于，我下班就会回来的”，或者转移孩子的注意力，跟他说“跟小姨在一起也会很有意思的，小姨会陪玩乐高积木啊”，甚至找来糖果零食之类孩子爱吃的东西哄他，趁他注意力转移开的时机，赶紧溜走。这样的家长没有对孩子的情绪引起重视，不认为孩子的这点小脾气是值得关注的，这一类家长被称为“忽略型家长”。 有的家长会责备、斥骂孩子，批评他总是哭、动不动就耍这种小脾气，这不是好孩子的表现。甚至还会威胁他说，再哭就揍他、再哭就把他最心爱的游戏机没收、再哭明天就不带他去游乐园。这样的家长认为孩子不应该有这样的情绪，这种负面情绪的出现是不对的，需要通过惩罚手段压制它、纠正它，这一类家长被称为“压抑型家长”。 还有的家长会共情孩子，为孩子的难过而难过，所以他们会陪着孩子，抱着他、哄着他。他们既不想骂孩子，也不想哄骗孩子从而偷偷溜走，但他们也无法一直陪着孩子，最后只能跟孩子谈条件“我要做些什么你才会同意我去上班呢？”“我陪你玩10分钟乐高积木，然后你就让我去上班，好不好？”结果啊，这种“哭闹——谈条件——交换/妥协”的戏码天天在家里上演。这样的家长，被称为“放纵型家长”。 这几类家长的处理方法哪种更好呢？如果我们的目标仅仅是让孩子不再哭闹，从而让你能有空间和时间去做自己的事情，那么这里面哪一种方法都可以，“不管黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫”嘛。但这几种处理方法，长远地看，都会带来一个问题：影响孩子的情商发展。 那么，问题来了：情商这个词，听是听得挺多的，但它究竟是个什么东西呢？它对孩子的成长又有多重要呢？有重要到需要我们那么谨慎对待的程度吗？ 情商，完整的说法叫“情绪商数”，顾名思义，是一个与情绪相关的能力参数。无论是西方世界还是东方文明中，人们对孩子的养育，其实一直都不太关注孩子的情绪。我们关注孩子身体是不是健康，关注他的学业表现，关注他的智力发育，关注他是不是懂礼貌守规矩、听不听话，但整个过程中，孩子的情绪往往都是被忽略的，我们会把它们统称为“孩子气”“小孩子闹脾气”。“不懂事”的小孩子闹点“小脾气”，似乎的确没有什么值得大人们特别关注的，仔细想想甚至都还有那么点可爱。 可问题是，孩子的情绪真的那么不值得我们关注吗？ 谈及孩子的成长，到处都能听到这样的言论：孩子越来越说不得了，稍微说重一点就自残自杀；孩子活得越来越紧张，总是紧绷着，年纪轻轻地就有睡眠问题……同时，还有大量的调研统计结果告诉我们，出现情绪问题——抑郁、焦虑、双相障碍等——的孩子越来越多。另一方面，人工智能的发展越来越快，又引发了我们的另一种焦虑：未来的世界里，我们、我们的孩子们该如何与智力超群的人工智能竞争和相处呢？这些问题和焦虑背后，都指向了一个东西：情绪。 当时代的列车开到今天，我们面对的不确定性已经非常大了。未来，可以确定的是，大环境的不确定性会越来越大，同辈竞争会越来越激烈，智能产品对人类生活的侵入程度会越来越高，而我们的家庭及个人生活会越来越原子化——意味着我们能获得的支持系统会越来越有限和脆弱。如果你问我，在这样的一个未来世界里，什么能力能帮我们更好地生活，我想情商必定是其中一项。一方面，它能帮我们、我们的孩子们有效地应对愈加剧烈的压力，保持心理健康；另一方面，它能推动我们更好、更紧密地建立和维持人际关系——包括家庭关系、亲密关系、朋辈关系等等，维持住我们的社会支持系统；同时，在人类与人工智能未知的竞争场或合作场上，情商也许是我们脱颖而出的制胜法宝。 而情商的培养和发展，首先就得从关注孩子的情绪开始。 既然如此，让我们回到最开始的问题：孩子在你要出门加班的时候哭闹，忽略型、压抑型和放纵型的家长采用的处理方式都不利于孩子的情商发展，那我们究竟该怎么办？情商的培养既然那么重要，我们又该怎么做才能把孩子的情商打小地培养起来？怎样才能养育出一个高情商的孩子？ 这些问题的答案，都在我们要读的这本《培养高情商的孩子》里。这本书的作者约翰·戈尔曼是与荣格齐名的心理学大师，被誉为“美国心理治疗师中最具影响力的10位心理治疗大师”之一，在儿童发展心理学上有超过20年的研究经验。这本书写在他自己有了孩子之后，结合了他的研究所得以及他在养育自己的孩子的过程中的切身体悟，书中内容就如同它的标题一样：直截了当地给出了培养孩子情商的五个步骤，以及每个步骤相应的操作方法和应用工具；是一本简洁易读又极其有效的工具书。 | 相关资料 《培养高情商的孩子》. 【美】约翰·戈特曼. 浙江人民出版社，2014. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

有这样一个五口之家，家里有当律师的、每天都因为工作忙到深夜的爸爸，有全职在家照看孩子的妈妈，有三个孩子：大女儿16岁，二儿子11岁，小女儿6岁。 16岁的大女儿正处于青春期的叛逆中，刚开始的时候，她经常会有一些行为让妈妈很生气，比如晚上回家太晚之类的，妈妈一生气，就会对她发火，这个大女儿呢，就会跑回自己房间把自己锁起来，一个人生闷气。这样的情况发生得多了，这位大女儿也就有了脾气，她开始反击，每当妈妈对她发火的时候，她会对妈妈大喊大叫，或者干脆摔门离开，离家出走好几天都不回家。如果母女两人争吵的时候，爸爸刚好在的话，爸爸会对母女两人的争吵进行干预，然后不到10分钟，场面就会从母女的争吵变成夫妻两人的吵架，而且越吵越激烈。 这样吵吵闹闹的日子过了一年多，大女儿和妈妈之间的冲突越来越频繁和激烈，甚至还不知道因为什么，就闹起了自杀。这可把家里人吓坏了，爸爸先后两次把她送去接受心理治疗，想要知道女儿究竟是出了什么问题。但治疗基本没有什么效果，大女儿不仅变得更加叛逆和抑郁，还有医生认为这孩子可能换上了精神分裂症。因为这件事，整个家庭陷入了煎熬之中。 看到这里的你，不知道会不会对这些场景、问题有那么一点似曾相识的感觉呢？青春期孩子的叛逆不听话，家长和孩子之间越来越多的冲突，夫妻之间的争吵……这样的问题，如果家里有适龄的孩子，我想多多少少都会碰到，只是也许并不是都像这个五口之家的那么严重而已。 可是，接下来，该怎么办呢？这家人就一直这么煎熬着吗？ 并没有。在两次寻求心理治疗无果之后，他们做了第三次尝试，这一次，他们找了一个家庭治疗方向的治疗师，或者说治疗团队。这个治疗团队由两位经验丰富的家庭治疗师组成，在刚开始治疗的时候，就做出了一些非常规的，甚至让人不太理解的操作。比如，他们要求全家必须全部到场，但凡缺了一人，他们就不会开始治疗；比如，他们没有从争吵的中心——大女儿、妈妈或爸爸进行切入，反而是找到了二儿子，从他那儿入手。 二儿子说，每当父母吵架的时候，他就会想办法把妹妹弄哭，因为只要妹妹哭了，爸爸妈妈的关注点就会转移到妹妹身上，便会停止争吵。这样家里就能安宁一段时间。 他又说，除了姐姐的事情，父母也会因为其他事情吵架；妈妈总觉得爸爸忙着工作不顾家，爸爸不喜欢妈妈总是被外婆支使去干这干那，但是他俩都不直接说他们的这些不满，妈妈会跟他抱怨，爸爸则是会跟姐姐说。 二儿子还说，在姐姐出问题之前，妈妈爸爸不会吵架，但也没有什么交流，家里人都能感受到家里有一种氛围，连6岁的妹妹都在担心父母会不会离婚。然后姐姐出了问题，爸爸妈妈就开始有了争吵，最近他俩甚至都站在同一阵线上“对付”姐姐了。 了解到这里，两位治疗师得出了一个初步的推断：看似是家庭中最大问题的大女儿，其实并不是这个家庭的真正问题，真正的问题，在家庭里的两夫妻身上，他们的关系已经是矛盾重重、互相不满对方了，而女儿，只不过是充当了他俩矛盾中的替罪羊而已，女儿的问题，不过是家庭生病了的一个最引人注目的症状罢了。 看到这里，你是不是会感觉有点莫名其妙，这也太扯了吧：明明是孩子青春期叛逆的问题，怎么就扯到夫妻矛盾上了，谁家孩子没个叛逆期，难道都是因为夫妻关系不好吗？ 对此啊，治疗师给出了他们的解释：夫妻二人结婚多年，彼此之间的感情早就降温、冷却，甚至出现了裂痕，这些问题他俩心知肚明，但他们不敢去触碰，不敢面对，不敢点破，他们害怕一旦挑明了，就会失去彼此。于是，他俩各自给自己找了逃避的出口：爸爸沉迷工作，妈妈则把所有的关注点都放在孩子和她的母亲身上。孩子们当然也察觉到问题了，于是孩子中年纪最大的姐姐就有意无意地担当起改变、解决问题的角色，她一次次地激怒妈妈，激起妈妈的愤怒、反抗，激发她的父母为她再次启动交流，哪怕是用吵架的方式进行交流，最后逼得父母为了她重新站到了一个阵营，重新启动了合作模式。 这个解释听起来是不是也很莫名奇妙不可思议？仔细想想，也许也没有那么难以理解。 德国著名心理学家海灵格说过：“孩子天然就想做家庭的保护神”。很多充满矛盾的家庭中，子女都会特别叛逆，有的小孩还会通过离家出走的方式，逼迫父母先把矛盾放到一边，团结起来“对付”他，从而来维系家庭的完整性。 也许看到这里，你依旧会对这样的解释半信半疑甚至嗤之以鼻。但我想告诉你的是：这种从家庭结构和关系的角度出发去观察、分析问题的方法，正是家庭治疗的关键所在。与传统的一对一治疗不同，在传统的一对一治疗中，我们会把来访的个体视作“患者”，想要解决问题获得改善，需要个体自己做出调整和努力，比如纠正不合理的认知、提高情绪觉察和管理的能力、探寻并修复童年的创伤等等；但在家庭治疗的框架下，并不存在个体的“患者”，治疗师眼中的患者是整个家庭，他会从家庭系统的角度去解释家庭中某个人的行为和问题，关注家庭成员之间的互动和关系，并且通过调整这些互动模式和关系来达成治疗目的。 在国内，家庭治疗并不算是一种广为人知的治疗方法。但如果你或你的孩子遇到的问题，反复尝试过多次一对一心理咨询和治疗后都没有太大起色，不妨试一试家庭治疗。 这次我们要读的书是《热锅上的家庭》，它正是一本介绍家庭治疗的书。书的作者奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克是一对从事家庭治疗多年的师徒。在这本共计21章的书中，他们花了15章的篇幅，完整地向我们呈现了一个典型美国中产家庭接受家庭治疗的全过程，这个家庭，就是前面所说的那一家五口。 虽然这是一本旨在介绍家庭治疗方法的书，虽然它是一本早在1978年就出版了的老书，但这本书写得非常易读，其中情节描写生动，对案例中人物之间的关系、心理分析的过程阐述，简直比推理小说还要精彩。哪怕你对家庭治疗没有兴趣，当作推理小说一样去看，也完全不影响阅读体验。 在书中，我们除了能看到这个家庭出现了什么问题之外，还能随着治疗师的记述逐步地去揭示一个一个问题的答案：这个家庭后面还发生了些什么事情？还有哪些家庭成员会被牵扯进治疗中？如果女儿出现问题是因为充当了父母矛盾的替罪羊，那么作为爸爸妈妈的这对夫妻，他们之间的问题又是谁造成的呢？治疗师们会对他们进行怎样的治疗？治疗有效果吗？这个家庭的问题最终得到解决了吗？ 如果你对这些问题也有好奇，如果你想知道家庭治疗对你当前遭遇的问题是否有帮助，如果你想较为深入系统地了解一些关于家庭治疗的信息，那就和我们一起来读一读这本书吧。 | 相关资料 《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》. 【美】奥古斯都·纳皮尔, 卡尔·惠特克. 北京联合出版公司，2015. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

如果要问当代最让家长们操心的是什么，我想“孩子的学习”这个选项一定会高居榜首。无论是互联网上，还是在我的身边，但凡家里有学龄孩童的朋友，几乎都在为一个问题担忧：“孩子的学习成绩怎么提升？” 不少家长会向我抱怨、吐槽，说“孩子其实也不是不用功，孩子几乎所有时间都用来学习了，我们做家长能给他报的课，能帮他找到的资源都安排上了，可是钱也花了、时间也投入进去了，甚至健康都要搭进去了，为什么成绩就没见有多少提升呢？”“为什么人家那些学得好的，看起来就学得那么轻松呢？” 在回答这些问题之前，我想先让你看一些关于学习的做法和观点： 英语单词记不牢，就得多花时间去念去背，重复一遍记不住，就重复十遍、五十遍，重复的次数足够多，就不会忘了。 数学课跟不上，学得慢，想办法把老师上课的情况录下来，回家反复听、反复看；还可以去网上找其他老师的课程做补充学习，总之，基础差就得多花时间去补，多看几遍总能看懂的。 学好语文的关键是多读，要对重点课文反复阅读，最好读到能背下来；要对书上的重点段落、好词好句做标记——画波浪线或者用荧光笔标示——或者拿本子把它们摘抄下来，平时可以反复诵读。 学习就像攻城，要有恒心有毅力，不能半途而废。这篇课文背不下来，就不睡觉了，要一直背一直背，直到背下来为止。 老话说“勤能补拙”，既然已经比别人落后了，就得花更多的时间才能追上别人，晚上多学两个小时，周末少出去玩，把更多的时间用来背单词、复习错题笔记、刷真题，多用点功，肯定会有进步的。 …… 这些做法和观点，哪些是有效的？哪些是无效的？又有几个是你或你的孩子正在用的呢？ 在这里，我想要告诉你的是，这些关于学习的方法和观点，几乎都是低效的、无效的甚至会对学习效果起发作用的。如果你或你的孩子正在用着这些方法在学习，甚至这些方法就是你们正在使用的主要方法的话，那我想“花了很多时间、资源和精力，成绩却没有提升”的原因就找到了。 从认知神经科学的角度看，学习这件事，本质上就是建立起神经元的不同连接。 我们来打个比方：假设我们的大脑就是个长满杂草、灌木的树林，现在我们想要学习一个新知识，比如说勾股定理，怎样才算学会了呢？我们得知道勾股定理是什么、记住它，然后到要用的时候得能够马上把它调取出来运用，这样才算是把勾股定理学会了，对吧。回到大脑这个树林，其实就是在这个树林中建了一个小地标叫勾股定理，然后还找到一条从当前位置走到勾股地标的路，这样我就知道了我的脑子里有这个一个东西，并且有需要的时候我能把它给找出来。前面所说的神经元连接，就是我们趟出来的那条路。 理解了这一点，我们回去看为什么前面提到的学习方法效果不佳。总结这些学习方法，其实无非是几个策略：①多听讲多读书，比如反复阅读语文的课文，反复听/看数学课的上课视频；②高频率的重复，而且是短时间内高频率地重复相同的内容，比如背单词、熬夜背课文；③最大限度地把时间资源集中在学习上。 多听讲多读书，无论是听老师在讲台上讲授，看讲课的视频，还是按部就班地读课本，都是被动输入。在大脑这个树林里，就相当于有个人告诉你，从你现在站的这个地方到你要去的小地标之间，有这样一条路，或者你可以修一条这样的路，你站在原地，听他给你讲了一遍又一遍，于是就觉得“我懂了”“我知道该怎么从这儿走到小地标那儿了”。但事实上，你从来没有自己走过这条路，这条路在这片树林中从来就没有真实存在过，也就是说，在你的大脑中根本没有建立起关于这些知识的真正的神经连接或者建立起的连接是很弱的。于是，当你转过身去看别的东西、学别的知识之后，再转身回来，就发现“我迷路了”，之前那个人告诉你的，你以为很清晰的那条路找不着了。这就是为什么，很多人会感觉“我明明看了很多遍，我明明都觉得自己学会了，一转眼就忘了。” 短时间高频率的重复相同的内容，其实就有点像你一直在推着除草机在那条路上来来回回地除草，刚开始的效果是很好的，草除掉了，路就会很清晰地存在，就相当于你就相关的知识建立起了一条很明确的神经连接。可是啊，你推着除草机在那条路上走一个来回，草就除干净了，你还不愿停下来，还要来回地推着除草机走，不仅费除草机的油，做的还是无用功；浪费了额外的时间精力，但不会对当时的学习效果起到更多的提升作用。更关键的问题是，除非你能一直在这条路上推着除草机走，不然，等你离开去开拓别的路的时候，边上的草就会慢慢长回来，路还是会消失的。这就是为什么，反反复复背的单词和课文，以为自己记得很牢，却总是会很快就忘掉。 把所有时间都投入到学习上，逻辑上没有什么问题。可是在实践中却会遇到两个很明显的阻碍：一呢，是大脑树林里正在修路的那个“你”会累，累了，你就不想修路了，你想躺平啥都不干，或者想“发疯”乱修一气，所以很多孩子学着学着就不想学了、厌学了，去搞东搞西玩游戏倒腾手办去了；二呢，是对大脑来说，我们日常的几乎所有行动中都包含着学习，无论是我们想要的这种学校教育、集中学习，还是吃喝玩乐、游戏运动、情绪管理、人际处理，这就意味着，随着我们年龄增大、经历增多，树林里修出来的路会越来越多，而路和路之间的关系会越来越复杂，我们不光要花时间修新的路，还得花时间去维护和平衡已经修好的那些复杂的路网。当我们把所有时间都投入到学习——这里讲的可是学校教育、集中学习——拼命地修关于学科学习的新路，而忽略了其他路网的维护，很可能到某一天抬起头来的时候，就发现除了眼前这一点点刚修出来的路，其他的道路网络已经重新长满杂草，整个路网系统已经濒临崩溃了。表现到现实的行动上，可能就是读着读着，压力过大，就抑郁了、情绪崩溃了、厌食、厌学甚至厌世了。 可是，如果这些方法都没有效果，甚至会起反作用的话，什么方法才是有效的呢？ 既然学习的本质是神经连接，那么想要找到有效、高效的学习方法，就得从神经系统的运作原理着手去找。 我们要读的这本《激活学习脑》，就能帮我们系统地了解关于学习的神经机制，了解学习时大脑是怎么运作的，怎样的方法才是顺应大脑规律事半功倍的，哪些习惯和做法才会更有利于大脑的高效运作和长期良性发展。 这本书的作者史蒂夫·马森是全球为数不多的，既对认知神经科学有深入的理论研究，又有多年中小学一线教学经验的神经科学家。正是因为他这样的背景，所以由他所写的这本书，虽然涉及了非常多与大脑、神经系统、神经网络相关的专业概念和知识，但读起来并不晦涩；既有专业的理论解释，又有可操作的实践建议，既告诉你为什么，也会让你知道该怎么去实践操作。 如果你正在为自己或孩子的学习发愁，建议你不妨花点时间读一读这本书。 | 相关资料 《激活学习脑》. 【加】史蒂夫·马森. 中国财政经济出版社，2022. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

【一】被误用的“木桶理论” 假设，某个期末，孩子的成绩单发下来了。这个学期，孩子的语文得了85分，数学98分，英语96分，道法92分，体育95分。接下来，你会怎么做呢？ 我想，大多数家长，接下来都会把注意力关注到孩子的语文成绩上，开始分析思考或者请教老师“为什么孩子的语文成绩上不去”，然后在接下来的假期里，找到各种资源去给孩子好好补补他的语文。 “关注劣势”“关注负面”是我们刻在基因里的习惯，大概是因为远古时期那恶劣的生存环境让习惯于关注负面信息的祖先们更容易存活，以致于这份基因就代代相传到了我们身上。所以，类似的情况，在亲子互动中常常能见到： 孩子花了一下午的时间在给一幅画涂色，好不容易涂好了捧到家长面前，家长跟他说“嗯，如果这里这个人的眼睛颜色没有涂出界，这幅画简直就是完美。” 一向彬彬有礼的孩子，某天不知道因为什么原因在舅舅家跟表弟差点打起来，期间还碰倒砸碎了舅舅家的一个杯子，之后还拒不道歉，妈妈很生气地呵斥了他，临了还给了他一句“你就是一个不懂礼貌没有家教的混账孩子。” 孩子一上午都呆在房间里看书、写作业，眼看快吃午饭了，就溜到客厅去看了一下电视，被家长看到了，立马就来了一句“一有时间，你就知道看电视，有这点时间，多看两页书不好吗？” …… 这样的情况一而再再而三地发生，慢慢地我们会发现，孩子对这些事情越来越没有兴趣了，表现越来越差了，明明在他身上花了很多时间精力去补语文、去让他学画画，可花的精力越多，他似乎学得越差；明明每次他没做好的时候都会批评教育他、惩罚他，可这家伙就是不记打，越教还越叛逆了。为什么会这样呢？如果你去问孩子，很可能会挺得到这样一句话“反正我无论做什么，做得多好，他们都觉得我做得不好，他们都会说我，我也懒得做那么多了，无所谓，他们爱怎么说怎么说吧。” 我们希望孩子能改正缺点、有更好的表现，总是习惯于看孩子哪些方面没有做好，总是在查漏补缺，可很多时候，结果却往往适得其反。你也许会问，查漏补缺有什么不对呢？ 的确，我们都听过这样一个木桶理论，说的是一个木桶，决定它能装多少水的，不是它的长板，而是它最短的那一块板。按照这个理论，我们的确应该不断地关注短板、缺陷不仅要看哪块板短了，还得看哪块“长板”上有洞了，一旦发现，赶紧给它补上。这么看来，查漏补缺是很合理的。 问题在于，这个大名鼎鼎的木桶理论，本来就不是用来解释个人发展的。这个理论最早是出现在企业管理领域，说的是一个团队里，决定团队战斗力强弱的，不是团队里最厉害的那个人，而是那个表现最差的人。吊诡的是，当企业去评价一个人的表现强弱时，根本不在乎你的弱点，它只在乎你的优势是不是能匹配它的岗位需求。 但这还不是最关键的，最关键的时，你的孩子不是一个桶，而是一个人，如果一定要用一个比喻的话，我想他应该是一棵树。一棵树最重要的，是保持旺盛的生命力、茁壮地成长；在这个过程中，必然会有一些枝丫长得长，有一些长得短；谁会要求一棵树的各个枝丫都要齐头并进，没有哪根特别短呢？ 【二】“补齐短板”不如发展优势 说到这里，你也许要问：如果不关注孩子做得不好的地方，不总是查漏补缺的话，我们还能怎么办呢？难道要去关注他做得好的方面吗？ 是的，这就是我想要跟你说的：我们要去关注孩子的优势，鼓励孩子去发挥自己的特长，让自己优势的那些树枝越长越粗、越长越高，他这棵树，才会越来越有生命力，越来越高大、茁壮。 可问题是，那些事情他本来就已经做得很好了啊，有什么必要花时间精力去关注呢？ 很有必要！ 首先，孩子需要被看到。如果我们总是忽视他做得好的部分，而盯着他做得不好的地方不放，也许我们的出发点是，他做得好的方面不需要我们的指导和帮助也能做好，所以不关注了；但在孩子的眼里，却会被理解为：家长根本就看不到他努力的成果，就只会在他们辛苦努力的成果中挑刺；更严重地，会理解为：家长就是不喜欢我这个人，所以我做什么他都觉得我不好。这不仅会损伤孩子行动的动力，还会影响我们和孩子之间的亲子关系，长此以往，还会影响孩子的自信和自尊，让他们感觉自己是个没有价值的、不配被喜欢的人。 第二，孩子需要正反馈。试想一下，当你千辛万苦花了两个月拿下一个大项目，你的领导却跟你说“以你的能力，本来就该拿下这个项目，再接再励，下次争取一个半月搞到”，你会是什么感受？那如果领导跟你说“你这次不仅把自己的优势发挥完全出来了，而且这么大个项目，正好帮团队解决了燃眉之急，真的做得很不错”，你又会是什么感受？哪一种说法，会让你更有干劲继续努力呢？我想大多数人都应该会选择后面那种吧。将心比心，对孩子来说，也是这样的。如果你期望孩子能有动力、有热情地去持续做一件事，不断地告诉他“如果你不这样，就会被惩罚，它的效果并不大，孩子很快就会发现，只要我无所谓惩罚，那我就可以不做你要我做的事情；或者一旦惩罚消失，他就会立马丧失做这件事的动力，所以很多家长都头疼孩子的学习全靠逼，一不逼就不学。想要让孩子持续地对一件事有动力、有热情，得给他足够的正反馈，让他每做一步、每得到一点结果都能获得一点积极的反馈，一点点小开心，他自然就会越来越爱干这件事。 第三，扬长可以有助于补短。很多家长会觉得，关注孩子的优势，就是放弃孩子的劣势不管了。可事实上，“真正的科学教育，既不等于强迫孩子改掉所有的缺点，也不意味着对这些缺点视而不见。发现和培养孩子的长板，跟修补他们的短板，是可以在同一教育过程中配合完成的。”这句话出自我们这个月要读的书《优势教养》，它在告诉我们，扬长和补短是可以同时发生的，并不是说关注了优势，就等于丢下劣势不管了。我们给企业做复盘培训的时候，总是会提醒企业的各级管理者，复盘不能只复做砸了的项目，那些做得好的项目有的时候更值得去复盘，因为从中可以提炼出成功的做法和经验去帮助我们搞定那些做砸了的项目。对孩子来说也是一样的，与其到处找老师、学新方法去提高语文成绩，还不如好好盘一盘其他几门学科学得好的原因和方法是什么，这样一盘，说不定语文学不好的原因就找到了，也许提升语文的方法本身就在孩子身上。 【三】孩子的优势去哪儿找 也许你又会有疑问了：就算是这样，我不应该老盯着孩子的缺点，应该关注和培养孩子的优势，可问题是，我盯着我家娃看了半天，就看到他一身臭毛病，也没觉得他有什么优势啊，那我培养啥？ 这个月，我们要读的这本《优势教养》，就来回答你这个问题。这本书的作者莉·沃特斯是澳大利亚墨尔本大学的心理学教授，是国际积极心理学协会的前任主席，在儿童教育领域有着20多年的研究经验，她本身也是一位母亲。她把自己的研究经验与养娃经验相结合，系统地回答了我们几个关键的问题： * 我们该怎么理解“优势”：喜欢做的就是优势吗？做得好的就是优势吗？很有热情想要去做的是优势吗？一定要做得比所有人都要好才算优势吗？有优势就要以此为终身志业吗？有优势就得在优势项上出人头地吗…… * 如何找到孩子的优势：每个孩子都会有自己的优势吗？是什么影响了我们看到孩子的优势？我们该从哪些方面去寻找孩子的优势？ * 如何培养孩子的优势：我们要从孩子的什么阶段开始培养优势？有怎样的策略和方法？家长需要做些什么？ | 相关资料 《优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养方法》. 【澳】莉·沃特斯. 中信出版社，2018. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

作为父母，你有没有为这样的事情烦恼过： 孩子总是丢三落四，说了他无数次让他前一天晚上就收拾好第二天上课需要的东西，他偏不；等到了学校不是忘了这个就是忘了那个，隔三差五地就要爷爷帮他送东西。 孩子做作业拖拖拉拉，明明说好的回家先把作业做完再去玩，他却总是找各种理由拖拖拉拉，每天都拖到八九点才动笔，搞到三更半夜才能睡觉。 孩子不爱运动，体检时医生说再这么下去，体重增长就会影响身体健康了，可用尽了一切办法，就是难以让他出去运动一下。 孩子不喜欢读书，用了各种激励手段刺激孩子去阅读，道理也跟他讲了不少，但他对阅读这件事情却仍旧是无动于衷。 …… 不仅是面对孩子，其实，哪怕是面对我们自己，也都有过不少想做却做不到的时刻：比如，每年都在说的减肥，每年都要重启一次的读书计划，还有那戒了N次都没戒掉的烟、酒和刷手机…… 无论是对孩子，还是对我们自己，我们都想过把不好的行为习惯改掉，重新培养一些良好的、健康的行为习惯，为此，我们之中的不少人还把孩子或者自己送进各式各样的“21天行为塑造训练营”。可是，一个又一个21天过去了，除了在一次次减少的存款余额，似乎没有什么别的变化——这是必然的。 因为，想要改变一个人的行为，无论想要改变的是他人还是自己，仅仅靠时间的累积——别说21天，就算是210天大都是不够的。想要改变一个人，无论那个人是自己还是他人，都是一件不容易的事情。 可是，有的时候，改变却又发生得非常轻松。 试着回想一下，自从各大互联网产品面市以来，短短几十年，我们的生活习惯发生过多少变化？曾经，我们出门打车是直接站在路边等的，如今，我们都习惯了先叫好车再下楼；曾经，我们出门前总是会检查一下钱包有没有带着，钱包里的钱够不够，如今，你有多久没有摸过你的钱包、没有碰过现金了；曾经，我们了解世界是通过看电视、看报纸的，如今，我们会习惯性地打开某APP；曾经，我们在等人的时候会无所事事地看看周边的人和风景，顺便看看有没有热闹可以去凑一下，如今，我们只会找个阴凉的地方低头摆弄手机……这些改变，发生得是那么的丝滑，我们甚至都没有察觉出一丝丝端倪，没有一丢丢的感觉，它就已经结束了。 想想看，如果我们想要的好习惯的养成，也能那么的丝滑和轻松，那得多爽。 这次我们读的这本书，用极其简单通俗的逻辑和表述，告诉了大家：这完全是有可能的。 这些互联网产品的设计，无一不是运用了这本书中所说的模型——福格行为模型。而《福格行为模型》恰恰也是这本书的名字。与我们之前读的书不同，这本书并不是一本专门写给家长老师看的育儿书，书的作者也不是教育或者育儿专家。 本书作者福格博士，是一位行为科学家，是斯坦福大学行为设计实验室的创始人，他研究人类行为超过20年，一手创设了行为设计学这个新兴学科。也许你对这些感到陌生，这没关系。你只需要知道，从他的那个行为设计实验室中走出了谷歌、Uber、Facebook、Instagram等各大超级大厂的高管，而福格博士也因此获得了“硅谷亿万富翁制造机”的称号。可以说，如今无论是国内还是国外，互联网领域产品设计和用户研究的底层逻辑都离不开福格的这个行为模型。 这个模型厉害的地方在于，它只提出了三个要素：动机、能力和提示。他认为，当三个要素同时出现，行为就会发生。所以： 要想一个行为发生，首先得行为人有动机，他想做，他才有可能去做。这个道理不难理解。可是啊，仅仅靠动机还不行。因为动机这家伙不靠谱，它老变。就比如，一个要减肥的孩子，在朋友跟他说“身材好了，小兰一定会喜欢你”的时候，减肥的动机满满的；蹬上鞋就出门跑步了，跑了不到400米，转角遇上了蛋糕店，他的动机就立马变成了“都跑了400米了，应该奖励一下自己”。然后……这就是为什么说动机这家伙不靠谱。 除了动机，还得有能力。如果我很想做一件事，但我的能力根本就做不到，那么我再想做它，也是白搭。福格博士给了我们一条由5个因素组成的能力链条，这五个因素分别是时间、资金、体力、脑力和日程；一件事能不能做到，取决于这其中最弱的环节。比如，还是这个要减肥的孩子，他准备每天跳一套7分钟的健身操。这对他来说，难吗？从时间和日程看，一个人再怎么忙，总是能从一天里找出7分钟的时间来的，所以这两方面对他来说都不难；资金上呢，这套操网上就能免费学，资金为0；接下来就是脑力和体力：脑力吧，这套操很简单，就是摆摆手踢踢腿跳一跳，不难学会；那最后就剩体力了，一套操跳完会不会很累呢？如果跳完刚刚好出点汗，有一点点累，但还能忍受，他可能很容易就能坚持下去；如果跳一次给他累个半死，可想而知，下一次想让他再跳就难了。 最后呢，是提示。这个提示有什么用呢？事实上，这是整个模型中最重要却又最容易被忽视的要素。想想看，你怎么可以让孩子在平常多喝水？喝水这个动机是个人都有，喝水的能力对绝大部分人来说也都不难，孩子为啥还是不太喝水？因为他忘了。只要我们给到他合适的提示，他就有可能能多喝点水。实验证明，只要你在一个人桌子的左手边放上半杯水，大约每天就能让他多喝4杯水。 当然，这么伟大的一个模型用起来肯定不止这么简单，这其中涉及非常多细节的设计和原则。比如，想要让行为持续发生，靠的不是刻意重复，而是创造积极体验；比如，改变得从最简单最细小的地方开始；比如，要学会立刻庆祝等等。 这是我在做产品经理时读过的一本经典好书，现在，我想把它用到孩子的教育中。我想，每一位因孩子的坏习惯而头疼的家长们，都应该要知道这一个“产品设计”的好模型。 | 相关资料 《福格行为模型》. 【美】B.J.福格. 天津科学技术出版社，2021. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。

还在学校的时候，我的研究方向是发展与教育心理学。我们要做的事情，是运用心理学的方法论去探索、发现、建构和证明我们每个人终其一生的心理发展规律，并在此基础上开发出各种养育、教育、训练的方法。 这其中的许多理论和方法，现如今已经普及到各大城市的学校和家庭中，成为大家习以为常的常识甚至“真理”，随着这些理论和方法被提出、被了解、被普及，家长们会发现，养育孩子的条条框框越来越多了，养起孩子来越来越缩手缩脚了：不敢打、不敢骂，怕给孩子留下童年阴影；管得太多，怕孩子丧失自主性，长大了没想法只懂得依赖家长；管得太少，怕孩子放飞自我，长大了一事无成；把孩子交给老人带，怕孩子缺少父母陪伴，依恋关系发展不良；想要亲自带吧，又为生活所迫，忙不过来……更让人崩溃的是，家长们已经在这样的环境中竭尽全力、耗尽所有了，孩子们却表现出了越来越多的问题：厌学、抑郁、焦虑、沉迷网络世界、抵抗力下降…… 为什么养育好孩子却似乎越来越难了呢？回答这个问题前，我们来思考另外一些问题： 你们有没有想过，究竟是从什么时候开始，养娃的过程中出现了那么多条条框框的呢？从什么时候开始，育儿成为了一个需要专门去学的科目或者课程呢？从什么时候开始，家长们从怀孕的那一刻开始就得买来一堆育儿百科开始研读学习了呢？从什么时候开始，“训练”进食、“训练”如厕、“训练”入睡这些词开始出现，从什么时候开始，养娃变成了“训练”了呢？又是从什么时候开始，大家都觉得这些是理所应当，是每位家长都应该做到的呢？ 本着对学科发展的好奇，我去翻了一下我们这个专业的发展史，这些我们现在看来理所应得的做法和道理，最久的也就出现了不到100年，大部分都只出现了几十年，有的甚至只有十几年的时间。几十年的光阴，都还不够一代人从出生到消亡，这些理论和方法甚至都还没有经历过真正的时间和实践检验，它们真的值得我们奉为圭臬吗？我太清楚这些理论和方法产生的逻辑了，以至于我对它们始终半信半疑。 可是，这些理论方法如今是社会上最主流和最受大众认可的方法，如果不信它们，我们又该听谁的呢？ 我开始跳出心理学和教育学的专业领域去寻找答案。在我探寻答案的过程中，遇到了这本书，它的名字叫《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》。与以往我读过的所有育儿书籍都不同，这是一本由调查作者写就的书。作者麦克林·杜克里夫是一位化学博士，一位资深的调查记者，同时也是一位3岁孩子的母亲。作为一位化学博士，她曾经笃信科学，相信当代经过科学研究论证的育儿方法能给帮她很好地养育孩子，但事与愿违，她用尽了所有“科学方法”，却都徒劳无功，甚至亲子关系都几近破裂。于是，她运用了她作为调查记者的专业知识和能力，带着她的孩子到“现场”去寻找答案。接下去的事情，不得不说，有些出乎意料： 首先让我意外的是，她带着孩子去了三个相对“原始”的部落：玛雅、因纽特以及哈扎，当然他们也没有原始到茹毛饮血的程度，也有电器和网络，有手机，也用Facebook，只是没想到她会到那儿去找“育儿经”。 其次让我意外的是，她很科学地总结和应用了她的“调研”结果。她带着孩子在这几个部落里和当地人同吃同住了一段时间，有她自己的观察和结论。但她并没有直接把这些结论当作答案，她带着自己的观察回到西方“科学”世界，咨询了心理学、人类学相关的专家，得到了确认和肯定之后，才把这些结果用在了自己孩子的身上，并且取得了不错的效果。所以，她把这些答案整理成了一套她成为“TEAM”的方法，写成了这本书。 这也许是一个调查记者的专业素养，她本能地就会对获得的信息做多方的验证，才谨慎地得出一个最终答案。 有人说，带着孩子去了三个地方旅游，就顿悟了一套育儿方法，这听起来太抓马，太扯淡了，只是在吸引眼球罢了。但我细细读完这本书，发现她整个结论得出的过程，其实与一次科学的实证研究无异。循着她的结论，我也查阅了一些相关的文献，事实上，与她得到的结论相似的研究报告并不少见，只不过它们不在西方主流学术体系内，不刻意去寻找，难以被发现罢了。如果说那些主流的当代理论和方法，是因为它的科学实证性得值得被相信，那么，这本书的结论，也值得大家一读。 书中涉及许多养育过程中的小动作、小细节，认真想来，其实本来就充斥在我们成长的过程中，我们本来就经历过，本来就懂。比如，通过讲故事的方式教育孩子；比如，通过集体养育的方式养孩子；比如，让孩子参与到家务里来；比如，让大孩子帮助家长养育小孩子…… 记得我还是孩子的时候，并不是父母单独把我带大的，那时候身边有许多大人：爷爷、奶奶、外婆、姑姑，还有各种各样的邻居街坊和爸爸妈妈的同事朋友……他们会给我讲许多奇奇怪怪的故事，有古代寓言、有成语典故，有经典笑话、有神话奇谈，更多的是他们现编的不知真假的“鬼扯”，这些故事让我愿意安安静静地呆在一群大人中间，“偷窥”“偷听”他们的故事，让我对长大了的世界充满好奇和憧憬，可现在，这些大多被更先进的“天猫精灵”“小度小度”以及各种有声书和视频代替了。于是乎，能让孩子安静下来的也就变成了手机和ipad，能让孩子充满好奇和憧憬的，也就变成了那个光怪陆离的虚拟世界了。 我也还记得我还是孩子的时候，每天放学回家是需要帮家里做各种家务的，收衣服、叠衣服、洗碗、扫地……而且也都没有什么换贴纸、换积分、换零花钱的说法，它就是我作为这个家庭一份子该做的。可现在，一切以学习为先，又有几个孩子有空做家务，又有几个孩子会认为做家务是他应该为家里所做的贡献呢？ 我认可这本书，不光是因为作者得出结论的方法，也因为她给出的解决方案中的许多措施，我作为一个活在东方文化中的孩子也曾经经历过；还因为啊，她提出了许多我曾见过它起效，却被逐渐遗忘的理念和方法。 其实，无论是现在我们尊崇和推广的西方科学育儿体系，我们父辈祖辈用的传统育儿理念还是书中所说的玛雅文化、因纽特文化、哈扎文化中的育儿方法，都是从观察孩子、看见孩子，总结孩子发展规律出发的。只是，西方育儿体系下，我们追求效率和“最优解”，更强调了解规律后应用规律去施加控制、管理和改变；在其他文化中，更习惯于顺其自然的发展。 事实上，这本无对错优劣之分，只是看你想要一个怎样的育儿过程，想要一个怎样的孩子，希望为孩子铺一条怎样的发展之路。 如果你也像我一样，对当前主流育儿文化有那些疑惑；如果你已经被育儿焦虑压得喘不过气来，不妨来与我一起读读这本《天性教养》，一同看看顺应孩子天性的“TEAM”方法究竟是怎样发挥作用的。 | 相关资料 《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》. 【美】麦克林·杜克里夫. 中信出版社，2023. | 关于我们 三成空间是一个关注青少年自我成长的线上教育平台。我们围绕青少年成长的内在动力，提供相应的课程及内容服务。了解更多关于我们的信息，欢迎关注公众号：三成空间。